Bancuri

[07ary]

astia nu fac motociclete???

http://www.220.ro/KTM_X_Bow-8799.html

 

http://www.220.ro/barbatii_si_motoarele_ma...meie-47715.html

[laurentiutd]

cea mai tare reclama la un motor ...parerea mea http://youtube.com/watch?v=GYVr7ireLPc&feature=related

[irip]

Cat de destept este piciorul tau drept?

 

 

Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped.

Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi.

Este preprogramata in creierul vostru!

 

1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.

2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

 

V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face!

 

Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.

 

tare rau se pare ca face ce vrea el

[sica_sibiu]

cea mai tare reclama la un motor ...parerea mea http://youtube.com/watch?v=GYVr7ireLPc&feature=related

 

la ninja , asta e cea mai tare http://youtube.com/watch?v=YEzxVBwB8IA&feature=related

[07ary]

[sica_sibiu]

 

ce bolid

[black diamond]

- De la ce se cearta doi motociclisti pe o motocicleta?

- Care sa stea la geam.

 

-E adevarat,domnule farmacist,ca somnul prelungeste viata?

-Da,dar nu la volan

[dark_angel]

Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:

Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!

 

Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice:

-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte! Ursule, tu esti primul.

-Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea... Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul.

-Hai, iepurasule tu urmezi!

-Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea!

-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.

-Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost... Piticul bate din palme: -Gata ursule, uite-o! Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul...

-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?

-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ... -Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?

-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!

-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!

- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo! Si apoi incaleca repede pe Harley si o taie...

 

Odata iepurele s-a (cuvant urat) pe motocicleta lupului.Lupul cand vede ca cineva s-a (cuvant urat) pe motocicleta aduna pe toti si spune:

-CINE S-O (cuvant urat) PE MOTOCICLETA MEA????CINE S-O (cuvant urat) PE MOTOCICLETA MEA????CINE S-O (cuvant urat) PE MOTOCICLETA MEA????

Iese leul:

-EU!!!!!!

-AM vrut sa-ti spun ca s-a uscat!!

 

Ursul merge prin padure cu motocicleta. Da peste iepuras si il invita la o plimbare cu el. Merg cu 80 km/h cand ursul il intreaba:

- Iepurasule ti-e frica?

- Nu.

Merg cu 100 km/h, cand ursul intreaba iar:

- Iepurasule ti-e frica?

- Nu.

Se opresc. A doua zi vine iepurasul cu motocicleta lui si il invita pe urs la o plimbare.Merg cu 150 km/h cand iepurasul intreaba:

- Ursule, ti-e frica?

- Nu.

Dupa o vreme se apropie de o prapastie. Iepurasul intreaba iar:

- Ursule tot nu ti-e frica?

- Nu.

- Mie mi-e, ca nu ajung la frana!!!

[07ary]

ceva mai bun decat aburelile de la noi

 

http://www.tagtele.com/videos/voir/11924

 

http://www.youtube.com/watch?v=pJ_V3C4eeYc...feature=related

 

 

[radoiflorin]

ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt SOIOS= os de soi INVIORAT = Prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu trac

[nightRider]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe & Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

[laurentiutd]

Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!” Popa se uita uluit la el si ii spune: “Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?” “Niciodata, sunt evreu”, zice mosul. “Pai si de ce-mi spui mie?”, zice popa. “Imi bag p...ula, spun la toata lumea!”

[speedy_alien23]

Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou,Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra: - NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta? -Sunt de la Romtelecom.Am venit sa va instalez telefonul.

 

Niste moldoveni la jocurile olimpice.

Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla.

Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc..

Nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.

Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:

Ba a matii ba!!

La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

 

Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:

D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari

P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva

A doua zi, vine din nou directorul:

D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.

P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)

A doua zi:

D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)

Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:

P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

 

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.

E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.

Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!

Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

[07ary]

astea da mobre, de caine ce sa mai zici...

[speedy_alien23]

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur.

Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa, le va indeplini cite o singura dorinta la fiecare.

Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria, si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganu zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India , fericiti si bogati. Dispare.

Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

- Ungurii is in Ungaria?

- Da.

- Toti?

- Da.

- Si tiganii in India ?

- Da.

- Toti?

- Toti.

Se uita la pestisor si zice:

- Mie da-mi un cola light.

 

Se intalnesc doua prietene. Prima observa: - Maria, iar esti insarcinata? - Da. - Cu cine? - Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii

 

 

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane! - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.

 

 

Sotul si sotia in pat... momente toride... EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

 

Doua blonde mergand pe strada: - Uite, o pasare moarta!!! Saracuta de ea!!! Cealalta uitandu-se spre cer: - Unde?! Unde?!

