Penetru

Am întrebat seniorul, nu le-a văzut deloc pe drumuri. In privinţa preţului spune că era inflaţie mare în perioada respectivă. El şi-a luat o Moscoviţa de 125 care era precursorul lui K 125 şi era o nenorocire care nu avea suspensii deloc, era rigidă ca bicicleta şi ţopăia urât pe pavajele vremii.

Vrei să-ţi cumperi? E pentru începători.

Dacă dioda de protecţie e prea mică ea se va distruge prin întrerupere înainte de a ceda siguranţa fuzibilă şi nu va mai proteja nimic, e nevoie de o diodă măricică pentru ca ea chiar dacă se arde să rămână în scurtcircuit şi să protejeze până se arde fuzibilul.

Igaş, tu eşti? https://asteriu.wordpress.com/2012/02/06/sfaturi-pentru-branconieri/

Legea lui Murphy spune că într-un circuit cu fuzibil şi semiconductor întotdeauna elementul semiconductor se va arde primul pentru a proteja fuzibilul. Practica arată că Murphy are dreptate.

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar". - Şi? - Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă: - Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas! BAC 2014 1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două cafteli mai scrie și poezii. 2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea. 3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea. 4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?” 5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică. 6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare dar porcu scapă. 7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții. 8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial. 9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald. 10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un câine care punea botul la ouă. Există 10 tipuri de oameni: cei care înțeleg sistemul binar și cei care nu-l înțeleg. Un studiu recent arata ca celor care se masturbeaza de 2 ori pe saptamana le creste speranta de viata cu 20%. Ca matematician, concluzionez ca un lucru e cert: Sunt nemuritor! Am batut astazi la usa la vecina: - Buna Julia, ti-aduci aminte acum un an cand am dat cu masina din greseala peste cainele tau, iar apoi, ca sa ma revansez, ti-am cumparat in loc altul nou? - Da, dar de ce ma intrebi?... raspunse ea, ezitant. - Ei bine, da-ti chilotii jos, iubire!... Azi tocmai am dat peste fiica-ta. Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari... Prima regulă a sexului, în timp de iarnă: cui îi curge nasul, stă dedesubt. . La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

La fel aici, cere 100 € dar nu poate şterge praful de pe ea înainte de poză, lenea e mare. http://img34.olx.ro/images_mercadorro/48882165_3_1000x700_casca-elicopter-motociclete.jpg

Probabil compresia e slabă dacă are nevoie de turaţie mare pentru pornire. Dacă pui câteva picături de ulei în capul pistonului ajută la pornire?

URANIA SAE 15W-40 ACEA E3 API CF MB228.3 pun la diesel, se confirmă ce zice Cesar.

La comanda din China poţi avea surpriza de a ţi se cere TVA dacă valoarea pachetului depăşeşte 10€ iar cu garanţia e greu spre imposibil.

La fel ca astea de 8 € doar că mai au nişte table: http://www.aliexpress.com/item/12V-30W-CREE-U2-LED-Fog-Spot-Motorcycle-HeadLight-Waterproof-Lamp-dimmer-switch-Silver-Free-Shipping/32224082690.html Actual power: : 9-12W Input voltage: : 12~85V DC Universal Current : : 2200MA 12V

Udă de benzină sau de apă?

Întrebare: Care sunt diferenţele între uleiul pentru motoare Otto şi cel pentru Diesel, cum le putem deosebi dacă pe bidon nu e specificată destinaţia ci doar un indicativ?

Încă nu le pot recomanda pentru că nu le-am primit, nu le cunosc.

