Sa mai si radem.

[dedics]

http://www.youtube.com/watch?v=25N_-L7Wmb0...player_embedded

[yonick]

Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip

constipat, se forteaza destul de zgomotos.

Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina,

moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde

lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil

speriat raspunde:

-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Mesaj completat

Vorbesc 2 blonde :

-fata ,tu ce crezi k e mai departe , Londra sau Luna ?

-nu stiu ?!

-da tu vezi Londra ??

Mesaj completat

… Deodata,desi pe jumatate adormita,ea simti mangaierile lui. La inceput timide,ca si cum iar fi fost rusine,apoi mangaierile devenisera mai indraznete. Mai mult,si mai mult,pe tot corpul ei,mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intampla...nu-si aducea aminte exact,cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau . Memoria sentimentelor era vie,si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau,se repetau,el o invaluia,o intorcea si...deodata...nimic. Absolut nimic.

-Ce s-a intamplat? intreba ea surprinsa. De ce te-ai oprit? Te rog ,nu te opri,mai vreau!

-Shhh...incearca el sa o linisteasca, gata ,am terminat!

-Cum adica ai terminat???!

-Gata ,am gasit telecomanda,dormi linistita ...

[alexandru1771]

 

 

 

[Dan Cata]

[rila]

Sacrificii pe timp de criza

 

El:

- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.

Ea:

- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

 

[yonick]

In ziua a sasea Domnul a creat omul, iar in cea de a saptea zi s-a odihnit. Dar era mult prea liniste si plictisitor… Domnul avea nevoie de zgomot, sau mai bine, de muzica. Pasarile incepeau sa cante melodios, iar Domnul se odihnea in continuare. Dupa ceva timp, i s-au amortit picioarele. Deci le-a scuturat, moment in care pasarile:

-Come on let`s twist again!!!-si s-a nascut rock&roll-ul

Si Domnului ii placea. Dar dupa scurt timp i s-au amortit si mainile, pe care le-a scuturat. Acum pasarile incepeau:

-Cuz I`m Slim Shady!!!-si s-a nascut rap-ul.

Si asta era pe placul Domnului. In timp ce fredona, vantul i-a ciufulit parul si ca sa-si aranjeze coafura, si-a scuturat capul. Iar pasarile:

-Roots bloody roots!!!-si s-a nascut heavy metal-ul.

Yeah, asta da!!! Ii placea Domnului! Dar dupa o saptamana atat de incarcata simtea nevoia sa-si satisfaca si nevoile fiziologice, asa ca s-a dus la WC si a facut o minune de rahat, la care pasarile:

- Oooooof viata mea, oooooof inima mea!-si s-au nascut manelele!

[rila]

Sigur o sa ma "iubeasca" femeile dupa post-ul asta:

 

 

ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"

 

 

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data

descoperirii este necunoscuta.

 

2. SIMBOL: Fm

 

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri

atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

 

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul,

insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au

intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit

nici unui cercetator

 

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

izotopul "snur" ( 45 kg ),

izotopul "dama bine" ( 55 kg ),

izotopul "forme pline" ( 65 kg )

izotopul "batoza" ( 100 kg ).

Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in

sistemul periodic al elementelor.

 

6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii

 

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un

strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:

stare amorfa (pana la 16 ani),

stare cristalina (16-35 de ani),

stare gelatinoasa (35-50 de ani) si

stare uscata (peste 50 de ani)..

Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul

contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca

la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar

si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e

lovit, scoate sunete ascutite.

Poate crea multe dureri de cap.. Spectrele sunt de la blond, roscat

pana la negru. Se dizolv greu in lichide. Solubila in acid sulfuric

 

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima.. Combinat,ataca ficatul si

buzunarul . Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele

pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si

absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si

multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile

planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in

stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor

barbatilor

 

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in

dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si,

accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in

volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a

creste efectul estetic al masinilor sport.

 

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este

descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta

unui izotop cu insusiri mai bune.

 

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu

multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz

contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda

manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se

serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare

cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la

intuneric. In alte stari, numai la intuneric.

Editat Aprilie 23, 2010 de Rila

[Dane_Bad]

http://www.meme.ro/modul/video/Super-faze,-sa-nu-mori-de-ras...nuuuuu/play,145.meme Editat Aprilie 25, 2010 de Dane_Bad

[yonick]

O tipa este surprinsa de radar cu 250km/h.

Este oprita de agentul de circulatie pentru amenda.

- Sa stiti ca amenda dumneavoastra este foarte mare 2000 RON.

- Platiti pe loc?

- Da,spuse tipa foarte relaxata,in ce moneda?