 

 

Doua bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific: - Noroc. - Noroc. Dar tu cine esti? - Sunt bomba americana. Tu? - Eu sunt bomba ruseasca. Stii ce? Hai la o bere impreuna! Zis si facut. Dupa vreo doua ore? bombele sunt ametite bine. Bomba ruseasca, foarte grijulie, catre cea americana: - Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!

 

 

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda: - Bond, James Bond. La care ala se uita piezis: - Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...

 

 

Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste. La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat. La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat. La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat. La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat. La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei. La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste.

 

Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. Si numa cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu ramas uimit zice: -E cum panaa mea?

 

Ce se intampla daca bagi 5 emo intr-o camera patrata? R: Unul dintre ei isi taie venele ca nu are colt unde sa planga. ))))))))))))

 

Culmea Linistii : Sa fie atat de liniste in jurul tau incat sa auzi cum te mananca in ....poponeata!!

;) :laugh:

[black diamond]

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?

- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...

 

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?

- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

 

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza

 

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU

1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.

Fa-mi o lista cu el.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.

Lipeste calcaiele pe langa corp.

Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.

Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

[speedy_alien23]

Legile lui Murphy:

Daca e verde si se agita, e biologie.

Daca miroase urat, e chimie.

Daca nu functioneaza, e fizica.

Daca e de neinteles, e matematica.

Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

 

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

 

 

 

 

Logica e totul:

Bea Suc de portocale!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate

Sanatate inseamna Sport!

Sport inseamna viata !

Viata inseamna Bani!

Bani inseamna Femei!

Femei inseamna Sex!

Sex inseamna S.I.D.A !

S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

 

 

Diferenta intre o femeie si o gaina:

- Gaina... sta linistita pe oua...

 

 

 

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:

- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?

Radio Erevan raspunde:

- Mahmureala de a doua zi dimineata !

 

 

Ce este femeia?

Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....

 

 

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

 

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie

- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate

- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing

- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

- daca dorm, au stofa de manageri.

 

 

Horoscopul pe luna urmatoare :

 

Sanatate: astrele iti surad.

Bani: astrele iti surad si mai tare.

Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

 

 

- Cum poti face fericit un barbat în pat?

- Mutand televizorul in dormitor.

 

 

 

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

 

 

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.

Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

 

 

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

 

 

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut femeia...

De atunci nimeni nu mai are odihna.

 

 

Diferenta dintre erotism si perversiune:

- erotism este sa mangai femeia cu o pana;

- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

 

 

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:

1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;

2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

 

O ZI BUNA !!!!

[dorisbforzainter]

Bula vrea sa se insoare.

-bula: tata, ce sa fac ca sa ma insor?

-tat-su: Ma Bula, inainte sa te insori tre' sa-ti creasca(cuv urat) pana la c ur;

Se apuca Bula sa traga de ea, trec luni, trec ani...

In final ii ajunge pana la c ur...pe la 50 de ani...

-bula: tata!!!!! mi-a ajuns p... pana la c ur! Acum pot sa ma insor?

-tat-su: No acum te poti cccaaaa pe ea!

[danyfaur]

http://pitzipoanca.org/

 

allah damn it........

[dark_alinutza]

http://pitzipoanca.org/

 

allah damn it........

 

[danyfaur]

 

 

scuza-ti audicacofo-chestia...... but I can't help it

 

http://www.youtube.com/watch?v=bG-gKasmx84

 

si a fost odata de ales intre frumusetze si prostie....... of doamne.... totzi stim ca frumusetea-i trecatoare........ fara numar fara numar

 

 

si totushi....... nu-s foarte sigur ca e de pus pe topicul de fun...... sad..but true

[laurentiutd]

mai terminati mah cu astea ... voi chiar vreti sa taiati chefu la toata lumea

[speedy_alien23]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi, iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse:

"Vrei bere, dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

"Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Deci vrei vorbe urate, draga?" ..."AUZI, BA, (cuvant urat)! BEA-TI IN (cuvant urat) MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATELE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, CURVAR NENOROCIT ?!!!"

....si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

[the_jack]

RUGACIUNE ...pentru SEFUL MEU

 

Doamne, iti cer,

Cunostiinte pentru a-mi intelege seful,

Iubire pentru a-l ierta,

Rabdare pentru faptele lui,

Pentru ca DOAMNE,

Daca iti cer PUTERE,

 

 

 

 

II F_U_T UNA DE NU-SI MAI REVINE-N VECI...!!!

[dark_alinutza]

RUGACIUNE ...pentru SEFUL MEU

 

Doamne, iti cer,

Cunostiinte pentru a-mi intelege seful,

Iubire pentru a-l ierta,

Rabdare pentru faptele lui,

Pentru ca DOAMNE,

Daca iti cer PUTERE,

 

 

 

 

II F_U_T UNA DE NU-SI MAI REVINE-N VECI...!!!