Jump to content
Sign in to follow this  
07ary

Bancuri

Recommended Posts

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau "iarba" si beau Jack Daniels... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:

- Frate, ne miscam?

Calul:

- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 minute. Potera cobora dealul in viteza. Jianu:

- Calule, merem?

Calul:

- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...

Mai trec 10 minute. Potera se vedea la 100 de metri. Jianu:

- Bai, plecam au ba?

Calul:

- Calm, frate. Cind ajung la 10 metri, sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o...

Potera la 10 metri, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade ca fulgerat, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:

- Bai calule, ai zis ca scapam de potera!

Calul:

- Da, bai, dar si tu... dai la operatie!?

:cheers:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seful ii spune angajatului: -Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ? -Da, obosesc repede ! :cheers: :bounce: :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

pt vio :D

 

Examen la politie. -Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: -Da' ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari !

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"

Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."

Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.

Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"

Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...

Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"

Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce e căsătoria? Căsătoria e când păstrezi fata Âşi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinților ei"- Eric, 6 ani

 

Ce fac îndrăgostiții la prima întâlnire?

"La prima întâlnire îÂşi spun numai minciuni unul altuia Âşi asta îi face suficient de interesați să se mai vadă Âşi a doua oară" - Martin, 10 ani

 

"Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiți Âşi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani

 

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?

"Imediat ce termin grădinița, o să-mi caut o soție " - Bert, 5 ani

 

"84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi Âşi ai tot timpul din lume să-l iubeÂşti pe celălalt" - Judy, 8 ani

 

Când se îndrăgostesc oamenii? "Nimeni nu Âştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroÂşi. De asta parfumul Âşi deodorantul sunt aÂşa de cumpărate" - Jan, 9 ani

 

"Când un om are pistrui Âşi găseÂşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani

 

"Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aÂşa de dureros" - Harlen, 8 ani

 

Cum e să te îndrăgosteÂşti? "E ca o avalanÂşă Âşi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani

 

"Dacă atunci când te îndrăgosteÂşti e ca atunci când înveți cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îți ia prea mult timp" - Leo, 7 ani

 

De ce se țin îndrăgostiții de mână? "Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani

 

Când poți să săruți pe cineva? "Nu ar trebui să săruți niciodată o fată înainte de a avea suficienți bani ca să-i cumperi un inel Âşi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani

 

Cum e mai bine: singur sau căsătorit? "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu Âşi pentru băieți. Băieții au nevoie de cineva să curețe după ei"- Anita, 9 ani

 

"Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani

 

Opinii sincere despre căsătorie "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani

 

"Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aÂş face" - Bobby, 8 ani

 

"Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina , 10 ani

 

"Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .

 

3) extrauterine - cand naste servitoarea...

 

 

 

 

Ardea o casa de tigani. El catre ea:

-Fah', parca miroase a zahar ars!?

-Pai n-avea ma-ta diabet? ...

 

 

 

 

 

Alinuta la scoala:

-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.

 

-Pai...,in Zahara.

-Bine Alinuta, da acolo e praf.

-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

 

 

Culmea manelistilor :

Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...

 

 

 

Un tip se trezeste in ambulanta:

- U... u..... unde ma duceti!

- La morga!

 

- Pai nu am... murit!

- Pai... nu am ajuns!

 

 

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 

 

 

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste

'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?

 

 

 

Chelnerul catre o doamna:

- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?

- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

 

 

 

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

- Zi-o pe aia proasta.

- Aseara am fost la un bal de homosexuali.

- Si aia buna?

- M-au ales regina balului!

 

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa,

 

ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!

Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'

 

 

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!

- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

 

 

 

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa

 

clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.

Sotul, indignat, zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!

 

- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:

- Fumezi?

- Nu! vine raspunsul.

- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

 

 

 

 

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si

ridice

fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea

ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la

ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:

"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

 

 

 

 

 

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,

comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera

de

hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.

Revoltat,pune mana pe telefon si suna acasa:

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o

dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a

terminat

de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

 

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?

- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

 

 

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de

ea

cu gand s-o agate.

- Ce carte cititi, doamna? intreba el.

- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si

indienii.

- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

 

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli

gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar

unul,Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt

al

mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre

copiii a

scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

 

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc,

pe

inserat. La un moment dat el ii spune:

- Alinuta, vrei sa facem dragoste?

La care ea raspunde:

- Stii... n-as fi vrut.... dar m-ai convins!

 

Sotia:

- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.

Sotul:

- Serios? Cand pleci?

 

 

 

 

 

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face....

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:

- Trimite-mi un fratior.

Mos Craciun raspunde:

- Trimite-mi-o pe maica-ta.

 

Gigel ii spune mamei:

- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si

frumoasa

si s-a dus cu tata in camera si...

Mama-sa il intrerupe:

- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o

tanti

blonda si s-a dus cu tata in camera si...

- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.

- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de

obicei postasul..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*

 

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit

unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.

Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:

- Nu e fotografia mea.

- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?

- Fatza e a mea, dar camasa nu.

 

 

Doi politai discuta:

-De ce iti tot freci mainile?

-Ca mi-e frig

-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?

-Acolo mi-s manusile...

 

 

-Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.

-Nici paltonul nu mai este.

 

 

Doua blonde la dus:

-Da-mi te rog samponul tau!

-Dar ai unul langa tine.

-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!

 

 

 

 

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta....

Daca o persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

 

 

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:

-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...

-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...

 

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic..

I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.

Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala. Banii s-au dus pentru familie.

Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?

-Ce, dragul nostru tata?

-NU MI-E SETE!!!

 

 

Ca s-o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:

Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?...lasa ca-i bun si treningul!

Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenisii!

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

-Unde te duci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

 

Banc de criza

 

Discutie intre 2 maturatori de strada:

- Imi pareti cunoscut!

- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs. in ce banca ati lucra t ?

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:

-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au

tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre

gloante si nu m-au atins.

Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un

ssarpe si nu m-au atins.

La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?

- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si

mi-a dat o ranga-n gura!

 

 

 

Un politist examina un geam spart:

- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

 

 

 

 

 

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara:

- Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda comanda pizza.

- Sa o tai in 6 sau in 12 felii?

- In 6, ca nu pot sa mananc 12!

 

 

 

 

- Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.

- Nu cred, cicatricea o am din razboi!

 

 

 

La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma

dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...

 

 

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu conteaza, eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire spune tatal:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii, nu ne trebuie nici noua! ( BUUUN! ):huh::)

Share this post


Link to post
Share on other sites

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

 

 

 

Un politist examina un geam spart:

- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

 

 

 

 

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?

 

 

 

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.

Se apropie de un taximetrist si ii spune:

- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:

- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!

- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

 

 

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parashuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos. - Baaaa cum se deschideee parasutaaa? - Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

 

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.

 

Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

 

Baietelul spune: - E intuneric aici.

 

Barbatul sopteste: - Da, este.

 

Baiatul: - Am o minge debaseball.

 

Barbatul: - Foartebine.

 

Baiatul: - Vrei s-o cumperi?

 

Barbatul: - Nu, multumesc.

 

Baiatul: - Tata e afara.

 

Barbatul: - OK, cat costa?

 

Baiatul: - $250.

 

 

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul: - E intuneric aici.

Barbatul: - Da, este.

Baiatul: - Am o manusa de baseball.

 

Barbatul: - Catvrei pe ea?

 

Baiatul: - $750.

Barbatul: - Fie.

 

 

 

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.

Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.

Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?

Fiul: - $1000.

Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.

Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

 

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:

Baiatul: - E intuneric aici.

 

Preotul: - Iar incepi?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).. Papa astepta si nu se urca.... - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa- ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa.120 Km/h. Soferul: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino, nino.... Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? -Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu, sefu, ca Papa-i conduce masina.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....

 

 

- Buna ziua!

