janel

''Eterna si fascinanta'' Janel a patit ca-n povestea cu prostia omeneasca a lui Creanga. Cum asa? Asa bine si frumos, io vedeam ca pica drobul de sare, si ma vaitam c-o sa-mi moara pisi! Deci nimic nu faceam! Cam asta a fost azi! Stiam ca am probleme, ca-mi lipseste siguranta de la cupla, da' m-am bazat pe faptul ca-i minune dumnezeiasca si nu mai iese cupla... Sa va povestesc! Dimineata am plecat spre Ilioara, sa ajut la impartirea de pliante. Pana sa ies din curte, ma uit si-n rezervor! Acolo ce imi vad ochii? Benzina mai multa decat lasasem (acum imi dau seama ca erau cam 5 litri, caci rezervorul parea plin pe sfert). Mi se pare ciudat sa fie atata benzina, da zic ca visez io si nu mai vad bine. Misc da motor, asta clipocea de ti-era mai mare dragu'. Bun! Sa nu ne plangem, daca este mai multa, nu poate fi decat bine. Ca nu am vecini atat de rai incat sa puna apa in rezervor... daca stau mai bine si rationez, s-ar putea sa am vecini prea buni incat sa-mi mai alimenteze pisicuta cand au prea multa benzina. N-am vorbit cu vecinu' (cel care m-a pus sa-i caut motor sa cumpere), da' cu siguranta el e ''inculpatul''. Ciudat lucru, in orice caz... Pe drum, constat cu stupoare ca iese cupla. Opresc, folosesc cheia franceza pe post de parghie, bag cupla, plec. Pana la Ilioara mai iese de cateva ori, da' nu puteam sa ma intorc acasa, doar promisesem ca ma fac utila la impartitul de pliante... Deci ajung la Ilioara, un nene ma ajuta la ridicatul pe cric, bag un baros in cupla si ma orientez si eu prin poligon... Acu' ce sa vezi?!? Nenea Dobre!!!!!!!! Moment emotionant, sa-mi revad misoginul instructor. L-am salutat, i-am adus aminte de mine, m-a intrebat daca am luat permisul (dupa 2 ani nu putea si el sa ma intrebe ce motor mi-am luat, ce tinichea conduc sau cati amarati de km am facut la ghidon? n-a gasit nimic mai inteligent de intrebat decat: ''Ti-ai luat permisul?'' ) Dupa ce am dat pliante si am facut galerie lui Joe Black care dadea de permis, am plecat cu ALO, Thomas si Mihaela (prietena lui T) spre magazinele moto. Pe drum, la orice stationare, am avut grija sa mai imping cupla aia... pana cand a zis: ''De ajuns! Pana cand un trai nefericit si-o viata de caine?!?'' Asa ca a iesit suficient de mult incat s-a proptit in cadru si s-a blocat, iar atunci cand se blocheaza cupla, se blocheaza roata. Noroc ca nu aveam viteza, eram pe Calea Dorobantilor, langa ASE, intr-un convoi auto, si cad sa plec de pe loc, o mare pauza, caci roata spate refuza sa se invarta. Thomas trage repede pe dreapta, o lasa pe cric si vine sa ma ajute sa scot namila din trafic, caci eram pe banda doi. El s-o impinga, io ii spun ca s-a blocat, el zice sa scot din viteza, io zic ca s-a blocat roata... Asa ca singura solutie a fost ca el sa ridice motorul de spate si eu sa imping de ghidon... Cu chiu cu vai l-am pus pe trotuar, unde a si stat cam 4 ore... De ce se blocase roata? Pai cupla a iesit pana s-a proptit si s-a blocat in cadru si nu se mai putea misca. Judecand la rece zic sa dau roata si grupul jos si sa fac ceva la axul cardanic. Judecand si Thomas la rece, zice ca ar trebui sa gasesc o duba si s-o duc acasa sau la un mecanic. Sun si nu gasesc duba, deci o varianta ar mai fi sa sun pe cineva sa vina sa-mi faca cupla, ca doar nu pot s-o fac eu mereu dupa ureche, dovada clara ca pana acum nu m-am descurcat s-o fac apta de mers. Nici asa nu am reusit, toata lumea ocupata! Il conving pe Thomas ca nu are cu ce sa ma ajute si ca ar fi mai bine sa plece si decid sa iau taurul de coarne si s-o fac tot eu, in plin centrul capitalei, in miezul zilei. Imi mai trebuie o panza de bomfaier, ca sa adancesc canalul de pe axul cardanic si sa-i pun ca siguranta un inel de chei. Sun la Hellryder, ii cer bomfaier, imi aduce (nu poate sa stea pt ca trebuie sa fie la serviciu), dau jos roata, grupul, scot axul cardanic, adancesc putin canalul pe unde am crezut io ca-i nevoie si scot inelul de la chei sa vad cat de bine se potriveste. La naiba! E prea mare inelul. Sarma nu am. In ast timp opreste langa mine un politist pe motocicleta: ''Buna ziua! Ce-ati patit?'' ''Am calcat intr-o mina antipersonal si am probleme cu hard-ul (glumesc, i-am zis omului ce s-a intamplat)'' ''Pot sa va ajut cu ceva?'' ''Doar daca ascundeti sub camasa un aparat de sudura'' Apoi a urmat eterna discutie despre incompatibilitatea dintre gabaritul lui pisi si gabaritu' meu In gandu' meu, ma bucuram ca nu face ca discutia sa alunece spre formalitatile legale (actele la control). ''Sa-mi spuneti daca aveti nevoie de ajutor!'' Si pleaca. Dupa 5 min se intoarce, dandu-si seama ca parca a vazut el ceva suspect la motor: ''Da' cine v-a facut numaru' asta mishto?'' ''Nr lui a fost luat de niste pusti, si mi-a facut un amic unul ca inlocuitor'' (nu aveam chef sa-i zic toata povestea cu motorul furat...) ''Va arat si decizia daca doriti!'' (e expirata de mult, daca vreti sa stiti!) ''De ce nu v-ati facut altul? Nu-i scump.'' ''Ca sa vedeti...nu am putut... zilele viitoare...'' (de-ar fi stiut el ca circul cu nr asta de 2 luni si ceva... ) Nu-mi doream decat sa plece fara sa ceara talonul, nimic mai mult! ''Aveti grija, vedeti cum rezolvati problema...'' Si pleaca dinou. S-a mai intors de 3 ori pana am plecat... Am stat putin cam crispata, da' apoi mi-am zis ca nu are ce sa-mi mai faca, n-o sa-l lase inima sa-mi dea amenda ca nu am ITP-ul plus altele, intre noi se crease o legatura emotionala... Iau hotararea de a duce axul la un sudor pt a-i da niste puncte... da' cine sa ramana la motor? IraSciBil-ul (omu' era la serviciu) da strigatu' de SOS si Rontz raspunde prezent. Deci vine Raul (Rontz) calare pe bicla, ia axul si pleaca la Paul (BIG) sa-l rezolve. Cat timp il astept pe Rontz, doi manelari cu o Dacie (care facusera nazuri ca nu pot parca masina de mine care m-am gasit sa-mi repar pe marginea asfaltului motorul) se opresc in dreptul meu si zic: ''Sa-ti dam un litru de benzina?'' ''Hai domne, mai dadeam roata jos daca ii era de bezina?'' (cazui in capcana lor de prost gust... una din cele mai vechi glume pe care le stiam, da' nu mi-a picat fisa) ''Nu, ti-o dau ca sa-i dai foc... Ha ha ha!!!! '' Apare Rontz cu axul gata pregatit pt cupla naravasa. Ce-i facusera?I-au adancit cu flexul canalul si au pus o parte de arc otelit ca siguranta. Instalez cu Rontz tot sistemul si plec suparata ca se aude o bataie in cilindrul drept... M-au lasat cu un gust amar toti motociclistii care au trecut pe langa mine si i-au dat gaz, continandu-si drumul dupa ce si-au aruncat privirile curioase spre mine... Stiu, ii judec cam aspru. Ar trebui sa fiu mai toleranta si mai empatica, sa realizez ca ei erau contra cronometru (serviciu, amor si alte treburi importante)... Ma rog, nu mai zic nimic despre asta. Multumesc lui Rontz ca a facut turul Bucurestiului pt mine si lui BIG ca si-a rupt din timpul lui pretios pt a-mi da ajutor.

