Penetru

Dacă lanţul e uzat se lungeşte şi poate scăpa chiar de pe pinion bun, pinionul spate are dinţii scurţi şi permite.

Şoc! Fluturii uriaşi provin din stomacul uriaş al Adrianei Bamuţeanu Terorizaţi de aproape o săptămînă de fluturi uriaşi care le beau berea şi le răpesc copiii, dar mai ales le beau berea, bucureştenii au descoperit sursa invaziei în persoana Adrianei Bahmuţeanu, care a recunoscut în mod repetat la televizor că de cînd foloseşte Dry Cooker, simte “fluturaşi în stomac”. “Am format o gloată dezorganizată de oameni, cu furci şi făclii, şi am urmărit dîra de fluturi uriaşi pînă acasă la Bahmuţeanu Adriana, care chiar în acele clipe folosea tigaia Dry Cooker pentru a mai elibera nişte fluturi”, spune Onuţ Moltea, ultima şansă a omenirii împotriva fluturilor uriaşi. “Să fiu sincer, io întotdeauna am crezut că expresia fluturi în stomac se referă la diarie, dar am văzut cu ochii mei cu doamna Adriana şi-a uitat abdomenul deschis şi uite aşa au zburat fluturii afară”. În urma intervenţiei, Adriana Bahmuţeanu a fost de acord să-şi adune fluturii de pe străzi, chiar şi pe cei gătiţi de localnici, dar a declarat că nu va renunţa niciodată la sănătatea copiilor ei şi nici la cîntatul la două piane. http://www.catavencii.ro/Soc-fluturii-uriasi-provin-din-stomacul-urias-al-adrianei-bamuteanu_0_8434.html

Precis erau motociclete ? Mie totuşi îmi miroase a obiceiuri de scuterişti de mahala.

@MANDGEO-în ce localitate eşti ?

http://www.youtube.com/watch?v=XJts09oFOmA

Cei de la Baziaş spun că nu lasă să treacă de ei niciun ungur de teamă că dacă ajung în deltă vor spune că ei au fost primii acolo. De ce a fost inventat județul Vrancea? Nu știți. Sincer să fiu, nimeni nu cred că știe. Momentan, istoricii au două ipoteze. Prima spune că Vrancea a fost invetată de Ștefan cel Mare la o beție, ca un soi de rezervație naturală în care erau trimiși toți cei care erau prea penibili pentru a fi considerați moldoveni, dar nu într-atît de penibili încît să fie trimiși în Buzău. http://www.catavencii.ro/Jaful-jaful-e-normal-la-virsta-mea_0_8394.html

Bac 2013: Confuzie la Jean Monnet! Multe eleve s-au înscris la proba de „sex cu profu’ de sport" Zeci de eleve de clasa a XII-a de la Jean Monnet au trăit azi, în prima zi a Bacalaureatului, un adevărat şoc. Ele au aflat cu dezamăgire că proba pentru care s-au pregătit temeinic în ultimele luni, „sex cu profu’ de sport”, nu se regăseşte în organigrama Bacalaureatului din acest an. „Asta e bătaie de joc”, a acuzat o elevă. „Chiar speram să îmi ridic media finală cu proba de «sex cu profu’ de sport», singura la care speram cu îndreptăţire la un 10. Chiar nu înţeleg de ce probele care ne fac nouă, elevelor de la Jean Monnet, plăcere sunt refuzate de Minister? Şi pe urmă se mai plâng că rezultatele la Bac sunt dezastruoase...” Situaţia este chiar mai dramatică pentru câteva eleve, care au dat bani grei pentru meditaţii la proba de „sex cu profu’ de sport”. “Mie mi-a spus profu’ de sport că nu sunt tocmai pe gustul lui, că nu sunt suficient de frumoasă şi m-a taxat pentru fiecare oră de meditaţie. Eu banii ăia nu îi mai văd înapoi. Mi-am luat o mare sex oral, ce să mai”, se plânge o astfel de elevă. Fenomen inexplicabil la Bac: În unele sate din Teleorman, promovabilitatea a ajuns deja la 110%Cu toate că în restul ţării se pică pe capete, în câteva sate din Teleorman au trecut deja Bacul mai mulţi elevi decât există pe lista înscrişilor, transmit autorităţile locale. Meritul pentru promovabilitatea extraordinară, spun localnicii, aparţine misteriosului “profesor Dragnea”, care i-ar fi meditat pe tineri înaintea examenului. “N-am văzut în viaţa mea aşa ceva”, a declarat Decebal Popescu, inspector şcolar din Alexandria. “Datele preliminare arată o promovabilitate de 110% la Bac, şi abia a trecut prima zi. Bineînţeles, au fost semnalate şi nereguli: există zvonuri că unii elevi s-ar fi prezentat la mai multe licee din judeţ sau că ar fi dat Bacul persoane decedate. Per total, însă, e o reuşită pentru învăţământul teleormănean, o dovadă că suntem un judeţ de genii!” “Dintre cei 110% care au trecut Bacul, peste 175% declară că au făcut meditaţii cu profesorul Dragnea, care s-ar afla în prezent la Bucureşti”, a adăugat inspectorul. “Acesta i-ar fi motivat nu numai cu cărţi şi rechizite, ci şi cu făină, ulei, găleţi şi lighene imprimate cu sigla Bacalaureatului de anul acesta.” http://www.timesnewroman.ro/ La phrase du jour ! Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens.Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous.

Propun mutarea la secţiunea "fun".

