Hai să râdem!

[Fix]

Doua blonde:

 

- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!

- Cum asa?..si nu ramin surde?

- Ei..dar ce, noi am ramas mute?

 

 

 

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:

 

 

OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.

 

O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:

 

OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.

Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.

Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

Cum merge noua procedura? intreba doctorul.

E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

 

 

 

 

- Ce face o blonda cu urechea lipita de peretele casei?

- Asculta house.

 

 

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:

- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...

- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...

- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

 

 

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:

- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?

- Acum am iesit de la inchisoare.

- Si de ce ai fost acolo?

- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.

Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:

- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

 

 

 

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea

[AmonRa]

[SnapShot]

 

 

 

Bamboo is the new fiberglass!

 

What next, jacheta cu protectii din lana?

[Vizitator TazzY]

[Fix]

Un cioban pashtea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum

statea

el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul pamantului si il

intreaba:

-Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu?

-Nu vezi, pasc oile...

-Vezi ca esti obraznic, poate iti f_t una! ....La care ciobanu:

-Poti sa le f_ti pe toate, eu doar le pazesc...................................................Un tip merge la biblioteca:

-Fiti amabila, as dori o carte despre sinucideri...

-Hai, pleaca de-aici ca tu n-o mai aduci inapoi !

................................................................

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:

"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."

Sondajul a fost un esec total:

In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.

In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.

In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'.

In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam',

iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'

----------------------------------------------------------------------------------

Un tip ii zice sotiei ca se duce pana jos la bar sa bea o bere. Bea el o bere, doua, trei, dupa aceea bea si ceva vin, apoi care trece la vodka. Pe la miezul noptii observa ca barmanul strange lucrurile pentru a inchide.

- Ne vedem maine - ii zice barmanului si se porneste spre usa. In clipa urmatoare cade la podea. Se taraste cu greu pana la usa, se prinde de clanta si se ridica cu greu, dar iar aterizeaza fortat. Se mai tareste putin si mai incearca o data sa se ridice, iar cade.

Incet incet se taraste spre casa, cu inca vreo doua tentative nereusite de a se ridica.

Ultima tentativa de a se ridica este langa pat, aici are noroc cu patul care amortizeaza socul.

Se trezeste dimineata ca nevasta il apasa cu coada maturii:

- Iar te-ai imbatat porcule!

- NUU, de unde-ti veni?

- Au sunat de la carciuma ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile

----------------------------------------------------------------------------------

Pacea interioara...

Va spun si voua asta pentru ca la altii a functionat.

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a

adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria:

"Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!".

Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai

ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera

si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!

Trimite asta tuturor celor ce vor sa-si gaseasca pacea interioara..................> Un tip cam modestutz imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era

rupt

> de foame.

>

> Se aseaza.Vine ospatarul sa-i ia comanda.

> -Ce doriti ?

> -As vrea sa incep cu o tarie.Un rachiu ceva...ca nu am prea multi

bani...

> -Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani...

> -Stiti...eu cu banii...

> -Nu-i nimic...e din partea casei...

>

> Incepe asta temator sa bea

> -ce mancati?

> -Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani...

> -Dar comandati orice...e din partea casei...Va aduc intai un platou

cu

> fructe de

> mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la

urma...stie

> baiatu...fac ceva

> frumos...

> Mananca asta de se sparge...

> -Ce mai doriti ? intreaba ospatarul...

> -Un pachet de tigari...

> -Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei.

>

> -Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru

acest

> cadoou minunat...

> -Nu Se poate.Este ocupat.

> -Va rog, trebuie sa-i multumesc.

> -Nu se poate, e sus cu sotia mea.

> -Si ce face acolo ?

> -Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

>

>

 

bonus:

 

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

> - Cat ceri pe el ?

> - Trei sute de mii.

> - Da' gainile le calca?

> - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!

> - Pai de ce il vinzi ?

> - De la o vreme se uita lung si la mine .......................Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

<>- Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?

 

- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?

 

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui

 

- Care pestera? Ce nehotarare?

 

- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga, ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....

 

- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

 

- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin..............si gata!!azi

Editat Noiembrie 27, 2006 de fara roti

[AmonRa]

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena..

 

 

 

Indicator din metroul japonez. "Locuri speciale pentru:" de la stanga la dreapta

- persoanele ranite la mana

- persoane cu copii in brate

- femei gravide

- persoane ranite la picior

[brocko]

metro berceni

[Vizitator TazzY]

Aho! Aho! copii si frati! Voi tzarani si retardatzi, copii prosti, handicapati... rockeristi si alti kktzi! Analfabetzi si ratatzi... statzi pe blat si nu miscatzi... si cu mass-uri incetatzi... ca eu sunt miserupist... si ma doare`n p**a fix... de noroc si de iubire... de destin si nemurire... bancuri seci dar si cretine... tzine`le doar pentru tine... v`ash bate`n cap non-stop pe totzi...Dragi cretini si idiotzi! da mai departe daca nici u nu suporti massurile tampite shi stupide!!!

[ser79ban]

mi-am luat SLK

[ravenshield]

Ultimele 2 posturi ma fac sa rad de mor...

 

Terminati odata cu prostiile!