 

- Buna ziua, domnule politist!

 

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

 

- Da!

 

- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?

 

- Nu! Sunt doctor!

 

 

 

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

 

- De ce costa divortul atit de mult?

 

Radio Erevan raspunde:

 

- Pentru ca merita!

 

 

 

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

 

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

 

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

 

- Si ce i-ai raspuns?

 

- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

 

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

 

S-au adunat intr-un loc trei rusi.. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

 

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Ce face omu' cand n-are voie sa bea !

 

 

 

La ora de engleza vine inspectia.. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.

Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.

Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:

− De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?

Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:

− Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!

− Bula cum indraznesti!? sare profa.

La care Bula catre inspectorii din spatele lui:

− De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:

– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scufița RoÂşie mergea spre bunica ei. Este prinsă Âşi violată de lupul cel rău. El o întreabă:

- Ce-ai să-i spui bunicii tale?

- Că m-am întîlnit cu tine Âşi m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se miră lupul.

- Da! Sau te grăbeÂşti?!

 

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.

- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.

Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?

- Eram in pat.

- Si ce faceai in pat la ora asta?

- Ceream o a doua opinie.

 

Un batranel plangea de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:

- De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?

- Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.

- Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?

- Aaa nuuu... Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine...

- Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?

- Ca am uitat unde stau….

 

Pe un camp pasteau in liniste doua vaci.

Prima dintre ele spune: MUUUUUUUUUUUUUUUUU!

-A doua replica: Mi-ai furat vorba din gura!!

 

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...

- O fi aia grasa si batrina de la parter...

 

 

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți.

Astfel, El i-a facut :

- pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi;

- pe nemti - disciplinați Âşi raționali;

- pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi;

- pe japonezi - muncitori Âşi răbdători;

- pe unguri - hotărâți Âşi buni meseriaÂşi;

- pe francezi - culți Âşi rafinați;

- pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri ...........Âşamd.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care iÂşi nota:

- românii vor fi inteligenți, cinstiți Âşi buni politicieni.

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:

- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți ?

- Aoleu, aÂşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanță".

" Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuți, în acelaÂşi timp !"

ÂŞi astfel, se explică de ce românii...

- care sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică;

- cei care sunt cinstiți Âşi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenți;

- care fac politică Âşi sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți...

 

 

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai bun.

 

De ce le plac barbatilor femeile istete ?

Deoarece contrariile se atrag.

 

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

 

Ce vrea sa spuna un barbat care gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

 

 

 

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat ,pe mal, începe să strige după ajutor. Un pescar ,aflat în apropiere, vine în goană Âşi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:

- Omule bun, îți dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!

Pescarul acceptă, se aruncă în apă Âşi scoate femeia teafără pe mal.

- Acum , dă-mi suta de dolari! spuse pescarul.

- Păi , cum să-ți spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înÂşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!

- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoțand portofelul. Spune-mi cît naiba îți datorez....

 

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseÂşte la BucureÂşti, se suie într-un taxi Âşi comandă Âşoferului:

- Du-mă în principiu!

ÂŞoferul:

- Unde?

- În principiu, ți-am zis!

În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe Âşofer unde voia să meargă, bădia spune:

- Păi mi-a spus Âşi mie cineva că la BucureÂşti, în principiu, se găsesc de toate!

 

La instrucția de front, plutonierul ordonă:

- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicați piciorul drept!

Unul dintre soldați ridică, din greÂşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd Âşi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:

- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

 

 

Ion se gândeÂşte să se înscrie la liceu, ca să nu mai râdă oile de el. În fiecare dimineață, Ion îÂşi lua cărțile Âşi caietele Âşi se ducea la cursuri. După vreun an, merge mândru la Gheorghe Âşi-i arată o poză.

- ÂŞtii tu cine-i în poza asta? întreabă Ion.

- Nu Âştiu, răspunde Gheorghe.

- Ei, dacă ai fi mers la liceu ai fi Âştiut.