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenţă! Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi: „Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”. Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete. - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: - Ce picior frumos ai! - Am doua. - Esti libera intre unu si doua? dupa care ma duc cu ea ... Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste: -Ce picior frumos ai! -Am doua, la care Bula se uita la ceas si zice: - Esti libera intre trei si patru? - Vaca-i ma-ta! Un Inspector de la Bucuresti, prin satele Moldovei, ajunge la o ferma: -Trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cultivati plante ilegale! -Nicio problema, cautati unde vreti, mai putin pe campul din dreapta, ii raspunde fermierul. Atunci,inspectorul isi scoase legitimatia si i-o lipeste de fata: -Vezi asta? E de la minister. Caut unde vreau eu, nu unde i-mi spui tu! Ai inteles? Nu trec nici 10 minute si pe campul respectiv inspectorul alerga de zor si tipa dupa ajutor, urmarit de un taur cu spume la gura. Fermierul lasa sculele si alerga imediat la gard, stigand catre inspector: -Arata-i legitimatia! arata-i legitimatia! Ion si Maria, seara tarziu, stau la poarta, singuri. Enervata ca intarzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga: -Marie, da' ia mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa! Maria raspunde: -Bine mama, il mai las o data si vin. Intră soţia în casă. - Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine... Mai trece ceva timp: - Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva? Soţul, cu o privire îngândurată: - Ia zi, cât de tare... - Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul... Zeci de localităţi inundate după ce hidrocentrala Porţile de Fier a organizat Ziua porţilor deschise. Doi prieteni se revad dupa multi ani. − Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta? − Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea! Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei, aproape cu siguranță va răspunde: să fie cu doi bărbați in același timp. Conform unor studii recente se pare ca așa este, dar ceea ce majoritatea bărbaților nu știu, e că în această fantezie unul din bărbați gătește iar celălalt face curățenie! Cu câteva zile înainte de nuntă. - Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ... - Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile! - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ... - Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?! Sotia isi face curaj sa-i spuna sotului ca-l paraseste: -Dragul meu, am o veste proasta. -Iar eu am una buna: am castigat 10mil € la loto! Care e vestea proasta? -Am ars sarmalele. Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii? Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea! Profesorul de logică: – Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu? – 44, d-le profesor, răspunde Bulă. – Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact! – Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22! Lupul a mâncat-o pe bunică şi s-a culcat în pat în aşteptarea Scufiţei Roşii… De unde putea el să ştie că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuţi în închisoare, iar înainte de asta a luat şi două pastile de viagra…. - Pleaca! Iesi afara din casa mea!...a zbierat la mine prietena mea. Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice: - Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa! Atunci ma intorc si-i spun: - Aha,...deci totusi vrei sa raman? Pavarotti: “Am cântat la Milano în faţa a 400.000 de spectatori şi la sfârşit Sf. Maria a plâns!” (Statuia se afla în vârful catedralei din Milano, la 108,5 m). Domingo: “Am cântat la Rio iî faţa a 800.000 de spectatori şi la sfârşit Iisus a coborât şi mi-a spus: “Ce muzică! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa plangă!” Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice: -Scuza-ma, dar datoria ma cheama… -Bine, dar tu nu esti pompier! -Eu nu, dar sotul Silviei, da! Medicul veterinar îl lămureşte pe studentul practicant, cum se administrează pastilele laxative: - Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului şi sufli cu toată puterea la celălalt capăt. A doua zi, vine studentul cu o întârziere de două ore, având faţa de o culoare verde pal. - Ce s-a întâmplat? – întreabă veterinarul. - Calul a suflat primul. Nu mai făcusem sex de şase luni până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să facem sex. Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de două ori până am ajuns la ea acasă. Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos. Pilotul unui avion catre turnul de control: - Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad. Turnul: - Ok, multumesc, te stergem din lista. Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce: - Barca numărul 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat. Se apropie de el un tip: - Moșule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9? Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă, întoarce capul și întreabă pe aceeași voce monotonă: - Barca numărul 6, este totul în regulă? Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba: - Cum va numiti? - Po-po-popa Ma-ma-marin. - Sunteti balbait? - Nu, tata a fost, iar functionarul era un dobitoc... Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!! Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip! 5

Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan,până nu învăţ să îngrop biciclistii. Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "? Raspuns: Prezervativ imperfect. Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich. Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken ! Doi canibali: - Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars? - Nu. - Cam 500 kcalorii. La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela! Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe: - Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas. - Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma! - Chiar asa?! se holba Ion. - Da ma. Cum trece anu‘, cum alta! Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica: - Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste. Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE. - Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa. - Da. Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata: - Sa nu-mi spui ca ai SIDA! - NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!! Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul: - Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide! La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete. Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros. - Ce s-a intamplat? Unde e leul? - Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber? Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal: - Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau! O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie: - Am nevoie de o otrava puternica! - Ce sa faceti cu ea, doamna? - Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg... Tatal ii zice fiului: - Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau! - Sigur, tata..... Dupa 5 ore: - Deci, cum a fost examenul? - Cine esti? Când Chuck Norris suferă o intervenţie chirurgicală, anestezia se aplică doctorilor. - Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul. - Două ore şi 43 de minute. - Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii. - Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore. Vorbesc două prietene: - Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc. - Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea? - Al doilea nu e homosexual. Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar! Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul… Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar. Astazi m-a mancat in poponeata sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba: - Si... de cat timp esti instructor? Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc." Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812… Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica: - Ce frumos canta greierii!... El nervos: - Nu sunt greieri, sunt fermoare ! Un tinerel se adreseaza unei calugarite: - Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fustele tale. Iti voi explica mai tarziu! Calugarita a fost de acord. Mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara: - Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat? Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie. Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune: - Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan... Calugarita a raspuns ca il intelege perfect. Soldatul: - Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate! Calugarita: - Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de co__ie. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan! Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in funcție de rezultate. Dar trebuie sa mergeți la Ploiesti . -O, dar de ce? Acolo este slujba? -Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capătul cozii! » Post actualizat in 29 Jan 2015 10:21 Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul. - De ce bei, Costică? - Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete şi toată armata-i la mine! - Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va… - Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu. - Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat. - Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul! - Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva… » Post actualizat in 29 Jan 2015 10:23 Ce cocktail îmi recomandați? - Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”. - Cum e ăsta? - Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei!

Au mai scăzut preţurile, erau cam 11 € bucata, există şi negre. http://www.aliexpress.com/item/12V-30W-CREE-U2-LED-Fog-Spot-Motorcycle-HeadLight-Waterproof-Lamp-dimmer-switch-Silver-Free-Shipping/32224082690.html

