Sa mai si radem.

[soldi]

Drifting Auto vs. moto...

 

http://www.wimp.com/motorcyclecar/

[cervo]

O buna caracterizare pentru "Feisbuk" la romani.

 

 

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

 

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

 

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

 

Ion is now single.

 

Ion was invited to join group "Bețivanii satului"

 

Ion and other 20 people are attending the event "Beție la crâÂşmă". (CrâÂşmarul likes this)

 

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăÂşi supărat"

 

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall.

 

Mărie finished attending Vasile.

 

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

 

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

 

 

[sunday]

 

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

 

Bețivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beția de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

 

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

 

 

[Monday]

 

Mărie set her status to: "La spovedit..."

 

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

 

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eÂşti prost"

 

Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..)

 

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

 

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin Âşi la tine. PaÂşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

 

Primarul satului added "Âşpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

 

ÂŞefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

 

Primarul satului is now attending "PuÂşcăria".(Bebiță săpunaru' and all his friends like this)

 

 

[Tuesday]

 

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

 

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

 

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâÂşmă"

 

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

 

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)

 

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

 

 

[Wednesday]

 

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Bețivii satului dislike this)

 

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

 

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

 

Tata lu Mărie is now attending "PuÂşcăria" along with Primarul Satului

 

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

 

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[cervo]

O buna caracterizare pentru Facebook.

 

 

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

 

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

 

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

 

Ion is now single.

 

Ion was invited to join group "Bețivanii satului"

 

Ion and other 20 people are attending the event "Beție la crâÂşmă". (CrâÂşmarul likes this)

 

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăÂşi supărat"

 

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall.

 

Mărie finished attending Vasile.

 

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

 

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

 

 

[sunday]

 

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

 

Bețivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beția de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

 

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

 

 

[Monday]

 

Mărie set her status to: "La spovedit..."

 

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

 

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eÂşti prost"

 

Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..)

 

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

 

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin Âşi la tine. PaÂşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

 

Primarul satului added "Âşpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

 

ÂŞefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

 

Primarul satului is now attending "PuÂşcăria".(Bebiță săpunaru' and all his friends like this)

 

 

[Tuesday]

 

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

 

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

 

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâÂşmă"

 

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

 

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)

 

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

 

 

[Wednesday]

 

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Bețivii satului dislike this)

 

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

 

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

 

Tata lu Mărie is now attending "PuÂşcăria" along with Primarul Satului

 

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

 

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[cervo]

O buna caracterizare pentru Facebook.

 

 

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

 

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

 

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

 

Ion is now single.

 

Ion was invited to join group "Bețivanii satului"

 

Ion and other 20 people are attending the event "Beție la crâÂşmă". (CrâÂşmarul likes this)

 

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăÂşi supărat"

 

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall.

 

Mărie finished attending Vasile.

 

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

 

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

 

 

[sunday]

 

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

 

Bețivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beția de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

 

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

[Lexus]

[adimicu]

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.

La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion!

Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:

- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

 

 

 

 

 

 

O babuta se ruga fierbinte in biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.

 

Presedintele Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.

 

- M-as ruga maica, m-as ruga ... daca l-as vedea rastignit ...

 

 

 

O tipa macinata de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:

“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!”

Raspunsul nu intarzie: “Iubita mea. Ma c*c. Ce sa-ti trimit?”

 

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto.

 

 

 

 

 

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”

 

 

 

 

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.

Il intreaba pe pusti cu un aer sever:

- Ma, ce faci tu aici?

- Vand samburi de mar domnule!

- Si la ce sunt buni astia?

- Fac minte domnule!

- Bine da-mi si mie de 2 lei.

Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:

- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!

- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

 

 

 

 

Un tip recomanda prietenului sau:

- Daca te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta s*x de te sparge!

- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras!

- Daca te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica este asta o lady si in societate si in afara ei!

- Daca te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!

- Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!!

 

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”.

A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

 

 

 

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.

