Bancuri

[07ary]

 

no asta da treaba

[kia]

Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini

pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut.. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama

papricas,papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

- Pinot,pelin, porto.

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterole, parfait .

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

-Pescuiesc ..

-Si iarna ?

-Patinez.

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

 

 

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre

Pasari, pilcuri pribegesc

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc.

Prima pasare,pilotul

Plescaia puternic pliscul

Patina privind pamintul

Pajistea, padurea,piscul."

 

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva papusico,pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.

Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

- Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

 

Mesaj completat

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes!

------------ --------- --------- --------

 

Invatatoarea ii spune lui Bula:

- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....

A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

------------ --------- --------- --------

 

La magazinul de legume:

- Sa va pun si niste ciupercutze?

- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!

- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

------------ --------- --------- --------

 

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

- Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu, gras!

------------ --------- --------- --------

 

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

-Ce vârsta aveti?

-Peste o luna voi implini 40 de ani.

-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

------------ --------- --------- --------

 

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

------------ --------- --------- --------

 

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

[TheFatBob]

ps:incercati meniul...

Menu_1_.pdf

[dark_alinutza]

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...

Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica (tup, tup, mai incolo) : Cum mai Pasarel , pai asa ma stii tu?

Pasarel (tup, tup catre ea) : Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??

Pasarica (tup, tup mai incolo) : Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel (nervos, tup, tup langa ea) : Hai , lasa-ma cu texte d'astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda

[kia]

Protestul unui african:

Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Si cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru, Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat ?? Curcubeu' naibii...

 

 

 

Un moÂş merge la doctor... Acesta îl întreabă:

- Cum stai cu inima, cu plămînii?

- Foarte bine.

- Dar e ceva care te supără?

- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.

- Ce vîrstă ai mata?

- 83 de ani.

- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???

 

 

 

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,

 

cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.

- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

 

 

 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?

- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

 

 

 

Inventeaza japonezii un robotel de facut sex si vor sa il testeze sa vada cat rezista.

Prima care il testeaza e o americanca. Intra asta in camera cu

robotelul, iese dupa o ora, extenuata si zice:

-E extraordinar, e cel mai bun!

Vine si nemtoaica si intra in camera cu robotelul, iese dupa 2 ore,transpirata, gafaind:

-E cel mai bun!

Intra si olteanca cu robotelul in camera. Trece o zi, trec doua, trec trei zile. Cercetaorii sunt ingrijorati, nu cumva romanca sa fi murit...de placere. Sparg usa , intra in camera si il vad pe robotel disperat, fugarit in jurul mesei de olteanca tipand:

-Sa alergi mai ai baterii, da de f u t u t nu mai poti, ai?

 

Tratament

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar..

Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:

- Ce pensie ai?

- 2500

- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.

Al doilea avea pensia 1000:

- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.

Al treilea cu pensia de 100:

-Tataie, aer, cat mai mult aer.

 

Un om cade dupa o schela si moare..

Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:

-Cum sa intamplat?

-Pai la batut Dumnezeu.

-Cum adica l-a batut Dumnezeu?

-Injura.

-Cum injura?

-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

 

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

 

Mesaj completat

> > T rei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

> > Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu

> draga mea Lucia, a fost

> > grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut

> dragoste patimasa si la

> > final ea a gemut pentru 5 minute."

>

> > Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu

> iubita mea Amelie, a fost

> > grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut

> dragoste ca nebunii

> > si la final ea a tipat pentru 15 minute."

> > Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am

> facut dragoste cu Maria mea.

> > Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat

> sase ceasuri."

> > Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

> > "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat

> 6 ore?"

> > "Mi-am sters mainile pe draperiile din

> sufragerie!"

> >

 

>

> >

> > Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

> > - Stii ca ti-a murit soacra?

> > - !!!

> > - Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

> > - !!!

> > - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

> > - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

> >

> >

> >

> > Zi obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe,

> Hochland, Orbit,

> > Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds,

> Coca-Cola, Orbit. Compaq,

> > Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg.

> Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia...

> > Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

> >

 

> >

> > Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand

> timp sa se duca dupa

> > rezultate il trimite pe

> > barba-su.

> > -

> Cum se numeste sotia d-voastra?

> > - Elena Popa!

> > Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume:

> una bolnava de diabet

> > si una de sida. Se gandeste un pic si zice:

> > - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le

> manance. Daca nu moare sa n-o

> > f**ti!

