Leon

Este o extorsiune a unui degajament pentru intromisiunea ansamblului tip frana pe circumferinta discului sferic coloidal...

Multumesc pentru sfat si pentru codul de produs. Vad ca le au la Mymoto. O sa le cumpar de la ei.

Ce plăcuțe de Frână (față) recomandați?

Un sofer este oprit pentru ca a depasit viteza legala. Se apropie de el sa ii dea amenda, soferul zice: -Ma scuzati, dureaza mult? Ma grabesc sa duc drogurile astea din torpedo si sa scap de cadavrul din portbagaj ca sta acolo de 2 zile deja... Auzind asta, politistul mai cheama vreo doua echipaje. Vin o gramada de politisti, mascatii, etc. Il scot pe sofer din masina. Se uita in torpedo. Nimic. Verifica portbagajul... gol. La care soferul: - Pun pariu ca nemernicu' asta v-a mintit si ca am depasit viteza legala!

Ce fac doi gemeni pe câmp? Seamănă...

Salut. Ai mai fost la service pentru recalibrat? Si poate ar trebui sa pui simptomele initiale cu ce ai patit la motor... pana nu a mai mers deloc, ca sa stie si altii care s-ar putea lovi de problema asta. Eu de exemplu, am avut ceva simptome (nu mai raspundea acceleratia, trebuia sa opresc/pornesc motorul si isi revenea)...dar de vreo luna merge brici (sper sa nu-l deochi). Inca ceva, eu credeam ca e de la cablul de acceleratie, matale ai facut cercetari si ai schimbat ce trebuie Cum s-a intamplat?

2 aurolaci se întâlneau de obicei seara la gară să se laude cu ce au făcut. Primul aurolac: Ce zi bună am avut, am găsit un colț de pâine, 2 covrigi mușcați și am făcut 30 de lei. Al 2-lea: Eu am salvat o fată de pe linia de tren. În semn de mulțumire m-a lăsat sa ma culc cu ea, am pus-o capră, ea deasupra,apoi dedesupt, a fost bine. Primul aurolac: Păi și sex oral nu ti-a făcut? Al 2-lea: Păi nu, că nu i-am găsit capul.

Un purice intră văl-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf: -La naiba, iar mi-au furat câinele… ......................... Mami, Ionuţ mi-a spart păpuşa de porţelan! – Vai, Alinuţa! Şi cum s-a întâmplat? – Păi… i-am dat cu ea în cap.

Cred ca si tu erai vizat de remarca de mai sus a moderatorului...mie imi face impresia ca ai un ghimpe nu atat impotriva Ev-urilor, cat mai ales impotriva lui Mircea :)))))) (care are pareri mai mult sau mai putin pertinente din punctul lui de vedere, avand in vedere ca e cel mai in masura sa-si dea cu parerea despre electrice, fiind posesor de 3 Ev-uri). Mie omul mi se pare chiar ok si din ce a postat pe aici, pe el (ca si pe altii) il (ii) avantajeaza masina electrica. Ca idee eu am masina termica (non-hibrida) si 3 motociclete termice si nu intentionez sa-mi iau nimic electric prea curand...(dar daca stateam la casa si vremea nu-mi permitea sa merg constant cu motorul la job, poate altfel stateau lucrurile).

"La psiholog: -Ce te apasa? -Nimic... am o sotie si 3 copii... am venit doar sa ma odihnesc." .................. "Azi am cumparat o bricheta si vanzatoarea imi spune: -8 lei si 50 de ruble -Rublele pentru ce? -Cum pentru ce? Pentru gaz, fireste..."

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei: - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis! - Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42! ......................... La şcoala: - Cine a fost Mihai Viteazul? - Amza Pellea, doamnă!…

La o terasă: – Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? – Trebuie să comanzi ceva! – Ok. Cât e o cafea? – 2 Euro. – Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: – Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? – „Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!

– Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele? – Da! – Perfect, știu un hotel care are 4!

– Tată, de unde vin copiii? – Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!