Mr.Bean

toba finala dreapta pentru Kawasaki ZZR1100.este zgariata si usor adancita,cam cat diametrul unei monezi de 0,50 bani.

Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999". Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas: - Cand se arata monstrul, de obicei? - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta. - Preotii se pot casatori? - Daca se iubesc... Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine. O solicitantă la o agenţie matrimonială: - Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva? - Da. În parcul din apropiere... - E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas... - Nu, e din marmură! O blonda se duce la spovedanie. - Ai pacatuit, fiica mea? - Da parinte. - Te caiesti? - Da parinte, ma caiesc. - Bine, saruta crucea... Nu cu limba ... Sotul catre sotie: - Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie? - Pe la ce ora iubitule? - Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta? - Ba da. - Si unde l-ai petrecut? - Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital. Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site. Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei. - Cioc, cioc. - Cine-i? - Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale. - Neeeeee, ciocolata nu vorbeste! Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa. Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot. Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”. Daca as avea un euro pentru fiecare data cand cineva mi-a zis ca sunt frumos, acum as avea un euro. Multumesc, mama! In cazul popilor, banii aduc preafericirea. Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit. Cocalarii astia isi schimba masinile ca pe chiloti: de doua ori pe an. Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit. Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea. Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

hmmm,Euroins ai spus.cu astea trebuie sa joci murdar.te vor duce cu presul mult si bine daca nu stii cum sa-ti iei niste contramasuri impotrva lor si sa-i contraataci mai dur.In lege scrie ca in termen de 15 zile lucratoare vei fi despagubit de la data constatarii. Cei de la Euroins NU au mai avut voie pentru o perioada de timp sa inchei polite de asig RCA.Daca nu te vor despagubi in cele din urma va trebui sa iei legatura cu Comisia de Supraveghere a Asigurarilor si sa le spi exact cum sta treaba. Si eu am avut un incident legat de Euroins in urma cu niste ani,si mi-am recuperat banii de la ei in 15 zile,dar am reusit sa mi recuperez pentru ca am jucat murdar si NU le-am permis sa ia ceea ce NU este/era al lor. Multa bafta si sa auzim de mai bine ca numai de rau se vb peste tot!

pe sc. de innot la vulcanizare .

Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata. - Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc! El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l furioasa: - Unde ai fost pîna la ora asta ? - La o femeie. - Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc. - Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling ! Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie: - Unde-i fraieru' ăla? - Cine? Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat. - Nu-i nimeni. Apoi caută în bucătărie: - Nimeni. Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice: - Nimeni... Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd: - Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

suna bine.ce marca sunt?le-as vrea eu!

Vand papuci de dama cu toc model gotic,marimea 38 purtati doar o singura data.Au fost cumparati din America de la firma T.U.K.,pret neg, 300 de ron.Mai multe relatii pe PM.

unde anume sau la cine as putea sa-mi fac un capac monopost din fibra de sticla k si cel din imagine? cu cine sa iau legatura? de vopsit,ams a mi-l vopsesc eu in culoarea care vreau.

de vanzare,crashpaduri Honda Hornet.pentru cine este interesat, rog PM.

ai PM.

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos." - Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: - Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale" - Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie." - Continua, spune profesoara intrigata. - Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale." - Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?" - Stai departe de matusa Ana cand e beata!" BONUS-Copilaria Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele! Super BONUS O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

stiu eu pe cineva care face la comanda monturile,vopsite in camp electrostatic,dar aia presupune sa faci un drum pana la Baia-Mare la fata locului cu motor cu tot , iar cutiile ti le cumperi tu.important este sa ai suportii.

