Bancuri

[jerry_mcrie]

Într-o mânastire zen în care regula de baza era tacerea desavârsita, calugarii nu aveau voie sa faca exceptie de la aceasta decât o data la cinci ani. Chiar si atunci, nu aveau voie sa spuna decât doua cuvinte.

Dupa ce un tânar calugar a tacut timp de cinci ani, staretul i-a spus ca poate sa spuna cele doua cuvinte pe care le doreste.

- Camera rece, a spus calugarul.

Dupa alti cinci ani, calugarului i s-a permis sa vorbeasca pentru a doua oara.

- Mâncare proasta, a spus el.

Dupa înca cinci ani, i s-a cerut din nou sa spuna cele doua cuvinte la care avea dreptul.

- Parasesc mânastirea, a spus acesta.

- Nu e de mirare, i-a raspuns staretul. Nu faci decât sa te plângi tot timpul!...

[bunicu']

 

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.

- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.

- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 

 

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

 

 

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.

- De ce, măi?

- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.

- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

 

 

Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:

- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

 

Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:

- Am venit după viaţa ta!

Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viaţa mea! Pe tine te caută!

 

Editat Octombrie 23, 2012 de bunicu'

[bunicu']

Ce gandeste un canibal cand vede pitici ?

- Azi mancam mititei.

---------------------------------------------------------------------------------

Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ?

- Fast Food !

--------------------------------------------------------------------------------

Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice:

- Iar avem conserve ?

-------------------------------------------------------------------------------

Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului:

- Albul contine fluor si combate cariile.

-------------------------------------------------------------------------------

5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:

- Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.

Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5:

- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare: A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ?

Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:

- Care idiot a mancat femeia de serviciu ?

O mana se ridica timida. Seful continua:

- P...la mea ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ?

Editat Octombrie 24, 2012 de bunicu'

[Penetru]

Renault si Ford si-au unit fortele pentru a crea o masina pentru femei. Combinand Renault “Clio” si Ford “Taurus” au proiectat “Clitaurus”. Culoarea de baza e roz si studiile au aratat ca prototipul hotului de masini – mascul – va fi incapabil s-o gaseasca – ca sa nu mai pomenim s-o porneasca – chiar daca cineva ii zice unde se afla si cum s-o faca.

Circula zvonul cum c-ar pierde din lichidul de transmisie odata pe luna si c-ar fi o catea dac-o pornesti dimineata. Unii au raportat ca-n diminetile reci de iarna, cand ai nevoie de ea nu poti nicicum sa-i dai cheie oricat ai incerca.

Oricat de misto ar fi sa ai un model nou, e greu de intretinut si foarte costisitor sa scapi de el. Modelele vechi desi initial curbele-i sunt apetisante si au un pret redus, odata cu trecerea timpului dezvolta un apetit insatiabil pentru carburant si curbele se modifica cu varsta. Constructorii sunt in dilema si nu reusesc sa-si explice de ce marimea portbagajul creste dar se zice ca e doar culoarea care o face sa ARATE mai voluminoasa.

Modelul acesta nu se crede ca va ajunge la statutul de colectie. Majoritatea proprietarilor au ajuns la concluzia ca e mai bine sa iei una in leasing si s-o inlocuiesti la fiecare cativa ani.

resursadefun.ro

Editat Octombrie 28, 2012 de Penetru

[bunicu']

 

 

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:

- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.

Doamna ii raspunde:

- Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

 

 

[Penetru]

Cum s-au comportat vânătorii aduși de Țiriac pe domeniul de la Balc

Văzând că mistreții sunt cam greu de prins, vânătorii români au întors armele și s-au aliat cu animalele sălbatice.

Vânătorii francezi s-au predat mistreților fără a trage niciun foc de armă. Au sperat până în ultimul moment că vor fi duși într-un bârlog de prizonieri decent, în care se poate trăi confortabil până la finalul ostilităților.

Vânătorii ruși au profitat de iarna geroasă din zona Bihorului și au așteptat ca mistreții să moară de foame, boli și epuizare.

Vânătorii germani au încercat să-i ia prin surprindere pe mistreți prin manevre rapide, dar până la urmă au fost încercuiți de porci și decimați.

Vânătorii americani au stat acasă și au trimis la Balc doar niște drone, acestea bucurându-se la fel de mult de împușcarea animalelor sălbatice.

Vânătorii talibani s-au apropiat discret de mistreți și s-au detonat făcând zeci de victime în rândul sălbăticiunilor. La afgani, se spune că vânătorul care omoară cei mai mulți mistreți primește în rai 72 de virgine.

Vânătorii japonezi n-au împușcat prea mulți mistreți, dar s-au rătăcit în pădure, unde se vor găsi probabil și la vară, crezând că vânătoarea nu s-a încheiat.

Vânătorii sârbi folosesc mistreții doar ca pe un pretext. Scopul lor e să împuște vânători croați.

 

http://www.catavencii.ro/Cum-s-au-comportat-vanatorii-adusi-de-tiriac-pe-domeniul-de-la-balc_0_6881.html

[bunicu']

 

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:

- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

 

Judecătorul:

- Şi cum s-a întîmplat?

Inculpatul:

- Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice:

- Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă!

- Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

[jerry_mcrie]

The professor was lecturing about "Involuntary Muscle Contractions" when he noticed no one paying attention.
Angrily, he asked a girl on the front row, "Young lady, do you have
any idea what your asshole is doing while you are having an orgasm"?
"Why yes", she answered. " He is usually out in the garage polishing his chopper"

[bunicu']

 

 

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi, bunicul, satul de ineptiile nepotului ii zice:Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...Am intrat in primul bordel si am facut un chef pe cinste : am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toata bautura, dupa care am urcat la etaj si am futut toate femeile. La sfarsit, cand am coborat, am facut pipi pe mese si pe barul de la parter, dupa care am plecat fara sa platim.Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana.

Cand se intoarce..., era vanat peste tot, c-o mana si-un picior in gips.

- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers la etaj si am futut toate femeile, Cand am coborat am facut pipi pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim, au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am (cuvant urat) pe noi.- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?- Pai, am mers cu Atlassib, dar tu bunicule?- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!"

[jerry_mcrie]

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:

- De ce ai murit?

- Am murit de frig, dar tu?

- Am murit de fericire

- Adica?

- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu
sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap,
nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!

- Bŕi, de ce nu te ai uitat in frigider?

[bunicu']

Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des? Burta! Aia la care v-ati gandit voi e pe locul doi.

===

- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!

- Si?

- Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...

- Si?

- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...

- Si apoi?

- Apoi n-am mai gasit-o!

===

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

===

Sexul are doar 68 de pozitii. 69 se foloseste exclusiv pentru a curata instrumentele.

===

Am îmbătrânit fraților... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.

[jerry_mcrie]

Trei tipi discuta despre relatiile lor cu nevestele.

 

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente
cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu
mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de
munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer
curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi satisfac singur nevasta .

[bunicu']

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa

va multumeasca pentru noile lui urechi.

[jerry_mcrie]

McDonald's a anuntat ca scoate piata un nou sortiment: "calburgerul".

Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal
cu mai multe oase", ca sa para peste.

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe
piata si "telemeaua de murg".

 

Q: Stiti de ce-si iau englezii lasagna?
A: De capastru.

Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu e decat "mielul cu gust de caine".

Din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni
care sustin ca au gasit copite in ciorba.

Victor Ponta, catre consumatorii de carne romaneasca de cal, din Anglia :
"Sper ca domnul Richard al III-lea este multumit acum!"

[Lucmaddog]

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Vasile, tot tembel ai rămas, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri ...nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 500 de lei rămân 500 de lei.

[emyemil]

O ţigancă îi ghiceşte unui tânăr în palmă:
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba:
Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba:
Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

[bunicu']

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
...din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până ac

[emyemil]

 

Evolutia mentalitatii femeii:

Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!

Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!

Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!

Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!

...din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

 

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.

Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.

- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până ac

bun ultimu`

[jerry_mcrie]

Un cuplu intr-o masina pe serpentine..
Sotia:
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta..
El, calm, mareste viteza..
-La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara f. mare..
El, mareste viteza..
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
-Am tot ce imi trebuie acum..
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
-Airbag si centura de siguranta..

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

[bunicu']

Pinochio ii zice lui Gepetto:

- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!

- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.

Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:

- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?

- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Badea Gheorghe la doctor:

- Zua bună, domnişoară doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste.
- Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct:
- Este vreo schimbare in bine bade?!
- Nimic...
- Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
- Ei vezi, nene că poţi!?
- No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...

[ViRuSaKe]

Definitii noi din DEX:

 

ACRU = Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA = Matrita pentru fabricarea acelor
AIUREA = Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALIDADA = Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
AMANAT = fara maini
ATATAT = fara sani
AMPULA = Amintiri din tinerete
APOI= apa mare
APOPLEXIE = Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin,
neconventional, prin tavan
BASCA = Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
BIROCRATIE = democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+ 3 bule de CO2
CASCA = ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare
CELULOZA = boala capatata in inchisoare
CIMBRU = marca postala din Banat
COLONEL = Intestinul subtire
COMBINEZON = lenjerie usoara, transparenta, purtata vara de lucratorii de pe combine
CONTRADICTIE = ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul
DOGMA = raspuns pentru intrebarea: "Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT = raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?" GANDAC = dac pe ganduri
GARDENIE = legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare populara: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"
GARGARA = boala parlamentara
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
HOLDING = sistem de alarma pentru holuri
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INVIORAT = Prevazut cu vioara
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MACEL = mac mic MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop marunt
MILA = pereche de note muzicale folosita la masurarea distantelor; se cunosc: mila terestra, mila marina si mila publica MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
MONOLOG = olog de un picior MOPS = caine care a facut ceva box la viata lui
MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PLASTURE = nasture din material plastic
POLITIA CALARE = echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de rata
SARCINA = "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B - a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. "miriapodul era sexolog")
SOIOS = de soi
TIMIDA = femeie care foloseste in orice imprejurare furculita
TIR INCRUCISAT = camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUN = victoria finala in asediul unei banci
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

[bunicu']

Evolutia mentalitatii femeii:

Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!

Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!

Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!

Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!

...din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

[SSb_484]

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

 

si

 

Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…

[Mr.Bean]

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat, evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: "Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f..e".

[bunicu']

Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul ridica viziera si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!