Drakule, scuza-mi ignoranta, da' ce e ala un zegher? Oricum, apropo de cupla: va amintiti ca am dat roata si cardanul a doua oara jos acum cateva zile si am pus o sarma in loc de siguranta? Ei bine, sarma a sarit inca de atunci, dar cupla a ramas infipta: nu a mai iesit nici un mm. Minune a tehnicii, nu altceva! Deci io am tractiune gratie unei cuple care s-a saturat de cate ori i-am dat in cap cu ciocanu' si s-a decis sa-mi ofere o picatura de liniste sufleteasca. Am urmarit-o in timpul plimbarilor prin oras si e hotarata sa reziste pana la o oprire la un sudor... Tunaru a zis sa adancesc canalul ala de pe axul cardanic cu o panza de bomfaier sau cu flexul si sa pun o siguranta mai groasa... cica asa merge... Azi, cand sa ma urc pe pisi, nu am ridicat suficient piciorul si am dat un mawashi-gheri direct in cadru. Am lovit saracu' cadru cu genunchiul, incat a fost nevoie sa intru in benzinarie si sa cer gheata pt pisi. Glumeam! Ma doare si acum genunchiul... fara sa mai zic ca in momentul actiunii a trebuit sa stau 10 min in OMV ca sa-mi revin... nu-l puteam tine indoit pe motor. Si in mers mi-a fost greu, atat de greu incat am fost nevoita sa intind de mai multe ori piciorul spre lateral. Tare haioasa cre' ca eram: inchipuiti-va o tipa care face genuflexiuni pe moto La un semafor pe aud claxoane din stanga. Ce puteam sa fac decat sa intorc capu? Curiozitatea e mare, in primul rand ca te gandesti ca poate ala vrea sa-ti ceara un autograf, te si astepti sa scoata cateva foi printate de pe motociclism.ro de la sectiunea ''olteanca'' Intelegeti de ce m-am uitat spre conserva care tiuia... In masina (nu am fost prea atenta, dar cred ca era bavareza) doi tipi genu' bancheri/brokeri cu gura pana la urechi de nici nu stiai unde incepe si unde se termina. Al de la volan face semn in jurul urechii, ca-i cam naspa sunetu': ''Nu vrei sa te plimb io cu VFR-ul?'' La un alt semafor, pe Dinicu Golescu, dintr-un tramvai care statea in drept cu mine si se pregatea de liniute, vatmanul imi face semne cum ca ''Bravo fata, jos palaria! De-as fi mai tanar...'' Am trecut iar pe rosu, dar la un fir de par intre galben si rosu... bine ca nu a fost politie in zona, cam asta ar fi fost singurul pericol, ca in rest, nu erau masini care sa-mi atace integritatea fizica din cauza inconstientei mele... cred ca timpul s-a comprimat, ca prea putin a tinut galbenu' ala Mergand spre casa, am zis sa aleg drumul cel mai scurt: un mitropolit, parcul Carol si strada aia intortocheata care da in Serban Voda... o stiti nu? E vorba chiar de Candiano Popescu. Foarte tarziu mi-am dat seama ca se afla o ditamai sectia de politie rutiera pe Candiano Popescu. Deci treci tu oaie blanda, adic' pisicuta cu fundita, chiar pe la botu' lupului si roaga-te sa nu te miroase Nu-i de ajuns ca sunt in neregula, mai si intru singura in barlogul ursului. Mi-am continuat drumul, ce era sa fac? Stanga imprejur pe strada aia amarata din piatra cubica? Tocmai cand s-a terminat drumu' prost si veneau curbele alea in ac de par sa ma intorc?!? NO! Inainte cu tupeu de olteanca! Acasa, cand sa bag pe pisi, ma intersectez cu vecinu' si nevasta-sa. Don Paul se cam uita cu jind la pisi, ii cam luceau ochii si pun pariu ca-i ploua in gura (care tine pariul?) Zic in gandu' meu: ''Hai sa fac fericit un om, si pe mine m-au facut altii!'' si apoi tare: ''Nu vreti sa dati o tura? Ca de cand ziceti ca v-ar placea sa mai conduceti o motocicleta... Sa aveti grija de ea, ca daca nu, v-asist la sepuku (gluma! nu am zis asta) Sa nu-i dat gaz rau, ca are joc in jug si nici frana fata nu-i extraordinara, deci, cu masura!!!'' Ii dau casca, omu' o porneste si pleaca. A mers fain cu pisi, ca imi si zise ea mai tarziu: ''Nenea ala nu pleaca asa in tromba ca tine de pe loc, mai ia si tu lectii!'' Cat timp stau cu nevasta, aflu ca ii suporta cam multe pasiuni barbatului ei, n-ar mai vrea sa-si cumpere dinou motocicleta. PREA TARZIU! Cand se intoarce vecinu' super incantat de pisi decreta sus si tare: ''CE BINE TRAGE! ARE CUPLU, NU GLUMA! MAI CA MI-AS LUA SI IO UNA'' La care eu: ''Da? Pai stiu pe cineva care...'' da' n-apuc bine sa termin ca sare nevasta: ''Nu-i mai baga de'astea-n cap, ca si asa are pre multe! '' Io: ''De fapt, nu stiu pe nimeni, vorbeam singura!'' Nevasta se retrage spre intrarea in bloc, vecinu' imi pune pisicuta pe cric si zice incet: ''Gaseste-mi si mie una de 2 jumate sau 3 jumate pana-n 500 de euro. Imi lasi un bilet cu ce-ai gasit sub usa garajului!'' ''Am inteles, sa traiti!'' Si am plecat fericita spre casa ca am facut un om sa se hotarasca sa-si ia motor...

Insanatosire cat mai rapida Andrei. Bine ca a fost doar atat si vei putea fi dinou in sha in scurt timp.

Nu am patit nimic major, doar ca trebuia sa refac jocul din jug si franele fata... Deci trebuia sa merg la o vulcanizare pt cric de vulcanizare, ca altfel nu am pe ce s-o ridic, sa dau jos roata, furca, ghidonul, jugul, sa scot rulmentii din jug, eventual sa-i schimb... Mi-ar fi luat cateva ore (cam 3) si mi-am reconsiderat dorinta de Mizil, pt ca nu prea aveam chef sa fac chestiile astea la pisi sambata dimineata... Mi-am bagat putin picioarele si am zis pas.

Haideti domnilor, sunteti culmea relei vointe! Omu' si-a luat 636, se bucura de el, il conduce cu mare placere, e al lui, vrea sa-l vanda, este in Bucuresti si daca chiar veti dovezi dintrastea, dati-i omului un pm si intalniti-va cu el. Sunt tot mai multi membrii ai forumului care l-au cunoscut pe Smeagol, care au vazut ce fel de om este, care si-au dat seama ca are aceeasi pasiuna ca si ceilalti, care au vazut in el nu un om mincinos cum voi tot il acuzati ca este, ci unul care a avut oportunitatea de a-si indeplini un vis. Iar daca voi, dupa tot circul, inca sunteti circumspecti, ori vorbiti cu el, ori ciocu' mic si joc de glezne. Da' nu mai continuati un post care a depasit limitele bunului simt.