Despre cât de rău sîntem percepuţi noi românii, în afară. A cui e vina? Vina este a noastră. Avem nişte trimişi diplomatici trimişi în afară care nu-şi fac datoria. Nu fac nici un fel de propagandă pentru poporul român, pentru ca se şti că româna e o limbă de origine latină. Eu am întîlnit o profesoară de franceză, care absolvise la Sorbona şi care nu ştia că româna e o limbă romanică! M-am oferit să-i spun eu care sînt cele 10 limbi romanice, dacă la Sorbona tot nu învăţase. S-a mirat: "Da, dar e atît de înrudită cu slava!" - "Ştiţi cît e de înrudită cu slava? Tot atît cît o să fie şi franceza cu chineza, cînd vă vor ocupa chinezii!". Alt caz: o fostă colegă, eminentă cunoscătoare a limbilor clasice, Lia Lupaş, lucra la o bibliotecă din New York. Trebuia să fie avansată şi a completat un formular, în care spunea ce limbi cunoaşte: printre altele, franceza, engleza, rusa. D-na care o examina a întrebat-o de ce a trecut şi rusa, doar limba ei maternă nu e slava? Ea a zis că nu, că româna e o limbă romanică. Motiv pentru care n-a mai fost avansată. Alt om cu multă carte, Dan Grigorescu, aflat la New York într-un post oficial, se duce la Biblioteca Municipală şi găseşte o singură carte în română, care era trecută la sectorul de limbi slave. I-a explicat directorului că româna e, o limbă romanică, s-o mute unde-i e locul. A doua zi, a găsit cartea tot la sectia "Slave". Deci, vina nu e numai a noastră, ci şi a încăpăţînării lor cretine, chiar dacă-s filologi. O întâmplare văzută de mine la televizor: un ambasador al Germaniei la Bucureşti povestea cum vin gazetari din Germania, cu articole gata făcute despre România, de obicei denigratoare la adresa poporului român. I le dădeau să le citească şi el le spunea: "Nu e adevărat ce spuneţi! Eu trăiesc aici şi ştiu că nu e aşa!". Iar ei se duceau în Germania şi publicau articolele exact aşa cum le scriseseră. Deducem că e o rea voinţă internaţională manifestă faţă de această ţară, cu sprijin şi din România. Înţeleptul chinez Sun Tzu a spus, cu mult înainte de Hristos, "Nici o ţară nu poate fi cucerită fără o complicitate din interior". Or, la noi, complicitatea e mai mult decît binevoitoare faţă de tot ce se-ntîmplă din exterior. Nu ne pune nimeni în capul mesei şi nici alături de marile puteri, chiar dacă ne-am zbătut să intrăm în NATO, în Shengen. Probabil că nu sîntem decît o ţară consumatoare, aşa cum spunea primul trimis al FMI la noi, domnul Paul Thomson. Mă-ntreb cu ce? Producătoare nu mai sîntem, e limpede. Cu ce să ne mai lăudăm noi, românii? Cu copiii care iau Olimpiade prin străinătate, cu oameni care fac o carieră strălucită tot în afară, pentru că dacă ar face-o aici, ar fi şanse f. puţine să se ştie despre ei. Avem foarte buni specialişti în toate domeniile, dar la televizor apar doar ştiri că românii au furat, au omorît, au escrocat. Oare numai românii fac asta? Vuiesc agenţiile de presă cînd un român face o nelegiuire, dar nelegiuiri se-ntâmplă în toată lumea, făcute de oricine. Sînt scoase în evidenţă insa cele făcute de ţiganii plecaţi din România, ca şi cînd n-ai putea să deosebeşti un ţigan de un român. Cine le-a dat voie să treacă în ţările lor? Îmi spunea cineva avizat, că din satelit îţi vede şi culoarea şireturilor de la pantofi. De ce li s-a dat voie să treacă graniţa? Ca apoi să-i poată expulza, spunînd: "Uite ce-au făcut ticăloşii de români!". E o demagogie de mult pornită. Aşa cum demagogia internaţională se practică şi în alte domenii, în funcţie de interes. Exită campanie anti-drog, dar nu există una similară anti-tutun, în nici o ţară. Pentru că de pe urma comerţului cu tutun se scot averi imense. Ipocrizia e că pe pachetele de ţigări ţi se spune ca tutunul e dăunător sănătăţii, dar nu e scos în afara legii! Eu sînt absolut convinsă că şi comerţul ilicit cu drogurile e dirijat de foarte sus. De ce nu se poate stopa comerţul cu drogurile? N-au nici un interes, pentru că aduce beneficii uriaşe. Doar China face excepţie. Acolo, dacă eşti prins cu droguri, te împuşcă şi familia mai plăteşte şiglonţul! Eu consider că omenirea e condusă cu o ipocrizie fără margini şi fără leac. De cînd cu această notiune noua de "corectitudine politică", s-au găsit unii în SUA care să scoată din Mark Twain cuvintele "negru, negrotei, cioroi", pentru că nu mai e "politic corect". Omul ăla a trăit într-o epocă. Cum să iei un clasic al literaturii mondiale şi să intervii în textul lui? Tîmpenia din America, cu "cioroii" lui Mark Twain, transportată în România, ar deveni. "Romiada", în loc de "Ţiganiada"? "Cînticele ţigăneşti" ale lui Miron Radu Paraschivescu sînt "Cîntice rome?" Ce-o zice şi săracu' Garcia Lorca, cu ale sale "Cîntece ţigăneşti" ? Ce are insultător cuvîntul "ţigan"? E numele unei naţii. Care e deosebirea între rom şi ţigan? Gitan, bohemian, tzigan, tsigan." Degradarea morală e direct proporţională cu cea lingvistică? Mai deunăzi, la televizor, am auzit o cititoare de prompter spunînd "În liceu se aflau doisprezece fete". "Se învaţă foarte prost româna-n şcoli, dacă nu reuşeşti să-i înveţi pe copii că "doi" şi doisprezece au feminin. E singura limbă romanică în care se-ntîmplă acest lucru. Doisprezece femei, doisprezece ceasuri. E o epidemie, o