alexandru1771 Postat Mai 23, 2009 Share Postat Mai 23, 2009 azi cat am stat pe net am reusit da fac economie de 25 de litri de benzina ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Mai 23, 2009 Share Postat Mai 23, 2009 wrong answer! studiaza "manevrarea psihologica a maselor" daca si cu poate vin maine la laguna la crocodili dai un coffe? pliz? plz?pz? numa unu??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Mai 26, 2009 Share Postat Mai 26, 2009 Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba:- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles. " Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas" Vanzatorul: "Sunteti ungur?" Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?" "Aaaa, nu" "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?" "A . Nu ! Pt. ca aici e magazin de electronice" &&&&&&&&&&&&&&&&&& La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi: - Nu mai sunt fecioara! Tatal catre mama, disperat: - Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun? - Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul! - Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele. Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat. - Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala……… &&&&&&&&&&&&&&&&&& Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? -Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. -Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana! Frana trebuie calcata, nebunilor! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lexus Postat Mai 26, 2009 Share Postat Mai 26, 2009 hai ca m-am ras de ma doare burta...ms night4crawlers ala cu unguru' mi-o placut cel mai mult Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Mai 27, 2009 Share Postat Mai 27, 2009 Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
szocspeti Postat Mai 27, 2009 Share Postat Mai 27, 2009 ****************************** Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA un tanar de 20 de ani isi intreaba tatal despre modul, in care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa... - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA? ****************************** Mica publicitate: "Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." ************************* " Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion." **************************** Culmea virilitatii: - Cand nu mai poti, faci playback. *************************** Culmea urateniei: sa nu se intoarca la tine nici bumerangul. ***************************** Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Mai 27, 2009 Share Postat Mai 27, 2009 - Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele. - Cum ai stiut care sunt masculi si care femele? - Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Mai 27, 2009 Share Postat Mai 27, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mishu_dark Postat Mai 29, 2009 Share Postat Mai 29, 2009 hehe Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Mai 31, 2009 Share Postat Mai 31, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 (editat) Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si scrie: "Strul mort vand Trabant" ................................................ Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. "Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute" Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. "Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!" ....................................... Iisus pe cruce. Iisus: Psst! Cel din stanga: Da! Ce vrei? Iisus: Vino mai aproape! CDS: Sunt prins pe cruce! Cum vrei sa vin mai aproape? Iisus: Vino ma mai aproape! CDS: Nu intelegi ca nu pot?! Iisus se intoarce catre cel din dreapta: Psst! CDD: Il lasasi pe ala si ma luasi pe mine in primire? Iisus: Vino mai aproape! CDD: NU POT! SUNT PRINS IN CRUCE! Iisus: Treaba voastra! Daca nu vreti sa apareti pe icoana... Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura. Nu fura! Guvernul uraste competitia! ............................................. O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand... ................................. Trei tipe stau de vorba; prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara... Celelate: - ?? - Fotografii porno... - Si ce ai facut cu ele? - Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. Alta: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina... ................................ Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana". ................................. Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare,si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara cara o bomba cu el. ................................. Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui: "Draga Mos Craciun, Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator? Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata." Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta postei a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat. Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria: "Mos Craciun, Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta." ............................... Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?" ..................................... Un tip, acasa, se uita la tv, relaxat, pop-corn, tot tacamu'... Deodata se aude soneria de la usa... se duce repede sa raspunda, deschide usa si ce vede... o moarte, micuta, asa de vreo douaj' de centimetri, cu coasa, cu gluga, toata recuzita... Tipul, cacao la c*r, cu fata plina de broboane de sudoare incepe si se balbaie: "Stii ce, mai lasa-ma putin, cateva zile, e asa faina viata, sa-mi pun la punct unele chestii... te rog..." Moartea, plictisita: "Stai linistit, am venit dupa hamster" ... Editat Iunie 1, 2009 de yzulyka Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Badea Gheo sta pe munte un an, stringe banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze .Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa . -Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul . -Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicind. -Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? -Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Haineken Era o data un tigan si s-a dus la biserica sa se spovedeasca. Dupa ce-si marturiseste pacatele, popa zice catre el: - Azi sa nu injuri ! - Bine, zice tiganul. Cand iese din biserica o cioara se caca pe capul lui, dar tiganul zice: - Azi nu, dar maine-ti f*t niste dumnezei... Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune : -Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis ? Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai (cuvant jignitor), ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?.... ................................................................................ ...... O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. -Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase. ................................................................................ .......... Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba: -Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real? Tatal raspunde: -Mmmmm...ia sa vedem...du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt. Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui: -Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-mai mult sex oral a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John. Tatal raspunde: -Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aripi Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 (editat) Editat Iunie 1, 2009 de aripi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 (editat) Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? - Da beep la pompieri. Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe pungi de plastic! Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi! Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos… Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!" Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi? Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani? A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!" Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. E incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.. Editat Iunie 2, 2009 de night4crawlers Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serj Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 Băăăăăăăăăăăă! Băăăăăăăăăăăă! Băăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mitzi Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 no hai ca ma bag si eu cu ceva.... http://www.ize.hu/click.php?id=12099&u...ampunk-rides%2F inca una de ras http://www.youtube.com/watch?v=ukAhlxl4hmM hitler BMW si ceva bancuri.... Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine PROVERBE STRICT ROMANESTI - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!! - Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva. - Cine NE viziteaza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE. - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu' . - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge". - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! - Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau" - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. - Ai carte, ai cu ce så te stergi la c_r. - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva Je m'appelle Vasile Mure, Je veni de la padure, Je gasi nevasta-n pat, Se randez vous cu-n alt barbat ,Quand je preparai ciomagu' ,Mon ami sarise gardu' ,Il tombeau dans la urzici ,Sur son c..r numai basici! Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: -Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ... Atunci, romanul intreaba: -Voi francezii faceti sex? -'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul. La care francezul raspunde ranjind: -Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta. Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban: - Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate? - Indubitabil! (personal, bancul asta m-a terminat, am ras in hohote) Preotul se intalneste cu un tanar enorias: - Ce te aduce la biserica,Ioane? - Am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie,ti-am citit blogul scuze daca au mai fost unele dintre bancuri, eu le adun de unde apuc, nu mai tin minte Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mitzi Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 inca doua si ma duc...gata cu munca pe azi una la mana: deschizator de garaj automat...in vremuri de criza http://www.ize.hu/click.php?id=11903&u...v%3D1C-Bxifv2Pk doua la mana: new Honda... http://www.ize.hu/click.php?id=11763&u...of-a-smart-bike weekend placut la toata lumea, do not and ca ...stay safe! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 nu e fun, dar e interesant Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 alt artist Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 6, 2009 Share Postat Iunie 6, 2009 (editat) Mircea Badea Editat Iunie 6, 2009 de gabriela25 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriela25 Postat Iunie 6, 2009 Share Postat Iunie 6, 2009 (editat) no ashe tractor... kama-sheetra Editat Iunie 6, 2009 de gabriela25 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
adamke Postat Iunie 6, 2009 Share Postat Iunie 6, 2009 (editat) Editat Iunie 6, 2009 de adamke Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
night4crawlers Postat Iunie 9, 2009 Share Postat Iunie 9, 2009 Bate cineva la usa. Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa, sm0ulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid. - Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza doctorii astiaaaaaaa...... &&&&&&&&&&&&& Intra o tipa intr-un bar, vede ca la bar unul bea dintr-o ditamai halba... si curioasa il intreaba ce bea - Bere Magica,ii zice...Beau o gura si zbor doua ture de cladire si ma intorc pe geam Chiar asa face, de cateva ori, si femeia curioasa cere barmanului: - Da-mi si mie ce bea domnul Bea si ea o gura, sare pe geam, pica si moare La care barmanul se uita la ala cu repros si-i zice: -Bai, Superman, mare porc esti cand bei! &&&&&&&&&&&&&&&&&& Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima &&&&&&&&&&&&&&&&&& Cum se salutau vechii daci: - What's up, dac? &&&&&&&&&&&&&&& De-ale lui Banel - De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb? - Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna. - Cine din lot va ajunge primul in tara ? - Banel, ca vine pe jos. - De ce nu a optat Banel pentru atletism? - Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.. - De ce nu-l schimba Piturca pe Banel? - Pentru ca nu-l prinde. - De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala? - Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri. Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita: 1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc" &&&&&&&&&&&&&&&&&& - De ce nu este bine sa calci cu masina un tigan pe bicicleta? - S-ar putea sa fie bicicleta ta. &&&&&&&&&&&&&&& Doi disperati pe internet: - Uite ba ca ninge afara! - Da link sa vad... &&&&&&&&&&&&&&&& Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa, cu un buchet de flori superb. Sotia, uimita, il intreaba: - Presupun ca asta insemna ca in urmatoarele zile trebuie, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute... - De ce? N-ai o vaza? &&&&&&&&&&&&&&&&&& O barza cu un batranel in cioc. Intreaba batranelul: -Auzi, macar recunoaste ca ne-am ratacit... &&&&&&&&&&&&&&&&&&& O tanara comanda o pizza... Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12? Tanara: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata! &&&&&&&&&&&&&&&&&&& Razboiul din Irak. - D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele! &&&&&&&&&&&&&&&&&& Intrebare: De ce vorbesc femeile cand fac sex? Raspuns: Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta. &&&&&&&&&&&&&&&&&& Cica isi ia ursu un Ferrari si se da mare cu el la iepure. Iepurele intra in masina. Ursu zice: -Ba iepure, mergem cu 300 k/h si iti arat ca ne oprim la 1 cm de prapastie? -Bine. Merge ursu cu 100 200 300 si se opreste la 1 cm de prapastie. -Ba iepure....te-ai (cuvant urat) pe tine? -Da.Pot sa incerc si yo???? -Bine. Merge iepurele cu 100 ... 200... 300... 400. -Ba ursule te-ai (cuvant urat) pe tine? -Da! -Poti sa te si caci ca nu ajung la frane Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.