Bancuri

[Mr.Bean]

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as p.... in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) .
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina , io iti sug p.... !!!

[bunicu']

Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla si in realitate. . .

 

In aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . . .

Teoria relativitatii:

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Soţia către soţ:
- Mă văd grasă, urâtă şi bătrână. Oare ce am?
- Dreptate!

[Mr.Bean]

Ungurul ii povesteste prietenului roman ce a patit:- Dus la mine la restaurant si vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la graului, dintii morgoritar, tzitze sulitze!Dus la ea sizis: "Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei!". Dus la hotelule, dus la camere, ea pus la dezbrecat... si inceput: pune perul spicului in cuiul, dintii morgoritar in poharule, scote suteen si tzitze sulitze - chirpe!Chind vezut la mine una ca asta zis: - Ioi! Uitat p..e acase!!! .

Doi purici se întâlnesc pe plajã.Unul tremurã de frig rãu de tot. – Ce-i cu tine, mã, de tremuri în halul ãsta? – Acum am sosit si am cãlãtorit pe mustata unui motociclist 200 km ca sã ajung aici. Am crezut cã voi îngheta pe drum. – Vezi, dacã esti prost? Eu dacã vreau sã cãlãtoresc, în primul rând aleg avionul pentru cã este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mã bag în chilotii unei dame si de aici încolo… confort total. Mã întind comod pe blãnitã la cãlduricã si de obicei trag un pui de somn pânã la destinatie. Fã si tu la fel data viitoare! Trec douã luni si cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajã si unul din ei din nou tremurã de frig . -Ce-i cu tine din nou ? Vãd cã nu m-ai ascultat. -Ba dimpotrivã am fãcut exact cum m-ai sfãtuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am bãgat în chilotii unei blonde trãsnet, m-am întins pe blãnitã la cãlduricã si imediat am adormit. -Si atunci? -Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustata unui motociclist…

[bunicu']

Ion castiga 2000 pe luna.

Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.

Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

 

Si tragea Ion la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.

Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:

"No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"

Si zice Maria: "Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".

Si zice Ion: "Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."

Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:

"Mare smecher esti, mai, Ioane! Da’ vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"

[07ary]

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p**ă de ce credeţi dumneavoastră

 

Accident grav… politistul , la capul unui sofer ranit , in spital :

-Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
– Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
– Siii???
– Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…

 

Mamă, de ce pe verişoara mea o cheamă Rose?- Pentru că mătuşii tale îi plac florile.- Şi ţie ce-ţi place?!- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

 

Мiсrоsоft a cumparat Skуре pentru $8,5 miliarde!

Ce prosti. Puteau sa-l downloadeze gratis de pe net!

[bunicu']

Un tip se uita la TV si vorbeste singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, (cuvant urat), nu te du... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
- 55% când sunt la volan;
- 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.

[jerry_mcrie]

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

[bunicu']

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

 

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.

- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

 

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:

- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de (cuvant urat) a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

I: Cum vine un copil pe lume?

R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p... ma-tii!"

[Ma-ta-i Curva]

Definitii noi din DEX:

 

ACRU = Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5

ACTRITA = Matrita pentru fabricarea acelor

AIUREA = Loc bine determinat spre care ne indreptam

ALIDADA = Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)

AMANAT = fara maini

ATATAT = fara sani

AMPULA = Amintiri din tinerete

APOI= apa mare

APOPLEXIE = Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin,

neconventional, prin tavan

BASCA = Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

BIOLOG = olog de ambele picioare

BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

BIROCRATIE = democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi

BIZAR = zar dublu

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+ 3 bule de CO2

CASCA = ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare

CELULOZA = boala capatata in inchisoare

CIMBRU = marca postala din Banat

COLONEL = Intestinul subtire

COMBINEZON = lenjerie usoara, transparenta, purtata vara de lucratorii de pe combine

CONTRADICTIE = ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul

DOGMA = raspuns pentru intrebarea: "Si ce rasa zici ca e cainele asta?"

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia

EVADAT = raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?" GANDAC = dac pe ganduri

GARDENIE = legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare populara: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"

GARGARA = boala parlamentara

A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"

GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

INCHINARE = transport catre China

INFOCARE = transformare in foca

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

INVIORAT = Prevazut cu vioara

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

MACEL = mac mic MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop marunt

MILA = pereche de note muzicale folosita la masurarea distantelor; se cunosc: mila terestra, mila marina si mila publica MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina

MONOLOG = olog de un picior MOPS = caine care a facut ceva box la viata lui

MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

NASOL = amintiri despre viitor

NASTURE = plasture pentru nas

PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14

PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PLASTURE = nasture din material plastic

POLITIA CALARE = echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

RATEU = pateu din carne de rata

SARCINA = "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B - a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. "miriapodul era sexolog")

SOIOS = de soi

TIMIDA = femeie care foloseste in orice imprejurare furculita

TIR INCRUCISAT = camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare

TRACTOR = actor cu mult trac

TUN = victoria finala in asediul unei banci

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

TURTUR = sunetul soneriei, iarna

VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

[bunicu']

Doi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei .
- "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"


In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?