> >

 

> >

> > Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si

> din gresala papagalul

> > mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l

> scoata din calduri, il

> > baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste

> si d papagal, p care il

> > uitase in congelator... deschide usa , si vede

> papagalul transpirat tot.

> > Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d

> esti transpirat???

> > papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa

> cracanezi puii

> astia

> > congelati??

> >

 

> >

> > Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de

> pahar in apartamentul

> > lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong. - Ce-i

> cu gong-ul ala?

> > intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un

> ceas vorbitor... -

> > Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving,

> priviti... spuse tipul si

> > apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

> Curand, o voce de cealalta

> > parte a peretelui, striga: - E t rei dimineata

> (cuvant jignitor)...

> >

> > Basescu se

> intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din

> alta

> > ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

> > Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai

> gandesc si apoi

> > executa.

> > Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai

> executa si apoi

> > gandesc.

> > - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare

> cate unul si vedem de

> > ce sunt in stare.

> > - Foarte bine.

> > - Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.

> > Sta asta se gandeste, pana la urma spune:

> > - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu

> pot

> > Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum.

> Gheorghe, vino ma

> > incoa`.

> > - Sa traiti; ordonati!

> > - Da-i o palma lui Obama!

> > Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe

> jos.

> > Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?

> > Basescu: - La ce te gandesti ma?

> > - Pai ma gandeam ca la

> palma aia mai mergeau doi pumni...

> >

> >

> >

> >

> >

> > Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un

> restaurant. Toti au

> > cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in

> fiecare pahar era o

> > musca.

> > Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.

> > Englezul - vin nou in pahar nou.

> > Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

> > Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

> > Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

> > Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

> > Romanul a baut t rei sferturi de pahar si a cerut sa-i

> fie schimbat.

> > Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

> > Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul

> englezului.

> > Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui

> si a cerut 65 mil

> > dolari daune morale.

> > Scotianul a prins musca de gat si a zis:

> > - Chiar acum sa scuipi tot ce

> ai baut!

 

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:

- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

 

 

 

Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una.

A treia zi i-au prins.

 

 

El si Ea, pe

canapea:

 

Ea: Ce faci ?

 

El: Ma gandeam ! Tu ?

 

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?

 

El: La ce te gandesti si tu !

 

Ea: Porcule !

[TheFatBob]

[Viomaddog]

ba...ia uita-ti-l p'asta....

[bunicu']

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.

Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

------------ --------- --------- --------

 

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

------------ --------- --------- --------

 

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

 

 

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

[07ary]

ba...ia uita-ti-l p'asta....

 

asta e burlanul rupt, ia vezi asta ca multi mai sunt...

cum se si zice "in urma impactului cu lovitura....."

Editat Februarie 13, 2010 de 07ary

[Thomas 17]

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. ÂŞoferu ia bagajele, le

bagă in portbagaj (Âşi nu erau chiar puține)...

Papa aÂştepta si nu se urcă....

- Sfinția Ta, vă rog sa poftiți.

- ÂŞtii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maÂşina...

Lasă-mă de data asta tu, te rog.

- Sfinția ta, e imposibil. Mi-aÂş pierde slujba.

- Te rog, Âşi să Âştii ca sunt extrem de generos....

ÂŞoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Talpă.120 Km /h.

ÂŞoferul:

- Sfinția Ta, vă rog, puțin mai uÂşor, ne prinde poliția.

Papa, nimic, bagă tare. 160 Km/h.

In spate, masina poliției, ding dong, ding dong.

Papa opreste Âşi lasă geamul in jos. Vine polițaiul, salută, Âşi rămâne cu gura

căscată....

Se intoarce la maÂşina de poliție. Ia stația Âşi comunică:

- Sunt 1435.

Dă-mi-l pe Âşefu...

- Care-i treaba, bă?

- ÂŞefu, nu Âştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.

- Arde-l.

- Nu cred că pot, e tare.

- Cine e bă, primaru?

- Nuu, mai important.

- Un guvernator, senator ceva?

-ÂŞefu, e mai tare!

- Cine e bă?

-Cred că-i Dumnezeu, Âşefu, că Papa-i conduce masina.

