Penetru

Link?

Trackingul extern zice că a intrat pachetul în RO pe 16 august, pe poşta rromână nici un semn...

L-am pus aici pentru dialogul de la final cu pietonul, acolo e distracţia.

Pare a fi biker de-al nostru după ce nu i-a dat o conservă prioritate.

Ca să nu-ţi pui chiloţii invers citeşti codul culorilor, galben în faţă, maro în spate.

E motoru` lu Chuck Norris.

http://www.ziarulargesenilor.ro/sicanare-in-trafic-cu-final-neasteptat-si-au-gasit-nasul-un-politist-care-a-fost-in-misiuni-in-kosovo/

Un batran preot era pe moarte. Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sau fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa). Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau. Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau. O vreme au stat cu totii in tacere, preotul zambind si privind tinta in tavan. Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei. In cele din urma avocatul intreba: – Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi? Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse: – Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu… – Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a vi@l@t pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat… – Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a vi@l@t. Din sala se aude un hohot puternic de râs. – Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal! – Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea… Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat. Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai: - Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?

Comentariile..... This is not a remix Just 3 asians with parkinson Never nuke rice i have found this worthy to be my new ringtone

Ai posibilitatea să te alegi cu dosar penal pentru că ai înrăutăţit starea victimei, accidentatul s-ar putea sa aştepte mult şi bine la coadă la UPU dacă nu a venit cu ambulanţa şi nici măcar nu ştii care e cel mai bun şi mai apropiat spital din zonă.

Nu mai există pic de respect pentru lege şi regulamente, toţi fac cum îi taie capul, cele mai periculoase sunt formele astea inferioare de viaţă care nu au creier dar totuşi conduc maşina. http://infopinia.ro/bucuresti-un-mort-si-trei-raniti-dupa-ce-doua-masini-s-au-ciocnit/

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine si, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: „Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!” „Am incercat si asa”- a spus fermierul- „dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.” Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si va veni sotia la tine.” Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: „Ei bine, cum a fost?” „Foarte bine… in primele trei zile, dar apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o”

Azi pe bd. Turda a stat motopoliţistul la un canal cu capacul spart până au venit cei de la poliţia maidaneză să preia problema, nu a mai trecut nimic pe banda 1 acolo.

Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie sa fiu in centru, la munca. Unde naiba am parcat masina aia?” Doua ture de bloc, fara succes. -“Alo, iubitu’, tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara? Stiu ca nu erai cu mine, dar ma gindeam si eu.. Da, stiu ca dormeai, lasa, ca o caut ca proasta pina imi tocesc pantofii. Hai pa!” “Ahhhh..imbecilu’ asta cu masina asta bleu mereu parcheaza asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? -Alo, iubi? Poti cobori un pic sa imi scoti si mie masina din parcare, ca prostu’ ala de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, ma, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu ma face sa pling acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar daca iti lovesc masina sa nu te aud ca zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!” “Mama, ce aglomerat e azi. – Ce vrei ba, (cuvant jignitor)? 50 e viteza legala, du-te-n ceapa ma-tii de natarau!” -“Alo, ce faci fata? Vezi ca eu intirzii un pic, sa ii zici tu lu’ Popescu sa imi trimita dosarele alea la FanCurier. Hai ca ma grabesc fata, dar e aglomerat rau. Hai ca sint plina de draci, m-am certat si cu al meu de dimineata. Nesimtitul nu a vrut sa se scoale din pat sa imi scoata si mie masina din parcare. Am plecat tirziu, nici nu m-am machiat ca lumea”. Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: -“Ba, proasto, vezi ca ai cedeaza trecerea!” -“Ce vrei dobitocule, nu vezi ca trebuia sa imi dai prioritate, ca vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!” -“Buna dimineata, domnisoara! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra, va rog! Nu ati vazut semnul de STOP?” -“Aaaa, era stop? Va rog sa ma iertati, sint si eu incepatoare la volan, stiti cum e. Ma claxoneaza toti, vorbesc urit cu mine. Ma grabeam la serviciu, ca si asa am intirziat si acum cu criza asta nu se stie daca ma mai apuca saptamina viitoare la locul asta de munca. Si am rate,tot felul de cheltuieli.” -“Va inteleg domnisoara, dar asta nu va scuza de rigorile legii.” “Da, asa e! Aveti dreptate! Voiam doar sa fiti mai dragut cu mine, ca probabil aveti si dumneavoastra o sotie, o sora. Va roooggg mult! Promit sa fiu atenta de acum incolo! Pot sa plec??? Multumeeeesssccc!!!!” “Alo, fata, hai ca era sa imi ia un gabor permisu’. Da’ i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am pirlit pe fraier. Hai ca nu mai am mult si ajung”. Dupa 5 minute. – “Iubitu, hai ca am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz. Nu am patit nimic, dar masina e cam praf”. “De ce tipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, ca nu ti-ai dat curu’ jos din pat sa ma ajuti si am plecat cu draci de acasa. Gata, plec la mama! Pa!

