yonick

SUUUPER TAREEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertain...te-exemple.html Mesaj completat http://www.220.ro/3kx03kXvMD/Cum-Sa-Ti-Trezesti-Prietena

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale. Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

Sorry, dar nu am stiut sa-i mai dau edit. Acum functioneaza

http://www.youtube.com/watch?v=wh-ignX6AXg

chopper?!?!?!?!? speed?!?!?!?!?

Salutare! Poate te ajuta asta (daca e ceea ce cauti ) http://www.bizoo.ro/firma/bootsvani Ai acolo numere de telefon, localizare pe harta...... Toate bune, Nick.

Este in Polocioi (nem tudom cum se sicrie) in Gheorgheni un teren si are (cred ) si nocturna.(se cam intuneca devreme) Cred ca e si ceva club sportiv pe acolo. Incerc sa-mi fac timp mai tarziu sa trec pe acolo si sa ma interesez de preturi si conditii de inchiriere. M-as baga si eu, dar cat mai aproape de poarta. Ma pricep mai mult la repriza a treia decat la primele doo nu prea ma tine gazu si sunt cam tantalau si-mi stric repede picioarele. (am deja un tendon achilean rupt ) In rest, numa' bine. Nick.

Multzam fain. M-am scos

Stiti o pizzerie de treaba care face si livrari? Un nr. de tel? Ajung maine seara pe la zece in Cluj si n-o sa mai am nici un chef de cumparaturi si gatit. Multzam fain, Nick.

RESPECT, sau WORD, sau HAI PA.... Pur si simplu o alta forma de salut.

As da eu niste beri pe baioneta aia, dar sunt plecat acum. Ajung in Cluj doar pe la 1 septembrie. Daca nu se da pana atunci....... Numa' bine, Nick.

Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata. Mesaj completat LIMBA GERMANA Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii.. Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara. Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!). În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreaba seful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. -Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Întreaba seful hotentotilor. -Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait). -A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa... Mesaj completat Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus: - Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacționeze emoțional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată Âşi să se frământe ore.. zile...! Acum lucrează pentru Microsoft Âşi scrie mesajele de eroare. Anunț la grădina zoologică: ”Vă rugăm nu speriați struțul, podeaua este cimentată.” În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru Âşomeri. Acestea vor fi oficiate de către preoți, episcopi sau mitropoliți... O mamă îÂşi dojeneÂşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu Âştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului! Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul țărilor europene Âşi să modifice codul rutier pentru a circula Âşi ei pe dreapta. Dar nu prea Âştiu cum să abordeze problema, aÂşa că îi roagă pe francezi să îi ajute. Răspunsul francezilor: - E prea complicat, după atâția ani de mers cu maÂşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceți-vă la nemți, că ei sunt cei mai ordonați. Răspunsul nemților: - Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereți aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme. Răspunsul românilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta! Ea: „Dacă eu aÂş muri, te-ai recăsători?” El: „Nu draga mea, niciodată!” Ea: „De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?” El: „A, nu, nu am nimic împotrivă...” Ea: „ÂŞi atunci, de ce să nu te recăsătoreÂşti?!” El: „Bine, m-aÂş recăsători... asta doar ca să-ți fac plăcere!” Ea: „A, deci te-ai recăsători...” (cam tristă) El: „Păi, da...” Ea: „ÂŞi te-ai culca cu ea în patul nostru?” El: „Păi unde ai vrea să mă culc?” Ea: „ÂŞi ai înlocui fotografia mea cu a ei?” El: „Păi, e normal...” Ea: „ÂŞi ar conduce maÂşina mea?” El: „Nu, că nu Âştie să conducă...” Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai pățit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu „TU”. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „ÂŞtii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. ÂŞi eu i-am răspuns: „Poate TU...” Mesaj completat 1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a poolii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! *Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca poola!"*

http://www.220.ro/oMnme7KtBa/Ia-Porumbul-Neamule http://www.220.ro/4y3TmW5CiG/Americanii-Nu...ti-Nu-Prea-Cred

O descriere mai amanuntita, protectii, material etc...... Cat timp e valabila oferta? De unde-s?

http://www.youtube.com/watch?v=iizcLTB2EHI&feature=fvst Mesaj completat Bulă se întâlneÂşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă: -Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ce-a avut? -Ceva bijuterii, un televizor Âşi puține economii... -Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit? -Păi, maÂşina, o casă sau un apartament proprietate personală... -Bulă, DE CE A MURIT? -A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă niÂşte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări Âşi Âşi-a rupt gâtul. -Ce ghinion! ÂŞi ce-ați făcut? -Macaroane cu brânză.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi? - Ba da mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?? ************************************************ Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur! ******************** ION: - Ma Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe'a me. VASALIE: -Ia ma Ioane, ca doar suntem pretini. ION, dupa doua zile: -Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac. VASALIE: - Ia ma Ioane, ca ii face-o azi, mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie. Vasalie care era la masa cu Maria zice: - Tu, Marie, daca asta vine la noi sa-mi ceara iar palinca zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).. Vine Ion si zice: - Ziua buna Marie! - Ziua buna Ioane.. - Apai Vasalie une-i? - Apai, nu-i, zice ea. - No, io am vinit cu ale doua chile de palinca datorie si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca a noua a mea. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.. Se cinstesc ei pana se imbata, le vin ganduri de amor, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: - ...'Tu-i brisca ei de treaba! ... No, si io ce fac? ... Pusca am, gloante am, da' io nu’s acasa .... ************ De cate tipuri este sexul ? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ? *********** - Ai auzit, bre, ce nenorocire o dat peste bietul Nae? - Nu ... Ce nenorocire? - A fugit cu nevastă-mea! Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti". O olteanca intra în aprozar: - Buna ziua, aÂş dori niÂşte cartofi. - De cât? întreaba vânzatoarea. - Decât cartofi! Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

http://www.youtube.com/watch?v=6Sf_pogZ8jE Mesaj completat

Nu radeti buei........... Ca nu e de ras. Am luat si yo bataie de la furtun, la 15 bari, cu un furtun ca pe mana si nu e nostim deloc. Cand stai calare pe furtun si te plimba de parca ai fi pe role, te izbeste bine de un stalp, il scapi si te ia la bataie, e chiar nasol. (mentionez ca aveam 98 de kile pe vremea aia. Acum nu ar mai putea, ca am crescut la 110 )

http://portablefilmfestival.com/video.php?video=1076

Am si eu. Care-i treaba?!?!?!?

O tipă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km la oră. O opreÂşte poliția Âşi îi zice: -DomniÂşoara, de ce mergeți pe autostradă doar cu 19 km la oră? - Păi, dacă aÂşa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspunde tipa. - Păi, nu... aia e autostrada, A de la autostradă... Âşi 19 de la numărul autostrăzii. Bancul zilei - A... gata, am înțeles. - Dar domniÂşoara din dreapta... de ce e aÂşa galbenă la față? - Habar n-am. AÂşa e de când am ieÂşit de pe A320...

http://video.clon.ro/video/43582

S-au dat.

http://dmax.ro/wp-content/uploads/2009/08/weather.jpg