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale: - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie. - Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie. - Da mama, dar ce sa fac cu cadavrul? -Doctore cum a decurs operatia? -Pai... Nu era autopsie!? Un batran in metrou, vizibil deranjat de un tanar care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseste: - Sunteti tineri, mai mergeti si pe jos... Replica tanarului, deosebit de simtit: - Sunteti in varsta, mai mergeti si cu dricul! - Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii... Asa e? - Da, asa am scris. - Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna... - V-am dat eu un tub... e mai mult decat suficient! Vand sicriu second-hand. Prezinta doar cateva zgarieturi. Numai pe interior. Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii... mai ales daca adormi la volan. In avion, dupa ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, in difuzoare se aude vocea comandantului: - Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea... Va multumim! - Fetelor, va place pestele? - Nu, ca ne bate! Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet... mai mult ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul. La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil: - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc... Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele. - Cum ai putut, ma?!... Cum dracu-ai putut sa faci asa ceva?... Sa te culci cu sor-mea?! - Imi pare rau, ii zic, m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta... Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac? - Autopsia, (cuvant urat)!... imi raspunde ea, smiorcaind. - Cat de mare e patul unui preot? - ... - Haideti! E usor! Pana si un copil stie asta... - Salut, cum ai ajuns aseara acasa, acolo la tine in Ferentari? - Binisor,... oricum telefonul aveam de gand sa-l schimb, iar cei doi dinti, practic nici nu-i foloseam. Intra nevasta-mea aseara in casa si ma intreaba: - Dar mama unde-i? - Face hidromasaj,... i-am raspuns. - Da' ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj si nu stiu eu? m-a intrebat. - Nu, e doar vechea noastra cada, doar ca am legat la ea doua fire de la priza. Un barbat intreaba la Radio Erevan : - Se poate face dragoste intr-o zi de doliu national? Raspuns: - Da, se poate, dar numai cu sotia, ca sa fie trist! Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei roaga o babuta, care trecea p-acolo: - Ne dati, va rugam frumos, sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi, ba,ce ti-am zis ca aia rosie e nulul! O doamna extravaganta vine la un chirurg plastician pentru asi elimina ridurile. Doctorul examinand-o ii spune: - Pot sa fac aceasta operatie, dar o sa trebuiasca sa mai veniti peste 6 luni pentru a face unele corectari. - Nu, asa nu merge, eu vreau sa o fac odata pentru totdeauna, nu am de gand sa mai frecventez asa clinici. Se gandeste doctorul un pic: - De fapt, nu demult am elaborat o metoda noua pentru eliminarea ridurilor, care var permite sa nu mai vizitati clinica noastra. Esenta ei consta in instalarea unei rotite cu surub la ceafa, iar de fiecare data cand observati aparitia unui rid, pur si simplu rotiti de surub si ridul dispare. Sunteti de acord cu o asemenea abordare? - Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie. Dupa jumatate de an, vine la medic aceeasi doamna. - Cum treburile - intreaba doctorul. - Ingrozitor - spune femeia plangand - am facut cea mai mare greseala din viata mea. - Ce s-a intamplat? - Pai uitati-va ce pungi mi-au aparut sub ochi!!! - Doamna - pe un ton dur spune medicul - aste nu-s pungi, ci sanii dvs iar daca nu o sa incetati sa rotiti surubul acela, degraba o sa aveti si barba. M-am dus astazi la amanet cu un inel: - Nu ca ar fi amuzant,... imi zise tipul ala, dar acest inel nu este cumva furat? - Nu, bineinteles ca nu, ii raspund. - Ok, atunci poti sa-mi spui si mie al cui e degetul asta?! - Cum se transmite SIDA? - SIDA se transmite prin intepaturi, transfuzii si prin mucoase de 15 pana la 18 ani! Un chirurg mergea prin cimitir, cand se auzi un strigat dintr-un mormant: - Dom doctor, eu sunt,... Vasile... pe care l-ati operat! - Omule, am facut tot ce s-a putut dar... - Nu va port pica, dar ceva de viermi nu aveti? Iubesc iarna! E singura perioada a anului cand poti sa tii o lopata si o funie in portbagaj fara sa fii intrebat ce ai de gand sa faci cu ele. Fiu-miu a venit de la scoala fredonand o melodie de-a lui Fuego. Stie careva o agentie de adoptii? M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o sora medicala care statea alaturi de patul meu. - Domnule Fujima - a spus ea - aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol. Foarte slabit, am intrebat: - Unde sunt? - In Nagasaki, a raspuns ea. Doua babe stadeau pe o bancuta in cimitir: - Auzi, tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa?

Bujia are apă pe ea?