 

O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga.

Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuge la dispensar.

Intra in dispensar si vede doua usi:

“Bolnavi” si "Accidentati”.

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”

Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare"

Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".

Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"

Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

- Ei, Bula, te-au tratat bine?

- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie !!!

 

 

 

 

 

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie

 

- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?

- Nu…

- Ai doua minute sa-ti explic?

 

- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.

- De ce gen?

- De genul masculin!

 

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:

o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

 

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?

R: Bateria are si o parte pozitiva

 

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.

 

 

- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.

- 3 piese?!?

- Da, palarie, ochelari si slapi.

 

 

 

 

 

Definitiile frigului:

 

+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

+10° - Americanii tremură, ruÂşii seamănă porumb.

+5° - Îți poți vedea respirația. MaÂşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. RuÂşii conduc cu geamurile deschise.

0° - Apa îngheață în America, în Rusia doar se întăreÂşte.

-5° - Maºinile franceze nu mai pornesc.

-10° - Începi să plănuieÂşti o vacanță în Australia .

-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18° - Primăria din New York porneÂşte caloriferele. RuÂşii fac ultimul picnic din sezon.

-20° - MaÂşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25° - MaÂşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți.

-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35° - Prea frig pentru a mai gândi. MaÂşinile japoneze nu mai pornesc.

-40° - PlănuieÂşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. MaÂşinile suedeze nu mai pornesc.

-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. RuÂşii mănâncă înghețată pe stradă.

-45° - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe.

-50° - Genele încep să ți se lipească atunci când clipeÂşti. În Alaska , oamenii îÂşi închid ferestrele de la baie.

-60° - UrÂşii albi încep să migreze spre sud.

-70° - Iadul îngheață.

- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe MoÂş Crăciun din Laponia. RuÂşii poartă căciuli cu urechi.

-80° - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare.

-114° - Alcoolul etilic îngheață. RuÂşii nu sunt fericiți.

-273° - Zero absolut, miÂşcarea atomilor se opreÂşte. RuÂşii poartă cizme.

-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

 

 

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:

 

-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!

-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:

-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.

Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:

-Ei bine, cum a fost?

-Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…

 

 

 

 

Ion si Maria in casa:

− Ma Ioane, mi-i frig!

− Pune o patura pe tine.

− Tot mi-e frig!

− Si ce vrei, muiere?!

− Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.

− Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

 

Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...

 

Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie.Destepti suntem noi, barbatii, pentru ca putem falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm!

 

Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie. Noi, barbatii, inselam DOAR cand avem ocazia

 

Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.Mi se pare logic! Nu-i mai bine

sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!

 

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...

 

- Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?

- "In sfarsit s-a culcat singura"

 

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca

trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune:

− Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista

si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.

Binladen merge la ai sai si zice:

− Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in

Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.

Basescu merge la ai sai si zice:

− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti.

Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...

 

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare. Acesta raspunde:

- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata pasarica...!

 

Un moÂş povestea cum Âşi-a pierdut el dinții în războiul cu ruÂşii:

- Eram un pluton de infanterie Âşi au venit ruÂşii puhoi cu tancurile, au tras Âşi i-au omorât pe toți, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanțe Âşi nu m-au atins...

Atunci au pus tancurile pe mine Âşi trăgeau toți, dar eu mă sstrecuram ca un sarpe Âşi nu m-au atins.

La care, unul, enervat:

- Bine, moÂşule, atunci cum ți-ai pierdut dinții?

- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc Âşi mi-a dat o ranga în gură!

 

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.

Suna si in usa apare sotia acestuia.

− Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.

La fel de mistrerios, doamna sopteste:

− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

 

Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:

− Nu traversa!

Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….

Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:

− Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!

− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza în palma omului.

Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:

− Unde erai, ma, cand m-am insurat ?

[cervo]

scuze pentru tripla postare de mai sus, dar rashnitza mea nus' ce-o avut aseara....