Pejo ?

A virat sau a întors ? Poliţistul se bazează pe ceva dacă a dat vina pe neasigurare.

Felicitări că ai fost cuminte şi ai aşteptat ambulanţa, ai să vezi că merită. Unii nu au răbdare,au impresia că sunt de fier apoi au probleme ,în primele momente nu simţi durerile..

Mai durează mult până se construiesc pistele speciale pentru femei ?

Trebuci e chiar lângă Oaza.

S-a stins cel mai bun dintre noi! A trecut în nefiinţă Dan Pulea. Zi tristă pentru toţi românii după anunţul dureros al trecerii în nefiinţă a celui ce-a fost Dan Pulea. Deşi în ultimul timp trăia restras, conform unui stil de viaţă tipic Dan Pulea, numele său rămâne pe buzele tuturor românilor. "Se spune despre el că a plecat din această lume aşa cum a venit: Dan Pulea", subliniază Andrei Pleşu. "Am fost deseori confundat cu el. Mă întrebau oameni pe stradă: Măi, tu eşti Dan Pulea? la care răspundeam civilizat că nu, deşi fiecare din noi are în el ceva Dan Pulea", precizează Dan Puric, întristat de dispariţia celebrului Dan Pulea. Dificila sarcină de a strânge la un loc toate realizările Dan Pulea revine singurei rude care i-a supravieţuit, respectiv vărul său, Dan Boulea. " Sunt culegeri de matematică Dan Pulea, fundaţii Dan Pulea. Apoi, dacă ne gândim la teatru, ne vine în minte Dan Pulea. Dacă ne gândim la arhitectură, urbanism, cultură în general, Dan Pulea iese la suprafaţa ca o constantă a marilor realizări româneşti", argumentează Dan Boulea, cel care se va ocupa şi de Casa Memorială Dan Pulea. Anunţul trecerii în nefiinţă a lui Dan Pulea a fost primit cu surpriză de primarul Capitalei, Sorin Oprescu, care a promis imediat realizarea unei statui Dan Pulea, sau chiar a unei serii de monumente Dan Pulea, răspândite prin toate zonele Bucureştiului. Din toate acestea, românii trebuie să păstreze în străfundul lor conştiinţa că oricare dintre noi poate fi Dan Pulea. Ştirea tristă a trecerii sale în nefiinţă ne determină să ne întrebăm retoric: Cui ne laşi, Dan Pulea?

Sfatul primit de Gigi Becali de la Adrian Năstase: "degeaba aţipeşti cu fundul la perete dacă dormi de obicei cu gura deschisă". - Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.... - Zau? Și dacă mă muscă, de ciudă că nu mă poate viola?! Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine: - Vă inșelați! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut? - Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există.....sau mă înşel? Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o să mă însor! - Bine, moşule, câţi ani are mireasa? - 21... - Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde: - Ei bine, dacă moare... moare! O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri. - Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea. - Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie... Aveţi cumva un parfum care miroase a computer? Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit: - Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! - Ce greutate? - 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soţia? - Se simte bine, ca n-a aflat inca ! - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine. S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze. Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile. - Care medic? - Cel care locuieşte sub noi! Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor? O mamă îi scrie un e-mail fiului ei: Dragă Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci. Cu drag, Mama Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider? Ce spune o ateistă cînd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!" Patru prietene joacă bridge şi discută: - La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic. - Dă-i încolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest. - Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit... A patra leşină. Care sunt cuvintele pe care un bărbat le detestă, cel mai mult, să le audă în timp ce face dragoste? - Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!. Vreau să divorţez, domnule avocat. - Şi care e motivul, doamnă? - Nu mi-a fost credincios. - Adică? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu. - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! - De la pescuit i se trage. - Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? - Păi mănîncă ce prinde. Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine în apartament? - Nu aveam de gând, însă m-ai convins. - De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder? Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sunt sigur că peste ani, cînd te vei gândi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mâine!" protestează nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." - Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave. - Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică. Coabitare: Dacă ar ști votanții din Teleorman câte pungi cu mălai, ulei și zahăr le sunt luate de la gură pentru a plăti jurnaliști favorabili președintelui Băsescu, s-ar întoarce în mormânt.

Adevărat,ţi se rupe sufletul când vine familia la spital şi le vezi îngrijorarea pe feţe, te simţi vinovat faţă de ei.

Chiar şi o pierdere de presiune la o roată te poate trimite pe contrasens în viraj,nu-i nevoie nici să ai viteză exagerată ca s-o păţeşti. Nişte detalii apar în linkurile din prima pagină. Condoleanţe.

Noro Norocul lui că nu te-a cunoscut.

Alcolemie de 0,1 in aerul expirat inseamna cam dublu in sange deci complet manga. Pacat ca nu intra si cocalarul la ceva.

De dragul de a face ceva diferit proiectantul idiot al SUV-ului a pus semnalizatoarele într-un loc mai puţin vizibil. De scuterist are grijă curând selecţia naturală.

asta e de scris pe multe cruci, de multe ori e neatentia altuia.

Deși e conștient că scriind o lucrare științifică poate să-și reducă pedeapsa, Becali refuză compromisul, deoarece nu crede în știință. El a declarat că nu se pricepe la cărţi aşa că preferă să scrie nişte table.

E o legătură tainică, acolo unde lipsesc neuronii apar automat icoane care feresc de rele în trafic posesorul.. Spre deosebire de popa din biserică omul acesta e credincios sincer.

Nu cumva nu mai merge releul de încărcare?