Intradevar, merit o bataie sora cu moartea pt ce greseala am facut in seara asta! O sa ajung si acolo... Plec de acasa frumos si curat (adica fara probleme de pornire, de lumini sau alte alea). Dar norocul nu dureaza mult: dupa nici un km facut, roata fata incepe sa se infraneze si furca sa tremure din jug. Farnez cu spatele si frana de motor pana se reduc problemele de pe fata si, chiar cand eram fericita ca a scapat de o posibila infranare totala pe fata (care s-ar fi soldat cu o cazatura)... motorul se opreste singur si neinvitat de nimeni! O imping pe marginea drumului pe pisi si-i cer unui tip sa-mi dea bratele lui pt cateva secunde. ''Ce are?'' In bord nici o lumina, farul nu merge, ma uit la sigurante si-s in regula. Zic: ''Nu mai are curent!'' ''Atunci e de la baterie, crede-ma, eu am avut multe masini cu care m-am patimit, deci stiu'' ''Bateria e aproape noua, n-are ce sa aiba...'' ''Bornele nu fac contact, cu siguranta!'' Dau saua jos, omu' vrea sa ma ajute, eu intepata de tonul si de atitudinea lui il refuz nu tocmai politicos, se arata si bornele, care erau slabite. Asta triumfator: ''Vezi?!? Ti-am zis io?!!? Pai daca ti-am spus ca ma pricep... crede-ma, eu am avut multe masini cu care m-am patimit, si am avut si astfel de probleme...'' Strang bornele, pun contactul si se aprind luminile in bord! Dintr-un impuls de bucurie, bat zgomotos palma cu omu'. Pun saua, pornesc si plec. Pe Serban Voda, pe piatra cubica, roata fata iar se franeaza, atat de rau ca era sa cad cam la 50 la ora, furca iar joaca... scap si de hopul asta. Sa ma-ntorc acasa? Nu, inainte!!! Si rulez pana la Etrusco cu viteza mica si pe partea dreapta a drumului, ca daca se mai intampla chestia aia cu roata sa nu fiu in mijlocul drumului... In acest moment, cat eu mergeam pe dreapta cu viteza unui melc violat, ma depaseste Jan (aflu asta la Etrusco, ca vine el la mine: ''Ce faci mai? Mergi pe unde merg troleele? Hahaha '') Dupa ce salut oamenii de la E, Vlad ma lasa masca: ''A sunat unu la mine ca vrea sa cumpere Nepra. Ce faci, o dai?'' ''CE?!!'' ''Pai la cum ai grija de ea, am crezut ca vrei s-o vinzi'' ''Io pe pisi a mea? NU!!!!!'' ''Atunci ingrijeste-o! Ce e cu burdufele aste asa lasate? Si cu jocul asta in jug? Shaua n-ai facut-o, nu-i asa? Mai pune si tu mana sa strangi cate un surub din cand in cand...'' Si pune Vlad berea jos, langa bordura, si se apuca sa-mi stranga mie niste suruburi care prindeau aripa. In ast timp, sticla ii este varsata de doua ori: ''Bai!!!!!!! Berea mea!'' ''Janelule, sa dai ghidonu' jos, furca si jugul si sa te uiti la rulmenti, ca s-ar putea sa-ti fii sarit bilele... Tre' s-o pui pe un cric de la vulcanizare...Te duci si tu la baietii aia si-i rogi frumos sa-ti dea un cric...'' zice Vlad cu intelepciune Deci planul meu de a merge la Mizil sambata-n zori cu Calu ca pasager s-au naruit. Mai spre miezul noptii plec spre foisor sa duc un surubel lui Sculzz ca i s-a rupt cablul de ambreiaj. Acolo, Thomas si IraSciBil faceau galerie....mai mult IraSciBil, ca Thomas dadea din greu. Nu prea o rezolvam si Sculzz tre' s-o impinga cateva strazi pana la adapost. Plecam, si la primul semafor (ce? care semafor? aaaa....asta de care tocmai am trecut?) TREC IN PLIN ROSU, CHIAR PRIN FATA UNUI TAXI CARE A LUAT STARTUL MAI GREU, PARCA A STIUT CA TRECE PROASTA. Io cand m-am trezit la doi pasi de semafor, mi-am dat seama ca nu pot frana cu franele mele pana in taxi, asa ca am continuat drumul accelerand putin si trecand pe sinele de tranvai, rugandu-ma sa am timp sa trec de intersectie... Cica m-a umplut ala de carne... Thomas i-ar fi zis: ''Las' c-o batem noi!'' ''Ce s-o bateti?!? S-o (cuvant urat)!!!!'' Imediat dupa ce am trecut de pericol, am oprit. Unu care astepta la semafor pe partea opusa imi trimetea bezele de parca ii oferisem cel mai placut spectacol... Mi-am si luat cateva palme in casca de la Thomas, nu ca n-as fi meritat mai mult. In drum spre casa era sa ma apuce de picior un caine tare zgomotos si, ca tot nu erau de ajuns, pe Vacaresti am depasit masina de politie: am stat cu inima cat un purice! De ce? Daca ma opreau pt ca nu am pozitii, descopereau ca nu am nici semnale si ca ITP-ul este expirat de o luna de zile. Am bagat si eu capu'-ntre umeri si am zis: Doamne daca si de data asta ma faci invizibila, fac si actele si o trec in legalitate pe pisi! Iar am promis, iar n-o sa ma tin de cuvant prea curand...

Nu mai vin la Mizil....

Maine dimineata plec spre Mizil...cu pasager! Primul meu pasager pe pisi va fiiiiii................CALUUUUUUUUU

GATA! S-a rezolvat! Si nu de la sine, ci prin bunavointa lui Valentin (ZIDU')... Vreti o poveste scurta? Sau varianta ''zeama lunga sa se-ajunga''? Bine, bine... Una mica sa fie! Il astept pe do'n' ZIDU' la statia de metrou. Dumnealui trece pe langa mine ca pe langa ceva invizibil... (morala? tre' sa pun mai multe poze cu mine pe forum!) Dupa aerul de boem, ghicesc ca el este si ma indrept cometa! Ajungem la pisi, desfacem capacul aprinderii se uita Z la surubul rupt, il atinge, il mangaie si zice: ''Da' tu ai pus si tu mana pe surubu' asta?'' Io: ''Cred ca avem noroc sa nu mai punem bormasina, asta se poate desuruba! Patentul, te rog!'' Se impotmoleste la un moment si tre' intervenit motorizat a la Bosch... Bormasina cu fir, prelungitor de 10 m mai tre' doar sa gasesc priza. In virtutea acestui scop, merg la o babuta in bloc sa bag in priza, pardon, sa introduc in priza. ''Buna ziua, doamna! As avea nevoie de o priza pt cateva minute.'' ''Pai pt ce va trebuie?'' ''Pai asa si pe dincolo....'' ''Da, dar priza e departe de balcon...'' ''Avem prelungitor'' ''Daca face vreun scurt...'' ''Haideti doamna, cum sa faca scurt?'' Se apuca Z sa foreze cu bormasina si se misca si surubul... n-apuca sa-i dea gaura, ca asta mic incepe sa tremure. Mana pe baros si da-i in cap (de fapt, desurubat pana la capat cu patentul) De aici, floare la ureche: pus avansul, prins cu un surub mai lung ca altu scurt nu aveam si nici cu ce sa-l taiem nu, dat la pedala, respins picior, miscat de avans, dat la pedala si PORNIT PISICUTA! Fericire curata, nimic altceva! ZIDU' asta, mester, nu jucarie! S-a apucat sa-i injure si pe muncitorii/suporteri (care faceau ca animalele, mai cu masura ce-i drept, ca doar nu mai eram singurica langa pisi, mai era si un mascul fioros, care este...) Z regla si amestecul de la carburatorul drept si schimba si bujia... Multumesc ZIDULE ca m-ai salvat de la urcatul pe pereti

Nop, fara Mizil...

N-am rezolvat-o inca, da' maine vine ZIDU' sa ma ajute...

