Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

CV Manelist

Informaþii personale

 

Vasile Baronu' de la Bãitesticol , idolu' femeilor nemãritate si mãritate, invidiat de dujmani

 

Data nasterii: 30.02.1986

Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan, Bãitesticol

Telefon: Mobil

Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com

 

Obiectiv

 

Sã fiu cel mai lãudat, invidiat si bazat jmeker nambãr oan.

 

Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare resedinþã: Spania, Italia, Germania , Austria , am fost în toate

 

Studii

Colegiul Naþional de Muzicã "Nicolae Guþã - Cel mai bazat lãutar,

vestit în toatã Europa", Bãitesticol

Academia de Jmekeri - Facultatea de Bo$$i - Specializarea Valoare, Bãitesticol

Experienþã

 

Jmeker:

perioada: de când m-am nãscut si toatã viaþa

responsabilitãþi: faimã, bani, femei, succesuri

firma: Firma Vieþii

Competenþe profesionale

 

Limbi strãine: italiana, spaniola, germana, toate la perfecþie, sã moarã toþi dujmanii de invidie dacã vã mint Operare PC: am învãþat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo

 

Aptitudini:

sunt printul femeilor, le vrãjesc pe messenger si ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine

fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi

sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei

am mulþi dujmani

toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural,

cã eu sparg 1000 de euro pe noapte ºi ºtiu sã mã distrez ºi beau ºampanie de 100 de euro

îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur si pe Adrian Minune

orice vreau eu îl obþin

altu' ca mine nu e

sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos

am har de la Dumnezeu

am talent

am valoare

am spart norma la femei

Hobbyuri

sã le dau jet la dujmani

sã stau pe messenger cu femeile si sã le vrãjesc

manelelele

hainele de firmã

electrodinamica miscãrii corpurilor solide în raport cu relativitatea

timp-spatiu si echivalenta energie-masã

Pre-interviu

 

1. Ce te motiveazã sã fii performant?

Talentul.

 

2. Care ar fi jobul tãu ideal?

Boss cu normã întreagã ºi carte de muncã.

 

3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?

Valoarea.

 

4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu ºef?

M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude Âşi se gândeÂşte să o testeze.

Merge într-un colt al camerei Âşi spune: - Auzi?

Bătrânica nici o reacție.

Mai face bătrânelul doi paÂşi Âşi spune iar : - Auzi?

Bătrânica iar fără reacție..

Se duce bătrânelul lângă ea Âşi spune: - Auzi?

La care bătrânica :

- Pentru a treia oara îți spun: DAA!

 

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce inapoi bicicleta?

 

Sotia il intreaba pe sot:

- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze..

 

La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur`.

A doua zi, o mana necunoscuta adaugase `Soldatii nu se tem de moarte`.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

SCUFIĂA ROÂŞIE

Analiză Âşi Critică

 

De ce Scufița RoÂşie?

 

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, Âşi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciulițe roÂşii croÂşetate de mămica ei, pe care fetița o poartă des din cauza unei sensibilități fizice la frig în regiunea craniului.

 

AÂşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată Âşi descurajată de societatea din jurul ei.

 

Scufița merge zi de zi cu coÂşulețul cu mâncare la bunicuța care locuieÂşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieÂşte în pădure. Singura explicație este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este Âştiut că țăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

 

AÂşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care Âşi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic ?) Âşi stă acolo ca să-Âşi păzească avutul.

 

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o ființă neajutorată Âşi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraÂş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

 

Scufița RoÂşie se întâlneÂşte cu lupul care o descoase în privința drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc Âşi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână..

 

Singura explicație este că Scufița RoÂşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaÂşte obiceiurile lupilor Âşi le poate înțelege scheunăturile.

 

Lupul o ia înaintea Scufiței, care se opreÂşte la cules de flori, îÂşi preface vocea, intra la bunică Âşi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveți copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreÂşti la cules flori fără să Âştii dacă nu-s cumva specii protejate Âşi în consecință, pe cale de dispariție.

