Penetru

Nu e comună, se analizează pe care bandă s-a produs impactul.

Se vede că unele firme le-au dat liber femeilor de 8 Martie. În București s-a circulat ieri impecabil Așa că ieri nu s-au regăsit în trafic mașinile care schimbă benzile aiurea, cele care schimbă prost vitezele și le moare motorul sau mașinile care nu pleacă la semafor nici când e verde, că persoana de la volan este preocupată să se fardeze. De asemenea, tot ieri s-a înregistrat un timp mediu pentru parcat mașina de 17 ori mai mic decât într-o zi normală. ”Ne-am obișnuit toți să dăm vina pe infrastructură, dar se pare că motivele pentru care se circulă atât de prost în București sunt mult mai complexe”, spune reputatul urbanist Decebal Popescu. ”Trebuie doar să recunoaștem problema și să-i spunem pe nume. Mă rog, nu azi, că e ziua lor, dar de mâine încolo.”

Calmează-te, lasă-te de cafea. Ai buton special "2. To extend the Buyer Protection for this order, please click here ." După ce ai confirmat primirea sau a expirat termenul mai ai 2 săptămâni open dispute în care poţi face scandal.

Sunt simple şi sunt trei.

Este ziua femeilor, să arătăm că le iubim şi le apreciem: Un domn vine la amanta de 8 Martie cu un buchet mare de flori. Amanta ii spune: Si ce sa inteleg din asta, ca zilele urmatoare trebuie sa stau in pat cu picioarele desfacute… Domnul ii raspunde calm: – De ce draga? Nu ai o vaza de flori? De ce e 8 martie ziua femeii???? Pentru ca 8 e singura cifra cu doua gauri!!! "Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin, deoarece prietena mea e alergicã la păr de câine. Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o cheamă Andreea şi are 23 de ani." - Auzi, tu ai vreun scriitor preferat? - Da, este iubitul meu - Ce scrie? - Cecuri! Vine soţia acasă şi zice soţului: - N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i! - Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte: - Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă! - Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi bărbăteşti – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea! Orice femeie are ceva sexy: gura, sanii, picioarele, fundul, mainile, o prietena . . . Intre doi amici: -Ba, tu ce faci ca sa inebunesti femeile? -Nimic, eu le gasesc gata nebune! Imigranţii sirieni, adevăruri tulburătoare: Cei mai mulţi au plecat ca să scape de gura nevestei! Femeile sunt niste fiinte uimitoare. Intotdeauna privesc inainte si niciodata inapoi. Nici macar atunci cand parcheaza. Dupa ce a muscat din mar lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin...apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier... Mesterul Manole este primul roman adept al feminismului. El a luat femeia de la bucatarie si i-a gasit un loc in constructii.

Fenomenul corupției vine din negura timpurilor. Prima atestare documentară a unei șpăgi pe teritoriul țării noastre datează din Antichitate, când un cunoscut lider local i-a dat o sacoșă de bani lui Herodot ca să scrie despre daci că sunt cei mai viteji și mai drepți dintre traci.

Peste 30.000 de francezi au semnat o petiție prin care îl roagă pe Barack Obama să candideze la următoarele alegeri prezidențiale din Franța. Tot ce mai rămîne acum e ca USR-ul să-l invite în partid, iar Gigi Becali să-i ofere postul de antrenor la Steaua. Per-Erik Muskos, consilier local în orașul suedez Övertorneå, promovează ideea pauzei de prînz de o oră, în care suedezii să meargă acasă și să facă sex. Deci, dacă te străduiești suficient, se poate să dai și ordonanțe bune. Președintele Islandei a declarat în timpul unui eveniment că, dacă ar avea puterea să dea legi, ar interzice pizza cu ananas. Tocmai de-aia e bine ca președinții să n-aibă voie să dea legi, altfel unii dintre ei ar putea interzice vorbitul.

Pot să spun că te invidiez? Da, văd că pot. Invidie pentru jucărie şi pentru plimbare, de asemenea felicitări pentru ambele.

Antiderapantul albicios uscat e lucios, alunecos, e nevoie de o ploaie zdravănă care să spele.

Când ziceam că am scăpat...» Post actualizat in 22 Feb 2017 07:26 Dacă cineva îţi spune că munca ta este neprofesională aminteşte-ţi: Arca lui Noe a fost construită de amatori, Titanicul de profesionişti.

Caloriile sunt niște scârbe mici care noaptea se bagă-n șifonierele noastre și ne micșorează lucrurile, ca să nu mai intram in ele!

Este fun pentru că..... http://s12.photobucket.com/user/wmhickey/media/Humor/Gear.jpg.html

Dacă-i cunoşti pe ăştia te rog să-mi spui, am şi eu de schimbat un bec. » Post actualizat in 15 Feb 2017 07:09 Metodă de mărire a vitezei de tranzitare a sensurilor giratorii - expert level http://9gag.com/gag/aBWYj4D