Multumesc pentru ajutorul oferit baieti, sunteti mai mult decat draguti

De data asta o facui de oaie! Pai stati sa va spui! Intai coborai sa pun la cupla o sarma in loc de siguranta. Treburile mersera mai repede decat data trecuta, dar lucrai sub cel mai nesimtit stres posibil. De ce? Muncitorii aia care stau toata ziua pe schele (doamne cat de mult astept sa se termine constructia blocului ala) azi se intrecura pe ei: apropouri, cuvinte ''dragute'', ba chiar aruncara cu niste aschii in mine Dupa ce am dat roata si cardanul jos, am scos axul cardanic, am prins o sarma in cantul ala, am strans-o bine si apoi am refacut tot traseul. Cardanul, cum statea el intr-o parte pe un capac de cratita pe care l-am gasit prin curtea aia, a cam varsat din ulei. Prind in suruburi cardanul, pun roata si apoi, ca Pacala, in loc sa masor nivelul uleiului din cardan, zic: hai sa-l completez, ca tot am cativa stropi in bidon. Si completez! Deabia dupa aia masor nivelul si constat ca-i peste nivelul maxim admis. Din lene (nu aruncati cu pietre ), n-am mai desfacut surubul de jos ca sa mai las sa curga din ulei pana ajunge la un nivel optim...si acum, in cardan, este ulei cu 2 mm peste cota maxima permisa. Nu-i de bine, nu? Maine ii dau putin drumul, acu' nu mai am chef! Deci cupla e facuta provizoriu, pana o sa merg la un sudor. Da' cica nu-i bine sa dai puncte de sudura, mai ales pe axul cardanic, ca decalesti otelul, si asta e rau! S-o pornesc pe pisi: savarsesc notoriul ritual si la pedala finala (aia care ar trebui sa ma faca cea mai fericita fata din lume) piciorul meu este respins cu viteza fulgerului turbat. Pedala a sarit ca din AK47, gata sa-mi provoace o entorsa! (exagerez, da' acu' am chef sa ma autocompatimesc) Trink! Imi adusei imediat aminte de vorbele otomanului: ''Tine minte cat oi trai! De ti se va intampla vreodata ca pedala sa faca pe nebuna si sa sara, sa stii ca-i din avans! Trebuie reglat...faci un semn cu un pix, apoi misti un mm avansul, dai la pedala si vezi cum se comporta... '' Si desfac capacul aprinderii, desurubez putin (atat incat sa slabesc avansul) surubelul ala de 6 care prinde avansul, modific putin pozitia avansului, strang surubul si dau la pedala. Acelasi lucru: piciorul meu sare dinou. Deci, modific pozitia in sens invers (IAR desurubez, IAR insurubez), IAR dau la pedala, IAR zice aia mica: fugi de aici cu piciorul ala al tau care ma loveste bestial...tu n-ai auzit de drepturile pedalelor?!? Acu' vine punctul culminant, acu' are loc cel mai nefericit moment din viata mea de niprista, acu' o pusei rau de tot! Decisa sa continuu cu reglarea avansului, desurubez si cand sa strang la loc surubelul, simt ca se roteste prea usor, mult prea usor. Cand iau cheia de pe el, pica! CADE CAPATUL HEXAGONAL AL SURUBULUI! SURUBUL S-A RUPT INAUNTRU, PE FILETUL AXULUI! DECI AM PUS-O IN CEL MAI DULCE STIL JANELACHE! Acum imi trebuie o bormasina sa dau o gaura cu un spiral de 3 pe mijlocul surubului si un tarot cu filet invers... (asta mi-a spus-o vecinul care a aparut prea tarziu...daca ajungea mai devreme, nu mai faceam prostia de a strange prea tare cu cheia) Chestia nasoala (mai nasoala decat ca nu am mai ajuns la Arc) este ca pozitia este foarte incomoda pt a da gaura cu bormasina, chiar daca dau jos roata fata... Doar sa scot axul si sa-l pun intr-o menghina, da' si asa va fi greu, cam e nevoie de precizie chirurgicala... Tre' sa apelez la prieteni, singura nu am cum s-o ajut pe pisi, nu sunt chirurg... De cand imi spune saraca: lasa-te de asta, apuca-te de cusut, crosetat, impletit, ca ca poate la alea o sa te pricepi!

Cum zice Escu, sa ne traiasca neprele (mobrele), si noi pe ele! Coane draga, se pare ca mai am mult pana a putea repara ceva bine la rusoaica, dovada faptul ca, desi am alocat ceva timp si am facut totul cu atentie, siguranta de la cupla a iesit din nou ieri cand am facut un ride prin Bucare. Deci nu te poti baza pe mine pt vreo chestie la roscovana ta Mi-a venit sa mor cand un nene care imi admira motorul a zis: da' cupla aia de ce e asa de iesita?!? -Cum sa iasa!?! Doar azi am pus-o la punct -DA?!?!?!?!? Pare cam in neregula..... Si asa era....in mare neregula Mi-am pierdut increderea in abilitatile mele de ''mecanic sef'' Ma gandesc ca nu eu sunt de vina, ci siguranta...Deci ori alta noua, ori o sarma sanatoasa, stransa sanatos, de bratele mele sanatoase Asta a fost una! A doua: Va mai amintiti ca ziceam mai demult de unul din arcurile avansului centrifugal ca-i prea slab? Ei bine, dupa ce am mai impins in cupla si atrebuit sa pornesc, o mare pauza! Verificat alimentarea - ok. Verificat bujiile - ok. Verificat daca dau scanteie - wrong. Nici cea mai mica urma de scanteie. Deci, palarie-ntr-un picior, chici ciuperca ce-i (parca asa era). APRINDEREA TREBUIE SA FIE. ALTCEVA NIMIC! RaduKu care era cu mine: -Esti sigura? Mai bine chemi un mecanic... -Da' ce? Noi ce avem?!? -Zi-mi mie ce sa fac, ma simt prost sa stau si sa ma uit la tine cum mesteresti... -Aha... (mare ti-e orgoliul barbate.... ) Si a desfacut Radu capacul de la aprindere, a dat capacelul jos de la avans si....imediat am observat ca un arc lipseste din post. Da' bine domnule arc, nu-ti dau io salariul la timp, nu primesti tu de la mine prime de sarbatori si cadouri de onomastica?!? De ce ma tradezi mai sluga de cacao ce te afli? Am fixat totul si pedala! Nu vrea! Apare Big-ul, regleaza putin avansul (ca si asta are un dichis, nu tre' doar prins si... curu-n sha), dau la pedala, nu o ia! -Lasa-ma pe mine, zice nenea Bigu Si la el a luat-o fratilor, ca daca va spusei ca mai are importanta si cata greutate/forta ai, voi nu ma crezurati. Sau voi imi spuserati si io nu va crezui.... UPS! Parca asa... So... Draku zice bine ce zice (si multi o zic): APRINDERE ELECTRONICA Acum a treia. Si tot rece... Pe b-dl Unirii, apropiindu-ma de un semafor care tocmai se schimbase pe verde, apreciind ca masinile o vor lua din loc mai repede, m-am apropiat prea mult de un taxi pe care deabia l-am evitat printr-o eschiva laterala... Cred ca l-am cam speriat pe RaduKu care-mi tinea spatele cu VTR-ul... Si l-am mai speriat in rond la Alba Iulia, unde am aplecat-o pe pisi un pic cam mult (cu cauciucurile mele, nebunie curata) -Te-ai aplecat cat m-am aplecat eu cu VTR-ul...si vedeam cum se reduce suprafata de contact dintre cauciuc si asfalt...

Ieri am primit urmatorul mail: Salut, Pentru ca am aflat ca nu ai echipament, iti fac cadou o pereche de manusi moto. Accepta asta pentru ca am intrat pe site intre doua taskuri si am uitat de toate, citindu'ti posturile. Da'mi un semn la 0744227554/0726190322 sau george.guiu@integrator-group.com Normal ca am sunat imediat, am stabilit punct de ridicare a manusilor, azi am fost, le-am luat si am plecat. Sunt foarte fericita... nu numai ca am primit un cadou de la un necunoscut, ci pentru ca asta-mi dovedeste pentru a nu stiu cata oara ca motociclistii sunt oameni cu suflet mare... Manusile sunt faine rau (nu ca ar conta cum sunt, dar am tinut sa mentionez)

Daca ai stii tu de cand ma bat la cap baietii sa-i pun aprindere electronica... Da' n-am ce face, altele sunt prioritatile acum. Escule draga, chiar asa? Gata, m-ai declarat mecanic sef? Mi s-a intamplat acu' cateva zile sa ma sune Calu: -Janelule, esti ocupata? -Nu-s in Bucuresti... -Atunci cade... -Cine cade?!? -Vroiam sa vii sa ma ajuti sa fac un motor, iti ieseau si tie ceva bani...