Gheorghe lasă capul în pământ Âşi tace. Când să plece Ion, Gheorghe îi arată un om pe uliță Âşi-l întreabă:

- ÂŞtii tu cine-i ăla?

- Nu Âştiu, răspune Ion.

- E cel care merge în fiecare zi la nevastă-ta, cât tu nu eÂşti acasă. Dacă n-ai fi mers la liceu, ai fi Âştiut.

 

Ion discută cu Gheorghe despre ultima modă la cai.

- Mă, Ioane, tu ai lator? întrebă Gheorghe.

- Nu, Gheorghe, dar ce-i ăla?

- Nici eu nu Âştiu, dar e scump, că fiu-meu a dat 30 de milioane pe un cal cu lator.

 

 

Bubulina îl ceartă pe BuliÂşor:

- În Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei, fotbal nu Âştii să joci, manele nu vrei să cânți… Bine, mă, atunci dă la facultate … să ajungem de râsul blocului…

 

- Dragul meu, în poponeataând vom fi trei, zice Bubulina.

- Asta e o veste fantastică, dragă! răspunse Bulă, sărind în sus de bucurie. Mă întreb ce sex o să aibă.

- Feminin! răspunde Bubulina, convinsă. Mama a obținut divorțul Âşi va veni să locuiască cu noi.

 

- Care este asemănarea dintre Windows Âşi un submarin?

- De fiecare dată când deschizi câte o fereastră, ai dat de belea.

 

Bulă vine acasă pe la 3 dimineața.

- Unde ai fost până la ora asta, nenorocitule? țipă soția.

- ÂŞtii, dragă, că a venit o secretară nouă. Mi-a făcut ochi dulci, eu i-am răspuns, Âşi am fost la ea acasă unde am făcut sex nebun până acum.

- Minți, las’ că Âştiu eu că ai fost la Trulă, să instalați Windows-ul.

 

 

Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !

EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

 

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta ii raspunde:

- Aia de la pompe funebre?!

 

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:

- Ioaneeee… Baaaa Ioaneeee….

Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:

- Ceeee-i ma Gheooooo…?

- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?

- Nuuu ma Gheooooo…

- Ti-ai ruuupt vreo maaana …?

- Nuuu ma Gheooo…

- Da ceee-ai patiit ?

- Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Bula, de ce a murit?

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste

cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza.

 

la ora de gramatica..

-Bula,cand canti spui..."eu cant".Cand canta fratele tau cum spui???

-Taci dracului odata!!!!!

 

I: De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?

R:Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide uÂşa ... În fața uÂşii, nimeni!...

Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!....de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uÂşii!

...smulge uÂşa cu putere Âşi mai apuca să-l vadă pe unu' care dispărea rapid!...

− Măi, de ce te ții de prostii Âşi bați la uÂşă Âşi te joci cu nervii mei?.... Nesimțitule! .....

La care insul, cu tristețe-n glas, depărtându-se-n viteză....

− Ce să faaaac... dacă mă tot resuscitează ăÂştiaaaaa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La 411 (operatorii discuta cu clientii)

Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva

exemple - enjoy:

 

1.

Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

2.

- Ce tip de telefon aveti?

- Mobil!

 

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..."

 

4.

"Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"

 

5.

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.

(dupa verificare)

- Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.

- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

 

6.

Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

 

7.

Operator: Ce aparat utilizati?

Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

 

8.

Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...

Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.

Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.

Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?

Ea: De pe fix.

Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?

Ea: Pai pe fix, nu?...

 

9.

"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

 

10.

"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.

Operator: Telefonul este dual band?

Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

 

12.

- As dori sa reziliez si eu contractul.

- Si care ar fi motivul rezilier ii?

- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

 

13.

"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.

- Mai vreau si eu PUK-ul odata!

- Ce s-a intamplat?

- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.

- Pai si acum se poate intampla.

- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

 

15.

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!

Tacere...

- Ati inteles?

- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

 

16.

"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

 

17.

- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...