 

Lupul, în schimb, pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme.. Lupul este un individ mânat de dorința perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. FoloseÂşte toate tertipurile: imită voci Âşi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

 

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

 

Bunica muÂşcă momeala Âşi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu Âştie să facă deosebirea între un urlet de lup Âşi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noÂştri.

 

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aÂşază în pat, unde îl găseÂşte Scufița RoÂşie. O ademeneÂşte prin vorbe Âşirete să se apropie Âşi o înghite Âşi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noțiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.

 

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aÂşa porcării?

 

Iar dialogul, purtat cu Scufița, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinții - Âşi mai ce?!...

 

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufița în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori Âşi perversiuni sexuale!

 

Apare vânătorul care împuÂşcă lupul Âşi le eliberează pe Scufița RoÂşie Âşi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr Âşi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. ÂŞi ne mai mirăm că "ÂŞtirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârÂşite asupra unor bătrâne?

 

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toți aceÂşti infractori au citit în copilărie Scufița RoÂşie Âşi iată consecințele: ani grei de puÂşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?

 

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un Âştab mare de la BucureÂşti care plăteÂşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului Âşi nicidecum glorificat pentru fapta sa.

 

Finalul poveÂştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morții "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariția a două făpturi parțial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonÂşalanță îÂşi reiau firul vieții. Mai rău ca în filmele horror! ÂŞi ne mai întrebăm de ce există copii dereglați din toate punctele de vedere.

 

Asemenea închipuiri ale unei minți bolnave se "servesc" copiilor între 2 Âşi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată Âşi ea trăieÂşte sub acelaÂşi acoperiÂş nu cu unul, ci cu 7 bărbați!

 

RuÂşine! RuÂşine! RuÂşine!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?

 

Ea: Nu.

 

El: Ok.

 

Ea: ... sau poate...

 

El: Ei, ce anume?

 

Ea: Nu stiu.

 

El: Nu stii daca vrei ceva?

 

Ea: Nu.

 

El: Ti-e foame?

 

Ea: Nu stiu, poate putin.

 

El: Ce inseamna poate putin?

 

Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.

 

El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.

 

Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.

 

El: Deci iti comand si tie una.

 

Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...

 

El: Atunci n-o mananci.

 

Ea: Asta ar fi risipa...

 

El: Atunci o mananci maine.

 

Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?

 

El: Pizza poti sa mananci oricand.

 

Ea: Eu nu.

 

El: Atunci alege altceva.

 

Ea: Dar nu vreau nimic altceva.

 

El: Deci pizza.

 

Ea: Nu.

 

El: Deci nimic.

 

Ea: Ba da.

 

El: Cred ca innebunesc.

 

Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...

 

El: Cum crezi.

 

Ea: Dar ia pizza cu sunca.

 

El: Dar nu-mi place sunca.

 

Ea: Mie da.

 

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...

 

Ea: Pai asa si faci.

 

El: Si atunci de ce cu sunca?

 

Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...

 

El: Si?

 

Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?

 

El: Cum adica tu?

 

Ea: De ce nu?

 

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa

 

mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca

 

foame???

 

Ea: Exact.

 

El: Si eu ce-o sa mananc?

 

Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

 

 

COMENTARIU:

 

Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de

 

omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de

 

legitima aparare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

"Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie:

− Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face?

− Ce zice mama!"

***

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:

− 3,400kg, Lasam asa?

***

-Bula,ce ai vrea sa ti se scrie pe cruce dupa ce mori?

− Ceva simplu si concis.

− Ca de exemplu?

− Vin imediat!

*****

Maica stareta intreaba pe o novice:

− Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face?

− Mi-as ridica vesmintele.

− Daaa!!?? Si mai ce?

− I-as zice sa-si coboare pantalonii.

− De ceee?????????

− Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi.