În sfârşit se face dreptate: Sancţiuni dure pentru Rusia! Dacă nu părăseşte Ucraina, Putin va fi obligat să anexeze şi Moldova Pare greu de crezut, însă Rusia tocmai a fost pusă cu botul pe labe! În cadrul unei reuniuni secrete care a avut loc recent la subsolul unei filiale a clubului Bilderberg, preşedintele american Obama şi cancelarul german Angela Merkel au convenit să-i aplice colosului de la Est o sancţiune radicală. “Dacă nu se retrage din Ucraina, Vladimir Putin va fi obligat să anexeze şi Republica Moldova”, a transmis Obama, “cu tot cu Transnistria, Găgăuzia şi înfricoşătorul municipiu Orhei, unde ştim cu toţii ce se întâmplă.” Secretarul de stat pentru rakeţi şi alcooluri tari de la Chişinău, Anatolie Nagîţ, a luat act de decizia liderilor mondiali şi a declarat că e “perfect de acord” ca Moldova să fie arătată Rusiei pe post de pisică. “Dacă nu cedează, să ne anexeze! Trei luni rezistă, maximum 4, dacă-i atât de tare în pix pe cât spune”, a adăugat Nagîţ, încercând să ajungă cu limba la o picătură de votcă rămasă pe fundul sticlei. De teamă că ameninţarea ar putea fi mai mult decât un bluf, Vladimir Putin ia în calcul retragerea din Ucraina, Cecenia, Abhazia, Inguşeţia şi Kaliningrad, casarea tuturor armelor nucleare, vopsirea în alb a steagului Rusiei şi schimbarea imnului de stat cu melodia “Please forgive me”. http://timesnewroman.ro/politic/sanctiuni-dure-pentru-rusia-daca-nu-paraseste-ucraina-putin-va-fi-obligat-sa-anexeze-si-moldova » Post actualizat in 28 Jan 2015 18:51 Aveți mașină mică și vreți să vă meargă bine? Chemați un preot și sfințiți-o, pentru că BOR a oficializat slujbele auto. Dacă nu aveți bani să dați părintelui, rugați-vă singuri pentru ea. Rugăciune generalistă, pentru toate mașinile Doamne Iisuse Hristoase, Dumnezeul nostru și Titi Aur al nostru, Cel ce ești calea, drumul județean, național, autostrada Soarelui, București-Pitești, Transilvania (și-atât), adevărul și viata, și ai călătorit împreună cu sluga Ta Iosif, de-a dreapta Ta, pe locul mortului, precum și cu cei doi ucenici care au mers la Emaus, în spate, însuți, Stăpâne, călătorește și cu mine robul Tău, binecuvântându-mi drumul, scăpându-mă de gropi, ferindu-mă de femei la volan, de radar, de câini, vulpi, iepuri și de căruțași beți. Trimite-mi și mie înger pazitor ca lui Tobie, ca să-mi fie povățuitor și păzitor și să mă ferească nevătămat, să-mi arate drumul cel bun pe GPS, să-mi deschidă airbag-urile la timp și să-mi dea bani de benzină. Și, astfel, cu pace, sănătate și bună sporire să mă întorc întru ale mele. Amin. Rugăciuni pentru BMW, Audi și Mercedes Dă-ne nouă, Doamne, celor cu BMW, Audi și Mercedes, chibzuință și drum drept, fără de fraieri care merg încet și regulamentar, care nu claxonează, nu dau flash-uri și nu scot pumnii pe geam. Apără-ne, Doamne, de hoții de mașini, că numai noi și cu Tine, Tătăl Atotconducătorul, știm cât am furat ca să ni le putem lua. Ocrotește-ne, Doamne, de polițiști care nu iau șpagă și de proști care ne filmează cu telefonul când dăm peste oameni la trecerile de pietoni. Și întărește, Dumnezeule, tabla de pe mașinile noastre atunci când trecem pe roșu și intrăm în câte un frate care se deplasează regulamentar. Amin. Rugăciuni pentru Volkswagen și Opel Doamne, îți mulțumesc pentru că mi-ai dat putere de muncă să-mi iau