[yonick]

Mesaj completat

 

:D :lol:

[V_for_Whatever]

si

...dar totusi...Jagermeister RULES!!!

[MOD]

http://www.youtube.com/watch?v=eJp9ecTjBGQ...player_embedded

[gabriela25]

http://www.makeuseof.com/tech-fun/laptop-kamasutra/

[mishu_dark]

http://www.makeuseof.com/tech-fun/laptop-kamasutra/

se cauta pasager pt pozitiile resp sssst sa unafle nevasta ....

Mesaj completat

http://www.youtube.com/watch?v=vZSDOI-t7ps

Mesaj completat

Mesaj completat

de recomandat un mishu darkkk treaz azi nuuuuu efectele nu sunt in garantie ... de fpt nu se ofera garantie ci un bon de betivan @@@2

Mesaj completat

oferta azi

[alexandru1771]

[Kamikazee]

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:

- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!

Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:

- Doamna, o sa te impusc pe loc!

Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.

Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.

Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.

Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:

- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa

[MOD]

http://www.youtube.com/watch?v=0sKHe-d9w7I...player_embedded

[Kamikazee]

KAMIKAZE WASP!!!!

Mesaj completat

[shackalu]

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu fuck tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea . Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.

[gabriela25]

http://www.youtube.com/watch?v=52ZjKG-GClo

 

[fairplaybiker]

vand nokia 33333 limited edition are de toate.... dinte albastru,camera foto video ,card de memorie ,jucator muzica 3,....super tel pret bomba numai 500 eur sau schumicu ceva mai scump

 

daca nu sunteti inter de cumparare sau schimb ..nu ii nimic

 

daca da nu ma deranjati ca oricum nu raspund

 

Editat Februarie 18, 2011 de fairplaybiker

[MOD]

Cine e?

- Poliția!

- ÂŞi ce vreți?

- Să vorbim!

- Câți sunteți?

- Doi.

- Păi vorbiți între voi..."

 

O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

 

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preÂşedinții URSS Âşi SUA aceÂştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, ChiÂşinău, Kiev , Minsk , Vilnius , TaÂşkent, Erevan Âşi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceÂşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aÂşa greu?

- Păi era scris în arabă.

 

Într-o firmă oarecare intră hoți mascați:

- Acesta este un jaf!

Contabila, uÂşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

 

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

 

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

- Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu, gras!

 

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes

 

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:

- Sotul meu, spune una, e un inger!

- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

 

Doi ciobani

Un cioban il intreaba pe celalalt:

- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?

- La ce?

 

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....

- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

 

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face ...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda..

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

 

Două blonde:

- Aseară am făcut un test de sarcină.

- Vai! ÂŞi au fost grele întrebările?

 

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.

Tipa il vede si il intreaba:

- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!

La care barmanul raspunde:

- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

 

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Peste 1 ora, iar trece si striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Dupa alta ora .... :

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

"Eu!".

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

[_RoxxY_]

O blonda la restaurant:

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.

Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.

Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

 

 

Ce se intampla daca iei locul altuia de parcare

 

[Serj]

18+

Mesaj completat

[dedics]

Moartea in Dacia

[shackalu]

Romanii "are" talent???

 

Clipul de mai jos sintetizeaza perfect talentul romanilor

 

Mesaj completat

Nasol sa nu-ti stii meseria

 

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.

La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.

Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice

- Parinte , versetul IV Ioan.Popa repede is trage mana ...

Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..

- Parinte , versetul IV Ioan.

Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan :"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "

[alpina_b1]

Perle din armata romana

 

 

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a

fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa

fie în pat...

 

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca

imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân

sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut

niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

 

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

 

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

 

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

 

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

 

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si

un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite

asa ca mine...

 

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va

pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

 

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el

ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia

stiu...

 

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar

si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în

formatie magarule!...

 

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea

în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul

drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la

care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga

imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

 

16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în

ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

 

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si

fiica-mea se mai parfumeaza asa.