- Si care e textul mesajului?

- "Noapte buna, Nelutu"...

 

18. < BR>"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

 

19.

Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:

"Ocupat!!! Ocupat!!".

 

20.

- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.

Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.

Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!

- Inseamna ca ati primit un mesaj.

- Da nu umbla nime la el niciodata.

- Ce aparat este?

- Gesem d-na.

21.

"Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

 

22.

"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva

pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

 

23.

Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"

Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"

Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

 

24.

"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu

aia... cu limbile?"

 

25.

"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

 

26.

"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

 

27.

- Ce valoare are factura dumneavoastra?

- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

 

28.

"Daca s un si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

 

29.

"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

 

30.

Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"

El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

 

32.

"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

 

33.

Operator: "Cu cine am placerea..."

El: "Nu am nici o preferinta!"

 

34.

- Cand platiti cel mai urgent?

- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)

- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.

- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

 

36.

"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i

dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

 

37.

"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

 

38.

"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

 

39.

El: Am si eu o problema cu incarcarea....

Operator: Adica?

El: Mi-a cazut celularul din cartela...

 

40.

"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar

apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

41.

"Daca tri mit un sms pot sa scriu si prostii?!"

 

42.

- D'soara!? Cum m-auziti?

- Foarte bine!

- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

 

43.

Operator: Ce tip de Motorola este?

El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

 

44.

El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?

Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?

El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

 

45.

"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa

vad ce vrea de la mine? ..."

 

46.

Client: Da' de ce imi vine factura?

Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)

Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?

Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti

Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

 

47.

-. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?

- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

 

48.

"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?"

 

49.

-. ..Am si eu telefonul blocat...

- Ce va scrie acum pe tel?

-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):

- Ce va apare pe tel?

-. ..."etern nev PIN!!!"...

 

50.

-. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?

- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...

- Aveti probleme in primirea corespondentei?

- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la

2 are cutie, restul sunt demolate!!!

 

51.

"As dori sa-mi activez servic iul de ocolire de identitate..."

 

52.

"Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

 

53.

"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?

Pe noi sau pe dumneavoastra?"

 

54.

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!

- Ce tip de telefon folositi?

- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

 

55.

"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion Âşi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:

- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru țîțe, n-ar mai trebui să ținem vaca!

- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ținem sluga!

 

 

Seara, Ion Âşi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uÂşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vîntul.

 

Ion Âşi Maria mergeau pe un drum de țară din inima Ardealului.

- Fă, Marie, tu eÂşti fată mare?

- Cum ți-o fi norocul, Ioane…

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 oameni in spital. Unu cu o mana rupta, altu cu o mana si cu un picior, al 3-lea cu totu bagat in gips. Acum fiecare povesteste ce a patit:

1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stanga, cad in sant si imi rup mana

2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stanga, cad si imi rup mana si picioru.

3 Eu eram pe Mobra mea cand vad ca trece un Harley, apoi o Honda...am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien

------------------------------------------------------------------------

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3

femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.

Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

- Oui, c'est superb!

Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:

- Ole!

Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se

decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..!

unguroaica alergand dupa robot:

- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

------------------------------------------------------------------------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost

decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

------------------------------------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"...

------------------------------------------------------------------------

- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.

- Si acum cum e?

- Acum imi place!

Share this post


Link to post
Share on other sites

mama ce hemoroizi are "gagica" din prima poza.... :moto:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul dupa consultatie:

- Doamna X, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara X, am o veste proasta.

------------------------------------------------------------------------

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si

o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?

- Desigur, unde locuiti?

------------------------------------------------------------------------

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce inapoi bicicleta?

------------------------------------------------------------------------

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:

- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.

- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------------------------------------------

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

- Si ati taiat franghia?

- Nu, ca inca mai misca!

Share this post


Link to post
Share on other sites

aseara am fost la striptizzzzz...pt interesati, PM me ...hehehe

post-36086-1241706364_thumb.jpg

Edited by TheFatBob

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...