[bunicu']

Cotat drept bancul anului in Romania

 

 

La Paris sunt adusi 100 pinguini din Antarctica, 99 femele si un singur mascul pentru a fi plasati la diverse gradini zoologice din Europa si USA.

 

Pentru a fi depistat masculul (cel mai important pentru reproducerea viitoare), sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de state:

Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu, impreuna cu ziaristi si reporteri de la radio si TV.

 

Intra primii doi, pe rand bineinteles, stau cate o ora

fiecare si nu reusesc sa depisteze pinguinul mascul.

 

Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu adevaratul mascul de mana. Primii doi si toata presa sint curioasi cum a facut.......

 

El raspunde: "Le-am spus: veniti la noi in Romania ca o sa traiti bine! " si numai unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi p....!"

 

Mesaj completat

 

 

Bancul zilei: Asa ceva la noi la Cluj, nu se poate intampla

 

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, in mod evident, fara a opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :

- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...

La care, unul de langa el il intreaba:

- Da ce, ba, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?

- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.

- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...

- Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!...

 

 

Mesaj completat

 

 

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.

Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.

Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza....

"-Mi-e rusine sa va spun ...."

 

"-Fiule, nu fi timid ....

Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."

"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ...

asa ca dumneavoastra ..."

"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"

Soferul, foarte excitat, spune :

"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"

 

"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...."

Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta

palpindu-i "obiectele intime" ...

Dupa care il roaga sa continue cursa ....

Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...

 

"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita...

"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit !

Sunt evreu si casatorit !"

"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme !

Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..

[Danmaddog]

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

 

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

 

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

 

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina....

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...

 

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa...

El se uita la ea, respira adanc si spuse :

Bine, macar ai incercat!

 

- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?

- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce.

 

Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.

Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

 

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.

Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."

 

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

 

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

 

Unui barbat i s-a furat cardul de credit.

Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

 

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci...

Intreaba agresiv pe primul retinut:

"Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"

Ostatecul raspunde: "Da!"

Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.

Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.

Al doilea ostatec raspunde:

"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.

 

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.

- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.

- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta

2. Au nevasta

[bunicu']

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:

 

- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?

 

- O pãpusica Barbie. Dar tu ?

 

- Eu îi voi cere un Tampax.

 

- Tampax ? Ce e asta ?

 

- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

 

 

Doi bancheri :

-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori...

 

 

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas

Vanzatorul: Sunteti ungur?

Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?

- Aaaa, nu

- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?

- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

 

-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?

-Caruntele!

 

La un bal, se duce unu la o tipa:

-Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

 

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:

-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:

- Mancam mai intai.

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

 

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :

-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?

Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

 

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.

Cu o voce iritata acesta raspunde:

-Alo, da!

- Dormi?

- Bineinteles ca dorm?!

- ....si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!......

 

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:

-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!

Se opreste bikerul si spune:

-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.

Dumnezeu:

- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!

Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:

- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.

... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:

- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

 

 

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:

- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

 

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.

-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

[TheFatBob]

smecheru plajei...

[Viomaddog]

smecheru plajei...

...OH YEEAAA....still rules this beach! ....(a se citi bitch)

Editat Februarie 24, 2010 de Viomaddog

[kia]

1. Un sofer de tir

 

> intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de

dolari pe masa

> patroanei si spune:

> - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si

nasoala

> femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si

o portie din

> cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de

la bucatarie.

> Patroana :

> - Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai

misto femeie de

> pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai

fine

> mincaruri. Soferul :

> - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

 

 

2. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie

sa lupti

pentru ele, apoi iti atirna de git o viata

intreaga.

>

>

3, Celibatarul este atras de toate femeile, pe

cand barbatul

casatorit este atras de toate cu exceptia

uneia

>

>

4.Soacra vine acasa si spune:

> - Astazi am fost la coafor.

> Ginerele, subtil:

> - Si era inchis?

>

>

5. Vine un student in caminul de fete. Paznicul

intreaba:

> - La cine mergeti?

> Studentul:

> - La cine ma sfatuiti?

>

>

6. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei

doi barbati

> catarandu-se pe un stalp de telegraf..

> Trecand pe langa ei, le striga:

> -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de

zile!

>

 

>

8. Ce ar fi lumea fara barbati?

> R : Plina de femei

> libere, fericite si... grase.

>

>

9. In spital

> este adus un tip cu o fractura craniana.

> Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

> - Casatorit?

> - Nu, am avut un accident.