****

24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA

 

1.Poti sa te bucuri de o bere fara sa fie nevoie sa speli cearceafurile dupa aceea.

2.Berea iti accepta poftele, nu trebuie sa-i ceri iertare, si in plus nu intarzie niciodata.

3.Raul de dupa dureaza numai o zi.

4.Cand intri intr-un bar poti sa fii sigur ca vei avea o bere.

5.Berea niciodata nu are zile delicate, nici n-o doare capul, nici...

6.Cand termini cu o bere sticla inca valoreaza 1 Leu.

7.Poti avea mai multe beri intr-o noapte fara sa ai probleme.

8.Poti imparti o bere cu prietenii.

9.Intotdeauna poti sa fii sigur ca esti primul care desface o bere. In plus n-o sa-ti scoata ochii pentru asta.

10.Berea intotdeauna este uda.

11.O bere rece e o bere buna.

12.Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun.

13.Cu cat mai batrana cu atat mai buna.

14.O bere e buna indiferent de ambalaj.

15.Berea nu-ti zice nimic daca ragai.

16.O bere nu-ti cere acte ca sa traiesti cu ea.

17.Berea nu se plange cand o urinezi.

18.N-o interseaza daca adormi imediat dupa.

19.Nu-ti pretinde niciodata respect exagerat.

20.Pretenii nu rad de tine fiindca berea ta e enorma.

21.La toti li se pare corect sa bei o bere de 3 ani.

22.Berea intotdeauna e acasa cand vii de la servici.

23.Berea nu-ti lasa peri in gura.

24.Sa termini o bere in cinci secunde provoaca numai admiratie.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

GHIDUL PILOTULUI INCEPATOR:

 

1.Decolarea este optionala, dar aterizarea este obligatorie.

 

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele

se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari

din nou.

 

3. Zborul nu este pericolos, periculos este sa te prabusesti.

 

4.Singurul caz in care ai prea mult combustibil este atunci cand esti in

flacari.

 

5. Elicea e doar un ventilator mare montat in fata avionului ca sa il

racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa

transpire.

 

6.O aterizare buna este aceea dupa care poti pleca pe picioare tale.O

aterizare excelenta este aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

 

7.Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de

sosire. Cu cat unghiul este mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii

este mai mica.

 

8. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un

alt avion care vin sens opus. Surse demne de incredere spun ca muntii

obisnuiesc sa se ascunda in nori.

 

9. Incearca sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de

aterizari.

 

10. Pentru a efectua o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din

nefericire nu le stie nimeni.

 

11.Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot

ce poti sa auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca

lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

 

12.Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire, experienta vine

din gandirea gresita.

 

13.Aminteste- ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege.

Si nu se refera doar la mere...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lui statea un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat. Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele. Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord? Sigur ca da!. Sa auzim dorintele. Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez. Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta? As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat! Se rezolva de maine locuiti in palat. Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa ma culc cu sotia ta. Asta gandindu-se la dorintele indeplinite de duh este de acord si pleaca iar pe terenul de golf, lasandu-si nevasta cu duhul cel sfant. In timpul actului, printre gafaituri duhul o intreaba pe femeie:

− Auzi, da cati ani are sotul tau?

− 31

− Pai si la 31 de ani, mai crede in duhuri?????

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Asculta, Gogule, ce e mai preferabil: sa ai Parkinson sau Alzheimer?

− Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda, evident, o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.

Cei trei intreaba nedumeriti:

Pai, tu ce faci? Tu nu bei o bere cu noi?

Pai, ma baieti, daca voi NU beti bere, atunci pot sa ma abtin si eu!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

"Viitorul tau depinde de visele tale ...

In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

 

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!

Nu-i lasa sa ti-l ia!

 

Directorul unui internat ii previne pe baieti:

- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il

amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu

40 Euro!

Din spate, o voce timida:

- Dom' director, da' un abonament cat costa?

