Leon

Intra un profesor cu o banana in mana la scoala si zice: - Copii, astazi o sa va invat cum se pune prezervativul pe penis! Se pune pe scaun si zice: - Dar stati sa mananc si eu banana asta, ca nu mi se scoala pe stomacul gol...

Foarte tare ....Ai facut un filmulet interesant despre excursia de pana la si dupa achizitia SWM-ului. Mi-a placut inclusiv ranjetul de satisfactie dupa achizitie... Nepretuit! Sa te bucuri de ea

Pe forumul Jeep Renegade (care e la fel cu 500X la cadru si motorizare) sunt multi care au schimbat doar uleiul la cutie fara sa schimbe filtrul (tocmai ca sa nu demonteze cutia). Cat despre placerea la condus, confirm....E bine sa ai rezerve de putere tot timpul, cuplu, etc. Eu sunt foarte multumit de agregat si ai dreptate cand spui ca ajungi odihnit la destinatie, fata de alte modele/marci amintite mai sus (doar consumul in oras ma termina, dar merg mult cu motorul cand vremea o permite si asa "m-am scos")

Indrazneste. Este un topic deschis tuturor utilizatorilor platformei motociclism.ro Dar la anumite modele cauza este doar motorul potent si acolo n-ai ce sa-i mai faci (cum e si cazul Fiatului din acest topic)

Daca mergi ca pensionarii (sub limita legala), poti sa scoti consum de 6 litri (iti spun din proprie experienta, am incercat asta acum 2 saptamani, spre munte cu cauciucurile de iarna, desi afara era caldut....am mers ca la plimbare si am ramas mirat ca am scos consum de hibrid)

Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu ce sa fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil. - De ce nu deschideti geamurile? - Pai, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei...

Si-a cautat-o cu lumanarea...No offence,dar isi cam merita soarta, daca a cautat o sportiva de 1000cmc ca prima moto. Probabil, a surubarit la ea mai mult decat s-a plimbat...ceea ce poate chiar i-a salvat viata :)))

-Cat costă sesiunea de hipnoză? -400 de lei. -Mi se pare scump... -Nu ți se pare scump! -Nu mi se pare scump...

Placutele mele nu aveau chestiile alea metalice din tabla, deci le-am montat si pe astea noi tot fara. Mie mi-au adus SBS 877HF Dar cred ca erau mai bune alea pe care le-ai recomandat tu (HS), ca pe alea scrie performance nu standard ca la saraci :))))))

Este o extorsiune a unui degajament pentru intromisiunea ansamblului tip frana pe circumferinta discului sferic coloidal...

Multumesc pentru sfat si pentru codul de produs. Vad ca le au la Mymoto. O sa le cumpar de la ei.

Ce plăcuțe de Frână (față) recomandați?

Un sofer este oprit pentru ca a depasit viteza legala. Se apropie de el sa ii dea amenda, soferul zice: -Ma scuzati, dureaza mult? Ma grabesc sa duc drogurile astea din torpedo si sa scap de cadavrul din portbagaj ca sta acolo de 2 zile deja... Auzind asta, politistul mai cheama vreo doua echipaje. Vin o gramada de politisti, mascatii, etc. Il scot pe sofer din masina. Se uita in torpedo. Nimic. Verifica portbagajul... gol. La care soferul: - Pun pariu ca nemernicu' asta v-a mintit si ca am depasit viteza legala!

Ce fac doi gemeni pe câmp? Seamănă...

Salut. Ai mai fost la service pentru recalibrat? Si poate ar trebui sa pui simptomele initiale cu ce ai patit la motor... pana nu a mai mers deloc, ca sa stie si altii care s-ar putea lovi de problema asta. Eu de exemplu, am avut ceva simptome (nu mai raspundea acceleratia, trebuia sa opresc/pornesc motorul si isi revenea)...dar de vreo luna merge brici (sper sa nu-l deochi). Inca ceva, eu credeam ca e de la cablul de acceleratie, matale ai facut cercetari si ai schimbat ce trebuie Cum s-a intamplat?

2 aurolaci se întâlneau de obicei seara la gară să se laude cu ce au făcut. Primul aurolac: Ce zi bună am avut, am găsit un colț de pâine, 2 covrigi mușcați și am făcut 30 de lei. Al 2-lea: Eu am salvat o fată de pe linia de tren. În semn de mulțumire m-a lăsat sa ma culc cu ea, am pus-o capră, ea deasupra,apoi dedesupt, a fost bine. Primul aurolac: Păi și sex oral nu ti-a făcut? Al 2-lea: Păi nu, că nu i-am găsit capul.

Un purice intră văl-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf: -La naiba, iar mi-au furat câinele… ......................... Mami, Ionuţ mi-a spart păpuşa de porţelan! – Vai, Alinuţa! Şi cum s-a întâmplat? – Păi… i-am dat cu ea în cap.

"La psiholog: -Ce te apasa? -Nimic... am o sotie si 3 copii... am venit doar sa ma odihnesc." .................. "Azi am cumparat o bricheta si vanzatoarea imi spune: -8 lei si 50 de ruble -Rublele pentru ce? -Cum pentru ce? Pentru gaz, fireste..."

Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei: - Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis! - Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42! ......................... La şcoala: - Cine a fost Mihai Viteazul? - Amza Pellea, doamnă!…

La o terasă: – Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi? – Trebuie să comanzi ceva! – Ok. Cât e o cafea? – 2 Euro. – Bine, aduceți-mi una, vă rog! După ce i-o aduce: – Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi? – „Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!

– Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele? – Da! – Perfect, știu un hotel care are 4!

– Tată, de unde vin copiii? – Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!

Proverb vasluian: Bărbații sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!

– Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot! – Tati! Eu sunt o fetiță! – Ia una roz!