Să citim din ziar: 1461 – Oamenii ies în stradă pentru a protesta împotriva unei măsuri controversate a voievodului Vlad Țepeș, care a propus ca toți răufăcătorii să fie împărțiți în doua tabere: în smintiți și în mișei. Ordonanța de urgență prevedea și ca, ulterior, voievodul să dea foc la pușcărie și la casa de nebuni. 1470 – Moldova acceptă să plătească tribut Imperiului Otoman, drept compensație pentru condițiile proaste de detenție în care-i ținea pe prizonierii turci. Ștefan cel Mare ordonă o grațiere colectivă, dar treaba e îngropată complet după ce hatmanul căruia îi poruncise își dă seama că nu știe ce-i aia grațiere și că-i e rușine să întrebe. 1599 – În urma unei bătăi la beție, într-un bar, Mihai Viteazul e săltat de gabori. Intră, triumfător, în arestul Poliției din Alba Iulia. În tablourile din epocă, Mihai Viteazul apare intrând călare pe cal, pentru că și calul lui făcuse niște nasoale. 1716 – Dimitrie Cantemir scrie Descrierea Moldovei, dar, spre dezamăgirea lui, nu era la pușcărie, ca să profite de pe urma acestei lucrări științifice și să se elibereze mai devreme. 1749 – Se de o lege care prevedere dezlegarea țăranilor de glie și legarea lor de alte glii. 1813 – Voievodul Ioan Gheorghe Caragea încearcă să instituie comunismul în Țara Românească, eveniment rămas în istorie drept ciuma roșie a lui Caragea. Închisorile sunt naționalizate și mii de pușcăriași ajung în stradă. 1972 – Liviu Dragnea ia 4 într-un extemporal la mate. Propune grațierea colectivă a tuturor copiilor pedepsiți de părinți pentru rezultatele slabe la învățătură. O altă măsură prevedea schimbarea plafonului pentru care se aplică pedepse, de la nota 6 în jos la nota 1 în jos. Cristoiu se întreba de unde au oamenii din piață lasere. Vă dați seama, amărâtul își imaginează că sunt lasere cum a auzit el în bancuri cu tunurile românești cu laser care topesc tancurile sovietice la graniță. Și mai e ceva: are acea meclă și acea privire care-i fac pe vânzătorii de unghiere, lasere, brelocuri fosforescente de pe la terase, din trenuri și de peste tot să nici nu-l abordeze. Altfel ar fi știut ce-s alea “lasere”. Deși e o asemănare între ei: ăia sunt surdo-muți cum e el maestru. Pe lângă “lasere”, Cristoiu a mai mai adăugat o pagină umorului românesc: like-urile. De unde vin like-urile pe Facebook acum? De ce sunt atât de multe? Hm, Cristoiule, da, așa e, probabil că are Soros o pompă de like-uri și bagă puternic cu ea în Facebook-ul românesc. Președintele Raiffeisen Bank a zis că a fost în piață pentru că îi pasă. Pe lângă asta a mai vândut cică și vreo 30 de credite în franci, așa, rapid, la înghesuială. Proabil, omul voia să afle și el cât a putut să fure unul pentru care ies atâția oameni în stradă. Că pentru legea dării în plată au ieșit atât de puțin oameni și, slavă Domnului, s-au făcut bani frumoși. Călin Popescu Tăriceanu ne spune că alianța PSD-ALDE a retras ordonanța pentru că înțeleptul cedează primul. Deci ne-au mai dat o problemă de rezolvat: știam că sunt hoți, acum ne zic că au și un înțelept printre ei. Stai liniștit, Căline, îl prindem și pe ăla. Oricum, să știi, nu ești pe lista de suspecți. » Post actualizat in 07 Feb 2017 16:50

https://www.youtube.com/watch?v=lmCQqdvm_Bo

Reclamă http://9gag.com/gag/anbqypB Bombă folosită de nazişti http://9gag.com/gag/ayD7Ljq

http://9gag.com/gag/a5benxo

Nu vine şi pe la noi? Ar fi mare nevoie.

Pentru că e tocmai la capăt, în sarcină pe accelerare sau decelerare pune presiune pe rulment. Zgomote mai apar şi dacă tot trenul se deplasează longitudinal în altă poziţie decât cea în care s-a rodat, de regulă în urma unor intervenţii mecanice dar sunetul e mai grav, în genul uruitului de pinioane pe care-l făceau tramvaiele pe vremuri sau cel al autoturismelor în marche arierre.

0:45 » Post actualizat in 25 Jan 2017 07:56 Ai profita de situaţie? http://9gag.com/gag/azr68bb

Un şuierat de genul pe care-l face o aeronavă mare, apare doar în sarcină, posibil să fie cămaşa exterioară crăpată la rulmentul de lângă pinionul treptei 6.

"În legătură cu incendiul din Bamboo, având în vedere ce asistente TV şi cocalari colcăiau pe-acolo, cred că incendiul a pornit de la un scurt."

Am un prieten care nu poate pronunţa litera "R". Îl văd ieri cu un ochi vânăt şi-l întreb ce a păţit la care el: -Du-te dhacului. -Ce ai mă, ce ţi s-a întâmplat? -Du-te dhacului cu fohmulele tale stupide de agăţat femei. -Păi ce ai făcut? -Am încehcat şi eu o heplică de-a ta. -Pe care? -Aia cu "hai cu mine la păduie ca să îţi dau fhagi şi mu.." Aveţi idee cum pot să-i dau papucii prietenei într-un cadru romantic? Am tot plimbat-o aseară prin Brookvale Park Lake din Birmingham dar peste tot au pus plăcuţe cu "NO DUMPING". » Post actualizat in 19 Jan 2017 11:50 Ce poate face o fată în 9 minute: http://9gag.com/gag/amrEXMv

Adevărat.

Sinucigaşul inventiv.... http://9gag.com/gag/a1d907w desigur e fake.