Lucian.

Salut. Ai rezolvat problema pana la urma? La fel patesc si eu. Bujii noi, ulei nou, filtre noi, benzina noua, releu de incarcare nou, stator nou.

Salut. Eu vreau sa fac operatiunea asta peste 2 saptamani, pentru ca un simering a cedat si imi curge uleiul din telescop. In carte scrie ca o data la 2 ani trebuie facuta revizia. Iar in furca se pune ulei pentru furca, 10W parca citisem in manualul de service. Actualizeaza-ti profilul, sa nu dau informatii pentru modelul gresit.

Bună seara. A mai pățit cineva să nu îi meargă vitezometrul pe un Hornet 2006(bord digital)? Arată mereu 0km/h. Doar peste 100km/h arată viteza.

Îţi mulţumesc pentru ajutor.

Mulțumesc. În acel topic ceream o părere pentru achiziționare. Am cerut ștergerea lui.

Salutare. Cum aş putea coborî un Hornet din 2006 cu 1-2-3 cm? Se poate face aşa ceva modificând şaua?

Am si eu o Honda CBR 1100 XX si as vrea sa schimb cu ceva supersport

Motive pentru a ramane in Romania : − pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna − pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa − pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen − pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier? − pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme − pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti − pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni − doar aici te poți bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ți cunoască mama Âşi să-ți iubească copiii, morții Âşi răniții − doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFĂNTĂ… odată ce s-a aÂşezat pe Âşosea, o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada Âşi bătaia sunt rupte din Rai − avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari − pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… Âşi culmea, nu e actriță porno − pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp. − pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,…betivi). − pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania − doar aici poti sa ai pretenti sa primesti fara sa oferi nimic in schimb − doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca − aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua − doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Mamaliga cu cioburi, traditional. Totusi, ar fi de preferat un aparat cu ultra-sunete sau ceva de genu. Chiar, sunt bune chestiile alea ?

Dar totusi... Accidentatul?

Odihneasca-se in pace

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulțumit de starea acesteia, ia un marker Âşi notează pe perete: "Voi ce stați aici pe vine ÂŞi alene vă căcați Mai bine v-ați linge deÂştiul Decât pe pereți să dați" După câteva zile revine Âşi găseÂşte răspunsul: "Tu, poet necunoscut, Fu*uti muma-n poponeata să-ți fu*! Când mai treci pe la closet Cacă-te ! Nu fi poet !!!"

Si mai e si cu nepotica de 4 ani de mana, e ucis in bataie. Rip pentru doamna.

http://www.trilulilu.ro/Pipa89/97bec7fe0127e5

In fata portii Raiului vin trei oameni. Sf. Petru le spune: - imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile. Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune: - pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe: - se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el. Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe: - eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor. Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe - pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider.....

Am eu pe : http://opennetwork.ro/ 11 invitatii http://mazetorrents.net/ 10 invitatii filelist, extremeshare nu mai am http://share.gbvnet.ro/ am o invitatie- e tracker facut doar pentru brasov http://xtremezone.ro/ 4 invitatii Dar cel mai bune e www.torrentz.com -> Motor de cautare, gasesti tot ce vrei

Cred ca am citit undeva povestea ta. Trist ca exista asa doctori... Ma bucur ca acum incepi sa iti revii.

Ziua ideală a unei femei: 08:15 - Trezire prin săruturi Âşi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puțin decît ieri. 08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - ÂŞtiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare uÂşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant Âşi bine clădit. 10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul. 12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant. 12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului Âşi constatarea că s-a îngrăÂşat 7 kg. 13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată). 15:00 - Somnul de după masă. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat. 17:30 - Alegerea Âşi încercarea îmbrăcăminții scumpe Âşi unicat. O mică paradă de modă în fața unei oglinzi. 19:30 - Cină la lumînări. Dans Âşi complimente. 22:00 - DuÂş fierbinte (singură). 22:50 - Purtată în brațe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate Âşi parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea în brațele partenerului. Ziua ideală a unui bărbat: 06:00 Trezirea. 06:15 Sex oral. 06:30 O lungă distracție satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv. 07:00 Micul dejun: Âşnițel parizian Âşi ouă, cafea Âşi toast, pregătite Âşi servite de slugi goale Âşi blonde. 07:30 SoseÂşte limuzina. 07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport. 09:15 Zborul în avionul particular. 09:30 Limuzină cu Âşofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei). 09:45 Golf. 11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale. 17:00 Zborul acasă. 18:45 Relaxare la WC, duÂş, bărbierit. 19:00 ÂŞtiri: Michael Jackson asasinat, marihuana Âşi filmele porno sînt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețată servită pe sîni goi. 21:00 Coniac Âşi trabuc în fața unui televizor mare. 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinații lesbiene). 23:00 Masaj Âşi scăldat în jacuzzi cu pizza Âşi bere. 23:30 Sex oral pentru Noapte bună. 23:45 Întins singur într-un pat imens. 23:50 Tragerea a 4 pîrțuri, care au schimbat 4 tonalități Âşi l-au alungat pe cîine afară din cameră. 00:00 Adormirea.

Probabil te-au vazut ca esti fata si au vrut sa faca pe interesantii... Cred ca a aparut o noua tehnica de agatat

Exista, dar sunt mult prea putini. Ontopic: Sa ii fie tarana usoara baiatului

Sincer, nu stiu. Mie mi-a spus o prietena despre el. Saraca plagea dupa el si am tras concluzia ca mai bine nu pun aici , pentru ca aici nu sunt oameni , sunt doar Rossi din Romania care sunt perfecti din toate punctele de vedere. In plus, daca ea vedea Reply-urile de aici , mai rau se intrista.

Poza nu e de la accident. Eu stiam de accident dar nu am vrut sa postez aici pentru ca majoritatea nu il vor lasa sa se odihneasca in pace: "selectie naturala", " asa ii trebuie", etc. Nu avea echipament, era incepator, motor puternic .

Sanatate celor doi. Au si inceput ziaristii sa manance rahat...

Dumneata nu postasei mai demult ceva de niste pusti care s-au luat de tine si de sotul dumneata? Chiar ca atragi accidente ciudate Ai grija mare pe viitor. Imi pare rau pentru ce s-a intamplat.