black diamond Postat Octombrie 30, 2008 Share Postat Octombrie 30, 2008 Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri. In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor... Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat. Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi. In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"... Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani. Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei... - Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... ************ GLUMITZE CU MEDICI Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta? =================================== In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... ========================== La medic: - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? - Nu, cand merg ===================================== Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune: - Imi place optimismul dumneavoastra! ================================== Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!". ================================== Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... ================================== Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: - Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic... ================================== CAPRICII Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile... ****************** La doctor Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde: - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.... ****** Reclama Connex Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni. *********** Oglinda Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada. Oglinda: -De ce razi? Nebunul: -De fata ta. *********** Tatal chel O fetita intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte si i-a cazut parul. - Dar tu de ce ai asa de mult par in cap? - Mananca si taci! *************** Dorinta Sotul, visand, ii spune sotiei: - As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata... - Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele! *********** Salvata de la innec Sotia il intreaba pe sot: - Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face? - As alerga in satul vecin dupa ajutor. - Dar satul vecin e asa de departe! - Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe! ********** Cearta Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve! ************************** Obscenitati Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? ************* Primul peste La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba: - Merge pescuitul? Ai prins ceva? - Da, tu esti primul, doctore. ************* Doi sultani stau de vorba: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ovax_r6 Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..." Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..." aveti grija a scari cand duceti gunoiu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ancalagon Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 Un tip ia un taxi pe la 4 dimineata, taximetristul, un tip in varsta si usor cam adormit... Cand ajunge aproape de casa, clientul observa ca taximetristul, cam absent, e pe cale de a lua o curba in directia gresita. Se apleaca, il bate pe umar si ii spune: "Ia-o la stanga". Taximetristul se sperie, trage brusc de volan si propteste masina in primul stalp, din fericire fara urmari prea grave. Clientul, contrariat si nemultumit, il apostrofeaza. "Te vad om in varsta, de cati ani ai carnet?" "De 20", raspunde taximetristul. "Pai si te sperii asa usor?" "Pai", se scuza taximetristul, "20 de ani am fost sofer de dric..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Infinity Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 Alba ca Zapada si cei sapte pitici hoinareau prin padure si au ajuns la un lac. Apa era ademenitoare, asa ca Alba ca Zapada se hotari sa faca o baie. Ea le spune piticilor sa se intoarca cu spatele in timp ce ea se scalda, dar pitici protesteaza vehement, pentru ca si ei vor sa intre in apa. Alba ca Zapada se indupleca si le spune: - Cand intru in apa si auziti pleoscaitul acesteia, va puteti intoarce. Astfel, Alba ca Zapada se dezbraca si in momentul in care se pregateste sa sara in apa este speriata de o broscuta, care sare inaintea ei. De indata ce aud PLEOSC, piticii se intorc si o vad pe Alba ca Zapada stand in picioare dezbracata. Avand in vedere ca acest incident este o idee pentru o reclama TV, care este produsul promovat? Pai asta-i simplu....Seven-Up! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul il striga: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru? Chirurgul zâmbeste si-i raspunde: - Încearca sa faci asta cu motorul pornit... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ARTCO Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul il striga: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru? Chirurgul zâmbeste si-i raspunde: - Încearca sa faci asta cu motorul pornit... tare !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 (editat) Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si începe sa curga cafea. Politistul ia paharul, îl bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pîna cînd în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrîna îl întreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada? La care politistul indignat raspunde: -Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca cîstig? Un roman, un francez si un englez in vizita la Florenta... In fata statuii lui David: Francezul: Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique! Englezul: It's wonderfull, a masterpiece! Romanul: 'ai, sa-mi bag p#la!!!!! -Mami, mami, cum se face ca tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru? -Taci, puiu mami, ca la ce chef o fost atunci bine ca nu latri! Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..." Un student la Politehnica se inscrie la Insitutul Teologic. Prelegerea parintelui fiind plictisitoare, adoarme la curs. Este trezit de vocea parintelui, care il intreaba- ? Ce este fortza Dumnezeiasca?? Trezit din somn, fostul politehnist raspunde:- ?Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca? Fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....". Un ardelean catre celalalt: - Ba, am primit ieri doua nutrii. - Nutrii? - Nu, doua! Pe o sosea in USA---in mijlocul desertului---trece un motociclist cu un motor super,300km/h.Cand ajunge in dreptul unui bar mic striga: --Cine mai are motocicleta ca a mea? Peste o ora iar trece: --Cine are o motocicleta ca a mea? Dupa alta ora: --Cine are o motocicleta ca a mea? Un tip din bar,enervat,iese afara si striga:,,EU!" Ora urmatoare iar trece tipul si striga: --Si cum se opresteeeeeeeeeeeee????????!!!!???? Editat Noiembrie 1, 2008 de Louis Cyphre Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 (editat) Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul il striga: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru? Chirurgul zâmbeste si-i raspunde: - Încearca sa faci asta cu motorul pornit... Un ardelean catre celalalt: - Ba, am primit ieri doua nutrii. - Nutrii? - Nu, doua! Editat Noiembrie 1, 2008 de yuk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ovax_r6 Postat Noiembrie 1, 2008 Share Postat Noiembrie 1, 2008 Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba: - Ma, da? daca explodeaza? - Apai, nu-i bai, ca mai avem una... Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev. O tanara povesteste unei prietene: - Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie. - Pai, cum il purtai? - In mana... Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns placa dentara... La tribunal: Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el". Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam". Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine". Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...". Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba: - De ce esti asa palid, nu mergi la soare? - Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau. Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei: - Inchipuie-ti, draga, nu e insurat! La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei: - Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! - Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat. Dupa ce se spala intr-un lighean, Sir William ii spune majordomului: - John, adu-mi un prosop si arunca apa asta! John aduce prosopul, deschide geamul, arunca apa si de jos se aud niste urlete. - John! - Yes, Sir! - Era cineva in lighean? Un tip suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo mi-am luat si eu! Ion si Gheorghe: - Servus, Ioane, ce faci? - Bine, mi-am luat sconcs. - Si unde il tii? - Apai, in pat, la picioare... - Da? nu miroase urat? - Ba da, da? s-o invata el... Un mos merge la medic. Acesta il intreaba: - Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii? - 83. Foarte bine cu toate. - Dar e ceva care te supara? - Da, cand fac sex aud fluieraturi. - Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze? Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. - De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis. - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! - Asa e, da? inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!". Un individ foarte bogat se muta intr-un cartier nou, langa casa lui Bula. Acesta este foarte fericit si ii spune omului cat de mult se bucura. - Bula, nu-mi dau seama ce va face asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi...? - Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra... Un cersetor, care se aseza mereu langa o biserica, avand o palarie in mana, aduce doua palarii. Un enorias curios il intreaba: - Domnule, de ce aveti doua palarii? - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine, ca m-am gandit sa deschid o sucursala... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dorisbforzainter Postat Noiembrie 2, 2008 Share Postat Noiembrie 2, 2008 Bula la ora de anatomie. Profesoara intreaba: - Copii, voi stiti cum ati venit pe lume? Majoritatea copiilor- Cu barza, cu barza! Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde: - Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu "FERIBOTUL"! Profesoara, mirata: - Cum asa, Bula? Bula : - Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea in dormitor: - "Femeie, nu "FERI BOTUL" ca altfel mai facem un tantalau ca Bula!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 2, 2008 Share Postat Noiembrie 2, 2008 scumpule, zice sotia.... -mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! Pesimistul vede intr-un tunel intunericul..., Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!! Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara... O femeie isi întreaba barbatul: - Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult... Intrebari: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata! Într-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eÂşti trist? - Am aflat că soția are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieți. Ce v-ați îngălbenit aÂşa??? Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica! Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii... Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru! Romania... Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru’? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Noiembrie 5, 2008 Share Postat Noiembrie 5, 2008 Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!! Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului: - Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi? - Pe cel negru, raspunde badea. - De ce? - Asta sigur nu e ungur. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 9, 2008 Share Postat Noiembrie 9, 2008 si unele mai slabute In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. > Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. > V-ati intrebat vreodata de ce? > Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte > sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni > sa le vorbeasca despre ele. > Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la > nevasta aproapelui > tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa > strige: > - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! > > > Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. > > > Secretul casniciei perfecte ramane un secret. > > > Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua > prietene. > > > - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? > - Da beep la pompieri. > > > Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, > pleaca si, din > usa , ii spune tipei: > - Ti-am dat bani falsi! > La care tipa raspunde: > - Tu sa fii sanatos... > > > Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca > vreo > 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: > - Fii ba atent!!! > Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si > intreaba: > - De ce, dai inapoi? > > > Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani? > A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE > !!!" > > > Merge un schelet la medic. > Medicul: Acuma se vine? > > > Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. > Prea tirziu! L-ai citit. > Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! > Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro. > Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ancalagon Postat Noiembrie 10, 2008 Share Postat Noiembrie 10, 2008 Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun: - Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e > ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, > niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 10, 2008 Share Postat Noiembrie 10, 2008 tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 10, 2008 Share Postat Noiembrie 10, 2008 Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: - Acu' ce se intampla Bula ??? - Practica la baieti ! