bunicu'

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului Âşi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-Âşi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi. Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoÂşti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărțit Âşi de-atunci n-a mai fost trează." "Dumnezeule!" a spus nevastă-mea "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea. "Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar." M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?" "Nu.", am răspuns. "Poate comanda Âşi singură"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea stătea goală Âşi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea Âşi mi-a spus: "Mă simt oribil! Atât de grasăa Âşi de bătrână! Am nevoie de un compliment!" I-am răspuns: "Vederea ți-a rămas perfectă"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia Âşi-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu aÂşa de mare ca rochia de ieri... ...Âşi atunci a început cearta! -----------------------------------------

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului Âşi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-Âşi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi. Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoÂşti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărțit Âşi de-atunci n-a mai fost trează." "Dumnezeule!" a spus nevastă-mea "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant. S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea. "Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar." M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?" "Nu.", am răspuns. "Poate comanda Âşi singură"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea stătea goală Âşi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea Âşi mi-a spus: "Mă simt oribil! Atât de grasăa Âşi de bătrână! Am nevoie de un compliment!" I-am răspuns: "Vederea ți-a rămas perfectă"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o să ia Âşi-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu aÂşa de mare ca rochia de ieri... ...Âşi atunci a început cearta! -----------------------------------------

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare. - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. - Care este diferenta dintre un prezervativ si un Trabant? - Nici una. Ambele blocheaza circulatia. Mesaj completat Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele. M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am răspuns: "Praf"... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-Âşi doreÂşte pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde." I-am dăruit un cântar... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump. Am dus-o la o benzinărie... ...Âşi atunci a început cearta! ----------------------------------------- Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau Âşi mă întorc. A fost foarte drăguță: "Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la cămaÂşă." Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o Âşi mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia să-ți scoți Âşi pantalonii, poate primeai Âşi ajutor pentru dizabilități"... ...Âşi atunci a început cearta! -----------------------------------------

> O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. > Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea: > − Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ? − Asculta, domnule! raspunde > ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni... > ________________________________ > > Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): > 1. Sa nu gandesti. > 2. Daca gandesti, sa nu spui. > 3. Daca spui, sa nu scrii. > 4. Daca scrii, sa nu semnezi. > 5. Daca semnezi, sa nu te miri! > > ________________________________ > Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. > A doua zi un cunoscut il intreaba: > - Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? > - Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus. > - Da? Cum adica?! > - Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... > > ________________________________ > > Vechi proverb tibetan: > > Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. >

> Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat ... > − Ce cauti dezbracat pe strada ? > La care omul raspunde: > − Sunt parasutist ! > − Si unde iti este parasuta ? > − E sus la etajul 2, o bate soțul ei ... > > ________________________________ > > O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: > − Ei, cum te-ai distrat? > − Acolo femeile ori impletesc ori fac sex . > − Si tu ce ai facut? > − Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele... > > ________________________________ > > Doctorul îÂşi întreabă pacienta: > − Ce vârstă aveți, doamnă? > − Mă îndrept spre 30. > − Din ce direcție? > > ________________________________ > > Discuție între două prietene: > − ÂŞefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului. > − Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui! > − ...poate, dar nu cu soțul ei! >

I: Care este diferența dintre o femeie Âşi o baterie? R: Bateria are Âşi o parte pozitivă. Nevasta e ca matematica, pur Âşi simplu nu poate fi contrazisă. I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate? R: Îi lărgeÂşti bucătăria. - Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, pălărie, ochelari Âşi Âşlapi. La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un final sunt angajați cu condiția să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări Âşi îi iau la întrebări pe canibali. AceÂştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaÂşte că a mâncat secretara. Normal, este dat afară.Al doilea canibal îl conduce până la poartă Âşi îi zice: - Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri Âşi nimeni nu le-a simțit lipsa. Politicienii sunt ca pamperÂşii, trebuie schimbați cât mai des din aceleaÂşi motive.

