Sa mai si radem.

[paulhm81]

nu poti sa nu razi -

[yzulyka]

IepurRILA se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: "Bai uratule! Ia cheama-l pe ta'ctu!".

 

Apare Lupul: "Ce vrei ma?".

 

IepuRILA ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.

 

Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.

 

A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?".

 

Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!".

 

"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".

 

"Bine ma. Ce dorinta ai?".

 

"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.

 

Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.

 

Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"

 

------------------------------------------------------------

 

Isi ia un urs ultimul tip de Mercedes si o intalneste pe vulpe .

 

El ii spune:-Ia vin-o bai vulpeo sa vezi ce masina am!

 

Ea baga capul pe geam

 

iar ursul ii prinde capul si o f**e.

 

IepuRILA fiind martor la acest viol sa gandeste: Ba`, bani de masina n-am dar o usa tot imi iau!

 

-------------------------------------------------------------

 

IepuRILA statea plictisit in fata vizuinei. Vine vulpea si-l intreaba:

 

-Dar ce faci tu aicea iepuRILA?

 

-Uite draga, imi fac lucrarea de diploma.

 

-Si la ce ai tu lucrare de diploma?

 

-La belit blana de pe vulpe.

 

Se oftica vulpea nevoie mare, iepuRILA fuge in vizuina, vulpea dupa el...si iese iepuRILA cu blana vulpii si o pune la uscat. La fel patesc ursul si cu lupul. Dupa un timp, iese leul din vizuina iepurelui si ii spune sa-l mai caute daca mai are nevoie de el.

 

MORALA: nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma, ci la CINE.

 

---------------------------------------------------------------

 

In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul. Iepurele scoate un pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa fumezi, de ce nu ai luat bilet la 'fumatori'?".

 

IepuRILA sictirit: "Daca nu-ti place iesi dracu'!".

 

Vulpea: "Ce e iepuRILA? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele maniere!".

 

"Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...".

 

Ies, si dupa cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o 'maraseasca'.

 

Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!".

 

"Nu vrea muschiu' meu!".

 

"Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!".

 

"Hai!". Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepuRILA cu blana lupului pe umar si-l intreaba pe urs:

 

"Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?".

 

Ursul speriat: "Nu iepuRILA, mie chair imi place, poti sa fumezi linistit...".

 

La care se deschide usa de la compartiment si intra leul: "Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu'?!?"

[vipu]

[yzulyka]

O femeie la vreo 30 de ani, voia să ajungă acasă Âşi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist Âşi îi spune:

 

- Uite, tre' s-ajung Âşi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

 

După vreo oră, opreÂşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj Âşi o aÂşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

 

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

 

- ÂŞi ce? ÂŞi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am Âşi 40 de iepuri de hrănit, aÂşa că taci Âşi rupe lucerna.

 

 

 

O blondă în benzinărie îÂşi umflă roata de la maÂşină prin țeava de eÂşapament. O vede o altă blondă care-i spune soțului ei:

 

- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

 

 

 

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:

 

- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.

 

- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.

 

 

 

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

 

 

 

La psihiatru:

 

- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!

 

- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

 

 

 

O pacienta ii spune dentistului sau:

 

- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.

 

- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

 

 

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:

 

-Unde sunt parintii tai?

 

-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...

 

 

 

John!

 

- Da, sir!

 

- Unde este cainele?

 

- Facea politica si l-am impuscat!

 

- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?

 

- Manca rahat in gradina.

[cervo]

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări Âşi cercetări, reuÂşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuÂşeÂşte. Jale mare, doliu național Âşi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea Âştire pe prima pagină:

"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuÂşit. În viață, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"

 

 

 

Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? "La răscruce de vînturi".

[Grave]

The 100 most watched videos on YouTube!

 

[MOD]

http://www.youtube.com/watch?v=zzYwzSXFdrU...player_embedded

[soldi]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: – Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: – Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesoru...l ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: – Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? – Pe cel cu bani. – Eu l-as lua pe cel cu minte. – Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…

[alf69]

http://www.youtube.com/watch?v=y15nBbKRJoQ...feature=related

[MOD]

http://sirb.net/2010/fun/un-slap-de-fucking-clasa-ba/

[mishu_dark]

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana: - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele? - Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul. - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

[MOD]

http://sports.break.com/indian-pole-gymnastics

Mesaj completat

http://sports.break.com/falling-bowling-strike

Mesaj completat

http://sports.break.com/all-blacks-rugby-tricks

[lautrec]

- Iubitule, vreau să mă săruți ...

- unde iubito?

- sub coadă ...

- în kur vrei să spui?

- la ceafă, b oule!

Editat Octombrie 31, 2010 de lautrec

[BogDanel]

Catre toti angajatii:

 

In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.

 

Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.

 

Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:

 

-10 ml de sange;

 

-20 g de scaun.

 

 

Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.

 

CONDUCEREA

[yzulyka]

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:

- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveți. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaÂşi lucru. Ieri am făcut-o!

- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul Âşi ce s-a întâmplat?

- Am fost concediat.

- ÂŞi tăietoarea de castraveți?

- A fost concediată Âşi ea….

[Kirk]

Un dublu Ko...cam ca si in filme.

 

Editat Noiembrie 2, 2010 de Kirk

[yonick]

Un dublu Ko...cam ca si in filme.

 

Double KO

 

 

Nu mere man...

 

Amu ni, mere

Editat Noiembrie 2, 2010 de yonick

[shackalu]

Iata cateva dintre noile definitii ale dictionarului moldovenesc - roman:

 

AMANAT = fara maini

 

ATATAT = fara sani

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIOLOG = olog de ambele piciore

 

BIZAR = zar dublu

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

INCHINARE = transport catre China

 

INFOCARE = transformare in foca

 

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

INVIORAT = Prevazut cu vioara

 

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

MACEL = mac mic

 

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor

 

MICROSCOP = scop marunt

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MONOLOG = olog de un picior

 

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rata

 

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

[cervo]

Cun se numeste asigurarea femeii să nu rămână gravidă?

 

CASC-O !

[soldi]

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII!!!

……………………….

 

- De la Cernobîl îți cad dinții?

- Da, daca nu-ți ții gura!

……………………

Asigurarea femeii să nu rămînă gravidă: CASC-O!

……………………….

Clasificarea bărbaților: oameni si căsătoriți.

………………………

- Căsătoria este o LOTERIE?

- Nu, la LOTO mai poti cîÂştiga!

………………………..

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?

- Atît timp cît merge NU!

………………………

În Ardeal, el si ea în noaptea nunții:

- Draga mea, vrei mai întîi una mică?

- Văleu, ai două?

……………………..

- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?

…………………….

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!

- Sunt însărcinată!

………………………………….

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

………………………………….

 

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

……………………………

Maria spală linistită rufe pe malul râului ... Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste Maria Âşi o striveÂşte. Ion priveÂşte scena Âşi spune:

- Altă maÂşina de spălat distrusă de calcar.

[Dan Cata]

[bogdanmoldo]

[alexandru1771]

Care este singura moneda ce nu s-a devalorizat niciodata ?

Moneda "MULTUMESC FRUMOS ".

[yonick]

http://www.6nema.com/page_export.php?id_film=2045

Mesaj completat

http://www.fhm.ro/news/fhm-priveste-lumea/bona-bob-marley

Mesaj completat

!

[MOD]