Hai să râdem!

[cristi_q]

funny :

 

http://www.resursadefun.ro/pov_noi-noul-cod-rutier.htm

[dezu_ro]

Jiji revine pe Autostrada Soarelui cu oaia

http://www.220.ro/stuff/Autostrada_Soarelu...incredibile.htm

[dezu_ro]

ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$ Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$ Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$ Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. raspunsul: hell to hell se taxeaza local!

[Prafuit]

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can store and play music inside women's breasts. This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

[Mr_ORL]

Apple Computer reported today that it has developed computer chips that can store and play music inside women's breasts. This is considered to be a major breakthrough because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

 

daca ti-e foame, mananca sare...o sa-ti fie sete

 

un avion taia cu drujba motorina in sant...cine a furat portocala?

 

 

poanta asta mi s-a parut geniala, am primit-o de la sef cand am cerut marire de salariu

 

> > > > > Dupa 2 Ani de serviciu, un om Realizeaza

> ca el, NU a fost promovat, Nu a fost transferat, NU i s-a marit salariul, Nu i s-au dat prime si

> ca compania NU face nimic in acest sens.

> > > > > Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a

> inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

>

> SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:

>

> - Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA

> ASTA NICI MACAR 1 ZI !!!!!!!!!!!!!

>

> Omul a fost surprins sa auda aceasta dar

> seful a continuat sa explice:

> > > > >

> > > > > Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?

> > > > > Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile

> > > > > Mgr: -Cate ore are 1 zi?

> > > > > Omul:-24 ore

> > > > > Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?

> > > > > Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)

> > > > > Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi ,muncesti ?

> > > > > Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi > > > > (adica 33,3%)

> > > > > Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?

> > > > > Omul:-122 (1/3 x 366 zile2 zile)

> > > > > Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?

> > > > > Omul:-NU, dle

> > > > > Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?

> > > > > Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end

> > > > > Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

> > > > > Omul:-18 zile

> > > > > Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu CU sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15

> zile din cele 18 zile ramase.

> > > > > Cate zile mai raman ?

> > > > > Omul:-3 zile

> > > > > Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

> > > > > Omul:-Nu, domnule

> > > > > Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

> > > > > Omul:-NICIUNA, dle.

> > > > > Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????

Editat Noiembrie 14, 2006 de Mr_ORL

[Vizitator TazzY]

http://www.circoripopolo.be/comicduo/

[gbordura]

[dezu_ro]

Povesteste tiganu: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, sistau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as... Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o mue. Si se da de trei ori peste cap, si se face omandrete de fata de 14 ani... onorata instanta...

[dezu_ro]

Sotul apare acasa fericit si striga sotiei:

- Iubito, am castigat 1 milion de dolari la lotto ! Fa bagajele !

Sotia:

- Vai draga, dar unde mergem ? La munte, la mare ?

Sotul:

- Ma doare-n p***, dispari

[UltraDM]

nuÂş dacă e cel mai potrivit să pun aici, dar totuÂşi ...

 

Liniuță Trotinetă vs MaÂşină

[dezu_ro]

http://www.220.ro/stuff/Super_Melody.htm

 

 

 

 

continuarea

 

http://www.melodyhits.tv/docs/melodycommer...p?category=corp

[TaviS]

Ce-si zice un motorist adevarat cind il prinde ploaia calare?

-Ce bine ca n-am spalat-o azi dimineatza!

© TaviS

[Miriam]

un tip e medic ginecolog de 20 ani,si se satura...se gandeste sa-si schimbe meseria. fiind pasionat de mecanica ,intra la o scoala superioara de mecanici auto-moto.dupa 3 ani termina scoala si vine examenul de licenta la care trebuia sa dezasambleze si sa asambleze la loc o motocicleta.termina examenul si directorul ii da 3 premii..."primul pt ca ai scos un timp record","al doilea pt ca ai asamblat-o perfect","si al treilea pt ca ai facut toate astea prin teava de esapament"

[BooBoo]

 

daca ti-e foame, mananca sare...o sa-ti fie sete

 

un avion taia cu drujba motorina in sant...cine a furat portocala?

poanta asta mi s-a parut geniala, am primit-o de la sef cand am cerut marire de salariu

 

Dupa 2 Ani de serviciu, un om realizeaza ca el nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania NU face nimic in acest sens.

Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a Ras, l-a rugat sa ia loc, spunand:

- Prietene, TU NU AI LUCRAT in COMPANIA ASTA NICI MACAR 1 ZI !!!!!!!!!!!!!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

Mgr:- Cate zile sunt intr-un An ?

