bunicu'

Cine e? - Poliția! - ÂŞi ce vreți? - Să vorbim! - Câți sunteți? - Doi. - Păi vorbiți între voi..." O blondă comanda pizza. - Să o tai în 6 sau în 12 felii? - În 6, că nu pot să mănânc 12! Soția vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăÂşii. - Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la sân? O întreabă soțul. - Ba da, dar n-am Âştiut ce intenții avea! In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preÂşedinții URSS Âşi SUA aceÂştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul națiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului: - Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, ChiÂşinău, Kiev , Minsk , Vilnius , TaÂşkent, Erevan Âşi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, țara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheață. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: - În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceÂşte greu... - Una singură, Washington ! - Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aÂşa greu? - Păi era scris în arabă. Într-o firmă oarecare intră hoți mascați: - Acesta este un jaf! Contabila, uÂşurată: - Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule? - Nu, asa sunt eu, gras! La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: - Sotul meu, spune una, e un inger! - Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar > toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : > - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri ! > > > Sotul ii spune sotiei: > - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! > - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? > - Nu, am inceput direct cu a treia... > > > - Ce mai este nou, Gigi ? > - Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala > - Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ...... > Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. > - Aveti TV color ? intreaba el. > - Da, domnule. > - Atunci dati-mi unul verde ! > > > La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. > - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! > - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? > > > - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se > pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni ! > - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani ! > > > Voi barbatii nici > nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in > bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele > Domnului! > - Dar poimane sunteti libera ? > > Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara > gardul manastirii inapoi in strada. > - Ce-ai cautat aici, nenorocitule ? > - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele > - Cand? In seara asta ? > - Nu, acum patru saptamani ! > > > > O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii > -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! > Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula > -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? > -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai > dumneavoastra . .. .

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna cateva picaturi de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. > - Care medic ? > - Cel de deasupra noastra ! > > > Directorul unui internat ii previne pe baieti : > - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, > il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! > Din spate, o voce timida : > - Dom' director, da' un abonament cat costa ? > > Doua vecine se cearta la gard : > - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! > Cealalta ii raspunde : > - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz ! >

a fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost de asemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) Bineinteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti... Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare. Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba! - Pai, nu te-ai vindecat? - Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni! ____________________ - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? _________________ Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere! Mesaj completat Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche" Mesaj completat Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: <<Care este diferența dintre "politician" Âşi "hoț"?>> Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferența dintre un politician Âşi un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteți un geniu. Sunteți singurul care a reuÂşit să găsească o diferență între cei doi".

In padure... Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: -Te-ai (cuvant urat) p tine? -Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: -Ursuleee te-i (cuvant urat) p tine? -DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa...

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! _____________________________________________________ Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : - Dansati ? - Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu ! ____________________________________________________ Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni. _________________________________________________________ Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. _________________________________________________________ - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi ... _________________________________________________________ - Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare? - In cazinou. ________________________________________________________ Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea. __________________________________________________________ Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice... __________________________________________________________ Doi condamnați la moarte. - Vreo ultimă dorință? - AÂş vrea să ascult un disc cu Guță. - De acord! ÂŞi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâți înaintea lui!

Bula vine la usa la taica-sau,plin de singe si cu hainele rupte, cu doua valize si de valizeagatati 2 copii. -Ce-ai patit,ma? -M-au batut nevasta si soacra..... -Vai de capul tau,eu bucati le faceam! - Da tu ce crezi ca am in valize? O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? Mesaj completat Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai (cuvant urat) pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta – 300 lei Micul dejun - 10 lei Trandafirul rosu - 5 lei Aspirinele - 0.50 lei DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Itzic se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita. Psihiatrul zice: "poate vrei sa zici o dilema!.... ?!" - Nu dom` doctor, eu am o trilema. Sa va explic: Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . M-a invitat la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne-o punem. Apare Moritz. Eu, speriat tare, nu am zis nimic. El se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma ia pe la spate. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru. Acum - dupa o luna - am o trilema: Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi recuperez banii, sa i-o pun blondei, sau sa mi-o puna el mie ?. ---------------------------------------------------------- La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice: − Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp? − Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

A fost o data un tinar print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea ? Si ea a spus: - Nuuuuuu ! Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani (poate mai traieste si acum!), umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica si lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, fluierind si scarpinandu-si indelung bilutele... SFARSIT Mesaj completat O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Mesaj completat Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile a mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Am citit ca tutunul dauneaza si... m-am lasat de fumat! Am citit ca alcoolul dauneaza si... m-am lasat de baut! Am citit ca sexul dauneaza si.... m-am lasat de....citit! …………………………………………………………………………………………………… Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc. - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?! - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc. - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?! - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia. - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?! - Ah, printr-un mare noroc!...

