sinister_bya Postat Aprilie 28, 2010 Share Postat Aprilie 28, 2010 Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si, de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea.... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in pĂciore!.... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Aprilie 29, 2010 Share Postat Aprilie 29, 2010 diferite porzitii , pe diferite motoare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Aprilie 29, 2010 Share Postat Aprilie 29, 2010 Doua fete in parc pe o banca : - draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ? - draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Tu de ce nu faci asa ? - bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu. Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata. - ce ai fata? - am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f.... de m-a rupt toata noaptea pe 10 lei. -vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la ciorapi sa fie kaki, daca sunt (bleumarin) e pensionat de la armata (interne) si nu te baga, ca astia ies la 45 de ani!. Mesaj completat Pentru cunoscatori Un om se duce la un restaurant celebru la Paris împreună cu prietena sa Âşi comanda o sticla de Mouton 1928. Chelnerul se întoarce cu o sticlă de vin, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul preia paharul cu vin, îl miroase Âşi îl pune pe masă, cu o bufnitură. "Acesta nu este Mouton 1928." Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie Âşi în poponeataând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv bucătarul-Âşef Âşi managerul încearcând să convingă omul că vinul este Mouton 1928. În cele din urmă cineva îl întreabă cum de Âştie că nu este Mouton 1928. "Numele meu este Philippe de Rothschild, Âşi eu am facut vinul." Pâna la urmă, primul chelner recunoaÂşte că a turnat Milon Clerc 1928. "Eu nu am putut suporta gândul ca as fi vândut ultima noastră sticla de Mouton 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiaÂşi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelaÂşi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelaÂşi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleaÂşi, cu excepția unei diferente mici de localizare geografică. " Rothschild cheamă chelnerul spre el Âşi îi ÂşopteÂşte: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distanță în localizarea geografică " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Mai 5, 2010 Share Postat Mai 5, 2010 Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai Draga mama si tata, Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul... Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, mĂźsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal... Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie...) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri. Va imbratisez cu drag, Fiica voastra Maria Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 7, 2010 Share Postat Mai 7, 2010 John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........ Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 7, 2010 Share Postat Mai 7, 2010 Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: - Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde: - (cuvant urat) tot…....dar asa de linistiiit... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 7, 2010 Share Postat Mai 7, 2010 Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motoreata. Acesta ii spune: - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal: - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Mai 10, 2010 Share Postat Mai 10, 2010 Dorele,mai baga lemne ma... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 11, 2010 Share Postat Mai 11, 2010 O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: - Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? - DA! - Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule, dar pleci apoi? - Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: - dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? - DA. - Imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? -DA. - Doamna lasati-ma sa-i dau 3 pule in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut....! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 11, 2010 Share Postat Mai 11, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 11, 2010 Share Postat Mai 11, 2010 Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu. -Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti ! -Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei. -Unul mai ieftin,nu aveti? -Avem din lemn de fag,la 3000 de lei . -Dar,cel mai ieftin la cit e? -Avem din lemn de brad,la 1000 de lei. -Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere! Ramses al II-lea câÂştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: - Eu, Ramses al II-lea... Scribul începe Âşi el sa picteze hieroglife. - Cel mai mare dintre conducători... Scribul notează. - ÂŞi cel mai viteaz... Scribul desenează in continuare... - ÂŞi cel mai viril... Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: - Prea-Marite, cum sa scriu viril, cu două pu*e sau cu trei coa*e? Mesaj completat E bine sa fim buni la matematica...cateodata... Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Mai 12, 2010 Share Postat Mai 12, 2010 (editat) Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56? - Ce marime? - 56. - Dar pentru ce va mai trebuie schiuri? Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe: - Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile. - Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc. - Ai nimerit-o, ma? - Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul. Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale..... Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir". -Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"... Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste... In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"... Mesaj completat A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei: una in casa - SOTIA una in afara casei - CEALALTA A intelege aceasta TEZA este foarte usor: SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc... CEALALTA ingrijeste de tine ; SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei ; CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile ; SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere ; CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea ; SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila ; CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine ; SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa ; CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu ; SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala ; CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine. Acuma, te vei intreba : DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ??? Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ? Nu trebuie sa fie foarte frumoasa pentru ca, in caz contrar, ai avea-o pentru putin timp sau te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat. Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ? Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket. Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ? Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind... Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite ; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens. DREPTURILE FAMILIEI Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117): ' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei. Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui. Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '. 'Pentru un barbat, scrie Somerset Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are'. In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceeace agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceeace adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta. Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii. CONCLUZII Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'. Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici, barbati, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!! Editat Mai 12, 2010 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Mai 13, 2010 Share Postat Mai 13, 2010 (editat) banc sovin: cica un ungur si un roman spun pestisorului de aur cate o dorinta unguru intreba daca zidul chnezesc este mare, lat, inalt si continuu, se vede din spatiu... vrea unul in jurul Ungarei romanul intreaba daca zidul chinezesc este mare , lat , continuu, se vede din spatiu... umple-l cu apa! Mesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=E6UhNIwnwO8 asta nu-i banc dar e tare Editat Mai 13, 2010 de yuk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 13, 2010 Share Postat Mai 13, 2010 Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 14, 2010 Share Postat Mai 14, 2010 ce tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 14, 2010 Share Postat Mai 14, 2010 Seful ajunge la serviciu, si secretara observa ca are fermoarul deschis la pantaloni: - Sefu' aveti...(o intrerupe seful) - A venit ala cu contractul? - Sefu' ave...(iar o intrerupe) - Mi-a sosit coletul? - Sefu' a...(intrerupta din nou) - Adu-mi o cafea! Cand ajunge seful in birou descopera si el ca avea fermoarul deschis si isi aduce aminte ca secretara incerca sa ii spuna ceva. O cheama cu un aer smecher. - Lia, ia vino tu incoa putin! - Da sefu'.... - Ce incercai tu sa imi spui? - Pai stiti.......azi cand ati plecat de acasa, ati inchis garajul? - Nu! - Am observat... - Dar ai observat si jaguarul dinauntru? - Nu...am vazut un Smart cu 2 roti dezumflate! O femeie la vreo 30 de ani, după ce Âşi-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă Âşi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist Âşi îi spune: - Uite, tre’ s-ajung Âşi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreÂşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj Âşi o aÂşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - ÂŞi ce? ÂŞi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am Âşi 40 de iepuri de hrănit, aÂşa că taci Âşi rupe lucerna... Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor: − Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand: − Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot? − Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia... Mesaj completat O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kris Postat Mai 14, 2010 Share Postat Mai 14, 2010 Ion si cu maria in noaptea nuntii. Traditia spunea ca, maria fiind virgina trebuie sa arata dimineata cearceaful patat cu sange. Singura problema era ca Maria nu era virgina, asa ca a venit cu urmatoarea idee: -Ma Ioane ma, uite ce zic io: du’te tu la magazin, cumpara niste vopsea rosie si vopsim cearceafu… Se duce ion la pravalie, dar mai chior cum era el cumpara vopsea verde. Zis si facut. Dimineata la masa toata lumea astepta si Ion se ridica si prezinta cearceaful. Toata lumea ramane uimita nu stiu ce sa spuna la vederea vopselei verzi… la care se aude din spate de la bunul prieten Gheorgehe: -Ase ma Ioane ma! Pana’n fiere ma!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 15, 2010 Share Postat Mai 15, 2010 Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calu'! Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate. Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului. A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale. Suparat intreaba: - Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde: - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur. Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el, o pune tot pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Mai 19, 2010 Share Postat Mai 19, 2010 cause i get high.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 19, 2010 Share Postat Mai 19, 2010 super tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 20, 2010 Share Postat Mai 20, 2010 de data asta NU E BANC!!!! Faceti-va ca nu ascultati citeva cuvinte ... "deosebite" si gustati ... mesajul !!! Mesaj completat SI HAI SA FIE SI UN BANC Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: -Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? -Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. -Chiar totul? -Tot. -Si picaturile de la lumanari? -Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. -Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea... -Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. -Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? -Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-o (cuvant urat) asa ca dvs sa ne controleze.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 21, 2010 Share Postat Mai 21, 2010 Vine unu la doctor si spune: - Dom' doctor am o problema. - Spune, ca de-aia sunt aici. - Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten. - Bine domne dar eu sunt doctor... - Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'... - Da domnle dar eu sunt doctor... - Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'. Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 21, 2010 Share Postat Mai 21, 2010 Examen Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie 2) Sexualitate 3) Mister. Singura lucrare cu nota 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?" Cum s-a numit soacra lui Adam? Cum s-a numit soacra lui Adam? Adam nu a avut soacra. El traia in paradis Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Mai 22, 2010 Autor Share Postat Mai 22, 2010 http://www.220.ro/funny/O-Discutie-Intelec...ier/YU1z5WpezX/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 25, 2010 Share Postat Mai 25, 2010 Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii tatal ii da sfaturi : - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS si apoi ... stii tu ce trebuie fecut la el . - Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara ? - Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei ! - Esti nebun ? De ce fecut asta ? - Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.