Hai să râdem!

[silraw]

http://www.videoclip.go.ro este alt sait complet nou...cu filmulete ...ia arunca un ochi...sa vad cati vizitatori am..

 

sunt si cateva filmulete cu motoare

bun intri pe sait si ce se intempla?

 

 

http://www.evineri.ro/

??????? care e faza?

[brocko]

bun intri pe sait si ce se intempla?

??????? care e faza?

"?????? care e faza?"

 

p'asta www.ie7.com o intelegi???

Editat Decembrie 14, 2006 de brocko

[violetbiker]

http://www.evineri.ro/

Fain

[Hai-Hui]

L-am terminat, l-am terminat...

Ce inseamna sa te plictisesti...

 

Nah belea, ca nu pot sa pun poza ca cica "The requested file upload failed because suitable permissions have not been enabled on the 'uploads' directory. Please contact the board administrator and inform them of this error"....

:lol:

[brocko]

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu

bani din prima de craciun.

Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca Reporterul : Si cu

restu?

Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.

Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport Reporterul : Si

cu restu?

Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa

Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.

Reporterul : Si cu restul ?

Romanul: Restul mi-i da mama.

[allias]

si eu tot la 5

eu la 9 sunt

hehehe am ajuns pana la 31 de acolo nu se mai poate tre sa navighezi in reverse printre bombe

[brocko]

Un barbat isi suna sotia acasa si spune: "Draga am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit?

Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra". Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"

Sotia replica:

"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."

[brocko]

Un sot furios se intoarce acasa intr-o seara si-si gaseste sotia in pat cu un barbat gol. -"Ce faceti acolo?" striga el. La care sotia ii spune amantului: "Ti-am zis eu ca e prost!"

 

O pereche catre receptionerul hotelului: -Am dori o camera cu pat dublu. -Sunteti casatoriti? -Da, amandoi.

 

Ce este fusta ? - Fusta este o patura sociala care acopera un organ genital central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini .

 

prima de craciun

 

Crash__Eddie_Stunts.wmv

[brocko]

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.

- Iti place?, intreaba un soricel.

- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea !!!

 

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.

- Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta

 

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:

 

- Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?

 

La care cealalta buca:

 

- Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice (cuvant urat) !?!?

 

Frizerul il intreaba pe client :

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis !

 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul: - Ce s-a intamplat?

Bunica: - A murit bunicu' !

- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

- Azi dimineata in timp ce faceam sex.

- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!

- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!

- Si atunci care a fost problema?!

- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!

 

Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un

 

politist:

 

-Ce faci aici la 4 dimineata?

 

-Ma duc la o prelegere, spuse omul.

 

-Cine naiba tine prelegeri la ora asta?

 

-Nevasta-mea.

 

Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun.

Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte:

-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??

[alin_barburas]

/index.php?...c=72745&hl=

. Unii oameni nu isi pot permite motocilceta si asta vinde o asa bijuterie

[antemiu]

/index.php?...c=72745&hl=

. Unii oameni nu isi pot permite motocilceta si asta vinde o asa bijuterie

 

Bag seama ca golfu la inceputuri era fabricat de suzuki! :haha:

noi sa fim sanatosi

[alin_barburas]

Bag seama ca golfu la inceputuri era fabricat de suzuki! :lol:

noi sa fim sanatosi

Si avea si 600 de cai. Iti dai seama ce regrese fac astia de la VW!!!

[Mystyk]

Daca tot se posteaza bancuri, atunci sa-mi fac si eu debutul

 

Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$; Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$; Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$. Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..

Raspunsul: Hell to Hell se taxeaza local..

 

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.

El: - Uite tu nu ai d-asta!

Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau.

 

Un barbat la librarie:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"

Vinzatoarea:

- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

[newprofiler1978]

 

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

 

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

 

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv...

Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !

 

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

[AS25]

 

kawasaki_ninja_radar

[AmonRa]

Plugusorul in dormitor: "Ah...ooo!!! Ah....ooo!"

[SnapShot]

Bunnies don't milk cows!

mEzOxF_JxpI

 

Bunnies can't play with fireworks!

F2OjBSDhzdg

 

Bunnies can't phone!

ZCncfXXxZW4

 

 

 

Per total, una din cele mai misto campanii de promovare a unui produs.

