Penetru

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand „tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva. – Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa… – Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam! – Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii. – Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind. – Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu. – In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry! – Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate… – Sper sa terminam repede! – Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta! – Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. – Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei. – Doamne fereste!! – Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. – Si ziceti ca era greu cu ea? – Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. D-na Smith face ochii mari. – Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba. – Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida. – Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!

La judecătorie procesul de custodie începe. – Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia? – Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu! – Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră? – Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige : – Cine s-a culcat cu nevastă-mea? Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată: – Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă. – Ce e aşa amuzant? – Nu ai destule gloanţe… » Post actualizat in 04 Jul 2017 20:44 Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă: – “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap! Cică pe timpul Împușcatului s-a dat un decret conform căruia, toți șoferii de cursă lungă care au făcut copii din flori pe unde mai poposeau și ei câte o noapte două, trebuie să meargă și să și-i ia acasă. Și vine un șofer la nevastă-sa și zice: – Nevastă, legea-i lege, mă duc să aflu dacă am și eu, și dacă am, ce să fac… îi aduc acasă. Se duce ăsta, cauta, găsește trei, el mai având cinci acasă. Merge la nevastă: – Nevastă, ăștia-s ai mei, i-am adus acasă. Adu-i și pe ai noștri ca să se cunoască frații între ei. La care nevasta: – Păi și pe ai noștri au venit și i-au luat …

Asta se întâmplă dacă laşi inginerul nesupravegheat în atelier. Daţi click pe sunet. https://9gag.com/gag/am201B2

Pune-l la vânzare. "A fost al unei pensionare, mergea cu el doar la biserică, la club şi la amant duminica."

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu: – Curios, gandeste ea. Al lui Vasile portaru’ nu-i, al lu’Ghita de la cantina nu-i, al lu’ Gheorghe de la centrala nu-i… Nu stiu al cui e ! Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie: – A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i… Nu stiu al cui e ! Vine si o studenta si se uita cu atentie: – Asta nu-i din Timisoara! » Post actualizat in 23 Jun 2017 15:20 Un bătrân de 80 de ani merge la spital pentru analize. Doctorul îi spune: – Pentru a fi siguri că e totul în regulă, ia borcănelul ăsta şi mâine mi-l aduci cu spermă, să trimitem la laborator. Ia bătrânul borcănelul acasă, iar a doua zi revine la cabinetul medicului şi îi înmânează borcanul, gol, la fel cum l-a primit. Doctorul îl întreabă de ce nu a făcut ce i-a cerut, iar bătrânul îi explică: – Să vedeţi, domnule doctor, am ajuns acasă şi am încercat să fac ce mi-aţi cerut. Am început cu mâna dreaptă şi n-am avut succes. Am continuat cu stânga, nimic. Pe urmă am chemat-o pe soţia mea în ajutor. A încercat şi ea cu stânga, cu dreapta, tot nimic. După aceea a încercat cu gura. Întâi cu proteza pusă, pe urmă fără proteză. Niciun rezultat! Apoi am chemat-o pe nepoata noastră, care e tânără şi am zis că poate rezolvă ea problema. A încercat şi ea, săraca, cu mâinile, cu gura, chiar şi între picioare a încercat, dar tot nimic. Doctorul, şocat: – Poftim?! Şi pe nepoată aţi pus-o? – Da, domnule doctor, şi niciunul dintre noi n-a putut deschide borcănelu » Post actualizat in 23 Jun 2017 15:55 Facebook O turmă de paraziți vor ieși din tine daca, pe stomacul gol, consumi… Нужно мазать ВАРИКОЗ перед сном этим средством, и он ПРОЙДЕТ через 7 дней. Un fermier merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie iar femeia de lângă el spune: – Ce interesant, şi eu am comandat tot şampanie. – Ce coincidenţă, spune fermierul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc. – Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc. – Ce coincidenţă, spune fermierul. În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie: – Tu ce sărbătoreşti? – Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată. – Ce coincidenţă – spune bărbatul – eu sunt crescător de păsări şi timp de mulţi ani de zile găinile mele făceau ouă infertile iar acum toate au făcut ouă fertile. – Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile? – Am schimbat cocoşul – răspunde omul. – Ce coincidenţă! răspunde femeia zâmbind. » Post actualizat in 23 Jun 2017 15:58 K k, am agăţat şi reclamele... » Post actualizat in 23 Jun 2017 16:04 Aflat in pragul mortii, un evreu isi cheama fiul sa-i vorbeasca. -Dragul meu fiu, incepe evreul, dupa cum bine stii, am strans de-a lungul timpul ceva avere! Fiul il aproba si ii raspunde: -Stiu, tata scump! zice tanarul. -Am o ferma si doua case, continua batranul evreu, ferma are cai, vaci, oi, gaini toate de rasa, iar casele sunt facute din materiale de ultima generatie. -Stiu, tata scump! adauga fiul. -Da tu stii de ce te-am chemat aici? intreaba batranul cu voce stinsa. -De ce, tata scump? il intreaba tanarul cu sufletul la gura. -Dragul meu, te-am chemat aici sa-ti spun ca daca vrei sa le cumperi, ti le vand ieftin!