Editat Noiembrie 28, 2006 de ravenshield

[BooBoo]

mi-am luat SLK

Si cum se conduce... SLK-ul asta? In doi?

 

Fiecare cu jumatatea lui?

[raulus]

eu cred ca deja putem incepe concursul pentru cine reuseste sa puna de cele mai multe ori bancuri care au mai fost postate sau care banc a aparut (si va mai apare) de cele mai multe ori in topicul asta

putem acorda si mentiuni daca bancul a fost postat chiar in aceeasi pagina de mai multe ori...

Editat Noiembrie 28, 2006 de raulus

[ravenshield]

eu cred ca deja putem incepe concursul pentru cine reuseste sa puna de cele mai multe ori bancuri care au mai fost postate sau care banc a aparut (si va mai apare) de cele mai multe ori in topicul asta

putem acorda si mentiuni daca bancul a fost postat chiar in aceeasi pagina de mai multe ori...

 

Fara sa fie cu intentie de insulta: repetitia e mama invataturii!

[Vizitator <-BlacK_Killer->]

http://www.haios.net/farse_video/haios_pedepse_carti.php

 

mor

[valicaddy]

da da da, asta e tare. dar mai era una cu aceiasi protagonisti. a mai fost sau ce? nu prea mai pot sa caut..

[rasputin22cm]

s-a rezolvat si problema iernii!maine-poimaine apare si o Busa cu senile...

[Vizitator TazzY]

http://www.haios.net/farse_video/haios_faz...i-adevarate.php

 

http://www.haios.net/farse_video/haios_zi_...ui_militian.php

 

 

 

ULMEA MANELISTILOR

Sa Conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar ..!!

 

__________________________________

 

 

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....

- Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

- Cum ai facut aseara?

Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?

- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

 

____________________________________

 

 

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.

Taica'su il intreaba:

-Ce-ai patit,ma?

-Am luat4la geografie.

-Si ce te-a intrebat?

-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...

-Ei,las'ca rezolva tata...

 

____________________________________

 

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.

-Tata, am vazut un film misto.

-Si ce era in film?

-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.

-Fiule,ala nu era film, ci serial.

 

____________________________________

 

 

Masochistul:

Fa-ma sa ma doaraaa!!

Sadicul:

Nope :-)

 

____________________________________

 

 

-Copii,pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

 

____________________________________

 

Care este varianta scurta a Scrisorii a III-a?

"Tu esti Mircea?"

"NU!"

 

____________________________________

 

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...

-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!

-Perfect .

Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...

Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :

-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

 

___________________________________

 

Vine intr-o zi Basescu inspectie la un spital de nebuni.Intra intr-o camera iar un nebun il intreaba cine este.

-Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Basescu.

-Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazu'.

 

___________________________________

[Mr_ORL]

filmu' asta a mai fost acu 2 pagini, uite aici:/index.php?...st&p=567768

 

cata situatia...eu am dat pe el iar, desi l-am postat tot eu prima data deci nu conteaza...lasa-l frate ca merita...alea sunt imbecile....

 

tare si ala cu jocul de carti pe pedepse

[UltraDM]

citez din Cațavencu:

 

"Categoria DIN PORTBAGAJUL GĂNDIRII

Valeriu Stoica (ex-PNL):

"Nu poți lăsa un partid pe mâna unui motociclist." "

 

[DariusB]

Merita vazut...mai ales de fete .

 

Merita vazut...mai ales de fete . (scuze..cum atasez ceva la post? un .pps?)

[brocko]

2 ursi stau de vorba, inainte de hibernare, si privesc cum frunzele cad din copaci.unul din el zice: - odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp si vad cine lipeste frunzele la loc !

[dezu_ro]

http://www.220.ro/stuff/The_annoying_devil.htm

 

 

[valicaddy]

nu stiu ce sa zic. unele mi se par de rahat. iar daca incerca faza aia cu coloana de masini in Romania, in fatza unui tractor... hhahahhahha, il adunau din sant.

[mdvd]

Din cartea "Fie-ne tranzitia usoara" - Radu Paraschivescu:

 

Suntem saraci. Suntem foarte saraci.

(GEORGE COPOS)

 

Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.

(VALI VIJELIE)

 

Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.

(CORNELIU VADIM TUDOR)

 

Dinamo este situata perfect intre Spitalul de Urgenta si Circul de Stat.

(NICOLAE BADEA)

 

Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat

afara, in frunte cu mine.

(DAN VOICULESCU)

 

Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o

fetita, iar golul i-l dedic lui.

(ALEXANDRU BALTOI)

 

Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu

voi.

(CONSTANTIN TEASCA)

 

Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat

mai multe ari fi suficiente.

(GABRIEL BOSTINA)

 

Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e

stelist.

(NICOLAE VACAROIU)

 

Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu

sunt casatoriti.

(CRISTIAN GROZA)

 

Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am

inmultit aici in studio.

(MIHAELA RADULESCU)

 

Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq,

fiindca nu locuiesc in zona.

(FIZZ)

 

[legionaru]

http://www.220.ro/stuff/The_annoying_devil.htm

 

 

sa mor io, tractorul care il tine in spate in coloana la minutul 5:50 e un tractor John Deere, iar firma unde lucrez e unic importator John Deere in Romania. Tot biroul era pe jos de ras, cand le-am aratat faza.