 

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i

intreaba:

- Cat fac unu si cu unu?

Matematicianul ii raspunde:

- Exact doi.

Economistul raspunde:

- Poate doi.

Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:

- Cat vrei sa faca?

 

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o

fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade

cafeaua.

Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le

introcuca in dozator..

Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga

o fisa, si tot asa in continuare.

La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

 

O vulpita prin padure ...

La un moment dat, dintr-un tufis se aude:

- Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!!

Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:

- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!

Se apropie de tufis:

- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!

Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote

ciudate si ritmice.

La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care

cugeta:

"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"

 

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa

mai faca.

Afland de necazul omului un amic il invata:

- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul

Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii

se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.

Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor

vine. Asta ii da ordinul..

- Am inteles sa traiti!

Si toti gandacii pleacara la vecin.

Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.

Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:

- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ....

20.000 de prizonieri!!!

 

 

Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:

- Unde te duci vulture?

... vulturul, mandru:

- Sa-mi pun o p...a de otel.

- Bravo vulture.

Si vulturita pleaca ...

Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in

picaje din cauza greutatatii sexului de otel.

Vulturita il intreaba ironic:

- Unde te duci vulture?

.... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:

- Unde vrea p...a mea!

 

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip

trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul

raspunde:

- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...

- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.

Continuind sa plinga, mosul raspunde:

- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru,

facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si

apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai

facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste

incontinuu.

- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o

virsta asa de inaintata. De ce plingi?

Printre lacrimi, batrinul raspunde:

- Am uitat unde stau...

 

 

 

Bula bate la vecinul sau in poarta:

- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!

- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E

bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce

despagubire vrei?

- Vreau sa-mi vinzi cainele!

 

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si

numarati-mi cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... sapte .... oho! Ai o colectie impresionanta ...

zece, unsprezece ....

- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si

am ajuns acasa.

 

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar..

- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.

Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:

- Daca il mananci si tu iti dau un milion.

Primul contabil mananca si el.

Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:

- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?

Celalalt raspunde:

- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

 

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem

amor ...

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

 

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu

pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul

nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul

alearga, tancul dupa el ....

Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta..

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mesaj completat

INFORMATIE GENETICA:)):lol:):))

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, se elibereaza la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

 

Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p**!”

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.

La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:

"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

John il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:

"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

 

Diferenta dintre bun, rau si fatal:

 

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU: Se imbraca in hainele tale.

FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina.

FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te intrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat.

Mesaj completat

John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.

La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:

"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

John il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:

"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

 

Diferenta dintre bun, rau si fatal:

 

BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU: Se imbraca in hainele tale.

FATAL: Lui ii stau mai bine.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina.

FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te intrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat.

 

Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

- Zi-o pe aia proasta.

- Aseara am fost la un bal de homosexuali.

- Si aia buna?

- M-au ales regina balului!

 

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:

- O Skol, la toata lumea!

 

Doi mosnegi pe banca in parc, unu zice:

- o vezi pe blonda aia? moare dupa mine!

- vorbesti prostii, de unde stii?

- pai nu vezi ce tanara e?! doar nu o sa moara inaintea mea!!!"

 

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, aseara, dupa ce ne-am despartit am ajuns acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!

Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta. paff !! si eu in curu gol...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

1 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

 

> 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

 

> 3. Ateismul este o organizatie non-profet.

 

> 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

 

> 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

 

> 6. Moartea este ereditara.

 

> 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

 

> 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul?

Nici noi...

 

> 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

 

>10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

 

>11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

 

>12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

 

>13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua

in barca cu sticla de bere in mana.

 

>14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

 

>15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

 

>16. Cum se lipeste teflonul de tigaie?

 

>17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.

 

>18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt

vegetarian pentru ca urasc plantele.

 

>19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

 

> 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

 

> 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii

cumparam prieteni?

 

> 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti,

incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

 

> 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

 

> 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

 

> 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

 

> 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

 

> 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

 

> 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

 

> 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus

in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.

