grumpy

In BCR intra un infractor cu cagula. - Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat. Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune: - O sa te impusc, nenorocito! - Nu, te rog, poti sa iei toti banii. - O sa ii iau dupa ce te impusc in inima! - Nu, nu, te rog, fac orice. - Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat. Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune: - Vezi, nevasta, ca se poate? *********** Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, o cautam pe nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, poponeata beton, fata de bagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.? - Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta! ********** Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. Necrofilu: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simti asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. Masochistu: ... nimic ... Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui.. Masochistu : Miau ! *********** O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune: - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea.. Un batranel din compartiment: - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? ************** Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame. *************** Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice: - Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Aha, cacalau!

... sau a rudelor de gradul I

Nu stiu de ce, dar am vaga impresie ca tu erai la volan... @accidentat: bafta nu-ti mai urez, ca ai avut cat carul. sanatate maxima!

http://www.220.ro/funny/Tare-Beti-Au-Fost-...eva/J8XNaJod06/ Mesaj completat http://www.220.ro/funny/Mai-Nou-Asa-Ne-Par...ele/N5R8kYYYG6/

Inventii BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA . BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA. BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA. BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL. FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL. BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu... BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a luat SALARIUL si iar au dat de dracu BARBATII. BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA. DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..

Cine zicea ca Huliganii n'are sentimente?

Da, dar tot serban a spus si cum am stat noaptea sa facem banderole, sa le coasem, sa le calcam, sa le lipim pentru ca, la ora 07.00 sa fim prezenti la tarc pentru a incepe pregatirile. Ca sa nu mai spun de datul jos din camioanele pline de fum de esapament ale jandarmeriei, a gardurilor de imprejmuire sub privirile catorva jandarmi... La noi o sa sponsorizeze guvernul asemenea campanii cam la 2 saptamani dupa terminarea autostradei Constanta - Madrid. Am vorbit cu ei (guvernul) si mi-au spus ca in rolurile principale vor fi Maia Morgenstern (motociclista storcosita de uandar adi coborat din ML-ul lui alb), Gica Petrescu (in rolul MP3 playerului dat la maxim de cocalarul din Dacia 1310 cu geamuri fumurii si jante intoarse), Florin Piersic (in rolul gaborului burtos care scuipa seminte in loc sa amendeze soferii care opresc brusc si pun avariile), Amza Pellea (in rolul bunicului care-si plange nepotelul zdrobit pe trecere de un ghertoi cu R1.1) si Dani Otil care o va injura pe pitzipoanca cu par carliontat si roscat, pentru ca nu i-a dat prioritatea de a trece primul la baie, el avand emisiunea mult mai devreme decat ea. Vor ajuta la promovarea acestui spot: Gabi Balint, Tariceanu, Radu Pietreanu, Mugur Mihaescu, Christian Ciocan (va face un uili cu chinezaria aia pe care o scoate numai in fata camerelor teve), Dan Bittman (sa speram ca nu va crapa nimanui capul), Cabral (avand ca pasagera pe.. puii mei daca ii retin numele) si Dobrovolschi. Ce mai, toata suflarea de vedete motociclistice care si-au folosit (re)numele de atatea si atatea ori pentru a ajuta o comunitate din care fac parte. Va fi exclus si va fi filmat si aratat la making of, George Copos, plangand cu lacrimi de crocodil si urland din toti rarunchii ca: "Planeta se scufunda, altfel nu s-ar fi legat de faptul ca eu conduc doar un scuter amarat si m-ar fi lasat sa-i ajut cu bugetul Rapidului pe 3 ani, la aceasta campanie". Va pup si ne vedem la carat garduri pe toti care vreti campanii mai bune decat cele de pana acum.

Cam cat crezi ca s-a platit pe o asemenea reclama? Cam cati utilizatori ai acestui forum crezi ca se vor sinchisi sa-si dea banii pe un plin, pentru a sponsoriza o asemenea reclama si cam cati dintre nesimtitii nostri din trafic crezi ca vei sensibiliza? Am fost si eu plin de idei si aplomb cand m-am apucat de aceasta pasiune. Din pacate, realitatea romaneasca a reusit (pentru a n-shpea mia oara) sa-mi dea in cap cu brutalitate.