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: – Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers! – Stați liniștite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid! Directorul unui renumit circ trecea cu maşina pe lângă o grădină în care săpa liniştit un ţăran. Deodată ţăranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, două rostogoliri pentru a se opri într-o poziţie perfectă de ghemuit cu genunchii perfect traşi la piept. Directorul, minunat de cele văzute, opreşte masina, coboară şi se prezintă ţăranului: – Bună ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am văzut ce aţi făcut şi vreau să vă întreb cât ar trebui să vă plătesc să veniţi la noi să repetaţi figura la spectacol? – Nu vă supăraţi, dar nu există bani pentru care să îmi mai trag una cu sapa în co*ie… O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune: -Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiana, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan de mi-au fluturat urechile. -Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine? -Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani! -Atunci de ce te spovedesti de-abia acum? -Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc! » Post actualizat in 17 Jul 2017 16:59 O doamnă merge la avocat pentru a cere divorţul. Avocatul întreabă care sunt cauzele care o împing să facă acest pas. – Vedeţi domnule avocat, soţul meu în special când este dezbrăcat şi după ce a mâncat foarte mult, începe să,… cum să le spun, să evacueze aere, cu mirosuri insuportabile! – Bine doamnă, cum pot să prezint eu în faţa curţii o asemenea istorie? Şi apoi e nevoie de probe! – Dar am şi probe! Priviţi! Şi scoate din poşetă o fotografie pe care o înmânează avocatului… – Şi? Aceasta e o poză cu un dormitor normal… – Dar priviţi-o cu atenţie… – Ce-ar fi de văzut aici? Un pat dublu, o noptieră, un dulap… – Vă repet să vă uitaţi cu foarte mare atenţie… – Ascultaţi doamnă, eu nu reuşesc să văd nimic ieşit din comun… – Aaa… nu vedeţi!? Atunci spuneţi-mi… aţi mai văzut până acum un crucifix care se ţine de nas!? Tânărul Bulă se călugăreşte. Când ajunge la porţile mănăstirii părintele stareţ îl întâmpină şi începe să-i povestească despre despre viaţa socială care se desfăşoară în aşezământ: – Tinere, aici facem mult sport. Lunea şi vinerea jucăm polo, iar marţea şi vinerea jucăm cricket. – Părinte- a răspuns amabil tânărul- mie nu prea îmi place sportul. – Atunci poate îţi vor plăcea nopţile de miercuri- i-a sugerat stareţul. Facem o masă mare şi după ce mâncăm începem să sorbim din cele mai alese băuturi până cădem sub masă. Îţi spun, este minunat! – De fapt, părinte, nu îmi place nici să beau. – Ah, atunci poate îţi vor plăcea sâmbetele. Atunci avem o seara dansantă cu cele mai frumoase fete. Şi totul nu se limitează doar la dans, dacă mă înţelegi! – Dar nici compania fetelor nu prea îmi place. După o pauză mai îndelungată, părintele a întrebat: – Vasile, eşti cumva homosexual? – Oh, nu, părinte. – Păcat! Înseamnă că nu îţi vor plăcea nici nopţile de duminică

Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut: “Au venit germanii si ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate… bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate … bine, cu excepţia sorei Margareta. “Tanarul: -“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??Maicuta: -“Nu,nu, dar ei nu-i prea ii placeau chestiile astea…” Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: – Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Urmaşii vikingilor ies în stradă cu "welcome refugees" sau pride parade, pote noi să fim mai "old school" că restul...

O doamna se duce cu un copil la doctor. – Ce probleme are, doamna? – Pai, nu prea mananca, slabeste. – Cum e hranit, prin alaptare? – Da, bineinteles! – Hmmm, dezbracati-va, scoateti-va sutienul! Doctorul o pipaie o jumatate de ora pe doamna, dupa care zice: – Pai, doamna, e si normal ca acest copil sa fie flamand, dvs nu aveti lapte! – Stiti, de fapt eu sunt matusa lui, dar nu ma supar!…

Ete skil aici. http://www.220.ro/auto/Iubita-Lui-Ar-Face-Orice-Ca-Sa-L-Faca-Fericit/EGELw3lfzf/

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand „tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva. – Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa… – Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam! – Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii. – Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind. – Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu. – In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry! – Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate… – Sper sa terminam repede! – Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta! – Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. – Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei. – Doamne fereste!! – Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. – Si ziceti ca era greu cu ea? – Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. D-na Smith face ochii mari. – Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba. – Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida. – Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!

La judecătorie procesul de custodie începe. – Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia? – Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu! – Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră? – Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige : – Cine s-a culcat cu nevastă-mea? Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată: – Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă. – Ce e aşa amuzant? – Nu ai destule gloanţe… » Post actualizat in 04 Jul 2017 20:44 Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă: – “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap! Cică pe timpul Împușcatului s-a dat un decret conform căruia, toți șoferii de cursă lungă care au făcut copii din flori pe unde mai poposeau și ei câte o noapte două, trebuie să meargă și să și-i ia acasă. Și vine un șofer la nevastă-sa și zice: – Nevastă, legea-i lege, mă duc să aflu dacă am și eu, și dacă am, ce să fac… îi aduc acasă. Se duce ăsta, cauta, găsește trei, el mai având cinci acasă. Merge la nevastă: – Nevastă, ăștia-s ai mei, i-am adus acasă. Adu-i și pe ai noștri ca să se cunoască frații între ei. La care nevasta: – Păi și pe ai noștri au venit și i-au luat …