O femeie a furat un compot de piersici dintr- un supermarket si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan? - 6. - Atunci, pentru fiecare piersica vei sta cate o luna la inchisoare... De undeva din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

- Ieri am fost în pădure Âşi am cules ciuperci pentru mama soacră... - ÂŞi dacă sunt otrăvitoare? - Cum adică „dacă”? După ce loveÂşte un pieton, o maÂşină îÂşi continuă drumul încă vreo 10 metri. ÂŞoferul scoate capul pe fereastră Âşi țipă: - Fii bă atent! Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se Âşi întreabă: - De ce bă? Dai înapoi? Medicul ginecolog după consultație: - Doamnă, am o veste bună. - DomniÂşoară! - DomniÂşoară, am o veste proastă. ÂŞtiri rutiere: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie Âşi un Bentley de 280 mii euro. ÂŞoferul Daciei a reuÂşit să moară la timp. I: Care este diferența dintre un bou Âşi o vacă? R: Boul zâmbeÂşte când îl mulgi! Nu-i atât de dificil să-ți găseÂşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție . - Dragă, Âştii care-i diferența dintre un minut de sex oral Âşi un minut de sex normal? - Nu... - Ai două minute să-ți explic?

Ce face un barbat, care se gandeste la viitor? Cumpara doua lazi de bere, nu una Doctorul: "Suferiti de vise erotice?" "Nu, chiar imi fac placere..." De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: "Felia a fost unsa gresit!" Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului : - Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi. -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa. Într-o zi, o soție se plange soțului: -Dragă, sant nemulțumită că am sanii mici. Soțul îi răspunde: -Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani Âşi în cațiva ani ai să vezi că o să-ți crească. -De unde Âştii ? întreabă mirată soția. -Cu fundul a funcționat, nu-i aÂşa ? O problema : - Doctore, mă simt rău, am amețeli Âşi în plus mă arde la inimă! - Uitați doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteți bolnavă, sunteți beată Âşi în al treilea rând aveți o țâță în scrumieră. _____________________________ O lady la un dealer Mercedes : O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate... Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet... - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul! _____________________________

Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de (cuvant urat) am avut, prezent de (cuvant urat) avem, bine macar ca nu avem nici un viitor Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat - Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra - OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. - Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. - Domnule Vanghelie, ați fost la Grădina Zoologică? - Da, bineînțeles. - Câți ani? - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor?

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: - Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! - Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: - Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: - Ei bine, cum a fost? - Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o… Bula se duce la taica-su: -...Tata sunt... gay !!! -Da ma? Zi-mi mai bine cine a fumat in bucatarie 'tu-tzi pasca cui te-a... ? -Tata nu intelegi, sunt gay: ma fuck in poponeata, sug (cuvant urat), dau limbi in poponeata...!!!??! -Bine ma, am inteles...esti leit ma-ta !!!