Mai adineauri coborai la pisi sa-i pun siguranta la cupla. Inarmata cu trusa de chei (trusa care se mai intregi cand fusei acasa.Pai di she?!?Pai pt ca ''imprumutai'' de la taica-miu chei de 13, 14, 15, 17, 19, 20 si 22 fixe, inelare si pe alocuri tubulare, o cheie franceza, doua surubelnite, cheie de imbusuri, ciocan si cateva alte chestii) si gandindu-ma ca nu are cum sa-mi ia mai mult de o jumatate de ora, plec hotarata spre pisicuta. Asta mica ma astepta pusa pe cric (prin bunavointa unui domn bine intentionat, persoana importanta, nu spui cine) pe o mica ridicatura de ciment, ca sa am loc sa scot roata. Desfac piulita de la axul rotii, slabesc surubul ce strunge axul de bascula, bat in ax cu ciocanul, dau jos roata si ma chiorasc vreo 5 minute la saboti. Astia imi par in regula (gaurile sunt gauri) cu exceptia faptului ca au o dara de ulei pe ei (sterg). Cu 17 desfac suruburile care tin cardanul prins de bascula. Incep usor, usor sa ma murdaresc. Un surub nu vrea sa sa iasa, asa ca imping de cardan pana cand surubul e scuipat. Cardanul e acum liber si se sprijina doar in tija de la frana. O fii bine? Mai rezista tija aia? Dau sa desfac piulita care tine tija prinsa de parghia aia mica ce duce la pedala de frana, da' dupa ce o desfac, bat in tija si nu iese, mai incerc caci cei ce persevereaza castiga, dar imi cam dau seama ca pierd timpul si-mi zic: las cardanul sprijinit in tija, chiar de-i rau, ce-n pisicii ei!Sa-i prind la loc piulita! Trag de cardan spre spate (deja sunt murdara de ulei ars si pe brate, si pe antebrate) si in sfarsit vad si io despre ce e vorba: pe axul cardanic, la contactul cu cupla, sunt niste dinti starabatuti de o crestatura. Deci aici trebuie sa fie o siguranta care sa opreasca retragerea cuplei. Cand ma pregateam sa caut o sarma, doar ce observ o chestie ce parea a segment, chestie ce statea lejereanu pe axul cardanic si nu era altceva decat siguranta sarita de la locul ei (probabil prin pelegrinarile mele). Urma nitica munca cu surubelnita si muschii mei, bagai siguranta in crestatura si apoi, totu' cum fu! Constatai la sfarsit, dupa ce pusei si roata, ca nu mai e ca inainte de a-mi baga io gherutele: intre butuc si cardan e o despartitura pe care incercai io s-o reduc la tacere, dar afra sorti de izbanda. Fac proba la frana: merge! Sa pornesc pisicuta! La a doua pedala o ia (dupa ritualul inundat carburatoarele/3 pedale fara butonul de la bobina pornit). Pun motorul in sarcina, accelerez, bag si a doua si ma pun pe observat cupla. Dupa 2 minute de rulat cu roata in aer (pisi inca pe cric) dau verdictul: buna treaba facusi olteanco, cupla nu mai iesi nici un milimetru (de fapt, iesi cam 699 de microni, da' asta e normal, trebuia si ea sa se aranjeze bine pe ax si siguranta). Demostene zicea: ''10 minute dureaza. Mie mi-a luat o juma' de ora sa dau si cutia jos si s-o si pun'' Da' Demo nu stia ca io nu sunt Pentium 4 ca maria sa, la mine mai greu cu procesatu' si cu aplicatiile astea... cam o ora si jumate mi-a rapit operatiunea PUNE SIGURANTA, DACA TII LA TRANSMISIA TA.

La Arc, nimic special. Aceeasi atmosfera de targ saptamanal, motoare cat cuprinde (aleea), fete frumoase, baieti cu muschi, baieti cu creier si Matei care vrea si el sa se dea o tura cu pisicuta. Zic: porneste-o, si a ta e! Mai avea putin si se urca tot pe pedala ca s-o porneasca. De, ce sa-i facem, nu a uitat vremurile marca Jawa, chiar daca acum ''VFR-ul asta - tare mobra!'' e motto de drum. Si pleaca el aproape pe-o roata, ca, stiti si voi ce acceleratie are rusoaica... Trec 5 minute, 10... 15 apoi am pierdut sirul ....Ideea este ca Matei nu mai aparea. Intr-un sfarsit se iveste si el din spatele copacilor impingand la Nipru! ''Vin pe langa ea de la Casa Presei Libere... '' In gandu' lui: ''Cea mai nenorocita lighioana asta e (nu io, pisi). Si mai nenorocita clipa in care mi s-a sculat ca vreau pe nipra!'' Ce i s-a intamplat lui pisi? Nu i-a placut cum o trata Matei si s-a hotarat sa-l pedepseasca? Nu! ROBINETUL DE LA BENZINA ERA OPRIT! Dar nu de mine, ca daca as fi stiut, i-as fi spus, ci de Joe Black, Joe care, in dragostea lui fata de rusoaice, mereu se atinge de a mea tarina si mai face cate o chestie care sa o protejeze: acu' i-a oprit benzina cand am sosit la Arc, gandindu-se ca si asa nu am prea multa, de ce s-o mai dau si pe jos? (cred ca pe mine m-a protejat, nu pe pisi) Asa ca Matei, prea mandru ca sa dea un telefon si sa intrebe ce-i de facut, a decis ca-i indicat s-o impinga. Ce viata duce pisicuta asta! Plimbata de doua ori in aceeasi zi, nu la trap ci la pas, fara mers in ture si forja... Ca razbunare, susnumitul doritor de aventuri rusesti a mai plecat inca o data calare pe Nipru, ca sa inteleaga si el ceva. Ca doar prima data nu apucase sa bage a doua, ca pe Kiselef e limitare de viteza