Omul:- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile

Mgr: -Cate ore are 1 zi?

Omul:-24 ore

Mgr: -Cate ore muncesti pe zi ?

Omul:-8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00)

Mgr: -Asa, deci cat la % dintr-o zi ,muncesti ?

Omul:-(a facut calculele si a zis), 8ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%)

Mgr: -Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un An ?

Omul:-122 (1/3 x 366 zile2 zile)

Mgr: -Vii la Lucru in week-enduri ?

Omul:-NU, dle

Mgr: -Cate zile de week-end sunt intr-un An ?

Omul:-52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end

Mgr: -Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

Omul:-18 zile

Mgr: -OK! De obicei, In fiecare an ai 3 saptamani de Concediu CU sau Fara Plata. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase.

Cate zile mai raman ?

Omul:-3 zile

Mgr: -Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

Omul:-Nu, domnule

Mgr: -Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

Omul:-NICIUNA, dle.

Mgr: -Pai, CE MAi DORESTI ????

Wow!

 

[Mr_ORL]

Wow!

 

 

sa tot ceri marire de salariu

[JohnDoe]

Pentru cine nu a vazut R. Williams, Live on Broadway: click.

[Caly]

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

 

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

 

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

 

If:

A B C D E F G H I J K L ! M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

 

Then:

 

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

 

 

 

and

 

 

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

 

But,

 

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

 

And,

 

B-U-L-L-S-H-I-T!

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

 

AND, look how far ass kissing will take you.

 

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

 

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top

[serenity]

 

[hell biker]

Cautam pe google niste imagini cu pentagrame.Dupa ce am vazut toate paginile, na belea de concluzie ce trage google.ro

[Mr_ORL]

 

o fi made in romania sau e chinezareasca

 

iote si ceva legat de calcuri

Editat Noiembrie 16, 2006 de Mr_ORL

[brocko]

O firma vindea țanțari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de țanțar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.In dormitor, intr-o cutiuta, țanțarul bazaia de sarea cutia cu el.Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu țanțarului) țințarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:- Hai țanțarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!țanțarul.....nimic!- Hai țanțarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!Ăanțarul ....nimic!-Hai țanțarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!

Ăanțarul nu se misca de pe perete.Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:- Bine, domnule, ce țanțar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...Tipul de la capatul firului zice:- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu țanțarul si va rezolva problema.Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era țanțarul. Tipu' zice Picture (Metafile)oamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la țanțar si zice :- Ba... fii atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!

 

 

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, iar dupa ce maninc te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Iar dupa baie, ghici cine ma barbiereste si imi aranjeaza parul!!?? Uitandu-se calma la el, nevasta intreaba sincer interesata: -Aia de la pompe funebre?!

 

http://www.glumbert.com/media/women

http://www.metacafe.com/watch/216103/scare...vampire_bikers/

 

"cunoasteti o fata simpla din Falticeni?"

A inghitit periuta de dinti in timp ce se antrena pentru sex oral

 

Andreea V., in virsta de 15 ani, din Falticeni, judetul Suceava, a trecut printr-o experienta pe care nu o va uita tot restul vietii. Ea a ajuns la Spitalul Judetean dupa ce inghitit o periuta de dinti, informeaza RomNET. Medicii au ramas uimiti de povestea fetei, mai ales ca obiectul este lung de 18 cm si nu putea fi inghitit asa de usor, din greseala, asa cum pretindea - la inceput - fata. Si mai curios este ca periuta era pozitionata invers de cum ar fi putut fi utilizata ca si periuta de dinti, deci, cu coada in jos. Misterul a fost insa "dezvaluit" de o amica a fetei, careia Andreea i-a spus cum a reusit aceasta inedita performanta. De fapt, Andreea se antrena pentru sex oral extrem, ca in filmele XXX, dar s-a inecat si a ... inghitit-o de tot. Periuta a ajuns in stomacul fetei, iar medicii spera acum sa o elimine pe cale naturala. O veste buna este ca periuta nu i-a provocat adolescentei leziuni interne. Povestea are insa si o parte proasta.Daca nu va elimina periuta, obiectul va fi scos prin operatie.

 

Realizezi ca traiesti in anul 2006 fiindca.....

 

1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.

