yonick

@ Judas @khrysed M-ar interesa si o viroaga. Partea proasta e ca momentan nu am toti banii. Cam intr-o luna jumate, doua luni, astept sa-mi intre niste bani (dati imprumut), asa ca deocamdata, prospectez piata Asa ca, daca mai sunt de vanzare peste doua luni, mi-ar placea sa le vad si poate ne intelegem.(la una dintre ele, binenteles) Toate bune, Nick.

Cumpar cruiser indiferent de marca, model mai mare (nu vreu sa arat ca ursul de la circ, pe tricicleta), cel putin 400 cmc, pana in 1800 epuroi, in stare cat mai buna de functionare(pe cat posibil sa nu trebuiasca sa mai bag bani in el, sa mearga bine). Multa stima, Nick.

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Nu stiu cum se actualizeaza datele, dar sper sa fie de folos. http://lmv.anofm.ro/judet.php?codj=13 Eu incep sa caut

http://video.acasa.ro/view_video/132176d5e...arile-pian.html Mesaj completat http://www.automarket.ro/stiri/4000-de-fra...acia-25551.html

http://acidcow.com/pics/4574-ferrari-chopper-14-pics.html

Ala e. American History X.

http://www.220.ro/s2BIJY1cAE/La-Plimbare-C...inii-Invizibili

Spetza 1: / Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji. Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele. / Ioska : - Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: - Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel! Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus: - Lase in pace Roji! Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: -Pune mina, munguie te buta (pampalaule) ! Dumnezou spus: - Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase! Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut **la** Roji. Asta fost tot! Spetza 2: Legitima Aparare Intelectuala Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica! Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne, inainte sa continuam procesul trebuie sa ne prezentati argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc: Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani are 70 de cm iar cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa de mici! -Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Ala se numeste pigment. - Ma lesi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur! Iau cartea in mana si ii spun: - Draga mea, asta e o carte in limba franceza: Marchiza de Pompadour, si nu trebuie sa interpretezi numele in romana, mot a mot. - Asta e buna draga, imi dai tu mie lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate ! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector, draga si era troian. - Hector e unitatea de masura a suprafatei, blegule. - Ala e hectar draga mea! - Ma uimesti cu incultura ta! Hectar e o bautura a zeilor. - Dar se numeste nectar, pt numele lui dumnezeu, spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo, se spune duet! - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel! - Pe dracu! Duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si atunci am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. - Eu o aruncam deja de la Hector !!!

Delegatia O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometrii departare de casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul. O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului: El: - Alo... Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421. El: - Da, da. Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce c*rva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa.... El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

SUUUPER TAREEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertain...te-exemple.html Mesaj completat http://www.220.ro/3kx03kXvMD/Cum-Sa-Ti-Trezesti-Prietena

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale. Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

Sorry, dar nu am stiut sa-i mai dau edit. Acum functioneaza

http://www.youtube.com/watch?v=wh-ignX6AXg

chopper?!?!?!?!? speed?!?!?!?!?

Este in Polocioi (nem tudom cum se sicrie) in Gheorgheni un teren si are (cred ) si nocturna.(se cam intuneca devreme) Cred ca e si ceva club sportiv pe acolo. Incerc sa-mi fac timp mai tarziu sa trec pe acolo si sa ma interesez de preturi si conditii de inchiriere. M-as baga si eu, dar cat mai aproape de poarta. Ma pricep mai mult la repriza a treia decat la primele doo nu prea ma tine gazu si sunt cam tantalau si-mi stric repede picioarele. (am deja un tendon achilean rupt ) In rest, numa' bine. Nick.

RESPECT, sau WORD, sau HAI PA.... Pur si simplu o alta forma de salut.

As da eu niste beri pe baioneta aia, dar sunt plecat acum. Ajung in Cluj doar pe la 1 septembrie. Daca nu se da pana atunci....... Numa' bine, Nick.

Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. Mesaj completat LIMBA GERMANA Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii.. Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara. Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!). În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreaba seful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Întreaba seful hotentotilor. -Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait). -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa... Mesaj completat Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus: - Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacționeze emoțional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată Âşi să se frământe ore.. zile...! Acum lucrează pentru Microsoft Âşi scrie mesajele de eroare. Anunț la grădina zoologică: ”Vă rugăm nu speriați struțul, podeaua este cimentată.” În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru Âşomeri. Acestea vor fi oficiate de către preoți, episcopi sau mitropoliți... O mamă îÂşi dojeneÂşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu Âştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului! Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul țărilor europene Âşi să modifice codul rutier pentru a circula Âşi ei pe dreapta. Dar nu prea Âştiu cum să abordeze problema, aÂşa că îi roagă pe francezi să îi ajute. Răspunsul francezilor: - E prea complicat, după atâția ani de mers cu maÂşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceți-vă la nemți, că ei sunt cei mai ordonați. Răspunsul nemților: - Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereți aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme. Răspunsul românilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta! Ea: „Dacă eu aÂş muri, te-ai recăsători?” El: „Nu draga mea, niciodată!” Ea: „De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?” El: „A, nu, nu am nimic împotrivă...” Ea: „ÂŞi atunci, de ce să nu te recăsătoreÂşti?!” El: „Bine, m-aÂş recăsători... asta doar ca să-ți fac plăcere!” Ea: „A, deci te-ai recăsători...” (cam tristă) El: „Păi, da...” Ea: „ÂŞi te-ai culca cu ea în patul nostru?” El: „Păi unde ai vrea să mă culc?” Ea: „ÂŞi ai înlocui fotografia mea cu a ei?” El: „Păi, e normal...” Ea: „ÂŞi ar conduce maÂşina mea?” El: „Nu, că nu Âştie să conducă...” Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai pățit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu „TU”. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „ÂŞtii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. ÂŞi eu i-am răspuns: „Poate TU...” Mesaj completat 1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a poolii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! *Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca poola!"*

http://www.220.ro/oMnme7KtBa/Ia-Porumbul-Neamule http://www.220.ro/4y3TmW5CiG/Americanii-Nu...ti-Nu-Prea-Cred

O descriere mai amanuntita, protectii, material etc...... Cat timp e valabila oferta? De unde-s?

http://www.youtube.com/watch?v=iizcLTB2EHI&feature=fvst Mesaj completat Bulă se întâlneÂşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă: -Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ce-a avut? -Ceva bijuterii, un televizor Âşi puține economii... -Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit? -Păi, maÂşina, o casă sau un apartament proprietate personală... -Bulă, DE CE A MURIT? -A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă niÂşte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări Âşi Âşi-a rupt gâtul. -Ce ghinion! ÂŞi ce-ați făcut? -Macaroane cu brânză.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi? - Ba da mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?? ************************************************ Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur! ******************** ION: - Ma Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe'a me. VASALIE: -Ia ma Ioane, ca doar suntem pretini. ION, dupa doua zile: -Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac. VASALIE: - Ia ma Ioane, ca ii face-o azi, mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie. Vasalie care era la masa cu Maria zice: - Tu, Marie, daca asta vine la noi sa-mi ceara iar palinca zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).. Vine Ion si zice: - Ziua buna Marie! - Ziua buna Ioane.. - Apai Vasalie une-i? - Apai, nu-i, zice ea. - No, io am vinit cu ale doua chile de palinca datorie si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca a noua a mea. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.. Se cinstesc ei pana se imbata, le vin ganduri de amor, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: - ...'Tu-i brisca ei de treaba! ... No, si io ce fac? ... Pusca am, gloante am, da' io nu’s acasa .... ************ De cate tipuri este sexul ? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ? *********** - Ai auzit, bre, ce nenorocire o dat peste bietul Nae? - Nu ... Ce nenorocire? - A fugit cu nevastă-mea! Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti". O olteanca intra în aprozar: - Buna ziua, aÂş dori niÂşte cartofi. - De cât? întreaba vânzatoarea. - Decât cartofi! Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

http://www.youtube.com/watch?v=6Sf_pogZ8jE Mesaj completat