Eu care credeam ca de cand am devenit bune prietene, confidente (cum adica cine? eu si pisicuta) pisi a mea n-o sa ma mai insele, iete ca iar mi-o facu! Se petrecea totul prin secolul trecut (a se citi saptamana trecuta) in micul Paris. Totul dupa o perioada de inactivitate de 10 zile. Ce zisai? Sa scot si io mobra de la iernat, ca e si zi de adunat poporu' cu motoru' la piata cracanata. Deja inradacinat obiceiu' de a baga ochiu' in rezervor...in jumatatea dreapta ceva sclipiri, cam 400 grame, in stanga, aburi. Hai sa fac cum m-au invatat baietii: s-o culc pe capacul chiuloasei stangi si sa fac transferul de benzina. Zis si rasturnat! O balansez nitelus pe chiuloasa (urata chestie, puteam sa-i aduc prejudicii...practic i-am atacat integritatea fizica) si o ridic la verticala (cu eforturi nu prea mari). Gata! Benzina avem pana la statie, deci...bice si pinteni! Uit total de cupla si axul cardanic (cupla nu mai avea siguranta aia care o tine bine infipta inainte), pornesc motoru si plec. Stai, stai, stai! Inapoi! La momentu' pornitului! Pai ce crezurati? Ca e asa simplu? Doi timpi si trei miscari (de fapt, patru timpi si restu' miscari)? Mi-a luat 45 de minute sa pornesc pisica. De ce? Ba inecata, ba ude bujiile, ba zidarii ''E momentu' sa te dai invinsa!''.... In minutu' 44, dupa lungi tratative (hai ca o sa-ti fac o sha de o sa stea mata-n coada, o sa-ti trag si o vopsea, o sa-ti fac si semnalele, iti prind si un soricel...DA' NUMA' PORNESTE-N PISICII MATII ODATA!!!!!!!) a luat-o! Dadui sa accelerez si se imbufna: zise ca o inec. Bag in viteza, plec, inaintam cam 50 metri si brum,vrum,br.., b..., bummmm! Si se opreste! Auzi la ea, dupa ce ca nu o supun la munci de negru si o tin ca pe o tarina ce este, indrazneste sa-mi faca nasoale? Inca? O pornesc dinou, plec, duce cativa metri si apoi STOP! Eram asa suparata ca nu am mai gandit limpede si am scos toporu' si am casunat pe ea de tandari am facut-o! Glumeam mai! Cum sa fac asta? Am facut altceva! Nu am realizat ca-i inecata asa rau si ca de aia nu mai vrea sa mearga cand accelerez si am pus vina tot pe lipsa carburantului. Si ce hotarare ia inaltul plen al Dumei? Decat sa o las pe loc si sa plec la OMV cu bidonu' si sa pierd timp la tramvai dus/intors, mai bine IMPING RUSOAICA PANA LA BENZINARIE, ca tot n-am mai facut io sport de cateva zile, si tama bine pt sunculitele mele, mai pierd si ele cateva grame. Pun-te Janelache pe impins, ca nu se poate spune ca-i fara precedent, doar DR mai era si ''dezumflat'' (da' nu eram singura). Vreo 200 de metri am impins cu casca in cap, da' cand imi dadui seama ca-i totusi prea cald, am pus-o pe oglinda. Pauze - cam 3 in 600 de metri. Apele curgeau in rauri pe sub geaca, la fata cred ca eram rosie ca racu' fiert, bratele au inceput sa faca greva, ca ele nu mai pot, ca nu e drept, sa nu le pun la treaba zilnic si sa le cer prea mult dintr-o data, picioarele ca nu mai au energie, ochelarii picau de pe nas, ca cica ei nu vor sa stea sa vada cum ma fac de ras... perifericele astea, ufff! Cum mergeam io asa lipsita de vlaga da fericita ca ma apropiam de OMV, un gagiu cu nevasta pe trotuar: -Da ce are? -Are ca n-are benzina... -Aha... (observ ca omu nu avea nici cea mai vaga intentie sa ma ajute la impins) -(tot el) Da' asta ce e? Simson? -Nu...Nipru (deabia mai puteam sa respir, da'poi sa mai si vorbesc.....si mascariciul ala ma obosea si mai rau. Inteleg io ca nici prin cap nu-i trecea ca am nevoie de ajutor, da' sa-mi faca si mai mult rau? Cat de prost putea fi?) -Si ala de sus ce e? Electromotor? -Alternator domnule (in gandu' meu: acu-ti gasisi sa-ti etalezi cunostintele tehnice, si tama' cu mine?) -Si dsagfjf kfjshf.... ( aici l-am pierdut, nu mai stiu ce i-a mai fatat mintea....) Acu-i acu! Tre sa traversez la benzinarie prin traficu' iadului...Am o senzatie ciudata de deja vu...De ce oare? Cu tupeu si fara prea multa minte, ma bagai si io in plin convoi. Sa vedem, care are trei c***e sa dea peste mine! Se adaugara inca cateva injuraturi la cutiuta! La intrare in OMV - rampa! OFFF, asta mai lipsea! Eu cu puterile la pamant si va trebui sa imping cu 30% mai puternic.Iau viteza si... (numai cand ma gandesc, ma trec sudorile) ajung la pompa. Parca am alergat la maraton, nu alta! Cand sa plec, pornesc, o turez, se ineaca, moare! Deci de asta mi-esti buna cumatra! Si eu am impins ca proasta cand tu erai doar putin inecata? Cat de idiot poate fi omul (ma rog, oama) si cum si-o face cu mana lui! Am scos bujiile si cum asteptam sa iasa toti vaporii din cilindrii, un taxi opreste sa alimenteze chiar la pompa mea, pompa de la care nu apucasem inca sa plec. Ia omu' linistit pompa si o trece peste mine! Ma uit in jur si zic: -Sa nu-mi fie cu banat, da' nu puteati merge la alta pompa? Vad mai multe libere... Intreb si io... -Da' ce? Te deranjai pe tine? Aici nu e service, du-te sa-ti repari rablamentu' in alta parte! -Nu-mi amintesc sa va fi jignit. De ce ma jigniti? -Da' cu ce te-am jignit? (si pleaca bombanind) Uimita de rautatea conservarului, cand ma uit la ''rablamentu'' meu, vad din intamplare ca-i iese cupla! Mai tinea in foarte putin. Scut patentu' si-l folosesc pe post de parghie. Cum impingeam in a scula, opreste un WV sa repete figura taximetristului. Zic sa tac, sa nu mai obiectez, mai ales ca nu mai erau pompe libere. Unu' dintre cei doi vine spre mine: -Ce i s-a stricat? -Pai...asta -Ia dati-va la o parte, ca eu am mai multa putere (si trece nenea si-mi face cupla) -Multumesc.... da' puteam facee si eu.... nu trebuia sa va murdariti Din vorba-n vorba aflu ca mi-este vecin. Si mai aflu ca este si politist. Si imi mai cere si numarul de telefon. Pana aici!!!! Deci de asta ma ajutasi....barbatii astia....politistii astia...

Bravos coane! S-o stapanesti cat mai sanatos posibil si sa ai grija de ea! Multi km fara incidente! PS: Cand ne bagi jurnalul de bord?

La festival am ajuns dupa sesiunea de liniutze...se simtea in aer mirosul de cauciuc ars. La intrare - bratara verde (ne facea sa parem de la vreun spital de nebuni, dupa cum glumeau baietii). In zare se vedea marea, sarea din atmosfera ne atragea spre un plonjon in valuri. Ajungem langa corturi si Baiazid ne intampina: ''Mergem sa mancam la protap...'' Si in ce credeti ca merge Baiazid sa manance? In costumul lui de moto si incaltat in...PAPUCI! Asa ca se amana momentul mult asteptat, balaceala.. Si plecam spre oras in formatie de vreo 6 motoare...Cum trecem de bariere si facem la stanga pe b-dl Tomis, Vlad are placuta surpriza de a constata ca are o superba pana la roata din spate. Demostene, vine triumfator cu un spray pt asuparea gaurilor din anvelope...dar fara camera (cum era a lui Vlad). Baietii zic ca poate merge si... baga tot tubul pe valva! Dar ce se zareste la o privire mai atenta? In cauciuc intrase o teapa de fier. Deja stiti cu totii ca nu era o simpla teapa, caci Demostene a scos cu patentul UN DITAMAI PIROIUL DE APROAPE 10 CM. Dupa momentul dramatic si asurzitor al caderii tuturor plombelor si punerii la loc, am revenit cu picioarele pe guguloi: DR-ul trebuie pus pe cricul central, roata data jos si dusa de urgenta la spitalul de urgente pt astfel de cazuri grave: la vulcanizare. Il ridica Vlad pe cric, dar DR-ul nu vrea sa ramana pe cric...ba, de fapt, vrea el sa ramana, da' nu prea mai are pe ce ca...trosc! si cricul e istorie! O istorie in care intrase de mult rugina si tot mancase pana cand a zis: gata! sa-l dovedim acum pe Vlad, ca sa creada ca ghinioanele se tot tin de el: mai intai ambreiajul, apoi pana si acum sa-i luam din sperante, energie si timp - mancam cricul! Ultima solutie: DR-ul trebuie impins pana la vulcanizare, si cu cat mai repede o facem, cu atat mai devreme mancam si noi... asa, ca oamenii... Deci: una bucata DR cu o roata dezumflata, una bucata Vlad cu o capsa pusa, o portie de Demostene la bustul gol si io... (caci, unde ati vazut voi ca lipseste povestitorul tama' in punctu' culminant) am luat-o usurel spre o vulcanizare la care, in prealabil, daduse o fuga Fanel, sa se asigure ca e deschisa, nu de alta, da' sa nu impingem ca bovinele n-shpe mii de metri doar de dragul datului jos de calorii. Si... mai Vlad la carma, mai Demo, inc-o schimbare, ca doar DR-ul nu-i cea mai usoara motocicleta nici impinsa pe roti umflate, daramite cu una disfunctionala, io tineam contra, mai claxona unu', mai o pauza, transpitratia curgea, soarele bate, motociclisti fara casti si cu puicute in spate cu fustite dintr-alea scurte care arata aproape tot (hai ca stiti voi de care, nu? ) treceau in tromba, pulsul nostru crestea, vulcanizarea se apropia, si daca se apropia,bine facea! Ne traseram si noi sufletu' si ne dreseram cu niste ceai rece si in ast rastimp, Dr-ul fu tratat cum se cuvine. La datu' rotii jos, nici o problema. La pus - alta poveste. Pai, pana se aranja etrierul pe discul de frana la uzinele Suzuki iesira cateva bucati pe poarta. Noroc cu Ipman, mester faurar ...cica s-a specializat in frane pe disc, si-ar fi dat si doctoratu' pe undeva pe la... cred c-am uitat . Gata! DR-ul e apt. Deci: spre PROTAP! MANCARE! VENIIIIIIM!!!!!!! Aci alta dracie! Pai stati sa va spui, ca era o blonda de ospatarita care, nici mai mult, nici mai putin ii varsa ciorba aproape-n poala ghiciti cui: celui mai norocos dintre pamanteni, VLAD! Si asta, dupa ce a facut gafa sa aduca ciorba inaintea bulzului. Va vine sa credeti? Inainte?!? Si, ca sa fie tacamul complet, a repetat figura cu varsatul cioarbei si la Demo. Unde statea Demo?!? Chiar langa Vlad! Coincidenta? Vlad nu crede in coincidente. Dupa ce termin bulzul (care, culmea! mi-a fost adus cum trebuie, la inceput) si vine si ciorba...da! S-a intamplat din nou! Mi-a ''pus'' si in farfuria plata, ca s-a gandit ca eu sunt mai de la tara si o sa inting si cu dumicatul... cred ca s-a uitat la casca mea si a zis ca asa imi place sa ma trateze. Unde statea je? Langa acelasi norocos Vlad.