 

> 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece va fura cascavalul.

 

> 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

 

> 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

 

> 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat.

Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

 

> 34. Care este viteza intunericului?

 

> 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

 

> 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

 

> 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

 

> 38.. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am

aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o

bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

 

> 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea.

Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich.

 

> 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor

putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

 

> 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

 

> 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

 

> 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

 

> 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara.

Dupa aia e terminat.

 

> 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este

alb, cel mai bun jucator de golf este negru

si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez..

 

> 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si

desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei

sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

 

> 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

 

> 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am

nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

 

> 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc.

Dar e pe lista.

 

> 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca

demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

1 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

 

> 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

 

> 3. Ateismul este o organizatie non-profet.

 

> 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

 

> 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

 

> 6. Moartea este ereditara.

 

> 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

 

> 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul?

Nici noi...

 

> 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

 

>10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

 

>11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

 

>12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

 

>13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua

in barca cu sticla de bere in mana.

 

>14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

 

>15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

 

>16. Cum se lipeste teflonul de tigaie?

 

>17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.

 

>18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt

vegetarian pentru ca urasc plantele.

 

>19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

 

> 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

 

> 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii

cumparam prieteni?

 

> 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti,

incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

 

> 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

 

> 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

 

> 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

 

> 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

 

> 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

 

> 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

 

> 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus

in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.

 

> 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece va fura cascavalul.

 

> 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

 

> 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

 

> 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat.

Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

 

> 34. Care este viteza intunericului?

 

> 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

 

> 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

 

> 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

 

> 38.. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am

aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o

bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

 

> 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea.

Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich.

 

> 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor

putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

 

> 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

 

> 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

 

> 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

 

> 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara.

Dupa aia e terminat.

 

> 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este

alb, cel mai bun jucator de golf este negru

si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez..

 

> 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si

desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei

sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

 

> 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

 

> 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am

nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

 

> 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc.

Dar e pe lista.

 

> 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca

demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

 

 

:angry: :cheers: :laugh: :laugh:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Prezervativele sunt de mai multe tipuri:)):angry:):cheers:)

Prezervativele Nike - Just do it

Prezervativele Pepsi - Ask for more

Prezervativele VISA - Nu iesi din casa fara el

Prezervativele Yahoo - Do you yahoo?

Prezervativele Duracell - …dureaza, dureaza, dureaza…

Prezervativele Red Bull - iti dau aaaaaaaripi…

Prezervativele Nokia - Connecting people

Prezervativele L’Oreal - Pentru ca merit

Prezervativele Carlsberg - Probably the best condoms in the world

Prezervativele Dove - Cu 1/4 crema hidratanta

Prezervativele Cif - Fara frecare

Prezervativele SPOR - impingi cu SPOR, invingi usor

Prezervativele SUGUS - Mesteci si faci faci distractiei!

Prezervativele Rio - SIDA-ii spun adio, eu raman cu Rio

Prezervativele PALL Mall multifilter - Gustul face diferenta!

Prezervativele EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!

Prezervativele Radio CONTACT - un CONTACT asa cum vrei

Prezervativul Mihaela Tatoo - De trei ori, Femeie!!!

Prezervativul Teddy - Teddy are pentru tine fructe, morcovi, vitamine…

Prezervativul Ciuc - Inca una si ma duc

Prezervativele Lady Speedstick - 24 de ore de protectie ce dureaza

Prezervativele Secret - Suficient de puternic pentru un barbat, dar special creat pentru o femeie

Prezervativele Bergenbier - Prieten…ele ? stiu de ce…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Sotia se plange psihiatrului:

- Nu mai suport! Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!

- Cum asa?! Va bate?

- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

 

:angry:

 

alinutzaaa....nici nu s-a uscat bine cerneala pe certificat..... :cheers:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la

granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un

bust al lui Lenin si-l intreaba:

 

- Ce e asta?