10. Cicã pleacã Ion în America si se duce sã vadã cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pãcate, singura femeie disponibilã era o negresã. Ion o duce în camerã, se urcã pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America , bãrbaþii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adicã încet si adînc! Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasã si o pune pe Mãria sã se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învãtat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pânã cînd Mãrie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Mãrie, nu-ti place sau ce? - Mã Ioane, tu faci ca negrii! 11. Maria îl strigã pe Ion: - Ioane, hai în casã, cã plouã! - Lasã, stau afarã, cã plouã si aici. 12. Ion si Maria, seara tîrziu, stau la poartã singuri. Enervatã cã întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si strigã: - Mãrie, mai lasã-l pe Ion odatã si intrã în casã! Maria rãspunde: - Bine, mamã, stai cã-l mai las o datã si vin. 13. Ion s-a cãsãtorit de poponeataînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten. - Am auzit cã te-ai cãsãtorit. Nu-i asa cã-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... 14. Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebãri: - Ai auzit cã Leana a nãscut o fetitã? - Treaba ei. - Dar am auzit cã-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mã arunc în Mures. - Treaba ta. 15. Ion si Maria pe terasã. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mã Ioane, vezi cã vine ploaia! Acoperã fînul ãla cu ceva, c-o sã-l ude! Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sã picure. Maria se impacienteazã: - Mã Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acoperã fînul ãla cã-l udã, ce naiba! Ion n-o ascultã. Plouã, fînul este ud, iar Maria supãratã: - Hai, mã Ioane, dã-o dracului de treabã! S-a udat fînul si tu stai si nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune: - Fã Mario, you have an obsession! 16. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria stãtea în pat, într-o tinutã sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastrã. Asteaptã ea o jumãtate de orã, dupã care îi spune: - Hai, mã Ioane, ce faci acolo? - Stai, fã, cã vin acu! Încã o jumate de orã si Maria zice: - Hai, mã Ioane, cã te astept! Sînt numai a ta! Ia-mã! - Ho, fã, cã vin acu, ce te grãbesti asa? Peste încã o jumate de orã, Maria se duce la Ion, supãratã: - Hai, mã, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastrã, spune: - Fã, Mario, avea dreptate tata cã-i frumoasã noaptea nuntii! 17. - Ioane, a cãzut o stea, pune-ti o dorintã. - Mi-am pus-o! - Si ce mai astepti?! 18. Ion si Maria mergeau pe un drum de tarã din inima Ardealului. - Fã, Mãrie, tu esti fatã mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane.

1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gîndesc sã mai facã economii: - Auzi, Mãrie, dacã tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sã tinem vaca! - Dacã tu, Ioane, ai avea douã scule, n-ar mai trebui sã tinem sluga! 2. Ion si Maria în surã. Ion cãtre Maria: - Mãrie, tîpã jos fusta... - Vai, Ioane, e rusine... - Dã-o jos cã eu îs bãrbat si stiu de toate... Maria dã jos fusta... - Mãrie, dã-ti jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e rusine... - Dã-i jos cum îti spun, cã eu îs bãrbat si stiu de toate... Maria dã jos ciorapii... - Mãrie, dã jos chilotii... - Vai, Ioane, e rusineee... - Mãrie, dã jos chilotii cã eu îs bãrbat si stiu de toate... Maria dã jos chilotii. - Pe aici, dupã cum mi-o zis Vasile, ar trebui sã fie o gaurã... 3. Seara, Ion si Maria se pregãtesc de culcare. Ion iese afarã sã se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabã: - Plouã? - Nu, bate vîntul. 4. Maria cãtre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La cîrciumã. - Atunci, ia bate-mã acu, cã pe cînd o vini, io oi dormi. 5. Maria se întoarce de la magazin cu o pãlãrie noua. Cãtre Ion: - Mã Ioane, sã vezi, mi-a zis vînzãtoarea cã pãlãria asta mã face sã par cu 10 ani mai tînãrã. La care Ion: - Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri? 6. Ce face Maria în seara nuntii ca sã nu murdãreascã cearceaful? Se spalã pe picioare. 7. Ion o întreabã pe Maria: - Mãrie, tie ti-ar plãcea sã fii bãrbat? Maria rãspunde: - Da, Ioane, da' tie? 9. Vine Ion acasã de la oras si zice cãtre Maria, hotãrît: - Mãrie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat. - Mã Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria cã n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, amu Mãrie, sã-ti arãt ce ceas cu fosfor mi-am cumpãrat.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romanul: -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

CUGETAREA ANULUI Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno.. Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... === Un blogger din-astia duri isi cumpara o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007. - Offff, Iar o sagetatoare === Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue... === Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???". Loți îi zice lu' Ion: - Măi, Ione, eu vorbeÂşte greu rumuneÂşte Âşi vreu tu să unveți pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferența untre bai Âşi catastrofă? - Măi, Loți, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele Âşi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta Âşi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai...