De unde sa incep?!? Parca ramasesem datoare cu o poveste de festival moto... Sa-i dau bice! Sambata, 25 iunie, a doua zi a intrunirii de la Constanta. Facand bugetul, dupa cum spuneam, mi-am dat seama ca pisicuta nu are cum sa vada balta cea neagra... Asa ca mi-am reconsiderat pozitia: din pilot in pasager, dintr-o pozitie comoda si care-mi latea zambetul pe fata intr-una care mi-a dat dureri de spate. Deci, sambata dimineata, ma vazui in drum spre mare pe locul din spate al VFR-ului lui Matei...Proba cu ruxacul, nu mi se pare greu. Da-mi taie placerea Matei: ''Stai sa vezi tu ce greu o sa ti se para la oarece viteza'' Si am vazut! Pai pe autostrada, cu tank bag-ul pe rezervor, Matei nici nu si-a dat seama cand a ajuns la 180. Si daca va ganditi ca la viteza aia lucrurile incep sa capete portanta va dati seama ca spatele meu indura un tratament de sclav Tacui cat tacui, zisei ca nu am io antrenament, ca prea capitulez repede, da' dupa vreo 70 de km pun piciorul in prag: pana cand un trai nefericit si o viata de caine? Dupa o apostrofare dura, Matei s-a conformat: nu a mai depasit 120 km/h. La Lehliu, facuram si noi un popas. Acolo era o CBR-ica de 600 sau de 900 oprita... frumoasa scula. Ne daduram mai aproape, s-o admiram si noi, ca oamenii. Si cum stam si stam noi asa, ies din restaurant doi tipi: pe unul il stiam de pe la Arc si era proprietarul Hondei iar celalalt parea cam ametit si cam avea parul valvoi. Ca mai tarziu si aflaram de ce arata el ca Valderama: mersese fara casca! Deci venea de la Constanta (si mai avea pana in Bucuresti) FARA CASCA! Al de la ghidon se si lauda: ''I-am dat 200... Mai mult nu, ca n-are asta mic casca...''

Lume, lume, ce dor mi-a fost de voi... Eu sunt un om al naturii, pot trai mult si bine departe de civilizatie...sau asa credeam. Pana a aparut forum-ul asta in viata mea, pana a aparut pisicuta in viata mea. Cat am stat in Bucegi (cateva zile) si apoi in Campina, numai la motoare m-am gandit. Am fost trista si apatica...ziceai ca mi-a disparut cineva drag. Au mai fost si vestile despre motociclistii care au murit, despre cei care s-au accidentat... m-au dat complet peste cap. Am intrat in polemica cu un coleg care sustinea binecunoscutul dicton ''motociclisti satanisti care se dau pe o roata si-n viteza pe Magheru'' si vorbeam atat de tare si vehement incat pe o raza de vreo 20 de metri toata lumea tacea si ma privea. A fost o saptamana care mi s-a parut o luna, a fost o perioada frustranta, o perioada in care as fi vrut sa fiu in alta parte, da' nu am facut decat sa merg/urc/cobor si sa fiu intoxicata cu informatii de geomorfologie, pedologie, biogeografie. Ma bucur ca m-am intors. Am multe sa va zic. Sper sa am timp sa va scriu cat mai multe. Acum tre' sa plec putin.

