Serj Postat Septembrie 22, 2009 Share Postat Septembrie 22, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Septembrie 22, 2009 Share Postat Septembrie 22, 2009 (editat) Unde esti tu, Galen Doamne? Editat Septembrie 22, 2009 de yzulyka Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Septembrie 22, 2009 Share Postat Septembrie 22, 2009 Unde esti tu, Galen Doamne? Cred ca de data asta ar trece cu vederea lipsa echipamentului de protectie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
soldi Postat Septembrie 22, 2009 Share Postat Septembrie 22, 2009 Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yonick Postat Septembrie 22, 2009 Share Postat Septembrie 22, 2009 SUUUPER TAREEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertain...te-exemple.html Mesaj completat http://www.220.ro/3kx03kXvMD/Cum-Sa-Ti-Trezesti-Prietena Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lexus Postat Septembrie 23, 2009 Share Postat Septembrie 23, 2009 Cam aÂşa ar suna câteva înjurături româneÂşti traduse în engleză: Ce puii mei? – What my chickens? du-te-n pisicii mă-tii – go into your mother’s cats ce puÂşca mea? – what my gun? pana mea – my feather ce basca mea? – What my hat? ceapa mă-tii – your mather’s onions e cu capu’ – he is with his head dă-te-n sânge – go into blood nu mă freca la icre – don’t rub my fish eggs ce faci mă? uite frec menta – rubbing the mint mă doare la bască/cot/c*r – my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts sa moară peÂştii mei – so my fishes shall die plimbă ursul – go walk the bear ma doare-n paiÂşpe – it hurts in my fourteen Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
szocspeti Postat Septembrie 24, 2009 Share Postat Septembrie 24, 2009 http://bayarearidersforum.com/forums/showthread.php?t=303589 incepe sa fie funny de la pagina 5 si pana la 11 -12 nu te opresti din ras bine macar ca nu a patit nimic. Textul nu merta citit dar pozele si .GIF-urile is EPIC WIN. am facut si eu doua enjoy Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Septembrie 24, 2009 Share Postat Septembrie 24, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Septembrie 24, 2009 Share Postat Septembrie 24, 2009 am facut si eu doua enjoy Si eo una Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
paulhm81 Postat Septembrie 24, 2009 Share Postat Septembrie 24, 2009 tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ruler Postat Septembrie 25, 2009 Share Postat Septembrie 25, 2009 Uili cu Onda. http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/art...l#ixzz0S2lY0hSd Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
szocspeti Postat Septembrie 25, 2009 Share Postat Septembrie 25, 2009 http://bayarearidersforum.com/forums/showthread.php?t=303589 incepe sa fie funny de la pagina 5 si pana la 11 -12 nu te opresti din ras bine macar ca nu a patit nimic. Textul nu merta citit dar pozele si .GIF-urile is EPIC WIN. pam, pam, pam .. anotherone bites the dust .. inca doo poze, una cu denver si una de grup enjoy.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lexus Postat Septembrie 26, 2009 Share Postat Septembrie 26, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Septembrie 29, 2009 Share Postat Septembrie 29, 2009 Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand. Babuta zice fara se se intoarca : - Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…! Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii, ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 25 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra optica inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m,… Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa . - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta - $200.26 Micul Dejun - $8.20 Trandafirul rosu - $3.00 Aspirinele - $0.30 Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit! Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da. da...asa! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura in tavan si cobor imediat Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? - La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!! Bula intr-un tren super aglomerat.Merge din compartiment in compartiment si intreaba: -Cine a pierdut 100 de euro? Nimeni nimic. La un moment dat o babuta spune: -Cred tinere ca eu i-am pierdut La care Bula: -Si ce mai astepti?Dute si cauta-i Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yonick Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 Delegatia O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
alexandru1771 Postat Octombrie 3, 2009 Share Postat Octombrie 3, 2009 pe langa tusnad Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
miha Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". "-N-a venit Mar ia Ta, zise el privind in jur..." "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour". Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS. Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..." "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine". Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii. "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu armat e-al meu popor, N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"? "-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..." "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o intreag a oaste , iar tu faci misto de noi.., Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi". "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta. "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid. Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..." Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri. Demarand in mar e tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine. Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?" "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..." Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"... Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa. Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 cautand pe vremea.com vom muri de frig pe week end Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fatal Fury Postat Octombrie 5, 2009 Share Postat Octombrie 5, 2009 Un val rece va venii .. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yonick Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 Spetza 1: / Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji. Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele. / Ioska : - Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: - Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel! Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus: - Lase in pace Roji! Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: -Pune mina, munguie te buta (pampalaule) ! Dumnezou spus: - Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase! Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut **la** Roji. Asta fost tot! Spetza 2: Legitima Aparare Intelectuala Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica! Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne, inainte sa continuam procesul trebuie sa ne prezentati argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc: Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani are 70 de cm iar cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa de mici! -Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Ala se numeste pigment. - Ma lesi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur! Iau cartea in mana si ii spun: - Draga mea, asta e o carte in limba franceza: Marchiza de Pompadour, si nu trebuie sa interpretezi numele in romana, mot a mot. - Asta e buna draga, imi dai tu mie lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate ! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector, draga si era troian. - Hector e unitatea de masura a suprafatei, blegule. - Ala e hectar draga mea! - Ma uimesti cu incultura ta! Hectar e o bautura a zeilor. - Dar se numeste nectar, pt numele lui dumnezeu, spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo, se spune duet! - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel! - Pe dracu! Duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si atunci am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. - Eu o aruncam deja de la Hector !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 Ai doua iubite Sa va zic … ca multi nu stiti * Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. * Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule? * Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos. * Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. * Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.. * Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea. * India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.. * Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? * China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. * Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta. * Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea? * Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. * Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva. * Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? * Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.. * SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata. * Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. * Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.. * Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. * Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. * Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.. * Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela. * Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele.. * Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania.. * Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.. * Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi. * Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.. * Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite. * Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei? * Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”. * Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks. * Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune.. * Iran: Ai doua iubite. Bombe. * Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine. * Partea cu Romania te las pe tine sa o faci ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yonick Postat Octombrie 6, 2009 Share Postat Octombrie 6, 2009 (editat) http://www.220.ro/s2BIJY1cAE/La-Plimbare-C...inii-Invizibili Editat Octombrie 6, 2009 de yonick Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Octombrie 7, 2009 Share Postat Octombrie 7, 2009 Pentru dependentii notorii de forum - mobile office pe mobra: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lautrec Postat Octombrie 7, 2009 Share Postat Octombrie 7, 2009 Jurnalul unui barbat pe la ...... 40 de ani Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi. Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua. A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din poponeata. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor bilutele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei... A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat. A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea norocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai fuck de sase zile. A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Octombrie 7, 2009 Share Postat Octombrie 7, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.