O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.


Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?


Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?


Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?


La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.


Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut nimic rau!


- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!


Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?


Politistul vrea să-i pună fiola unui sofer.
- Nu pot să suflu, am astm.
- Atunci hai să-ti luăm sânge.
- Nu pot, sunt hemofilic.
- Atunci hai să umbli pe dunga albă.
- Nu pot. sunt beat.


- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!


Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
"Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România !"

[Mr.Bean]

. Profesoara le explica la scoala copiilor :

- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu exista vreun risc ?


2. O blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare?
- Da, pe raftul al 2-lea de jos.
- Il vreau pe ala mare si rosu !
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

3. Bula o intreaba pe mama sa:
- Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde:
- Ca sa il desumflu.
Bula:
Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.


4. Doua doamne elegante:
-Auzi, draga, cica acum e la moda sa faci sex in ureche.
-Esti nebuna?! Dar e periculos. Daca ramai surda?
-Poftiiim? Pana acum ai ramas muta?


5. - Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

6. - Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve...


7. Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent indiferent ce motiv aveți.
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?

Profesorul raspunde:
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!


8. Se intalnesc doi prieteni:
- Ba, am sa-ti dau doua vesti rele.
- Zi-le pe amandoua legate intre ele ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o f..e pe nevasta-ta.

9. - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!


10. Treptele impotentei:
a) Se buluceste la intrare.
Se frange de la jumatate.
c) In loc sa intre in ea, intra in tine.


11. De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

12. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zice:
-Prima oara pentru tine?
Vibratorul:
-Nu.
Banana:
-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!


13. O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

14. Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine cand au iesit trei soldati, te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?


15. Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!

[bunicu']

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

[jerry_mcrie]

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:

- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?

- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.

- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.

Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:

- Si pune mana pa' tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

 

hahahahahah din toata armata un student la mate-fizica stia alegebra ???

[bunicu']

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

 

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

 

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind: - Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: - Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!

 

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice: - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa. - Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

 

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La menopauza femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

 

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! - Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră!!

 

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune: - Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Editat Mai 29, 2013 de bunicu'

[TheFatBob]

Mihaita din Berceni....bine ca nui din Valea Aurie...hehehe

http://www.youtube.com/watch?v=sRgn6t9lFNc

[bunicu']

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

* * * * * * *

Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !

* * * * * * *

- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!

* * * * * * *

Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !

* * * * * * *

- Iubitule, sărută-mă sub coadă...
- Unde, fă, în poponeata ?!!!
- Nu, (cuvant jignitor), pe ceafă !

* * * * * * *

N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele...

* * * * * * *

De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică!

* * * * * * *

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

[Mr.Bean]

Femeia care a inventat fraza: ”toti barbatii sunt la fel” , era o chinezoaica care si-a pierdut sotul prin multime.

[bunicu']

Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

* * * * * * *

- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

* * * * * * *

Cugetări la locul de muncă:
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...

* * * * * * *

- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi !

* * * * * * *

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
M-a prins cu amantul.

* * * * * * *

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă.
Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…

* * * * * * *

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!

* * * * * * *

Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.

Editat Iunie 3, 2013 de bunicu'

[Mr.Bean]

Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!

De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
in avion, pilotul vorbeste cu copilotul:

-Dar mie nu-mi cade parul iubito....

-Nu-i nimic, dai-l colegei tale de serviciu, ei ii cade....

Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!

Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: - Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou...
- E, cum a fost?...
- Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba...
- Si???...
- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam:
- Am vreo alternativa?

Proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta". Dupa cinci ani de mariaj: "acasa". Dupa zece ani: "hitler". Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit".

[bunicu']

O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* * * * * * *

Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !

* * * * * * *

Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.

* * * * * * *

La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!

* * * * * * *

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…

* * * * * * *

El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit (cuvant jignitor)?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…

* * * * * * *

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc.

[Mr.Bean]

Greierele şi furnica - versiuni*

*VERSIUNEA AMERICANA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT





*VERSIUNEA ROMANEASCA*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

Editat Iunie 18, 2013 de Blackrider

[bunicu']

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord..
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

 

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

[jerry_mcrie]

Horoscopul pe anul iesirii din criza;
- Sanatate; astrele iti surad.
- Bani; astrele iti surad si mai tare.
- Dragoste; astrele se ca...ca pe ele de ras...

[bunicu']

La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului :
- Domnule doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital !!! ... Ce aveţi de spus în apărarea dumneavoastră ???
- Eh, eu le-am avertizat demult : “Acolo unde nu intră soarele, intră doctorul ...” !!!
********************
Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
- Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi ???
Zambind, "bucatareasa" raspunse :
- De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara !!!
********************
Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea !!! ... Baba, dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă ...
********************
- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!!
- Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra !!!
********************
Sotia :
- Nerecunoscatorule !!! ... Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc ...
Sotul :
- Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!!
********************
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta ...
Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!!

Doi olteni reparau o maşină. - Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.. - Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la etajul 3, iar tu te duci la maica'ta!

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.

[Mr.Bean]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita

La receptie.

Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-

Evreu': OK!

- Receptioner: Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!

Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!

Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc.

Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!

- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!