Cricket Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 (editat) Intr-o dimineata, pentru a face un lucru diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela: - Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula. - Buna, raspunde ea, citesc o carte. - Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul. - Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc. - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie. - Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia. - Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Editat Septembrie 8, 2009 de Cricket Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 Mesaj completat Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Edhoo Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RocketBoy Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 care esti ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
midnight_rain Postat Septembrie 8, 2009 Share Postat Septembrie 8, 2009 (editat) care esti ? Asta e un motociclist cunoscut de pe YouTube. E canadian, dar locuieste in Taiwan. Nu s-a fript nici nu vomita. Cadrul e dintr-un clip de-al lui facut la misto in care incerca sa demonstreze ca poate sa manance si sa bea in acelasi timp, cu casca pe cap. Ca i-a iesit cum a iesit, e partea a doua. Mesaj completat Sa adaug si eu una, daca tot sunt aici: Editat Septembrie 8, 2009 de midnight_rain Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sorin128 Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Un mail pe care l-am primit intitulat "MULTUMIRI......" Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta. Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv. Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri. Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi. Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei ! Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea. Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova. Nu-i mai spun limbii materne altfel decat “limba noastra cea frumoasa” ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase. Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate. Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna. Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse). Nu te mai obosi s-o ridici acum.... E prea tarziu !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Skrillex Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Sa mai zica cineva ca nu exista job-uri usoare si bine platite care nu cer experienta... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Weeman Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern: - Ba, du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul. Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca, dar cu un zimbet de satisfactie pe chip: - Gata, dom' sef, a recunoscut, el l-a scris. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 (editat) Impresie ! Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de innot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare. Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci sauvage, ridici țâțele, sugi nitel burta. Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fetisoare, ce se bronzau pe țițisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles. La inceput. Bineinteles. Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune: - Sterge-te pe fata, esti plin de muci. Editat Septembrie 9, 2009 de Black_horse Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 .... si vezi ca e apa rece Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Septembrie 9, 2009 Share Postat Septembrie 9, 2009 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cricket Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature. Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamana, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie: - Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotaram la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul stang. Sotul este foarte incantat: - Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p…. o data. Daca nu vrei, ma tragi de p…. de vreo 2000 de ori,repede repede Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
adidas Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 .... si vezi ca e apa rece Ai tu ce ai cu.. apa rece Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 ahahahaha Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
why Postat Septembrie 10, 2009 Share Postat Septembrie 10, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Cricket Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: "Fiule, nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…" Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda: - O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul cere iar: - O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica - Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu - Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu i-am cerut: –> pentru prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii –> a doua dorinta: un mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina –> si a treia: o pasarica nesatula, pesemne ca pestisorul nu a priceput aluzia ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Examen la Spiru Haret. Profesorul spune: - Intrebare de "nota 10": Cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota 8": La ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota 5": Ce culoare are manualul nostru? Din ultimele randuri se aude o voce: - Asta vrea sa ne pice, al dracu'! La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? - Default... Disputa rutiera : EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele.... Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni... O fetiță o întreabă pe mamă-sa: - Mamă, de ce tata e aÂşa de chel? - Deoarece are multă minte Âşi i-a căzut părul. - Dar tu de ce ai aÂşa de mult păr în cap? - Mănâncă Âşi taci! Un oltean Âşi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o! Un tip intră într-un bar Âşi zice: - ÂŞase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie că ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelaÂşi tip intră în acelaÂşi bar Âşi cere aceleaÂşi băuturi. Barmanul întreabă acelaÂşi lucru Âşi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că Âşi fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: - La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Deus`Absconditus Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Sfaturi pentru o casnicie reusita : − Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !... − Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica - Asta iti educa bine copii !... − Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras !... − Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !... − Daca te insori dupa 60 ani,................ ia-ti o romanca.......... face asta niste parastasuri si niste colive de te lingi pe bot !!!!!!!!!!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
q_simi Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 http://adsoftheworld.com/media/tv/nmcu_nor...ycle_union_bugs Mesaj completat nu e foarte funny dar sloganulo e true si simteam nevoia sa-l postez undeva Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
amitzu Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Intrebare: de ce isi lasa fetele privirea in jos cand un barbat le face declaratii de dragoste? Raspuns: sa vada daca declaratia e sustinuta de ceva Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ralucit_a Postat Septembrie 11, 2009 Share Postat Septembrie 11, 2009 Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! si acum citeste de jos in sus.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.