avalanşă de incultură. Nimeni nu mai zice azi "loc", zice "locaţie", fără să-i treacă prin cap să se uite într-un dicţionar francez sau englez să vadă ce înseamnă. Am citit într-un ziar acum cîteva luni ceva referitor la Camilla Parker Bowles, care la a nu ştiu cîta aniversare a căsătoriei cu Prinţul Charles, şi-a fracturat "perineul" de la piciorul stîng. Altcineva, la televizor, spunea, dorind să se refere la perigeu, tot perineu! Dacă nu ştii, nu vorbeşti! Am mari dubii în privinţa absolvirii unor şcoli. După părerea mea, îmi pare rău c-o spun, dar nu eşti neapărat intelectual dacă ai o diplomă universitară. Profesor, Iorgu Iordan, imi spunea : "Ai să vezi dumneata c-or să fie mai mulţi doctori decît miliţieni! "... Se merge pe linia minimei rezistenţe. Nu le mai pasă nici profesorilor, nici elevilor, nici studenţilor! E un dezinteres din partea ambelor părţi. Primii zic: ce să ne mai batem capul cu ăştia, că tot nu-s buni de nimic!?, ceilalţi: ce să mai învăţăm toate prostiile astea, dacă poţi deveni miliardar doar ştiind să te iscăleşti? Nu pot să nu fac comparaţie între ce se auzea înainte de 89 la tv şi la radio şi ce se aude acum. Tu, ca angajat al unui post de televiziune, ai nişte obligaţii. În ceea ce spune cel pe care-l inviţi nu poţisă intervii, treaba lui, mai ales dacă e-n direct. Pretenţia mea către angajat vine. Dacă ar căuta într-un dicţionar sau pe internet, ar afla cum se pronunţă toate numele proprii. Am fost uimită s-aud la un post de radio: Azi se împlinesc nu ştiu câţi ani de la naşterea lui "Gai de Mopezan". El fiind Guy de Maupassant! Sau Riceard Uagnăr în loc de Rihard Vagner (Richard Wagner, desigur!). A dat telefon o doamnă şi le-a atras atenţia în direct: Este totuşi un compozitor neamţ, cum puteţi să-i pociţi numele? Răspuns: doamnă, dar e moda anglizantă!....". E moda tîmpeniei şi a inculturii, aş spune. Situaţia limbii este deplorabilă! Chestia asta cu limbile străine poate pot s-o înţeleg, e mai puţin gravă decît batjocorirea propriei limbi! În Franţa, posturile radio şi tv sînt sancţionate cu amenzi grase atunci cînd folosesc cuvinte străine, în loc să folosească cuvinte franceze. In Franţa sistemul lor de monitorizare audio-vizual este atît de performant şi de drastic, încît atunci cînd detecteaza ceva în neregulă, îi intrerupe pe loc". La noi care ar fi soluţia ieşirii din această criză? "La noi, în afară de pile, proptele şi o piesă de mobilier prin care se trece, se ajunge şi în mod cinstit, printr-un concurs, într-un asemenea post? Asta e problema: dacă din 20 de candidaţi înscrişi la concurs, cîştigă al 21-lea, care nici nu s-a înscris, unde ajungem? Dacă aşa se obţin posturile, n-avem de ce să ne mirăm că pe unele produse cărora li se face reclamă, apar aberaţii de genul "brînză bunăcioasă", "piersică gustăcioasă", "marea ieşeală" etc. Nişte analfabeţi care cred că inventează ceva. Cînd a murit, acum un an, preşedintele Poloniei, am auzit la televizor: "E un spaţiu în faţa catedralei, care comprimă nu ştiu cîtă lume.". (Poate cuprinde.) Ce să mai vorbim despre expresia greşită "fără doar şi poate", care e de fapt "fără dar şi poate"? Adică adversativ şi dubitativ. Lucruri analizate logic, ca de exemplu "mai exact şi mai corect". Le-am întîlnit si la persoane foarte cultivate. Ne întoarcem la "unşpe trecute fix"?" - S-a gîndit, Ileana Vulpescu să pună toate astea-ntr-un roman? "Nu ! Încă scriu despre oameni care mai ştiu carte. Deocamdată îmi acord o pauză Am mai constatat ceva. Acum nimeni nu se duce să-şi depună un curriculum vitae, ci un "sivi" (CV) şi pariez că majoritatea lumii nici nu ştie ce-nseamnă. Nimeni nu se mai duce să-şi ducă undeva o autobiografie, ca să fie angajat: aplică. Aplică pentru un job! Aplică era ceva ce se pune pe perete. Mă indispune profund cînd aud de "brandul de ţară". Bine că ne-am procopsit cu o frunză, care este "brandul de ţară". Măcar dacă era şi Eva pe-acolo. Eu nu pot să dau explicaţia pentru apariţia acestor aberaţii decît că, poate, la început a spus cineva ceva în glumă şi pe urmă s-a luat în serios. Eu i-aş sfătui, să nu mai facă greşeli, să pună mîna pe o gramatică a limbii române şi să nu se sfiască să umble în dicţionare. Astfel, poate n-o să mai auzim, chiar şi printre persoanele care au absolvit Filologia, expresii de genul "cărţile care le-am cumpărat", "m-am dus la servici". Eu le tot spun, cînd am ocazia, că-s nişte cuvinte în limba română, ca viciu, oficiu, ospiciu, serviciu etc. care au această formă. Nu zici "m-am dus la ofici", nici "am fost la ospici", nici "mi-am luat un servici de masă". Pe mine mă surprinde cîtă încredere au în ei aceşti oameni şi cîtă lipsă de dubiu în ceea ce priveşte limba română. Aş retipări "Gramatica greşelilor", de Iorgu Iordan. O carte de consultat, nu de ţinut în casă, pe post de mobilă. Văd un dispreţ faţă de cine mai vorbeşte corect. O nepăsare de genul "lasă-i p-ăştia să vorbească. ne uităm în gura lor? Nişte babalîci depăşiţi, o generaţie expirată". Poate aşa şi e. Dar pînă să expire ei, îi inspiră pe alţii. Ce modele să mai aibă cei tineri? Cînd bordelul e o mînăstire faţă de politică, cînd la televizor şi prin gazete sînt aproape numai obscenităţi si cînd se cultivă doar incultura ?