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro. Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro. Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. "OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..." Ofiterul: "In Irak..."

http://altcevaa.blogspot.com/2010/02/tigan...zervativul.html

De ziua femeii, acum 2 ani, in padure la Snagov. Abia ma urcasem pe motor si ma pregateam sa ma duc la bunicii prietenei mele. Lume la gratare, caini care atarna la o bucata de paine cu mustar... Dintr-un sant au sarit vreo 3 caini la roata spate. M-am uitat in oglinda sa vad ce intentii au si, dupa ce mi-am dat seama ca niciunul nu este sinucigas, mi-am indreptat privirea in fata. Fix in acel moment, am lovit un ditamai dulaul. Nu am apucat nici sa clipesc, ce gaz, ce frana, ce tine-te de ghidon? Am cazut pe partea dreapta si am alunecat vreo 10m. Eu echipat full, prietena mea, doar casca. Eu am avut dubla fractura cu deplasare de os la degetul mare al mainii stangi, fractura de menisc si ruptura de ligament incrucisat, la piciorul drept. Ea, a avut o umflatura la mana dreapta. De caine nu stiu nimic ca a disparut in padure, desi erau o groaza de prieteni pe acolo. Nimeni nu s-a uitat la el. Imediat dupa prima operatie la genunchi, m-am urcat pe motor. Pe la gara de nord, mi-a tasnit un caine dintre 2 masini parcate. Credeti-ma ca nu stiu cum l-am evitat. Cert este ca l-am sters cu bocancul drept in loc sa-l iau in plin. Plus alti caini evitati la mustata, dintre care unul nu stiu cum l-am evitat, fiind inclinat intr-o curba pe undeva prin spatele pietii Delfinului. A mai fost odata, pe un drum de tara. Abia mi-am evitat prietenul care a franat super brusc cand a evitat o caruta al carui cal putere se speriase de ceva si intrase pe contrasens, fix dupa o curba. Dupa fiecare eveniment de genul asta, am bagat 2-3 tigari lipite

il stiam pe asta. nu se compara cu primul. pe ala l-as lua la mine la nunta, pe asta poate la o betie, ceva

Mea culpa. Nicio bobina din cate am vazut pana acum nu arata asa. M-am uitat peste manualul de reparatii si, la repezeala, piesa aia mi s-a parut ca seamana cu ce arata grecul...

http://www.220.ro/P6joHVENJ6/De-Ce-Mi-Plac...mele-Cu-Vampiri

Dupa cum arata zici ca e electromotor de dacie, in miniatura. Daca nu ma insel, ala este starterul. http://www.manualedereparatie.info/downloa...-reparatie.html Pagina 33.

Multumesc. Atunci nu e de ras.

Ba, o fi asta muuuuult prea subtil pentru mine, dar sa mor daca-mi dau seama. Asa ca ajutati-ma, va rog! Asta e retard?

Asta imi trezeste amintiri legate de prima mea nevasta

http://www.johnnolanfilms.com/films/nolans-cheddar/

Pana la urma cine e? Glumesc. Sanatate maxima si priveste partea plina a paharului, daca ma pot exprima asa intr-un caz cu dubla fractura: nu ai patit-o in plin sezon ca sa-ti bagi unghia de la cealalta mana in gat, pentru ca e cald afara si tu nu poti merge pe motor. Si, ca sfat, incearca, daca te tine buzunarul, sa faci aceasta operatie la o clinica particulara (costurile sunt cam aceleasi, daca ne gandim ca trebuie data spaga) si/sau sa se foloseasca suruburi din acid lactic (astea se resorb si nu mai este nevoie de o a doua operatie pentru scoaterea suruburilor din titaniu, inox sau mai stiu eu ce material). Bafta! Gandeste-te ca in primavara, cand va fi vremea ok, tu vei fi deja intreaga si nu iti spune niciodata ca ai avut ghinion! Totusi ai indoit o DUBA!

Voi intelegeti gresit si mutati discutia catre o rivalitate care nu-si are rost. Ok, nu s-a mai tinut licitatia care trebuia sa se tina si pentru care s-a realizat acea casca. Ok, s-a dat ca premiu pentru SperieCiori (pardon, a sponsorizat donatiile). Nu a condamnat nimeni asta. Pe ce s-a batut obrazul? Pe faptul ca dupa ce ca nici macar "Multumesc" nu s-a spus, nici mail nu s-a dat "Bai Mangusto, bai... asta, vezi ba-n plm ca nu se mai tine licitatia si dam asta ca premiu, ca sa avem ce sa dam si sa vina lumea sa doneze bani pentru varul unui motociclist care e semi-paralizat". Eu stiu ca Mangusta nu e batut in cap (din contra) si ar fi inteles ce ati facut. Dupa cum am spus si mai devreme, eu inteleg in oarecare masura degringolada creata cu acest obiect prin prisma faptului ca persoana care s-a ocupat cu administrarea castilor date spre modificat, nu mai face parte din organizatie si, astfel, nu a mai stiut stanga ce a facut dreapta. Ce stam sa alergam atata in jurul cozii? E chiar asa greu sa spuneti deschis ce e pe suflet?