Dimineata - probleme. Cu greu porneste pisica. De la aprindere i se trage. Vorbesc la tel cu Baiazid: ''Pai regleaza-i avansul, ca de la ala ai probleme!'' Vreau sa desfac capacul de la aprindere - cheie de 13 lipsa. Vai de mine, si am si zis sa-mi cumpar cheie, si mi-a si zis Aleko... Opresc un taxi - nu are sau nu-mi da ca nu vrea, totuna pt mine. Altul - ii fac semn sa opreasca, gesticuleaza ca-i ocupat . Merg la un nene care tocmai oprise masina langa mine - n-are. Dau sms lui Aleko ca am nevoie de o cheie si de ceva ajutor, daca nu-i cu banat... De plictisita ce eram ca pisica e neascultatoare, mai dau o pedala, asa, la misto. Si ce credeti? A LUAT-O! Plec la treaba mea, ajung pe la spitalul Floreasca sa iau niste analize, cand s-o iau din loc, porneste fara probleme. Opresc si la Caragiale, la liceu (nu ma dau la liceeni, daca la asta va ganditi ), imi rezolv treburile, la plecare eu zic DA, pisica NU. Aici se strica mariajul! Si facui ce stiu eu sa fac mai bine: sa verific bujiile, fisele, scanteia. Dau la pedala in reprize: 10 pedale, transpir, fac pauza. Normal ca geaca e data jos. Iar 10 pedale, obosesc dinou, ma opresc. Trece un nene si se hlizeste la mine ca la o turma de oi care paste in fata la Palatul Parlamentului. Si pt ca nu-i e de ajuns si ca il cam doare gatul ca tot a mers cu el rasucit spre mine, se intoarce si trece pe langa mine a doua oara, si mai incet, cu gura si mai pana la urechi, cu cea mai tampita expresie a fetei pe care am vazut-o in ultima saptamana Porneste motorul dupa vreo 5-6 reprize, il turez, am grija sa nu se opreasca, ma imbrac, imi pun casca, ochelarii, ruxacul si... MOARE. Dau la pedala - nimic. O data, de doua ori... Dau casca jos, ruxacul, geaca si iar incep sa joc leapsa cu pisica in etape: tur, retur, reretur, rererereretur...... Dupa 20 de minute porneste. Repet ritualul de ''costumare'' (am cam facut streaptease azi: ba imbracarea, ba dezbracarea )si reusesc sa tin motorul in ture, sa nu-i mai moara la intrare (intrarea pistonului in cilindru, voi ce credeati? ). Ajung acasa, totu-i bine. Mai spre amiaza zic sa-i schimb uleiul. Cer sfatul lui Baiazid pe YM, si otomanu' ce zice: ''Da' vino la mine, ca ti-l schimb io'' ''Cum sa vin?!? Eu mi-l schimb singura!'' ''Vezi sa incalzesti motorul 5 min, sa lasi sa curga uleiul 10 min, stergi, strangi surubul si pui noul ulei. Sa nu uiti sa strangi surubul, sa nu faci ca cineva de pe forum!'' Iau sculele, uleiul, o carpa si cobor. Uitai sa va spui cum coborai sa fac schimbul de ulei: in fusta. Nu prea am gandit ca va trebui sa dau si la pedala, ca voi mai face una, alta... Doar ca imi era cald... Repede imi dadui seama ca tre' sa caut o gura de canal peste care sa asez pisicuta, ca nu am lighean in care sa vars uleiul. Cu greu porneste motorul si cum gaura de canal era cam departe, ma vazui nevoita sa fac ceva ce am promis ca n-o sa fac: MA DADUI PE NEPRA IN FUSTA! Nu va mai spun ce reactii de profunda mirare am vazut. Gasesc canalul, parchez pisicuta deasupra capacului/grilajului si stau pe motor privind in toate partile in cautare de ajutoare de cric. Aud ca o masina incetineste, intorc capul si vad o masina de politie: al de la volan se uita la mine si nu stia ce sa faca: sa se ia de picioarele mele pline de vanatai, sa se ia de faptul ca nu am casca, sa ma intrebe de sanatate... Si cu un zambet de la o ureche pana la cealalta, si-a continuat drumul. Nici un barbat la orizont ca sa-mi ofere bratele lui puternice. Timpul ma preseaza. Vad o tipa bine facuta, cam 2 pe 2, ii cer sa ma ajute la ridicarea fierului si ea ce-mi raspunde: ''Pai ma murdaresc...'' ''Haideti ca nu aveti cum sa va murdariti, ca e curata '' Cu greu am reusit cu doamna ''lipsa de muschi'' sa ridic pisica. La naiba, e cea mai grea pisica, zau asa! Am incalzit suficient uleiul (tocmai bun sa prajesc niste cartofi in el ), am oprit motorul, m-am bagat sub el (va inchipuiti ce pozitie aveam...), am desfacut surubul si... a inceput sa curga. Ce fericire m-a cuprins nu puteti sa va dati seama. Nu inteleg de de m-a bucurat atat de mult sa vad uleiul ala negru cum curge. Frec intre degete asa cum a zis otomanu' sa vad daca simt pilitura de metal, ceea ce ar fi indicat uzura motorului, si constat ca-i perfect fin. S-a prelins tot, pun surubul, torn licoarea fermecata, verific cu joja, e perfect, ma simt bine. Da' nu m-am simtit bine pe intreaga perioada a operatiunii, ca aveam spectatori, vechii mei suporteri de pe schele, zidarii: ''Iar nu merge? Mi bine ii dai foc. Pune-i un tampon, un OB. Vezi ca omori sobolanii din canal. etc, etc, etc...'' Am plecat la niste treburi pe care trebuia sa le fac inainte de Arc... La Arc Aleko si Rabinu au depistat sursa problemelor mele recente cu aprinderea: o bujie avea portelanul spart. Am avut una de schimb, si dupa asta, laser frate (vorba lu' Fanel). Dadui si pe la Axa, ca e ziua lu' Demostene... Mai incercai si altceva, ca ce? Numai Nipra? O bicicleta, doua biciclete, intrecere cu Georgelu avocatu'...Apoi forja de pe locul din spate al VFR-ului lu' Matei. In drum spre Berceni, escortata de Z 1000 si Andrei Garcea, era sa pup un BMW Serie 5, la iesire din pasajul Obor... El pe banda 3, io pe banda 2, el prea pe dreapta, io prea pe stanga, si era gata-gata sa ne intalnim intr-un superb stil. O altfel de intalnire, poate. Da' asa, NU. Ora 00 si un pic. Iar ajung tarziu acasa. Am inceput sa ma simt ca un barbat: sex, droguri, violenta. Ce viata duc si eu!

Off-off, mai-maiii...!!!!! Ieri, mai pe inserat, dupa ploaie (ca doar nu sunt inebunita dupa ea) zic sa trag o fuga in Carrefour sa-i cumpar lu' aia mica ulei de baie. Decolez. Pe o straduta fara canalizare dau sa ocolesc o baltoaca, ca doar nu vreau sa ma ud, si o masina, fara greturi, remuscari, regrete ma depaseste prin dreapta, tocmai prin balta! Am avut prezenta de spirit sa ridic piciorul drept exact cand un val nimicitor de apa murdara se indrepta spre mine. Chiar si asa m-a stropit putin. Pe b-dul Timisoara, ca sa evit un convoi de conserve, trec cu pisicuta pe trotuar, rulez cu o viteza suficient de mica, ma incadrez dinou pe banda 1 dupa semafor si... pe-aci ti-e drumul! In parcare la market, caut stalpi liberi . Cum ma chinuiam eu asa sa priponesc pisica, imi pica fisa: ''Da' ia stai, parca sunt FATA! Si doar nu sunt in the middle of nowhere! De ce ma chinui singura?!? Sa chem un mascul sa ma ajute!'' Ma uit in stanga, ma uit in dreapta si... iata si victima: un nene de vreo 50 de ani, cam picat din spatiu parea, da' ce? Doar n-oi vrea vreun Brad Pitt sa-mi ridice motocicleta pe cric, pe asta il vreau pt altceva... ''Domnu', va rog, puteti veni putin?'' ''Da' io nu ma pricep la dastea, don'shoara... mi-s batran...'' ''Nu tre' decat sa ma ajutati s-o ridic... pe cric'' ''Pai nu aveti de ala? Si cum fac? Aha... asa.... hop...ce grea...ufff...'' ''Va multumesc!'' In Carrefour ma intalnesc cu Fanel (GS 500 E), iau 2 litri de ELF 20W-50, ajung la casa, cozi - ca seara! Fanel: ''Stam la coada!'' ''Ei, cum sa stam la coada pt doua produse. Va rog doamna, as putea sa trec inaintea dumneavoastra? Am doar doua bidoane de ulei, stiti... ma cam grabesc...'' ''Bine (cu o expresie a fetei de parca ar fi zis NU POTI, NU-TI DAU VOIE, SI EU MA GRABESC, SI CE DACA EU AM COSUL PLIN! ). Gata! Am luat si ulei. Maine ii fac schimbul. Plecam. A trebuit sa trecem pe la Paul (BIG), pe str. Garii de Nord. Parcam. Fanel: ''Stai aici, vin imediat!'' Cum stateam eu asa plina de mine ca am facut o fapta buna pt pisica, trec niste bronzati. ''Ia uite ma ce fiare!'' Altu': ''Mi-o dai mie pe asta (GS-ul lu' Fanel) cu 10 mii? Ha ha ha '' Dupa cateva secunde, alt card de indieni trec pe langa mine si ma privesc cam dubios... Ce-or gandi ei: ''Daca o iau pe asta frumoasa, e mai greu sa scap de ea. Daca o iau pe asta urata, o dezmembrez si o dau la fiare vechi, deci sunt mai castigat... Da' pot sa o iau si pe aia micuta, vede bulibasa ce face cu ea...'' Cand deja trecusera cam multi dubiosi pe langa mine si io imi iesisem din calmitatea mea de olteanca si ma hotarasem sa-i dau tel lu' Fane sa-l zoresc, apare si el triumfator... Iese si DR Big, plecam, pe o sina de tramvai era s-o pun dubios, ajungem la Perla... La semafor stand noi, din spate vine o chestie uriasa, un camion, claxonand. Fanel vede la unul din semafoare verde, vede cum ala mare se apropie mancand pamantul, si PLEACA PE ROSU. Eu, vazandu-l ce prostie face, fara sa ma mai gandesc la consecinte, accelerez dupa el, parca vroind sa-l apar de vreo masina. Norocul nostru ca nu treceau masini... Nici acum nu stiu de ce mama naiba nu am stat pe loc si am trecut pe rosu dupa japanca Cred ca Paul se inchina cu ambele maini... In fine, ne-am mai plimbat prin oras, nu am mai trecut pe rosu, motorisca mea a inceput sa dea rateuri, oprim la o terasa pe Herestrau, cand sa plecam asta mica nu porneste, frec putin bujia, verificam daca da scanteie, porneste, plecam, ajungem... Inca o zi din drumul initiatic pe care trebuie sa-l parcurg se incheie aici. Da' mai urmeaza aventuri: ce mi s-a intamplat azi dimineata va spun mai incolo, tre' sa ajung la un interviu.