bunicu'

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune , un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie , in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el) , dulap nu exista , doar suport pentru haine , nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama , tipa ii spune: - Ramai calm , absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza , darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera , intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat , imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat , sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates , nu gasesti? Tu esti mereu plecat , sedinte , voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator , dar mai mare. N-ai vrea , totusi , sa te insel cu vecinul sau instalatorul , nu?? Sotul: - Ok , lasa asta! Hai repede , n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa , care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga , am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine , fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta , ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala , amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... ______________________________ Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzisa baia! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis.

Priviti si ..............va INSPIRATI :) http://www.darkroastedblend.com/2010/12/ma...les-part-2.html

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.. ------------------------------------------------------------------------------------ PreÂşedintele a promis că în poponeataând drumurile noastre vor fi tot aÂşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere. ------------------------------------------------------------------------------------------- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! __________________ Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. ___________________ Discutie intre doi soti: - Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Si vaporul Titanic corespundea...". -------------------------------------------------------------------------------------- Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Doi vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint, unu' din ei se opreste, incarca pusca si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si cel care a tras mai inainte incarca, ocheste si trage din nou, nimerindu-l in celalalt coi. Ursul devine si mai disperat, cu bale la gura, innebunit. Colegul vanatorului care a tras spune: - Auzi ba Ioane, tinteste dracului la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu se ne futa...! ------------------------------------------------------------------------------------------- Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba ,despre eutanasiere, si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata ! Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !!! De ce mor barbatii mai repede. 1. O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa. 2. Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede...

incerc sa va fac ziua vesela si placuta macar EU ca restul.........STIU CE VA FAC!!! -Ce inseamna 10 avocati pe fundul unui lac? -Un inceput bun .... Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus: - Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie. A doua zi, vine Adam: - Doamne, mi-am ales-o pe Eva. Acestea au fost primele alegeri libere

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioarele pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec ! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos ! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptam ana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric !

- Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare? - Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati. Doua blonde stau de vorba. Prima: − Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: − Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: − Tu cine esti? Bula: − IANOS GONZALES Mesaj completat Isarescu la frizer - Domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara? - NU! Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste cateva minute… - Domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji? - Da, dom'le, sunt stabile! Tzic-tzac, tzic-tzac… - Domnu' Isarescu… - Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia? - Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu.

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta incepe sa strige: -SALATA DE FRUCTE!! -SALATA DE FRUCTE!! Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta? Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! Tatal: Si nu era greu? Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac! Alinuta vine de la scoala: Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice... Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni. Alinuta: Da' ce am eu ,ma, mama? Mama: SIDA, fata mea, SIDA. Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei: -Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare? -E, ce sa-i atarne... o fluierice. Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga. -De ce plangi? -M-ai pacalit mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera. Mesaj completat Este ca iti era dor?

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! __________________ Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. ___________________ Discutie intre doi soti: - Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul. _______________ La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma... ______________________________ Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzisa baia! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis... ___________________________ Doua blonde stau de vorba: - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. - Si cum e? - Hartia igienica e mai buna. ______________________________ O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic.... _______________________

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este medic. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze . - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor!

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza: - Do you want to f*** me, or do you want to succeed? Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise in sinea lui, abia stapanindu’si erectia)…: - I want to succeed! zice deodata tresarind - Climb!! zice blonda Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza: - Do you want to f*** us, or do you want to succeed? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici prilejul.. greu decide: - I want to succeed! - Climb!!! zic blondele in cor Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o p**a de juma de metru care zice: - Hi!!! I am Sid!!!

-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. Îi face doctorul analizele si-i spune: -Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el: -Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta ?

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe maica-ta! Mos Crãciun intrã pe horn într-o casã si nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicîndu-si : - Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer.. Dacã nu o fac, nu mai pot iesi pe cos... O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru ? - Stai sa-ti povestesc: la intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa ! Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta !

Soțul vine acasă de la serviciu. Soția era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: − Ce prostie! Degeaba te uiți la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu Âştii să găteÂşti! La care ea, calmă: - Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiți la filmele porno? Mesaj completat Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul: − Hei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta. − Cat e un scurt? − 50E. − OK. O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie: − Da' de unde esti? − Din Romania − I-auzi! Da de unde din Romania ? − Din Bolintinul din Deal! − Si eu tot de-colo! − Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche" Mesaj completat Ea, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze. - Ciudați sunteți voi, bărbații. După voi vă este greață, după alții, nu!

STRANUTUL In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza; - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER ....

Un urs alearga dupa un iepure. Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot." Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! " Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica.... Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe? Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!" Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta? Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!" Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?" Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta." Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? " Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? " Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?" Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. " Broscuta : " Poftim. " Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?" Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele." Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele! Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ? Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"

Circulatia in MOSCOVA E cam la fel cu Bucurestiul dar pe mai multe benzi http://avva.livejournal.com/2260552.html

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: - Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieți: - Dacă dă dracu' Âşi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro Âşi a treia oară cu 40 Euro! Din spate, o voce timidă: - Dom' director, da' un abonament cât costă? Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora, iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora .... : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" Mesaj completat Frigider de CRIZA!!!

Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: - Cum se spune, mai, funicular sau furnicular? - La ce? - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa. Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată? - Da' cine a pomenit de bani? La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda.. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! Două blonde: - Aseară am făcut un test de sarcină. - Vai! ÂŞi au fost grele întrebările? Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!