Chinezii ăia se ţin de fake-uri de mult, au multe şi clar regizate.

https://9gag.com/gag/aADB7Gp

https://www.facebook.com/mxfail/videos/1804479296531134/

Pe ce bază s-a dat culpă comună pentru poliţistul supravieţuitor? Nu cumva nu purta centura? Dacă vedeţi un poliţist purtând centura vreau şi eu fotografia cu ciudăţenia, taximetrişti cu centură am văzut doar doi până acum, e de porc, dacă porti centura nu eşti bărbat.

Ajutor pentru o domnişoară. http://sarba.me/index.php/2017/05/03/priveste-ce-face-acest-sofer-atunci-cand-motociclistul-din-fata-lui-nu-se-mai-poate-deplasa-merita-tot-respectul-nostru/

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya. Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani. India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic. Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar voiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta… Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult. SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata… Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo – si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel… Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice… Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela… Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Când se termină cu bine... https://9gag.com/gag/amYZ5wd

Când se deschide Transfăgărăşanul în 2017? În perioada 1 noiembrie 2016 – 30 iunie 2017, DN 7C – TRANSFĂGĂRĂŞAN este ÎNCHIS pe sectorul de drum cuprins între kilometrul 104 (Piscu Negru – jud. Argeş) şi kilometrul 130,8 (Bâlea Cascadă – jud. Sibiu), potrivit transfagarasan.net.

Metoda tradițională europeană de a obține fascicule mici și înalte de la un singur bec implică două filamente de-a lungul axei reflectorului. Filamentul cu fascicul lung se află pe punctul focal, în timp ce filamentul cu fascicul luminos este la aproximativ 1 cm în fața punctului focal și la 3 mm deasupra axei. Sub filamentul cu fascicul mic este un scut în formă de cupă (denumit "Graves Shield"), care se întinde pe un arc de 165 °. Atunci când filamentul fasciculului luminos este iluminat, acest scut aruncă o umbră pe zona inferioară corespunzătoare a reflectorului, blocând razele de lumină descendente care altfel ar lovi reflectorul și ar fi aruncate peste orizont. Becul este rotit (sau "tactat") în interiorul farului pentru a poziționa Shield Graves astfel încât să permită luminii să lovească o pană de 15 ° a jumătății inferioare a reflectorului. Acest lucru este folosit pentru a crea caracteristica upsweep sau upstep a distribuțiilor luminoase ale fasciculului luminos ECE. Poziția rotativă a becului în cadrul reflectorului depinde de tipul de tip de fascicul care urmează să fie produs și de direcția de circulație a pieței pentru care este destinat farul. https://en.wikipedia.org/wiki/Headlamp Trebuie văzut dacă aruncă lumina mai departe "pe şanţ" sau e simetrică.

Dacă este asimetric înseamnă că becul este rotit 15 grade. The traditional European method of achieving low and high beam from a single bulb involves two filaments along the axis of the reflector. The high beam filament is on the focal point, while the low beam filament is approximately 1 cm forward of the focal point and 3 mm above the axis. Below the low beam filament is a cup-shaped shield (called a "Graves Shield") spanning an arc of 165°. When the low beam filament is illuminated, this shield casts a shadow on the corresponding lower area of the reflector, blocking downward light rays that would otherwise strike the reflector and be cast above the horizon. The bulb is rotated (or "clocked") within the headlamp to position the Graves Shield so as to allow light to strike a 15° wedge of the lower half of the reflector. This is used to create the upsweep or upstep characteristic of ECE low beam light distributions. The bulb's rotative position within the reflector depends on the type of beam pattern to be produced and the traffic directionality of the market for which the headlamp is intended.

Manevra cu claxonul e bună, dacă e vreun miliţian cu ochii în acte pe acolo îi atragi atenţia să-l ardă pe nespălat.

Nu-i asta întrebarea pe care o pun toate?

Decervelat, e bine?

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1957632951136823&id=1678096235757164&_ft_=qid.6414837346714970798%3Amf_story_key.4773242838161333694%3Atop_level_post_id.1957632951136823&__tn__=%2As » Post actualizat in 30 Apr 2017 17:03 Şi fără faţă carte: Ambasada Rusiei a trimis o solicitare oficială către Ministerul Afacerilor Externe: – Vă cerem permisiunea să tranzităm apele teritoriale ale României cu un convoi de submarine clasa „Taifun”. În ce zi am putea să le deplasăm fără pericolul de a le lovi de oi? MAE a răspuns imediat: – Tranzitați în orice duminică dimineața, când oile sunt la biserică.

Oribili blugi, nu arată nimic. Sănătate fetei.

Da, el. Probleme cu masa, mai ales la lampa spate.

Dacă ţii secretă problema ai succesul asigurat.

Ziceam că poate ea era în faţă, prea e rablagită ea.

Mie mi se pare suspect că pasagerul e grav rănit şi pilotul nu are nimic, nu cumva au fost invers?