mașina asta pe care o s-o plătesc abia peste zece ani, dacă nu-mi pierd serviciul. Dă-mi, Tată, sănătate și fie-Ți milă de mine și ieftinște benzina și motorina, că de când nu mai merg pe jos, numai din gunoi mănânc. Dă, Doamne, băncii suflet bun și îndurare, să nu-mi crească dobânda la rate. Și oprește, Dumnezeule, acul de la ceasul apometrelor, că mă rupe întreținerea mai rău decât spălătoria. Așa cum eu o spăl cu mâna mea în fața blocului, așa și Tu, Tatăl meu, cu mâna Ta ferește-o de rele și de stricăciuni, că dacă o bag în service trebuie să fac iar credit și mă divorțez de aproapele meu. Și nu mă duce pe mine în ispită, și mă ferește de drum lung și de cumpărat rovignete. Amin. Rugăciuni pentru Dacia Logan Doamne, ce bun ești cu mine! Îți mulțumesc, Tată, că m-ai dat jos din căruță și m-ai pus la volan. Binecuvântează capacele, ștergătoarele, stopurile, oglinzile, că dacă mi le fură, iar trebuie să rup din alocația copiilor și din pensia ălor bătrâni. Mărește-mi, Doamne, portbagajul, dacă ai timp! Fă, Doamne, cu puterea Ta cea neasemuită, să încapă în el trei porci în loc de doi și opt saci de cartofi în loc de șase. Îngrijește-Te de mine, robul tău, cum mă îngrijesc și eu de iconițele și cruciulițele de pe bord și de pe parbriz, și dă-le ochilor mei putere să vază calea dreaptă, că abia mai zăresc drumul printre ele. Amin. Rugăciuni pentru mașini second-hand Apără-mă, Doamne, de junghiul ăsta, că de când l-am luat vrea să mă omoare. Cu toată credința și îndurarea mea, eu nu mai pot a-l porni cu cheia, nici cu rugăciunea. Și nici împins, Doamne, nu mai vrea s-o ia, că prost am fost când m-am luat după cumnatul meu să merg până în Germania să-mi iau mașină ca să dau toți banii pe care i-am muncit hâind în construcții în Italia. Dă-mi mintea cea de pe urmă și noroc să găsesc un prost care să mi-o cumpere măcar la jumătate de preț, că mi-a mâncat sufletul și sănătatea, fir-ar ea a drecului de rablă care nici la REMAT nu mi-o mai ia. Rugăciune pentru mașini furate Doamne, mulțumescu-Ți pentru bunătatea Ta cea fără de margini și apără-mă de proprietarii cei răi care sigur au anunțat Poliția că le-am împrumutat mașina până o prăduiesc pe asta și-mi iau alta, tot din Germania. Căci nu pentru mine, Doamne, am furat-o, ci pentru salvarea naturii, Tată, că de aia am luat-o hybrid și nu vreo panaramă care poluează planeta. Mărturisescu-Ți, Doamne, că nu voiesc a o ține pentru mine, căci nu sunt trufaș, ci o voi vinde mai scump primul prost care-mi iese în cale și pune botul. Iartă-i, Doamne, pe foștii proprietari nemți, căci n-au știut ce fac atunci când au cumpărat-o, așa cum n-au știut ce fac nici când au lăsat-o în fața casei fără de alarmă activată. Amin. Rugăciune pentru mașini de Poliție Tatăl nostru, care ne ești în ceruri, dă-ne nouă astăzi minte să învățăm la ce folosesc toate butoanele astea de pe bord, că iar ne trimite șeful cu radarul prin oraș și nu știm cum să-l folosim. Luminează-ne, Doamne, și arată-ne cum să știm care-i stânga și care-i dreapta, că până și comisarul Molda, care abia a fătat cinci pui, toți căpitani la noi la circă, știe cum s-o ia când i se dă comanda, iar noi, care suntem la circulație de zece ani de zile, încă dăm cu banul la intersecție. http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/rugaciuni-auto-crestin-ortodoxe/