[valicaddy]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

[brocko]

Mamã, e adevãrat cã pe mine m-a adus barza?- Da, comoara mea micã! E adevãrat.- E adevãrat cã Bunul Dumnezeu ne dã pâinea cea de toate zilele?- E adevãrat, puiule!- E adevãrat cã Mos Crãciun si Iepurasul ne aduc cadourile?- Da, dragul mamei.- Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata?

 

Coboram baieti?

-Nu, Boram pe rand...

 

mos craciun ajunge si la copiii somalezi. vazandu-i slabi morti, ii intreaba "copilasi, de ce sunteti asa slabi?". un copil raspunde "pai daca nu mancam!?!". mosul, indignat, le spune "cine nu mananca nu primeste cadouri!".

[Fix]

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

 

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

 

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

 

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

 

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

 

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

 

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

 

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

 

...................................................................................................Dictionarul Femeilor - pentru Barbati

> > Da = Poate

> > Nu = NU

> > Poate = Nu

> > Imi pare rau = O sa-ti para rau

> > Avem nevoie = Vreau

> > Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta

> > Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia

> > Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez

> > Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci

> > Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,(cuvant urat)!

> > Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi

> > In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te

gandesti numai la sex?

> > Stinge lumina = Am celulita

> > Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua

> > As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte

electrocasnice

> > Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi

> > Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva

> > Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa

> > Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida

> > Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine

> > Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

> >

> >

> >

Dictionarul Barbatilor - pentru Femei

 

> > Mi-e foame = Mi-e foame

> > Mi-e somn = Mi-e somn

> > Sunt obosit = sunt obosit

> > Faina rochie = Misto gagica

> > Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie

> > Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta

autoinventata te lupti?

> > Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte

> > Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de

fapt nimic

> > (in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala =

> > =Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem

acasa!

> > Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea,

in asa

> > fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei

fi de

> > acord sa faci sex cu mine

> > Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te

culci cu

> > alti barbati

> > Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex

> > Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex

> > Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem

sex

> > Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem

sex

> > Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar

place sa

> > facem sex

> > Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici

nu se

> pune problema...

> > Sunt suparat = Vrei sa facem sex?

> > Te iubesc = Hai sa facem sex acum!

> > Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex.........................................................................Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?

studentul de la medicina:

- ce e aia virtual?

studentul de la economie:

- chiar asa, ce e aia virtual?

studentul de la informatica:

- stati putin, ce e ala sex?

.

> >...................................................................Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.

Unul incepe sa povesteasca:

- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.

Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul

in

care

am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...

Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe

tastatura

noului meu calculator...

Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:

- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Editat Decembrie 22, 2006 de fara roti

[madcox]

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion

zice Mariei:

-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!

-Ma Ioane tu esti bolund!

-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila

devine interesata.

-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la

bluza. Gorila incepe

sa sara prin cusca si sa urle.

-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!

-Ma ,tu nu esti in toate mintile!

-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila

incepe sa se bata

cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria

inauntru,spunind:

-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!

 

 

 

La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care

abia

se mai tine pe picioare. In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul

s-a

clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il

tot

prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul

s-a

ridicat suparat si a spus:

-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

 

 

 

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede

ca

intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.

Curand

realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie,

constata

aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba,

reuseste sa zica:

- Calatorie de afaceri sau de placere ?

- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.

Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase

femei

din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba

incercand

sa-si pastreze calmul aparent:

- Si care este rolul tau la acest congres ?

- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez

unele

dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi

miturile astea ?

- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii

afro-americani,

despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea

demonstreaza ca

cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta

impamantenita

este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai

buni amanti sunt

grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia

ii spune jenata:

- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu

ne-am cunoscut... Barbatul,

conciliant, ii intinde mana si-i spune:

- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou

Papadopoulos...

 

 

 

La consultatie :

- D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza

reumatismului.

- Si?

- Am venit sa va intreb daca as putea face de acum o baie .

 

 

 

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un

motor super-dooper,

300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic,

striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!

Peste 1 ora, iar trece si striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!

Dupa alta ora ...

- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :

- Eu!

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

- Si cum se opresteee???

 

 

 

Doi politisti transportau un porc cu un ARO.

Pe sosea un popa facea autostopul.

Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de

el.

Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:

Unde duceti porcul asta?

Cei doi si-au zambit si au raspuns:

Il ducem sa il facem popa !!!

