pitesti2010

Si ceva mai carnos.

Cand simti ca ai fluturi in stomac, sa stii ca de aici ti-au intrat.

Buna dimineata! Daca tot ploua, numarati bani sau...? Cucu cucu, hai la lucru!

Eu am dormit pana la ora 12.30. Apoi m-a trezit copila ca vrea sa mearga si ea la sala de fitnes, sa vada cum este. Acum alerg pe banda, dau la pedale, si alte alea...

Părinții îi spun copilului. -Fiule esti adoptat. Copilul se întristează și zice: -Cine or fi oare părinții mei biologici? Părinții : - Noi suntem fiule... Cei adoptivi vin sa te ia dupa amiază.

Acesta fiind un grup unde majoritatea suntem adulti, m-am gandit sa-ncerc sa-mi dezvolt afacerea. Cum stiti, am o afacere de vanzare a jucariilor pentru adulti. Indrazniti sa-ntrebati, preturile sunt atractive. Am in stoc modele, stiluri si marimi variate, dupa nevoia si gustul fiecaruia. Garantizez discretie absoluta. Deja nu mai suntem la varsta cand putem sa ne prefacem ca nu ne interseaza. Lista e cuprinzatoare: bastoane, mergatoare, butelii de oxigen, scutece, adeziv pentru dantura, audifoane, joculete de bingo, etc...

Buna gogoașa... Intre timp, colegul UWE a pus-o. La pamant.

E chiar friguț.

– Alo, senor Churchill ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. – Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? – Oh,am sunat, senor Churchill, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. – Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale? – Da senor, acela. – Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? – A mancat carne stricata. – Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?! – Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort. – Cal mort? Ce cal mort? – Calul dumneavoastra pursange, senor. – Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort? – Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa. – Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa? – Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor. – Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? – Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele… – Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare? – Si, senor. – Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?! – Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare. – CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!! – A sotiei d-voastra, senor Churchill. - POFTIM?????? – Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. – Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Uite, este răcorică afară.

eu ma bag la ciorba.

De dimineata.

Buna dimineata!

Sfârșit de semestru. Bulă e gata să rămână corigent la chimie. Profesorul încearcă să scoată ceva de la el, da' ăsta era tufă de Veneția. Până la urmă profesorul, enervat și plictisit, îi zice: - Te trec dacă îmi răspunzi la o întrebare simplă. Ce este clorura de sodiu? - ... :-?? Profesorul (enervat la culme): - Ce pune mă, tac-tu, dimineața pe oua? - Pudră de talc!

Deh, iarba dulce de acasa, aerul curat, peisajele de vis...

Castravetele de aprozar. https://flasnetarul.ro/single_post.php?post-slug=de-ce-un-castravete-de-aprozar-e-mai-bun-dec-t-un-b-rbat-

Pai deh, ne place cu repetitie. Uite una noua.

Inimioare.

Asta-i necalcata, are dungulite.

eu cu limbile straine, mai putin. Mai mult cu astea romanesti imi petrec timpul. Oricum, si eu bag la paracetamoale si la aspirine efervescente. Doar ca mie mi se trage de la fratii nostri mai apropiati de vest. Nu dau nume ca sa nu creada colegul @apriliaclujca zic de el.