bunicu' Postat Ianuarie 8, 2012 Share Postat Ianuarie 8, 2012 Judecatorul: – Si cum s-a intamplat? la care inculpatul raspunde: - Pai fiind invitat la ea a aparut intrun halat foarte scurt,eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi,eu voiam sa ma dau la ea constiinta nu si nu apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Atunci judecatorul enervat si zice : - Dar mai las-o dracu de constiinta! - Pai asa am zis si eu domnule judecator. Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 8, 2012 Share Postat Ianuarie 8, 2012 Dumnezeu ne-a făcut unici,fiecare diferit de ceilalți.... Însă cam la momentul când a ajuns în China s-a plictisit. - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia. Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Afirmatii care in general sunt adevarate: Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China . Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi? Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata. Mai bine Durex decat Pampers. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste? Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi! Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua. Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita! Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 9, 2012 Share Postat Ianuarie 9, 2012 (editat) CUM GANDESTE UN GREIER: M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera! În avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversând... - Bine, zice fetita închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surâde superior. - De acord, dar întai vreau sa va întreb ceva: O vaca, un cal si o oaie manânca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic??? Editat Ianuarie 9, 2012 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei M Postat Ianuarie 10, 2012 Share Postat Ianuarie 10, 2012 Doctorul ii spune pacientului: - Domne, dumneata ai un tic nervos. La care pacientul raspunde: - Nici vorba, dar mica e putin mai agitata din fire.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 10, 2012 Share Postat Ianuarie 10, 2012 Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. Soția: - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc! - Te rog, iubito...Nu mă ispiti.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mad_max924 Postat Ianuarie 10, 2012 Share Postat Ianuarie 10, 2012 bag si eu unu,de la bancuri nu dau inapoi leul era regele animalelor din padure ca sa si consolideze postul si sa vada cum il asculta celelalte animale da o lege noua toate animalele tr sa faca sex cu prezervativ dupa 2 zile pleaca in inspectie,primul pe lista evident iepurele,il ia de pe iepuroaica,vede ca n are prezervativ si l ia la bataie pana l lasa lat ajunge la vizuina vulpoiului.il trage de coada de pe vulpe,se uita la el bineinteles ca n avea prezervativ il bate,il calaca pe cap il joaca in picioare il lasa lat ce se gandeste leul.ia sa ma duc la lup,sigur il prind in flagrant cum mergea el spre vizuina lupului aude niste gemete intr un tufis,curios se uita in tufis si ce vede ursul facea laba cu prezervativ mamaa zice leul,ia uite frate,ursul singurul meu rival ala e singurul care ma saculta saracul il da pe urs la gazeta de padure,ca exemplu dupa vreo doua zile,iepurele se plimba plin de sange prin padure si se intalneste cu ursu,se ia de el binebai ursule,traitia r mortii tai,tocmai tu care ne asteptam sa l infrunti pe leu,tocmai tu faceai laba cu prezervativ? ce ai ma?zice ursu,esti prost? nu faceam laba cu prezervativ,dadeam sex oral la sarpe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 11, 2012 Share Postat Ianuarie 11, 2012 O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida. - Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. - Ramane? - Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg - Perfect, le vreau pe amandoua! - De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. - Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Ianuarie 13, 2012 Share Postat Ianuarie 13, 2012 nuÂştiu cât de nou este... dar e funny. sau un viitor trist? Reforma sanatatii: Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata. Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2. Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3. Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4. Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6 Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 13, 2012 Share Postat Ianuarie 13, 2012 Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun. - De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, ma, ce ai? Ai inebunit? - Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donorul. - Ai innebunit? Ce o sa zica ea? - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim… Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok? - Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta? - Si acum! Hai sa mergem! Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita. Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand: - Gata, am terminat! - Cum asa repede? De ce v-ati grabit? - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul….atunci i-am dat o sex oral si am plecat! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 17, 2012 Share Postat Ianuarie 17, 2012 Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb. - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum! - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul. Nu trec cinci minute si blonda zice iar: - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum. - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic. Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou: - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum. - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic. Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic. - Auzi ba (cuvant urat), se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 17, 2012 Share Postat Ianuarie 17, 2012 In mijlocul apei uni lac, o femeie se Ineaca. Un barbat pe mal incepe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat in apropiere vine in goana si-l intreaba ce s-a intimplat. Barbatul ii spune: - Omule bun, iti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca! Pescarul accepta, se arunca in apa si scoate femeia teafara pe mal. - Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul. - Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe... soacra-mea! - Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotind portofelul. Spune-mi cit naiba iti datorez... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 17, 2012 Share Postat Ianuarie 17, 2012 I: Care este diferenta intre un bou si o vaca? R: Boul zâmbeÂşte, când îl mulgi... Ce intelege o blonda prin sex protejat? Sa inchizi usa de la masina... >>> >>> Nu-i atât de dificil să-ți găseÂşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