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf , calugarita Âşi preotul chestioneaza situația . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice : "Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ." "ÂŞtiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supraviețuim mai mult de o zi sau două. " "Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viață , ai face ceva pentru mine?" "Orice , parinte ." "Nu am mai vazut sani de femeie Âşi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ." "Ei bine , în condițiile acestea , nu vad nimic rău.." Calugarita s-a dezbracat Âşi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor : "Sora , te superi dacă-i ating ?" Ea a consimțit Âşi parintele ii pipaie timp de câteva minute. "Parinte , pot sa va intreb ceva ?" "Da , maica ! " "Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?" "Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana . "Oh , parinte , pot sa-l ating ?" Preotul consimți Âşi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea . "Sora , Âştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viață." "Este adevărat parinte ?" "Da , este , sora." "Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă Âşi sa plecam dracului de aici ! "

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. 3 intrebari un singur raspuns - de ce ramane femeia gravida? - de ce ramane ursu fara coada? - de ce se arde painea ? Raspuns: ca n-o scoti la timp... Mesaj completat Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale... Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura... Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania! Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. Mesaj completat Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi, draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o? Sotia: "Hai sa o mai facem o data". Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba. Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. " La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat"

PPPPPP archinson?

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui: - Înțeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat. - Vă explic imediat. ÂŞtiți cine este doamna din tablou? - Habar n-am. - Este soția lui Lenin. - De acord, însă partenerul ei nu este Lenin. - Ați găsit singur explicația. Lenin este in Polonia De ce ți-ai vopsit, domnule, maÂşina roÂşie pe o parte Âşi verde pe cealaltă? - Îmi place să văd cum se contrazic martorii. Cum îți mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanța Âşi avem în continuare acelaÂşi poÂştaÂş! - Ce obrăznicie! Eu îți spun că nevastă-mea are un copil Âşi tu mă întrebi de la cine? - LiniÂşteÂşte-te, nu te enerva, am crezut că Âştii!

La ginecolog se prezinta o tinerica. - Va ascult, domnisoara, zice doctorul. - Dom' doctor, am o problema la pasarica. - - O secunda domnisoara, sa închid geamul, ca femeile astea din copac fac un zgomot teribil. Mesaj completat Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele ! ! !

O batranica merge la pescarie. - Domnu’ e proaspat pestele ? - Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?! - Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

In pagina 6a INVENTAT cineva topicul de accidente!! NU cred ca trebuie sa mai inventam unul de fiecare data cind mai cade cite CINEVA Mesaj completat si mai are si ppppppparkinson

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia. Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea!! Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar. Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie: - Ma Ioane, nu se poate din 3 motive! - Care tu, Marie? - In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in poponeata si ma doare.

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa? In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba: - Tata da unde te duci? - Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa.. - Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara: - Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo! La care tipul raspune: - Stati mai oameni buni ca era soacra-mea... Multimea uimita exclama: - Aaaaaaa....mda... Iar din multime se aude un barbat mic si chel: - Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...? Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: - Iti place? Celalalt raspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: - Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: - Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber.... Un neamt la vama franceza Vamesul: Name? Neamtul: Herbert Muller. Vamesul: Age? Neamtul: 32. Vamesul: Occupation? Neamtul: No, just visiting! I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura? R: Pilula I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti? R: Pensula I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup? R: Patrula Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia...

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor. Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis si facut! A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune. − Stii c-a murit Pif? − Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat??? − Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!! O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului: - Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel. - Bineinteles, doamna. La care copiii in gura mare: - Uraaaaa! Ne cumpara cateeel! Niste turisti la tara: Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, campam aici.