bunicu'
-
Număr conținut
625 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de bunicu'
- Anterioară
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- Următoarea
- Pagina 9 din 20
-
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? …………………………… Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÂşină Âşi sună imediat la poliție. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - ÂŞi ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia. ………………………….. Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! − La mine,tot cartierul are bec cu senzori. − De unde stii? − Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
-
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. - Heeei! ce faci? sare furios sotul! - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. - La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!! I: Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza? R: Amandoi o pot mirosi, dar nu o pot consuma.
-
Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns! Intr-un raport al politiei sta scris: "Faptasul legase victima de sex feminin cu o sfoara si era pe cale sa o violeze. Din fericire, politistii i-au luat-o inainte !" . Sotia: -Iti place mancarea ? Sotul: Iar ai chef de cearta ?
-
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani ** Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania ! Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
-
ATENTIE LA CHEFUL DE 8 MARTIE!!! O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar, cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (beata manga...) Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... te laud !.... Mesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=3htU3NTqMQs...player_embedded
-
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute. - Ma, Ioane, da’ mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A mea are girofar…ROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFL Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua. Mesaj completat Doi rebusisti pe o banca: - Organ sexual la femeie... - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Gura!
-
La receptia hotelului era afisata zapada la sol din principalele statiuni montane: Sinaia - 14 cm Predeal - 12 cm Busteni - 18 cm Postavaru - 24 cm Blonda merge la receptionera si o intreaba: - Nu va suparati, puteti sa-mi spuneti la ce camera sta domnul Postavaru? - A naibii pasare, se vaita un vânator, patru focuri am tras si ea continua sa zboare. - O fi surda. - Sam, îi spune John prietenului sau, am avut o noapte de cosmar. Pamela Anderson, Demi Moor, Julia Roberts si nevasta-mea se certau care sa ma ia de barbat. - Asta numesti tu cosmar ?!? - Da. A câstigat nevasta-mea!!! Slujba mare în biserica,cu peste 500 de credinciosi.Intra unul cu mitraliera. -Cine nu este pregatit sa moara pentru Domnul nostru,sa iasa afara. Îmbulzeala mare la usa biserici.Dupa un minut mai erau în biserica parintele si 5 credinciosi.Parintele: -Ce-a fost asta fiule? -Nimic,poti începe slujba,te-am scapat de ipocriti. Femeile sunt de trei feluri: 1. Cele cuminti - care se culca numai cu unul, 2. Curvele - care se culca cu toti, si 3. Curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! - Doamna, aratati superb în aceasta toaleta! - Nesimtitule, închide usa! la doi li se face mila si il iau pe Bula la regulat la o gacica. Sotul vine din delegatie cu o zi mai devreme. Fug totzi sa se ascunda. Unul se duce lânga o usa, unul se baga sub chiuveta din bucatarie si Bula iese pe balcon. Intra sotul. Îl vede pe cel de lânga usa si îl întreba: - Ce faci aici? - Repar clanta de la usa. raspunse acesta. Sotul îi dadu 50 de lei si intra în bucatarie. Acolo dadu peste cel de al doilea. Îl întreba si pe acesta: - Ce faci aici? - Repar chiuveta. - Bine si îi dadu si acestuia 50 de lei si da sa plece. Bula da buzna in casa: - Baai !!! Da' si mie bani ca si eu am fu**t-o!!! - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
-
NU e stresat ,doar aduna cite un "zero" si cite un "unu" si (asta ocupa toata ziua)dupa care se intreaba DE CE DA TOT zero Chestia interesanta este ca reuseste sa-i iasa si altceva decit 0
-
Eu postez la ore asa tinerele deoarece activitatea pe care o faci tu ora aia......... o faceam acum........40 de ani!!!
-
ESTE TIMP SA-TI TREACA Astept sa-ti "zornaie"bilele de la rulmentul din pantaloni si p'orma o sa-ti placa cu 5 autobuze Mesaj completat Si daca totusi crezi ca mersul cu autobuzul DAUNEAZA(ceea ce sint DE ACORD) iti recomand sa urmezi exemplul veteranilor. Cumpara o "conserva"
-
Noi sintem INSURATI gata Si care NU sint inseamna ca s-au luminat la timp Avem convingerea ca dupa ce te insori o sa incepi si tu sezonul la 1 aprilie..........daca mai ai............voie
-
SE REZOLVA!!! Nenorocirea este ca o data cu inceperea sezonului moto(1.04.20011),trebuie sa fii prezent in fiecare duminica la HANUL DUMBRAVA insotit de o "amintire"depozitata in ............STICLA!!!! Daca crezi ca e prea usor te asteptam si joia la TRANSILVANIA!! Ai grije insa in continuare CASATORIA DAUNEAZA GRAV IESIRILOR CU MOTORUL
-
Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai Âşi lucrez! - Unde? - Joc în filme erotice pentru bătrâni - ÂŞi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? - A, nu, acolo avem cascadori! Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba: - Tata, da' unde te duci? - Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa. - Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una. In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...