pretorian Postat Ianuarie 28, 2012 Share Postat Ianuarie 28, 2012 Bancul momentului Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului : - Boc, ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer, dom' presedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic. - Si bautura, intreaba Base ? - Sunt saraci, amarati, nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an. -Ehhhhhhh! zice Base. Tineret - tineret, hai cu mine, sa-ti arat cum se face! Ajung ei la prima casa. - Sa traiesti, tataie -zice Base catre un mos - Sa traiti si voi. - Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ? - Vaiiii, ce veche este si ce mica... si se darama!... (zice mosu'). - Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii !!... Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ? - Vaiiii, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate... - Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii !! Mosu' plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica. Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: - Tata, pai sa inteleg ca si p..a o ai batrana si nefunctionala ? - Vaiiii, dragilor (lacrimand, spune mosul! si asta e adevarat... - Noteaza Boc: o p..a din partea puterii. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 3, 2012 Share Postat Februarie 3, 2012 Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca >>>si vede un anunt : >>>>> >>>>>Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. >>>>> >>>>>O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate >>>>>da ceva amanunte despre ea. >>>>> >>>>>- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de >>>>>lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija >>>>>zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de >>>>>parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati >>>>>astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru >>>>>inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de >>>>>crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti . >>>>>-O, dar de ce? Acolo este slujba? >>>>> >>>>> -Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii! >>>> Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vrajitoru Postat Februarie 15, 2012 Share Postat Februarie 15, 2012 S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari: Cand pleci ? Cu cine te duci ? Unde te duci ? Cat stai ? Cine mai e acolo ? Da pe mine de ce nu ma iei ? =)) Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori : -Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci! Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el: -Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti? Betivul se culege de pe jos si zice: -De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Februarie 15, 2012 Share Postat Februarie 15, 2012 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 16, 2012 Share Postat Februarie 16, 2012 Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige : - Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?! Nu zice nimeni nimica . Barbatul mai striga odata : - Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?! Incepe unu sa rada. - Ce e asa amuzant, mai ? - Nu ai destule gloante !! Se întâlnesc doi amici pe stradă: - Măi, tu știi ce este un stilist? - Da! Un moldovean care ține cu Steaua. Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:Nevasta, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! - Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla? - Hmm, nu stiu...dar de ce? - Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 20, 2012 Share Postat Februarie 20, 2012 Iți place să fi mângâiat? Să fii atins Âşi să fi pipăit? ÂŞi.. Să fi încins? Îți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Să îți respire pe gât sau pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece Âşi să sfârÂşeÂşti cald Âşi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!! Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Februarie 22, 2012 Share Postat Februarie 22, 2012 Fetița: "Tata... un băiat de la Âşcoală mi-a spus ceva ce nu înțeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj Âşmecher, niÂşte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??" Tatăl: "Spune-i aÂşa... ca eÂşti încă în garanție Âşi de îndrăzneÂşte să-ți ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup țeava de eÂşapament! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 23, 2012 Share Postat Februarie 23, 2012 O femeie frumoasă merge la ginecolog... >>>Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. >>>Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. >>>În timp ce o mângâia, o întreabă:"ÂŞtiți de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutați zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii."ÂŞtiți ce fac acum?"întreabă el."Da,"spune ea,"Căutați noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea Âşi începe să o r......e. O întreabă,"ÂŞtiți ce fac acum?"Da,"spune ea,"luați un sifilis; pentru asta am venit la consultație." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SorinSenior Postat Februarie 24, 2012 Share Postat Februarie 24, 2012 Mi-am uitat chilotii mai devreme la Dvs.? intreaba blonda pe ginecolog. El zice nu. Ea zice: inseamna ca i-am uitat la dentist. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ACHIMOTO Postat Februarie 24, 2012 Share Postat Februarie 24, 2012 Cica .......... un motociclist iesit la o tura , de relaxare pe 2 roti : --- ii trimite un mesaj sotiei ....... --- vin acasa in 5 - 10 minute .......... Daca nu ajung pana atunci , mai citeste-l odata Si continua sa Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 26, 2012 Share Postat Februarie 26, 2012 Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic. - D-apoi cum de nu ti-ai mai luat sapca aia cu urechi? - De cand am avut accidentul, n-o mai port! - Ce accident?! - Mi s-o oferit o palinca si nu am auzit. Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment! “Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!” Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?” Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Februarie 28, 2012 Share Postat Februarie 28, 2012 (editat) Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca. Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba : - Pisa-m-as pe el de Matiz ! Lumea de acolo : - Aaaaa , ai Matiz ? Soferul: - Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as piciorul in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat - Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) ----------------------------------------------------------------------- Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el: -Hai mosule sa probam! -Nu mai pot fata mea! -Nu-i nimic incercam! Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari. -Parca ziceai ca nu mai poti. -De f...t mai pot, de platit nu mai pot..... ----------------------------------------------------------------------- In restaurant: - Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis !? Chelnerul mirosind cafeaua: - Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana! Editat Februarie 28, 2012 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Adrian13 Postat Martie 1, 2012 Share Postat Martie 1, 2012 hehe foarte amuzante ... bunicule dar de unde stii atatea bancuri ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.