O femeie dă un anunț la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență. Două prietene: - Dragă, spune Âşi tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau Âşi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. - Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - TrezeÂşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț, încearcă să forțeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuÂşeÂşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori Âşi nu am izbutit. - Azi am reuÂşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deÂşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. ÂŞtii, nevastă-mea... - Ai vrea să fii bărbat, iubito? - Sigur că aÂş vrea! Tu, nu? - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem Âşi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră? La ieÂşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienții pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS Âşi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteți să-mi acordați cîteva minute spre a cunoaÂşte cum folosiți dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată Âşi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuințare de care ați vorbit: puteți să precizați în ce condiții o folosiți? - Sigur. O pun pe clanta uÂşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră! Într-un bar, un tip o agață pe una, se duce la ea acasă Âşi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre dimineață se ridică din pat Âşi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuță fotografia unui bărbat Âşi întreabă: - Cine e ăsta, soțul tău? - Vai, dragă, stai liniÂştit! - Atunci e fratele tău? - Nu, sînt singură la părinți. - Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e? - Sînt eu, înainte de operație! Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puțin timp? AÂş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - ÂŞefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa. Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii. Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar masculul refuza: - Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun : - Niste ochiuri cu sunca ? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea ? El refuza : - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou : - O ciorbica de burta ? Un gratar cu cartofi prajiti ? Niste berici ? El refuza : - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta : - O slaninuta buna cu ceapa rosie ? Un pic de telemea cu rosii ? Niste vinut ? El refuza : - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza : - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame !

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara : - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra ? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant ! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns ? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari ... Mesaj completat ATENĂIE ! Un studiu recent, condus de către Ministerul Sănătății, împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că 23% din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool. Rezultă de aici, că restul de 77% se datorează unor jeguri de indivizi, care beau apă, cafea, ceaiuri, sucuri Âşi alte porcării de genul ăsta. AÂşa că, fiți foarte atenți la ăia care nu beau alcool! Ei cauzează de trei ori mai multe accidente!

> - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra? > - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noapte a a ia sa-i multumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! > > Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. > Atunci betivul zice: > - Ce n-as da si eu sa pot face asta... > Celalat betiv spune: > - Hic .........hic. . daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. > > Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. > Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? > > I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? > R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... > > Fragment dintr-un ravas: > "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" > > Mare concurs international de pictura! > Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. > Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: > America , Franta, Rusia si Romania ! > Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! > Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" > Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. > Titlul tabloului: "Doua poame!" > Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, >iar titlul tabloului: "In asteptarea > ciocanului!" > Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. > Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" > > Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie. > Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! >

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata: -Domnule, nu te dai un pic la o parte? -Da, cum sa nu. Dupa cinci min. -Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte? -Nu vreti sa va dau un binoclu? -Nu, multumesc, am la pusca luneta Un tip se imbata la petrecerea sefului lui si a doua zi dimineata vorbea cu nevasta-sa, care-i zice: - Ca de obicei te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacao in fata sefului. - Sa ma p*s pe el. - Asta ai facut aseara si te-a dat afara. - Atunci sa ma f*t pe el. - L-am fu*ut eu si maine dimineata te poti duce la serviciu… Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita. - Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dvs. pana acasa, dar nu mai stim care dintre noi este...

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță Âşi au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, iÂşi face cruce: - Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, Âşi pe saturate! In timpul potopului… Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul.............

Cinci chirurgi discută despre care pacienți sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: - Îmi place să am contabili pe masa mea de operații, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat. Al doilea spune: - Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori. Al treilea chirurg spune: - Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică. Intervine Âşi al patrulea chirurg: - ÂŞtiți, mie îmi plac muncitorii din construcții... aÂştia întotdeauna înțeleg când îți mai rămâne câte ceva în plus la sfârÂşit Âşi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început. Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toți: - GreÂşiți total.Politicienii sunt cei mai uÂşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul Âşi fundul sunt interschimbabile.