>

>

10. La Palatul Victoria se opreste badea

Gheorghe cu bicicleta

> si o reazema de gard si incepe sa caste ochii

in jur.

> Gardianul:

> - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin

ministrii...

> - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

>

>

11. Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa

consum

> alimente crude.

> - Da, nici nevestei mele nu-i place sa

gateasca.

>

>

13. Doi programatori nu se mai vazusera de mult

timp:

> - Ce mai zici? Care mai e viata ta?

> - Default...

>

>

14. In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea

sa inchida

> usile si sa plece din statie. Soferul vede un

om alergand

> disperat spre autobuz si il asteapta

> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

> - Ce masina e asta?

> - Iveco! zise soferul si pleaca...

>

>

15. Un ardelean, Ion, care voia sa plece in

Germania il

> intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca

> deoarece nu stie limba germana.

> - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca

tre ' sa

> vorbesti mai rar.

> Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra

intr-un bar si

> spune:

> - Bu-na zi-ua!

> - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

> - Da-ti-mi si mi-e o be-re.

> - Po-f-tim be-rea.

> Dupa primele inghitituri Ion spune:

> - Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?

> - To-t di-n Tu-r-da.

> - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

>

 

17. In tren, pasagerii catre ardelean:

> - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.

> Ardeleanul trage geamul:

> - Na, acu-i mai cald afara?!

[yuk]

Definiția violului in "Codul Penal" din vremea

> domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul

> 1750:

>

>

>

>

> "Cel

> ce va fi prins cu Âştromeleagul învârtoÂşat primprejurul

> părților fătătoare ale muierii, i se va tăia

> scârbavnicul mădular spre veÂşnica lui

> nefolosire"!!!!!

 

 

 

 

asa ar trebui sa le faca la hoti... sa le taie labele... pai nu? cica daca nu s-ar fura-n Romanica 6 luni, cu banii aia s-ar face o autostrada BV-BH... sa-ti bagi "Âştromeleagu"-n drepturile omului...

Editat Februarie 26, 2010 de yuk

[07ary]

Definiția violului in "Codul Penal" din vremea

> domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul

> 1750:

>

>

>

>

> "Cel

> ce va fi prins cu Âştromeleagul învârtoÂşat primprejurul

> părților fătătoare ale muierii, i se va tăia

> scârbavnicul mădular spre veÂşnica lui

> nefolosire"!!!!!

 

 

 

 

asa ar trebui sa le faca la hoti... sa le taie labele... pai nu? cica daca nu s-ar fura-n Romanica 6 luni, cu banii aia s-ar face o autostrada BV-BH... sa-ti bagi "Âştromeleagu"-n drepturile omului...

 

 

Mesaj completat

[sinister_bya]

Un tip locuia langa un chirurg estetician. Intr-o zi se intalnesc astia doi si chirurgul ii spune:

- Mai, vecine, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de ea, vino sa vedem ce putem face. E pacat pentru Dumnezeu sa o lasi asa, este femeie.

- Si cam cat ar costa operatia?

- Un milion de lei!

- Un milioooooon!!!! E muuult prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei

[bunicu']

Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut spune:

-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru !

Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:

-Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!

Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice

-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!

Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:

-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!

Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:

-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!

 

 

 

· La scoala profa intreaba copiii:

-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

-Ursul, spune un elev.

-Vulpea, altul.

-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mana:

-Doamna de muzica...

-Pai cum, mai (cuvant urat), ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

-De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

 

 

Mesaj completat

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.

 

-Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.

 

-Nici o grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?

 

-De la piept, domnule doctor

 

- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.

 

Apoi, radios, pune diagnosticul:

 

-Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!

 

-Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

 

Urmarile unei betii crunte

Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.

Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.

El: Sa ma pis pe el!

Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.

El: Atunci sa-l f..t!

Ea: L-am f....t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, (cuvant jignitor)!

 

Se duc doi prieteni la bordel. Dintre toate fetele de acolo, amândoi o aleg pe aceeasi.

Intra primul, iasa dupa juma de ora:

- Eeee, cum a fost? întreaba celalalt...

- Oooo, super buna, dar tot mai buna e nevasta-mea....

Intra si al doilea, iasa dupa juma de ora:

- Cum a fost?

- Buna buna, dar ai avut dreptate..... tot mai buna e nevasta-ta.....