La care popa smecher a intrebat din nou:

Si daca nu reuseste tot politist ramine?

 

 

 

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un

glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.

Sotia a fost bucuroasa ca a

scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija

si se va feri.

Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,

impreuna cu toate

prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o

furtuna.

Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,

gandeste-te...sunt atatia

oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest

vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

 

 

 

Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune nu poate urina de

citeva zile. Asta nu este bine,

poate sa moara. O controleaza doctorul, intradever s-au blocat

uretrele. Se duce Dr. pe linga vaca

si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se

urineaza. Mai tirziu cu alta

ocazie se duce la un restaurant si normal la WC, cind un batrinel

incerca sa se urineze si nu putea.

Isi aduce aminte cind cu vaca si face si el la fel ca Dr-ul, il

surprinde cu un tipat in ureche,

la care batrinul:

- Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu s-a urinat, la

care taranul se scuza si-i

povesteste povestea cu Dr-ul si vaca:

- Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati.

La care batrinul zice:

- Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu m-am

urinat dar m-am (cuvant urat) pe mine!

 

 

 

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la

masini.

Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si

se duce

tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta

pielea fina,

un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita

ingrijorata in jur

sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un

vanzator nu va

aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea

un vanzator.

Cu un zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic

nu s-ar fi

intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o

basina doar

cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi

pretul!

 

 

 

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp,

sotia lui a stat

zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama

sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am

trecut: cînd

am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat

faliment, ai fost

lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am

pierdut casa,

ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit

permanent.

Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.

- Cred ca îmi porti ghinion!

 

 

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde

se aflau barbati

"disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg

blondele la prima usa:

francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa

mearga mai departe.

La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una:

- Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe

urmatoarea usa scria:

roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra

prima si iese de acolo

jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a

iesit:

- Prostu asta de roman a scris grosimea.

 

 

 

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii

cere melci.

- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?

- Nu stiu dar eu vreau melci!

Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras

dar nu gaseste.

Nimic. Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o

blonda superba si

dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o

pune cu ea.

Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se

gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa

cutia in

care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:

- Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula:

- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.

 

 

 

Papa decide sa se plimbe cu masina in Roma, incognito. Se urca in

limuzina cu

geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul,

cam speriat,

pentru ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti,

merge numai

cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu

indrazneste

mai mult de 30 la ora. La care papa:

- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se

pune la

volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza,

insa

politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste

si

se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se

intoarce la

masina de patrula. Colegul il intreaba:

- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa

speriat?

- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...

- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!

- Nu, nu - cineva mai important...

- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.

- Nu, mai important...

- Prim ministrul?

- Nu, nu...

- Da cine, presedintele american?

- Nu, cineva si mai important...

- Da cine atunci? Zi odata!

- Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul.

 

 

 

Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani

care sta si plange

pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:

- Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o

nimfomana de 19 ani!

Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in

pat. Dupa micul

dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei

mancam in oras de

pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si

dupa aceea ma pot

uita toata dupaamiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina.

Oh.. si am uitat

sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex

si in sfarsit ma

culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba:

- Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in

parc?

La care batranul printre lacrimi:

- Nu imi amintesc unde stau!

 

 

Plain Text Attachment [ Scan and Save to Computer | Save to Yahoo! Briefcase ]

 

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu

pricina

dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se

intoarca

dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi,

pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu

o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase

vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu

mancam"

... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai,

John a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga

atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de

foame!"

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur

c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

 

 

 

> > > "Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia

loc > > > l

anga cea mai atragatoare femeie de acolo. > > >

El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator >

> >

la ceas pentu cateva clipe. > > > Femeia observa asta si intreaba: > >

> "

A intarziat la intalnire?" > > > "Nu", raspunde el, > > >

"Numai ce am cumparat aces ceas (opera de arta) si am iesit sa il > >

> testez".

> > > Atunci, femeia intrigata spune, > > > "Un ceas de mana - opera

de arta? Ce il face atat de deosebit?"

> > > "Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine", a

> > >

explicat el. > > > "Si ce iti spune acum?" > > > "Ei bine, imi spune ca

nu porti chiloti." > > >

Mircea Gaitan: > > > Femeia chicoteste si raspunde, > > > "

Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!".

> > > > > > Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, >

> > "Dracu sa il ia! Nu cred ca e stricat...e doar cu o ora inainte!"

 

 

Mircea Gaitan: O fetita vede pe strada un catel care tocmai

f...a o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat,

ii raspunde: -Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa

o

duca el acasa. -E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,

altfel postasul o ducea in mod sigur la posta!

 

 

Mircea Gaitan: O fetita isi intreaba mama: -Mama, mama, de unde vin

copii? -Ii aduce barza! -Si cine f..e berze?...

 

 

Mircea Gaitan: Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia: -

Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo? Fetita sta putin,

se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o

intreaba: -Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana

acolo?

Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba.

Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot

celeilalte: -Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f..e asta...

 

 

Mircea Gaitan: Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera.

Tatal ei o intreaba: -Ce s-a intamplat, draga? -Venind de la scoala,

un nene mi-a zis ca daca-i sug p..a imi da, uite, cerceii astia...

 

 

Mircea Gaitan: La ginecolog: - Ei bine, doamna, zise ginecologul

ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna! - Nu sunt doamna, dle

doctor,

ci domnisoara. - Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea..!

 

 

 

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg

impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o

intreaba:

-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?

-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de

fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in

broasca... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna

ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in

schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca

nu esti experimentat si iara nu imi place.

-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu

inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

 

 

 

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si

se intalneste cu un

coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l

intreaba soptit:

- Nici tu n-ai somn ?

 

 

Ion si Maria noaptea in pat:

Maria:

- Ioane, dormi?

- Nu.

- Ioane, ma iubesti?

- Dorm.

 

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului

"prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu,

increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe

la

Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa

poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale

acesteia,

apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:

- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul

sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand

calul,

s-a pierdut in departare...

Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit

un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel

mai

bun prieten al sau:

- Ce s-a intamplat?

- Mi-ai dat alta cheie!!!!

 

 

 

 

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a

izbucnit

razboiul?

 

 

 

 

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.

 

 

 

 

Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "

Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "

 

 

 

O barza ducea un batranel in cioc .. la un moment dat, batranelul ii

spune : "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit !!"

 

>> > > Sf. Petru statea lungit si se odihnea. La un moment dat, aude

batai

>> > > in

>> > > poarta. Se ridica greoi, deschide portile cele grele si vede pe

unul

>> > > care se departa in fuga.

>> > > Le inchide la loc si se intinde la loc. Dupa citva timp, aude

>> > > aceleasi

>> > > batai. Se ridica iar greoi, deschide iar portile cele grele si-l

vede

>> > > iar pe ala departindu-se in fuga. Nervos, trinteste portile si

se

> culca

>> la

>> > > loc. Dupa 5 minute, iar bataile. Se ridica iute, deschide

portile

>> > > cele

>> grele

>> > > dintr-o miscare si-l vede iar p-ala departindu-se in fuga.

>> > > Tipa la el:

>> > > - Ba, ce pu$ca mea, tu ai chef de joaca?

>> > > - Ce sa fac bre, Sfinte Petre, daca ma tot resusciteaza astia...

>> > >

 

 

eclipsa de ..............soare

To:

 

 

 

Organizarea unui eveniment

 

NOTA de la Directorul General catre Directorii

Executivi :

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare,

care va fi observabila timp de doua minute.

Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu

totul deosebit, se permite tuturor angajatilor

observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10

:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie

despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa

observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de

protectie,

la un pret minim."

 

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii

:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se

vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de

soare, care va dispare timp de doua minute. In

schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea

cumparand

o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.

Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin

care ne va

da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in

fiecare zi si este un eveniment foarte important."

 

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de

Sector :

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre

eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp

 

de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate

vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga

in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In

schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari

de protectie."

 

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde

Directorul General va tine o eclipsa de soare timp

de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in

fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani

pregatiti,

pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu

voi."

 

Seful de Echipa catre angajati :

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in

parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General

timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample

zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

[valicaddy]

cerculete. cu bicicleta!

 

http://s35.photobucket.com/albums/d158/vet...BWEBMW325is.flv

[AmonRa]

http://www.2flashgames.com/f/f-360.htm kill santa

[AmonRa]

in spiritul craciunului....

Craciun fericit

[madcox]

Jurrasic_Fart.wmv asa o sa patiti daca mancati mult.