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion: -Ioane da nimic??? - Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: – Ioane da chiar nimic nimic in seara asta?? - Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune, Ion iar adoarme…. Trece o ora Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion: -Ioane chiar nimic, is fierbinte rau. - Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:- CHIAR NU ESTE NICI UN BĂRBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???….nimic… Mai striga odata. Dintr-un apartament se aude o voce de barbat:-De ce? Ai ceva de băut??? » Post actualizat in 28 Jan 2015 11:51 - Va costa 10 lei – mi-a spus casiera dupa ce a scanat samponul. – Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj? – Da, stiu, este o greseala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei. In fine, platesc si imi spune: – Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei… – Da, stiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.

Soluţia ar fi să cumperi din altă ţară o motocicletă limitată, aici nu are cine sa facă limitarea.

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru. Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice : – Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea! Si ii duce pe o plaja … Acolo numai bunaciuni, topless, nudism … Se intoarce mosul si-i rade babei o palma: – Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos! » Post actualizat in 27 Jan 2015 20:45 Omul şi banii: Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu ; Când are bani, merge pe bicicleta in cameră. Când nu are bani, aleargă ca să-şi câştige pâinea; Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile. Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani, mănâncă aceleaşi legume sălbatice într-un restaurant pretenţios. Când nu are bani, îşi doreşte să se căsătorească; Când are bani, îşi doreşte să divorţeze. Când nu are bani, soţia devine secretară; Când are bani, secretara devine soţie. - Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor? - Balene. Ţin gulerul drept. - Dar prezervative cu balene nu aveţi? Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ... Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit! Doamna: Văd! Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugăriţe se uită la el, apoi îi spun discret: - Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului. Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care asemenea îi spune: - Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului. Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung. - Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului. - Cum? întrebă mirat episcopul. - Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul. Episcopul îl priveşte şi îi spune: - Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Magdalena? Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Cand au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său. O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţinta în tavan. Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot: - Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături? Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse: - Isus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu… Doua maicute la magazin: - Dati-mi va rog doi carnati... - Mai ia unul, sa-l mancam... Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba: - Va pot ajuta cu ceva, domnule? - Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "a"? Definitia cuvantului suna asa: "specific feminin". - Vai domnule, e simplu: pizma. - Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma? - Parinte, mi-a placut slujba de azi, p*zdoasa rau de tot! - Multumesc dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului. - Atat de mult mi-a placut incat am pus 500 de euro in cutia milei. - Pe bune?! vorbesti serios c*aie? Un preot zbura cu avionul. Cheama stewardesa. - Un whisky sec, te rog! Dupa un moment de gandire, adauga: - La ce inaltime zburam acum? - La 11000 de metri altitudine. - Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai. Acum "Plug 'n' Play" şi pentru medicamente, scrie pe pachetul de Viagra. Mama lui Bula statea de vorba la o cafea cu doua vecine. Subiectul: ce multi bani castiga copiii lor. Prima se lauda: - Baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua contina: - Baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut de curand cadou unul o casa si celalalt o masina. Sunt intru totul favorabil casatoriilor gay dar numai intre politicieni. Tot ceea ce poate contribui la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru toti. Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență. Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... De aceea femeile se machiaza si barbatii mint.

Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de politie de la circultie: - Domnilor, asa se traverseaza? - Eu sunt daltonist, spune unul din doctori. Si la voi, in Daltonia, nu sunt semafoare? Un barbat in autobuz. Vine un tip, arata cu degetul spre el, si zice : -Impotentule!! Dupa cateva zile ii zice sotiei : – Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent. A doua zi in autobuz: – Paraciosule!

Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic. - Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze. - Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor! La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani. - Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul. - Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna. O blondă la interviu: - Câţi soţi ai avut? - Doar ai mei? Sau aşa... în general? - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele. - Şi unde era? - La soră-sa! » Post actualizat in 22 Jan 2015 19:40 Un bordel la moldoveni, patronul către angajată: - Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă! - Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat… » Post actualizat in 22 Jan 2015 19:41 Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat: - Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent! - Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat. - Al meu n-are cameră foto! Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă. - Tatăl tău este acasă? - Da. - Pot să-l văd? - Nu, este la duş. - Dar mama ta este acasă? - Mda. - Atunci pot să o văd? - Nu. Şi ea este la duş. - Crezi că vor ieşi curând? - Nu. - De ce crezi asta? - Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue... Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul dragostei, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!” De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe. Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist. - Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace! Adam vine. - Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei? - Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare... Se gîndeşte Adam şi zice: - Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge? » Post actualizat in 22 Jan 2015 19:42 Cine din familia voastră este cel mai în vârstă? - Stră-stră-stră-străbunica. - Nu-i posibil aşa ceva. - Ba e po-po-po-posibil! Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!! - Şi care e problema? - Nu se deschide fereastra!