 

Evreul:

 

- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e

Lenin, cel care a pus

 

bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat

ca amintire a zilelor de prosperitate...

 

OK, il lasa rusii sa treaca.

 

Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:

 

- Ce e asta?

 

Evreul:

 

- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin,

nenorocitul din

 

cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine

sa blestem in

 

fiecare zi.

 

Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul

unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia

sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:

 

- CINE e asta?

 

La care evreul ii raspunde:

 

- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10

kg de aur!

 

 

 

 

........................................................................

............

 

 

Gyuri lucra la o uzina din Ardeal. Era absolvent de profesionala, sculer

matriter. Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:

- Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.

- Ioi, da de ce dat la mine afare?

- Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE, nu mai

merge ca alta data. Managementul, IQ-ul, nivelul profesional,

standardele au crescut, pricepi?

- Io nu intelege.

- Ba, n-ai liceu, asta e!

- Face Gyuri liceul, nu problem asta.

Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul:

 

- Aceeasi problema, n-ai facultate.

 

Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul.

- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri si liceu si facultate!

- Bai, uite care-i treaba, esti ungur ma si io nu suport ungurii la

mine-n uzina, asta e!

- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.

Bun, il naseste directorul si-l boteaza "Gheorghe".

Dupa un timp iar il cheama directorul.

 

Gyuri raspunde:

 

- Fecut liceul, facultatea, ai fecut si roman, acuma ce mai este?

- Bai "Ghita", uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet

si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa

ca... acum mai dau afara si cate un roman.

 

 

Mesaj completat

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu.... Pe drum i se strica masina

si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate).

Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:

− Ce ai patit?

− Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..

− Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

telecomanda pt barbati :unsure:

Mesaj completat

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,

 

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

 

 

 

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

 

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

 

 

 

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

 

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

 

 

 

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

 

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

 

 

 

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

 

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

 

 

 

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

 

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

 

 

 

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

 

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

 

 

 

 

Mesaj completat

Cura de slabire - ptr.cine are nevoie

 

 

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea

de energie consumata in timpul unei partide de sex:

 

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii

- fara consimtzamantul ei 187 calorii

 

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii

- cu o singura mana 12 calorii

- cu dintzii 85 calorii

 

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii

- fara erectie 315 calorii

 

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 in picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

 

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii

- fals 315 calorii

 

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii

- ridicare imediata 36 calorii

- incercarea de a-i explica(ei)de ce v-ati ridicat imediat 816

calorii

 

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

 

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii

- in graba 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii

- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii

- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

 

Mesaj completat

Cum se roaga fiecare zodie in parte

 

Berbec

Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?

Taur

Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...

Gemeni

Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?

Rac

Doamne Dumnezeuleee !!!

Leu

Ce-i, mai?

Fecioara

Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...

Balanta

Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?

Scorpion

Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!

Sagetator

Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!

Capricorn

Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!

Varsator

Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!

Pesti

Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

 

Mesaj completat

Cele 7 " minuni " ale comunismului

 

1. toti aveau de lucru

2. desi toti lucrau, nimeni nu muncea

3. desi nimeni nu muncea, planul se facea

 

4.. desi planul se facea, nimic nu se gasea

5. desi nimic nu se gasea, toti aveau

6. desi aveau, toti furau

7. desi toti furau… nimic nu lipsea!

 

 

 

de ce nu ne-o fi placut?

post-44292-1249032035_thumb.jpg

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 weeks later...

ÂŞtiți ce făcea MeÂşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!

 

Ce-i aia "viață de muscă"? Trei zile mănînci c***t Âşi a patra mori...

 

Dacă facem baie pentru a fi curați, de ce mai trebuie spălate prosoapele?

 

Numărul greÂşit nu sună niciodată ocupat.

 

Culmea răbdării: să fii român.

 

Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieÂşirea din cameră.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...