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci : - Bula, e scandalos !!! - Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control. - Bine, Bula ! Vede profu' doi poponari in spate: - Da' cu aia ce e Bula ? - I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. - Aha. In ultima banca unu facea laba : - Bai, Bula ! - Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor. La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gindeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sherbann Postat Noiembrie 10, 2008 Share Postat Noiembrie 10, 2008 Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul il striga: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru? Chirurgul zâmbeste si-i raspunde: - Încearca sa faci asta cu motorul pornit... ....si doar prin teava de esapament... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ancalagon Postat Noiembrie 10, 2008 Share Postat Noiembrie 10, 2008 Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea: - Vulpeo, ce ochi frumosi ai... hai sa ne footem! - Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finuta etc. Si ii inchide usa. A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe. - Vulpito, te iubesc atat de mult... hai sa ne footem. Vulpea iar il refuza. La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul. - Unde te duci porcule? - Vreau s-o foot pe vulpe. - Degeaba, nu se lasa. - Fii atent aici, zice porcul. Bate la usa, iese vulpea. - Hai sa ne footem. - Bine Intra porcul si o foote pe vulpe. MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa footi o femeie trebuie sa fii porc. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
radoiflorin Postat Noiembrie 10, 2008 Share Postat Noiembrie 10, 2008 exista 10 categorii de oameni . Una care cunoaste codul binar si alta care nu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 11, 2008 Share Postat Noiembrie 11, 2008 Consiliul National de Securitate a Drumurilor a efectuat testari multiple ale unui nou design privind centura de siguranta. Rezultatele demonstreaza ca numarul accidentelor este redus cu mai mult de 45% atunci cand centura de siguranta este instalata corespunzator. Instalarea corecta a acesteia poate fi vizualizata in cele ce urmeaza. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bimbo's Fighter Postat Noiembrie 11, 2008 Share Postat Noiembrie 11, 2008 (editat) ooooops! Editat Noiembrie 11, 2008 de Bimbo´s Fighter Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Noiembrie 11, 2008 Share Postat Noiembrie 11, 2008 Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar se simtea panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, il sfatuieste ca inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule.... Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat poponeata cu dinamita".... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in (cuvant urat) ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.. 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta 20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra 22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 11, 2008 Share Postat Noiembrie 11, 2008 o iesire in doi !!!!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 11, 2008 Share Postat Noiembrie 11, 2008 UN MELC GONEA NEBUNESTE PRIN PADURE; LA UN MOMENT DAT SE INTALNESTE CU URSUL. URSUL: -MAI MELCULE, CE ALERGI CA DISPERATU'? MELCUL: - CUM, NU STII? UMBLA DNA-UL IN CONTROL PRIN PADURE, IAR EU AM CASA, TATA ARE CASA, MAMA ARE CASA... DE ACEEA FUG. URSU, SE GANDESTE CE SE GANDESTE SI O RUPE LA FUGA. PE DRUM SE INTALNESTE CU BARZA. BARZA: - DE CE FUGI ASA CA DESCREIERATU'? URSU: - CUM, NU STII? UMBLA DNA-UL IN CONTROL PRIN PADURE. IAR EU AM BLANA, MAMA ARE BLANA, TATA ARE BLANA...DE ACEEA FUG. BARZA STA CE STA SI O ZBUCHESTE CU VITEZA LUMINII SI TOT ALERGAND, SE INTALNESTE CU MAIMUTA. - CE-AI BARZO DE ALERGI ASA DE IUTE, CE TE-A APUCAT? - CUM, NU STII? UMBLA DNA-UL IN CONTROL PRIN PADURE, IAR EU SUNT PE PICIOR MARE, MAMA PE PICIOR MARE, TATA PE PICIOR MARE, DE AIA FUG. CHIBZUIESTE MAIMUTA SI O IA LA SANATOASA. TOT ALERGAND, LA UN MOMENT DAT, SE OPRESTE... - PTIU, CE PROASTA SUNT, DE CE FUG EU OARE? CA DOAR SUNT IN poponeata GOL, MAMA E IN poponeata GOL, TATA E IN poponeata GOL! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sinister_bya Postat Noiembrie 12, 2008 Share Postat Noiembrie 12, 2008 > CAPITALISM TRADITIONAL > Ai doua vaci. > Vinzi una si cumperi un taur. > Cireada se inmulteste iar economia prospera. > Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. > > COMPANIE AMERICANA > Ai doua vaci. > Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit > pentru patru. > Esti surprins cand vaca moare. > > COMPANIE FRANCEZA > Ai doua vaci. > Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. > > COMPANIE JAPONEZA > Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece > ori mai mici > decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai > mult lapte. > Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite > Cowkemon, si le > promovezi la scara globala. > > COMPANIE GERMANA > Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 > de ani, sa > manance o data pe luna si sa se mulga singure. > > COMPANIE BRITANICA > Ai doua vaci. > Amandoua sunt nebune. > > COMPANIE ITALIANA > Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. > Pleci in pauza de pranz. > > COMPANIE RUSEASCA > Ai doua vaci. > Le numeri si afli ca ai 5 vaci. > Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. > Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. > Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de > vodca. > > COMPANIE ELVETIANA > Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine. > Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. > > COMPANIE INDIANA > Ai doua vaci. > Te inchini la ele. > > COMPANIE CHINEZA > Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. > Declari somaj zero, productivitate bovina inalta > si arestezi reporterul care a publicat cifrele. > > COMPANIE ROMANEASCA > Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi > bezmetic printre ele, > mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina > pe bou. > > Completare personala a taranului Ioan Donca > ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA > N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu > fonduri U.E., pe > care o declari grajd. > Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata > calamitata. O iei de > la capat. > Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei celei > noi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.