 

 

 

Se duce unul la preot:

- Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.

- Cum asa? intreba preotul.

- Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.

- Si tu? intreba preotul.

- Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.

- Si i-ai facut ceva?

- Nu, raspunse barbatul.

- Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.

- Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?

- Pentru ca atata bea un bou!

 

- Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost fata mare?

- Unii zic ca da,altii zic ca nu!!!!!

 

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:

- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.

Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:

- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.

- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.

- De ce?

- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!

 

Retrospectiva:

 

Anul 1981

1. Printul Charles se casatoreste

2. Liverpool castiga Liga Campionilor

3. Papa moare

 

Anul 2005

1. Printul Charles se casatoreste

2. Liverpool castiga Liga Campionilor

3. Papa moare

 

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[TheFatBob]

Scufita Rosie mergea prin padure.

La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:

- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:

- Mama, mama, trebuie sa ma marit!

- De ce?

- Ca ma mananca pasarica.

[bunicu']

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."

I-am daruit un cintar ...

 

 

 

...si atunci a inceput cearta!

 

----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.

Am dus-o la o benzinarie...

 

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si

ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete

paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"

"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut

imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."

"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

 

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.

S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."

M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"

"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

 

 

...si atunci a inceput cearta!

 

-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

 

 

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.

I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

 

 

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.

Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.

Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

 

 

 

..si atunci a inceput cearta!

[kia]

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .

3) extrauterine - cand naste servitoarea...

[bunicu']

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...

Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata

oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"..

Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita:

- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe

: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"

preotul oripilat spune:

- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care

citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita

mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.

Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si

incepe cum era invatata :

- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" ,

la care unul din papagali zice

- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.

[yuk]

orice asemanare cu

> realitatea este pur intamplatoare

>

>

>

>

> Subject: CIRCULARA data

> de o companie straina din Romania angajatilor lor

> romani

>

>

> Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma

> invata cateva cuvinte romanesti!

>

> Apare Circulara ! .. prin e-mail:

> Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de

> la o reprezentanta din Romania a unei mari corporatii (faza

> e adevarata!)

>

> To: All Romanian Speaking Staff

> Subject: Improper Language Usage It has been brought to our

> attention by several officials visiting our office in

> Romania that offensive language is commonly used by our

> Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to

> violating our policy, is highly unprofessional and offensive

> to both visitors and staff.

>

> All personnel will immediately adhere to the following

> rules:

>

> 1. Words like futui, în (cuvant urat) mea, (cuvant urat) and other such

> expressions will not be tolerated or used for emphasis or

> dramatic effect, no matter how heated a discussion may

> become.

>

> 2. You will not say si-a bagat (cuvant urat) when someone makes a

> mistake, or s-a (cuvant urat) pe el if you see someone being

> reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been

> made. All forms and derivations of the verb a se caca and a

> se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our

> environment.

>

> 3. No project manager, section head or administrator under

> any circumstances will be referred to as (cuvant urat) de om,

> cacanaru' or boul.

> 4. Lack of determination will not be referred to as pulalau

> nor will persons who lack initiative be referred to as

> muiangiu.

>

> 5. Unusual or creative ideas offered by management are not

> to be referred to as porcarii.

> 6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do

> not add (cuvant urat) mea, if a colleague is going through a

> difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o

> (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter

> becomes excessively complicated.

>

> 7. When asking someone to leave you alone, you must

> not say du-te-n (cuvant urat) mea or should you ever substitute

> "May I help you?" with, ce (cuvant urat) mea vrei?.

> 8. Under no circumstances should you ever call your elderly

> industrial partners bosorogi împutiti.

>

> 9. Do not say ia mai mereti-n (cuvant urat) cu cacatu' asta when

> a relevant project is presented to you, nor should you ever

> answer futu-te-n poponeata when your assistance is required.

>

> 10. You should never call partner representatives as boul

> dracului or tâmpitu' ala.

>

> 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed

> in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or

> homalau' lu' peste.

> 12. Last but not least, after reading this note, please do

> not say ma sterg la poponeata cu textul asta. Just keep it clean

> and dispose of it properly.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

> --

> Prof. psiholog Valeria Ecaterina Purcia

> Colegiul Național "Ghe. Lazăr"

> Sibiu

>

>

>

>

>

>

 

 

 

WTF ?