Sa mai si radem.

[yonick]

Rugaciune:

− Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat si pe actorul meu preferat Patrick Swayze…..Sa stii, Doamne, ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.

[charlie_root]

http://www.youtube.com/watch?v=hXVmPBLdjzk...player_embedded

[yonick]

Ca meserie, sunt zidar.

 

In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei

cladiri noi, de sase etaje.

 

Dupa ce am terminat lucrarea am observat ca au mai ramas cateva caramizi, care dupa masuratorile ulterioare s-a dovedit ca cantareau 110 kg.

 

Din cauza ca nu doream sa le car jos cu mana, am hotarat sa le cobor cu scripetele fixat la etajul

sase si cu un butoi.

 

Am coborat si am fixat funia, dupa care am urcat din nou, am tras butoiul in interior si l-am incarcat cu caramizi.

 

Dupa ce am terminat, am coborat, am dezlegat funia si am prins-o bine ca sa cobor incet butoiul cu caramizi.

 

Dupa cum reiese din procesul verbal al accidentului eu nu cantaresc decat 63 kg.

 

De uimire, ca sunt tras in sus cu asa o viteza, am uitat s-a dau drumul

funiei si am inceput sa zbor repede in sus pe langa zid.

 

In preajama etajului 3 m-am intalnit cu butoiul care cobora in jos cam cu aceasi viteza.Aceasta explica cele descrise in partea a 3-a din formularul de constatare al accidentului si anume, fractura de craniu, fractura de clavicula si alte mici julituri.

 

Din cauza ciocnirii viteza nu s-a redus prea mult si m-am oprit numai atunci cand degetele s-au intepenit in roata scripetului pe o adancime de doua falange, dupa cum am mai scris si in paragraful 2 al procesului verbal.

 

Am avut noroc ca am reusit sa imi recastig intre timp prezenta de spirit si in ciuda durerii deosebit de mari, ma tineam cu toate puterile de funie.

 

In mare cam in aceeasi perioada a atins pamantul si butoiul cu caramizi si i s-a rupt fundul.

 

Butoiul singur fara caramizi are aproximativ 22 kg, si aici as reaminti din nou ca eu am 63 kg.

 

Dupa cum banuiti, am inceput sa cobor in ritm accelerat pe langa zid.

 

Din nou pe la etajul 3 m-am intalnit cu butoiul care urca la fel de grabit. Aceasta explica cele doua fracturi de glezna, 6 dinti rupti si alte lovituri de pe picior si fund.

 

In urma acestui impact situatia mea s-a imbunatatit oarecum, in sensul reducerii vitezei si din aceasta cauza nu am suferit rani grave cand am cazut pe mormanul de caramizi. Doar 3 vertebre au avut de suferit.

 

Cu dezamagire trebuie sa va spun ca asa cum stateam, fara sa ma pot misca pe mormanul de caramizi, am observat butoiul atarnand deasupra la etajul 6 si atunci mi-am pierdut cumpatul si sangele rece

si am dat dumul la funie.

[paulhm81]

TEROARE

[Vlad S]

[yonick]

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niÂşte strigăte care se auzeau din piață:

- Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat !

Ridicându-se indispus din pat Âşi privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de muÂşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îÂşi spuse mai-marele cetății Âşi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic Âşi îi porunci:

- Ia cinci galbeni Âşi mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic Âşi îi spuse:

- Uite patru galbeni, du-te Âşi cumpără mere.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:

- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni Âşi îl trimise în piață. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț Âşi îi luă la rost:

- Hei, ce tot strigi aÂşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere.

Zis Âşi făcut. Întors la Âşeful său, străjerul se lăudă:

- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului !

Primul străjer merse la stolnic:

- M-am târguit Âşi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuÂşit să cumpăr un sac cu mere !

Stolnicul – repede la paharnic:

- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !

Paharnicul dosi jumătate din cantitate Âşi apoi merse la primul sfetnic:

- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.

Iar primul sfetnic se înfățiÂşă dinaintea stăpînitorului cetății Âşi glăsui:

- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuÂşit să târguiesc decât cinci mere.

Mai-marele cetății muÂşcă dintr-un măr Âşi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! ÂŞi, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători.

Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !

[soldi]

 

fain...

 

Din pacate la noi nu se aplica asa.... La noi stapanul cetaii scoate 5 galbeni din vistierie pt mere, opreste trei si doi galbeni da mai departe...

 

Toate bune

[dedics]

Moto facut din drujbe, pacat ca nu ne-au aratat si cum merge

Mesaj completat

Moto facut din drujbe, pacat ca nu ne-au aratat si cum merge

 

 

Lolzer-Buzz-Reporter-Cu-Talent

[MOD]

http://www.youtube.com/watch?v=fzza-ZbEY70...player_embedded

[Junior_RIDER]

http://www.youtube.com/watch?v=2BO0mkKBo2s

 

 

Editat Iunie 29, 2010 de Junior_RIDER

[Dan Cata]

[adimicu]

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul:

− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?

Motociclistul:

− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.

Reporterul:

− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!

Motociclistul:

− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul:

− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?

Motociclistul:

− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[yonick]

Pentru cei care nu-l cunosc, pe generalul-maior Peter Cosgrove, este un australian care-Âşi iubeÂşte țara aÂşa cum orice militar o face indiferent de țara în care se află.

 

General Cosgrove a fost intervievat la radio recent.

Citiți răspunsul său către doamna care l-a intervievat cu privire la arme Âşi copii.

Într-o parte a unui interviu radio ABC între un reporter de sex feminin Âşi generalul Cosgrove care a fost pe cale de a sponsoriza o SCOALA DE COPII DE TRUPA în vizită la sediile sale militare.

 

Reportera :

Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gând să predai acestor baieți tineri atunci când vizitează baza d-vs ?

General Cosgrove :

Îi învățăm alpinism, canotaj, tir cu arcul Âşi tir.

Reportera :

Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil, nu-i aÂşa?

General Cosgrove :

Nu văd de ce, aceÂştia vor fi supravegheați în mod corespunzător cu privire la gama de arme.

Reportera :

Trebuie să recunoaÂşteți că aceasta este o activitate foarte periculoasă care urmează să fie predată copiilor?

General Cosgrove :

Nu văd cum. Nu vor face trageri înainte să învețe Âşi să atingă chiar, o armă de foc.

Reportera :

Dar le oferi să devină asasini violenți.

General Cosgrove :Ei bine, coniță, eÂşti echipată din naÂştere pentru a fi o curvă, dar iată nu eÂşti una, nu?

 

Radioul a tăcut 90 de secunde Âşi atunci când Âşi-a revenit, acest interviu nu a mai fost reluat, reportera fiind destituită

[nicolette]

 

e o reclama la kawasaki ninja

[pepsi]

Multumesc celor 2 bikeri care m-au ajutat azi dimineata la RAR sa pornesc motoru

[yonick]

- Domule doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu imi mai pot face si eu nevoile ca omul!

- Dar cum a ajuns acolo?

- Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice...

- Si?

- Eu am zis: No shit!

[adimicu]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai f... mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

[alexandru1771]

Un arici ii spune unui cactus:

-Ce bine ca te-am gasit mami!

 

[mishu_dark]

http://www.220.ro/documentare/Samsung-3D-P...dam/PCvR7H9WoT/

incredibil ,,, f . f. misto

[aripi]

http://www.youtube.com/watch?v=oqD4GaQB4FQ

[dedics]

nu e fun, dar e HARD....ENDURO!

 

Red Bull Romaniacs 2010!

 

 

Mesaj completat

 

Mesaj completat

Mesaj completat

[adimicu]

Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.

− Buna Nae

− ce s-a intamplat?

− Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.

− Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.

− Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.

− Nu mai aud absolut nimic.

Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.

− Da? Atunci da-i dumneata milionul!

 

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.

Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."

"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.

Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.

De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"

Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".

"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."

Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:

"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"

Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!"

[yzulyka]

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."

 

Crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:

 

- Ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre’ sa fii ratusca!

Vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:

 

- Pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...

Crocodilul:

 

- Eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem.

Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:

- Ai gura foooarte mare... ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte...nu prea ai c*aie. . . Esti italian !!!

[adimicu]

Teacher:

Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

 

Student:

Smo-king ,Drin-king & Fuc-king ))

[rila]

Pisici enduriste...