 

2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale

 

3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane

 

4. trimiti un mail colegului care sta linga tine

 

5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail

 

6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei

 

7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii

 

8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite

 

10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web

 

11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei

 

12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua

 

13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)

 

14. citesti textul asta si rinjesti

 

15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe

 

16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9

 

17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste

 

Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa cercetari indelungate si complicate, ca persoanele care nu sint sexual active isi citesc e-mail-urile cu mina pe mouse.

 

Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu......

 

 

Intrebare: Care este CULMEA CASCADORIEI? Raspuns: Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!...

 

- Cand ii zambeste un roman unui ungur ?

- ...cand il vede prin luneta.

 

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba:

- Esti nou pe aici?

- Da.

- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.

Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:

- Dumneata esti nou pe aici?

- Da, raspunde romanul.

- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.

Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negrii. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:

- Mata esti nou pe aici?

- Da.

- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negrii.

Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:

- Esti nou pe aici, asa-i?

- Da sunt nou.

- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.

- Si cum fac?

- Te pisi de aici peste peste aia de jos.

Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.

La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat.

- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.

- Da, raspunse romanul.

- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.

 

Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului:

- Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici?

- Bineînteles.

- Si am consumat de vreun milion?

- Cam asa ceva.

- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

 

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:

"Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti

blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos

par

si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca

sa

va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la c_r cu

scrisoarea asta".

Primesc raspuns de la rockerii rusi:

"Rockerii adevarati nu se sterg la c_r"

 

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan. Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul.

- Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos

- Baga mana in urechea mea stanga!

Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor...

- Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?

- Baga mana in urechea mea dreapta.

Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda...o arunca in spate, se formeaza un lac imens...Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei...

- Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi. Cum sa facem sa scapam de Zmeu???

- Baga mana in urechea mea stanga.

Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba:

- Bai... dar... oare eu de fapt... ce am cu baiatul asta?...

 

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.

Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc.

Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32.

Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie.

Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti.

 

Profesoara intreaba elevul: - Iti pun o intrebare

- Bine d-na, dar numai una singura.

- Unde e Australia?

- Acolo, raspunde elevul.

- Unde acolo?

- Asta e deja o alta intrebare.

 

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.

Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:

- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?

Negrul ii dezvaluie secretul.

- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.

Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.

- Cum merge cu antrenamentul?

Bula, fericit, raspunde:

- Bine, deja e neagra!

 

Bula la scoala.Il intreba invatatoarea:

-I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul?

-Nu stiu

-Dar cand se ineaca un copil?

-Nu stiu

-Dar cand se bat doi copii?

-Nu stiu

-Dar cand e coada la paine?

-Nu stiu

-Maine daca nu sti sa raspunzi,iti dau 4

Se duce Bula la tac-so si-l intreaba,iar el ii raspunde:-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere,cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii ii desparti,iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul.A doua zi:

-I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul?

-Sar dupa el si-l scot la MAL

-Dar cand se ineaca un copil?

-Scot batista si fac la revedere

-Dar cand e coada la paine?

-II despart

-Si cand se bat 2 copii?

-Mi-astept si eu randul

 

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. -Ce numar doriti? intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. -Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista. -Da-le incolo de prezervative, cat costa tabla?

 

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

 

- Ce a fost asta ma?

- "Cheia dragonului".

Ii trage si Bula "bang" una in gura omului ninja. Se trezeste ninja peste doua saptamani.

- Ce-a fost asta, ma?

- Cheia franceza!

 

Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca

nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion vine dupa un timp

acasa si-i arata lui Vasile o poza. -Stii tu cine-i in poza asta? Sta

Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna. -E Mihai Eminescu, mai, e

cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu

stii, ca nu esti la liceu! Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza

sa-i arate lui Vasile. -Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta? -Nu, mai

Ioane. Cine-i in poza? -E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor

roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!

Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.

-Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta? Sta Ion pe ganduri, se uita,

se rasuceste si nu stie ce sa raspunda. -E Gheorghe, din capatul

satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot

satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

[brocko]

Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe, si da peste un lup, la care ii sare in spate: - Cine e, ma, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Spune, Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il ia frumusel in trompa si da de doua, trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland, se ridica si ii zice, chinuit: - Ei, nu stii, nu stii, asta este...

[46WRX]

asa se car acum motoarele...

 

 

[AmonRa]

 

Cautam pe google niste imagini cu pentagrame.Dupa ce am vazut toate paginile, na belea de concluzie ce trage google.ro

[Prafuit]

asa se car acum motoarele...

Numai aveam mult si ajungeam si eu aseara sa fac la fel