- Cum doriti!

Se duce tipa la portbagaj si ii arata agentului trei diplomate pline de bani,cu euro,cu dolari si lei.

- Uau!! ce de bani, dar ce meserie aveti,intreba curios agentul.

- Sunt escorta de lux,fac sex oral 1000 Ron ora.

- Aaaaa….iei la mu*e!

La care tipa intreaba:

- Dar cat aveti salariul?

- 1000ROn pe luna!

- Vezi? tu iei mu*e eu fac sex oral.

[ghiavolu]

LOL

[soldi]

http://www.4tuning.tv/aYhgBF2qwFP/Off_road_madness.html

[yonick]

Porcusorul isteric manca cirese intr-un nuc.Vulpea il vede si mirata, intreaba: -Ce faci porcusorule in nuc?? Porcusorul: -Mananc cirese. Vulpea: -Pai cum mananci cirese daca esti intr-un nuc? Porcusorul: -Mi-am adus de acasa.

[Kirk]

Porcusorul isteric manca cirese intr-un nuc.Vulpea il vede si mirata, intreaba: -Ce faci porcusorule in nuc?? Porcusorul: -Mananc cirese. Vulpea: -Pai cum mananci cirese daca esti intr-un nuc? Porcusorul: -Mi-am adus de acasa.

 

 

Nu-l stiam asta! E bun!

[Kamikazee]

cica traducere din pachistaneza in romana pe o cutie de chibrituri

[rila]

Cine stie, stie...

Se poate si cu waka:

 

[Dane_Bad]

Nu-l stiam asta! E bun!

 

Porcusorul agresiv in tren in compartiment cu geamul larg deschis cu pletele in vant

O baba de langa el: domnule porcusor agresiv inchideti geamul ca e frig afara

Porcusorul agresiv inchide trantind geamul: na, acum e cald afara???

[yonick]

Concurs international de indemanare:

 

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

 

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

 

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

 

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp si painea.

 

Vine presa sa ia declaratii.

 

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[pHa_King]

Îți dai seama că eÂşti din Bistrița dacă...

 

1. ...foloseÂşti "iee" în loc de "da" ;

2. ...BN pentru tine înseamnă Boierii Nordului Âşî nu un simplu județ;

3. ...conduci maÂşână Âşî nu maÂşină;

4. ...în loc de "la cât ne vedem", tu spui la "CĂTE ne vedem";

5. ....ieÂşi ÎN VERDE, Âşî nu la iarbă verde;

6. ..."Capitala" Bistriței e BĂRGĂU;

7. ...fițele din Bistrița se întâlnesc în OMV, singurul de altfel;

8. ...Singurele cluburi sunt Metropolis Âşî Baby Blue;

9. ...îți parchezi mashâna exact în fața localului să se vadă că ai ajuns tu;

10. ...singurele bulevarde sunt: Decebal, Independenței Âşî Republicii ;

11. ...în vacanță te duci la Poiana Zânelor;

12. ...nu eÂşti surprins când cineva îți spune că locuieÂşte "sub cetate" ;

13. ...Âştii că clujenii s-au săturat de bistrițeni ;

 

PS: by the way... sunt din/în Bistrița

Editat Aprilie 29, 2010 de pHa_King

[rila]

Plimbare...?

La Germanos...?

Neaaaah...mai bine dormim...

 

Editat Aprilie 29, 2010 de Rila

[yonick]

Ziceri:

 

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

02. Toate generalizarile sunt false… inclusiv aceasta.

03. Ateismul este o organizatie non-profet.

04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

06. Moartea este ereditara.

07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi…

09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?

17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.

18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?

22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.

26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.

28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.

30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

34. Care este viteza intunericului?

35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.

38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.

40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.

50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Mesaj completat

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.

Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

[mezutu]

[shackalu]

Diferenta dintre saraci si bogati:

 

..

..

..

..

..

..

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

[soldi]

Care este cea mai veche meserie din lume?

 

 

Cea de electrician...

 

 

Cand Dumnezeu a spus: "Sa se faca lumina!"....firele erau deja trase...

Mesaj completat

_

__♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_♥♥♥♥♥♥__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

___♥♥♥♥_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

____♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_____♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥__♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥♥_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥♥_____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥____♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_________♥♥♥♥♥♥♥_♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

________♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥

_______♥♥♥♥

_______♥♥♥♥

_______♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

______♥♥♥♥♥♥

_______|_♥♥♥♥

_______|__♥♥♥♥

[Dan Cata]

 

 

[yonick]

Aia da musca

Daca e sa iei o gaina d'aia in casca, oare ce-ti trece prin cap?!?!? Ciocu', toata gaina?!?!? Plm...