-
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta da afectiune! - As...E investigatie! ---------------------------------------------- Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici? - Omor muste... - Si ai omorat vreuna? - Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... --------------------------------------------- Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele... ---------------------------------------------- Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? - Foarte repede. ---------------------------------------------- Gelozie Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.. - Ce faci acolo ? - Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
-
Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai aseara cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica. ---------------------------------------------------------- O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: − De ce va tot juliti la genunchi? − Pentru ca fac sex in pozitia capra. − Pai si ce, nu stiti si alta pozitie? − Eu as sti, da' tapul nu! ---------------------------------------------------------- Doi politisti: − Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc? − Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?" ---------------------------------------------------------- Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" ---------------------------------------------------------- In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! ----------------------------------------------------------
-
Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. - Ce faci, draga? Unde pleci? - La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac, ceea ce tie iti fac pe gratis !!! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. - Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia. - Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$........ pe an! Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam "Magic" ? Ce joc mai e si asta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi..... dispari !!!
-
Dilemele sotului prins la amanta Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap.... Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom'le in amaru' meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.
-
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui intitulat "The future of Romania ", Âşi zice încet: - Iată o carte de actualitate! - Cum aÂşa? e de viitor, se miră un trecător. - Păi, nu Âştii să citeÂşti? "Te futură, of, Românie!". Mesaj completat Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul.
-
bancuri spuse de o femeie http://www.youtube.com/watch?v=I5jklrzAeh0...feature=related Mesaj completat Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
-
Seara. Desert. Doua blonde excursioniste ajung calare pe o camila la o oaza si hotaresc sa innopteze acolo.. A doua zi, dimineata, cand sa plece, constata ca le-a disparut camila de unde au 'parcat-o'.. Disperate, una dintre blonde intreaba primul beduin care le-a iesit in cale: - Ati vazut camila noastra care era aseara aici? Beduinul raspunde: - Pai pe aici sunt multe camile.. de unde sa stiu eu care era a voastra? - Avea 2 cocoase.. spune una din blonde.. - Aici toate au.. Spuneti-mi un semn particular, ceva.. le raspunde beduinul.. La un moment dat, tresare una si spune: - Stiu eu! Camila noastra avea doua pi.....de - Asta da semn particular.. dar cum v-ati dat seama de asta? - Pai aseara chiar cand am ajuns aici, au trecut pe langa doi beduini si l-am auzit pe unul dintre ei.."Uite o camaila cu doua pi..de!"
-
Multumim de poze si de participare
-
Două actrițe mai în vîrstă stau la o Âşuetă: - Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maÂşină. - Poate vrei să spui o diligență! Un tip furios intră într-o farmacie Âşi cere condica de reclamații. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistențe Âşi rugăminți, tipul nu cedează Âşi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! ÂŞi totuÂşi.. ce vreți să scrieți? - ÂŞtiți ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe Âşi se rup. La care un moÂş, care-Âşi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieți, scrieți că se Âşi-ndoaie! Un tip îÂşi aÂştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă Âşi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteÂşte, că a fost la o aniversare cu colegii Âşi nu Âşi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea Âşi nu Âşi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare Âşi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soțul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t !!! - Poftim, uite ce-o întreb eu Âşi ce-mi răspunde ea!
-
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? - Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul... Mesaj completat Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeÂşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puțin timp? AÂş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - ÂŞefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!
-
___________________________________________________________________________________ Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburati prea jos ! ________________________________________________________________________ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? ______________________________________ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate...? - Desigur, dar mai intai sa dansam Mesaj completat Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca > de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, > cu care si dormise. > > Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar > trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment! > > “Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca > visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!” > > Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe > masa din bucatarie. > La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute > spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei. > > Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?” > Si mi-a explicat: > “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…” Mesaj completat The word FUCK http://www.snotr.com/video/2165
-
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. - Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... - Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! - O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! - Bai vecine, am o idee, uite cum facem, ca intre vecini : mancam la mine si futem la tine !
- Anterioară
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- Următoarea
- Pagina 9 din 20