O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 şmecheraşi în spate... Se sfătuiesc ei acolo şi într-un final unul dintre ei i se adresează astfel: - Domnişoara, uite 5 lei pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice : - Stai, uite 2 lei rest... pentru handicapaţi am reducere... O fată n-a mai trecut de mult prin satul natal. Într-o bună zi revine acasă la parinţi, dar nici n-apucă bine să treacă pragul casei, că tatăl său o ia la rost : - Unde ai fost tot timpul ăsta ? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală şi nici nu ne-ai sunat niciodată? Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi : - Tată, eu am devenit prostituată... - Cum? Pleacă de aici pacatoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră ortodoxă! Te reneg! - Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină. De asemenea vă invit să petreceţi sărbatorile pe iahtul meu. Tatăl întreabă din nou: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata începe din nou să plângă şi spune : - O prostituată, tată... - O, Doamne ce m-am speriat! Am înţeles protestantă! Ion şi Gheorghe, în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment câte o banană. Îl urmăresc pe om cum o desface şi o desfac şi ei. Îl urmăresc cum o muşcă şi Ion apucă să muşte şi el, moment în care trenul intră într-un tunel. - Gheorghe, ai muşcat şi tu? - Nu! - Nu muşca, băăă, că orbeşti ! Scoală Ioane, că nevastă-ta face amor cu Gheorghe în porumb. Dă fuga Ion, dar după un timp se întoarce liniştit. - Nu era porumbul meu, mă...

adica?

schimb pompa moto cu husa moto de marime mare

dau la schimb pompa moto pe o husa moto de marime mare.

cine are o husa moto de donat,de imprumutat sau la schimb?

Se vinde Suzuki GSXR-1100 din 95,pret 1300 euro,negociabil.Motocicleta functioneaza bine,nu are defecte tehnice ascunse.A fost odata scapata de pe cric involutar si cazuta pe partea dreapta,dar fara nicio carena sparta sau fisurata.Este cumparata din Beligia in urma cu 2 ani si inmatriculata in Romania.La ora actuala NU mai are ITP si asigurare RCA valabile. Motocicleta are toate consumabilele schimbate,se vinde cu carte tehnica si un cauciuc de fata nou.Are 33.000 de km reali.Proprietarul ei NU are cont pe forum si m-a rugat pe mine sa-l ajut sa-si vanda motocicleta pentru ca are nevoie urgenta de bani. 0744824151,Martin.

daca te tine,haide la intrunirea moto de la Baia-Mare organizata de catre cei de la Rock`N`Road. Se tine in baiut si este foarte frumos acolo

Se vinde Suzuki GSXR-1100 din 95,pret 1300 euro,negociabil.Motocicleta functioneaza bine,nu are defecte tehnice ascunse.A fost odata scapata de pe cric involutar si cazuta pe partea dreapta,dar fara nicio carena sparta sau fisurata.Este cumparata din Beligia in urma cu 2 ani si inmatriculata in Romania.La ora actuala NU mai are ITP si asigurare RCA valabile. Motocicleta are toate consumabilele schimbate,se vinde cu carte tehnica si un cauciuc de fata nou.Are 33.000 de km reali.Proprietarul ei NU are cont pe forum si m-a rugat pe mine sa-l ajut sa-si vanda motocicleta pentru ca are nevoie urgenta de bani. 0744824151,Martin.

Deductie de evreu .... Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine, vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici ! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ? - Ei, simpla deductie ! ...

Problemă de logică: Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000. Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile? Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde. Şeful intră la lucrătorii săi: - V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi! Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: - Dar cine lucrează? Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate. - Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt. - M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele! Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă. Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia. Dar între timp aceasta s-a răzgândit... - Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi! - Chiar toţi? - Ceilalţi sunt bărbaţi? Doctorul îşi întreabă pacienta: - Ce vârstă aveţi, doamnă? - Mă îndrept spre 30. - Din ce direcţie? - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa? - Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci. - Mami! Tata iar s-a îmbătat! - De unde ştii? - Bărbiereşte oglinda din baie! În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet. - Neanderthal, de ce ţipi? - Mi-a căzut fiţuica pe picioare. Doi bărbaţi discutau într-un bar. - Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul. - Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător! Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul. Ghidul în autocar, către grupul de turişti: - Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători... - Şi acum? - Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux! Discuţie într-un restaurant: - Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică! Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă: - Dar acum? - Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'! - Atunci, de ce aţi venit la mine? Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă: - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor... - Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani. - Tocmai de asta mi-e frică! - Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul. - Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă. - Ce ai găsit de râs? - Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă! O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei. Deodată zice: - Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine. Auzind aceasta soţul întreabă: - Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte? La care ea-i răspunde: - Sunt eu... vorbeam cu vinul. Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric: - Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia? - Ieri părinte... Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios: - Dar cum se face fiule, citeşti aşa des? - Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii... În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp. - Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă. Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul... Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp. Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii? Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă. 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea. Un african, după ce se întoarce din România este întrebat: - Cum ţi s-a părut clima acolo? - Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot. Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă: - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită : - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm! Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22? - Absolut! - Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia! Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi : - Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi. La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii : - A cui e mitraliera asta? - Nu e a noastră! - Dar a cui? - A lui Kalashnikov! Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă: - Şi de ce te furişezi aşa? Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm: - Pentru amândoi! Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă. - Scuzaţi-mă, dar nu am idee! Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă. - E educatoare? - Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti? - Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator". - Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator? Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. - Ce-i cu ligheanul ăla? - Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el. De după perete se aude o voce: - Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate? Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru. Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer. Se întâlnesc două blonde, una spune: - Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri? - Serios?! Numai să nu fie 13! Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital: - Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău... Doctorul: - Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga! Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui. Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă: -Bulă, unde te duci? -Da' de unde știi tu că nu vin? -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul... -Te lauzi sau te plângi?

prins cu mata - n sac ... si mort de foame !!!* Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: "să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână etc..." După o zi, soţul o sună şi se plânge: - Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. - Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat. - Dar... dragă... - Iubitule, totul stă în încredere. Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe: - Măi femeie, n-am mai auzit de o sotie mai rea ca tine! Nu mi-ai lăsatnimic de mâncare, frigiderul e gol... etc. Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja: - Trebuia să dormi acasă, (cuvant jignitor)!!!

vand pompa moto,pret 70 ron usor negociabil.