Arthemis

Az iujual a veri gud aidia. Kali super ideea si sunt alaturi de tine in caz ca ai nevoie de ajutor. 29 spre 30 pica miercuri spre joi, am putea face petrecerea pe 1 Decembrie, de ziua natioanala, unde putem face bal mascat dar in alt scop, mai romanesc.

in ordinea preferintelor: star craft wow Q3 acum si Q4 dar nu ma excita prea tare, oricum,e singurul shooter care imi place Comand and conquer (thank you honey ) red alert, am iubit jocul ala caesar flatout The sims, am reusit sa-mi fac caracterele lesbiene, homosexuali si unul din ei chiar a si nascut, un alien

daaa, mare om mare caracter shoshonel asta. mandro, fii serioasa, este de apreciat ce face el, dar e un om pe care n-as da nici 20 de bani(noi), fitzo-biker iti spune ceva???? daca nu, uita-te mai bine la el cand il vezi si ai sa vezi despre ce vorbesc! ca sa fii no.1 cum iti place tie sa zici ca e, trebuie sa ai si un pic de caracter si doza micuta de bun simt. lui ii lipsesc cu desavrasire, cam in aceeasi masura in care iti lipseste si tie respectul de sine.

Din experienta proprie iti spun sa te duci la doctor, risti sa ramai cu ligamentele de la genunchi slabite si sa ti se deplaseze rotula cand ti-e lumea mai draga. pe langa faptul ca si la un pas gresit ti se va deplasa rotula, durerea e crancena. Chiar nu e de joaca cu chestia asta, eu din teribilism de pustoaica m-am ales cu ambii genunchi aproape functionali. asa ca cel mai bine e sa te duci la doctor si sa-ti faca un control amanuntit.

stege aci. am inteles ca baga radare si pe A2. Ma gandeam ca poate facem un test pe 31 decembrie

Din cate stiu eu militarii americani nu pot fi judecati decat in SUA, asta legat de cazul Teo Peter, asa ca nu cred ca ar trebui sa ne mire ca a scapat doar cu suspendarea din functie Legat de cazul de fata, o sa fie destul de greu de facut ceva, momentan Romania este un fel de marioneta a Angliei si a Americi, slabe sanse sa pateasca ceva serios, ceva care sa fie un exemplu, care sa spuna "ai incalcat legea, platesti dupa gravitatea faptei". Uneori ma uit in jur si ma gandesc ca ne-ar trebui la putere cineva miserupist, cineva care sa zica ma doare-n pl. de ce-o sa zica anglia ca-i bag la zdup un criminal, dar din pacate ne purtam ca si cu un bibelou cu orice scursura care are pasaport strain, afisam un zambet tamp si spunem "welcome to romania". Mi-e scarba, sincer, nu credeam ca voi spune asta, dar mi-e scarba de romania si de cum a ajuns. As vrea ca macar o data interesele politice sa fie lasate de-o parte si sa se faca ceva pentru noi, un pic de hrana pentru sufletele noastre.

Un cuplu de indragostiti se certa dupa o petrecere data de una din cunostintele fetei: - Ai stat toata noaptea si ai dansat cu aia doi, Cristi si cu Sergiu si pareai foarte fericita. Esti o fufa destrabalata. - Nu e adevarat, erau doi vechi prieteni. - Prieteni pe dracu'. Dupa cum te priveau, te ciupeau si iti puneau mana pe fund, pun pariu ca ai pus-o cu toti de acolo. Tipa tace. Dupa cateva minute, tipul revine impaciuitor: - Haide, draga, ca nu am vorbit serios. Nu mai fi suparata. - Nu sunt suparata, socoteam... Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa, dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe: - Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!! Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba: - Dar unde sunt florile? La care sotul raspunde: - Da' fata frumoasa unde-i?!? Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa, ...si aceasta s-a explicat: -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa (Lili). Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru e negru.. Barbatul mirat.."A da?" Atunci barbatul o sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: mai tii minte cand era nora ta mica, taica'su lucra in Casta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fisa o negresa?. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru" -"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou... - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce... Noul plan tarifal connex vodafone Pentru a usura intelegerea modului de taxare, Connex a introdus un nou abonament: Jumatate de cent primele 11 minute in zilele de Luni 13, Marti 25, Miercuri 18, intre 12.01 si 13.44, joia in care pica Pastele, Vineri de sf Andrei, Sambata intre cantatul cocosului si limba a 2-a de apometru, Duminica mortilor intre prima inmormantare si a 3-a. Totul in limita a 16,7 minute, in retea, dar numai de pe telefoane Sagem. Urmatoarele 5,7 minute se taxeaza normal cu 11 Euro/secunda, dar numai intre echinoctiul de vara si ala de toamna. Si numai pentru zodiile cuc si caine din zodiacul chinezesc. nu e banc dar e bun! Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa,! pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion Intr-o buna zi,la poarta raiului,un tip foarte ofticat Sfintu Petru il ia de-o parte: -Ce-i fiule,care e problema? -Pai,nu se poate domle,uita-te la mine,am 35 de ani,sanatos,puternic,nu fumez,nu beau,nu sunt casatorit.seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort,in ceruri? Trebuie sa fie o greseala ! -Nu s-a mai intimplat pina acum,da,in fine,sa vedem.cum zici ca te cheama fiule? -Manivela,Grigore Manivela. -Si ce meserie ai avut? -Mecanic auto. -Aha,gata,uite,am gasit fisa ta,uite,aici scrie ca ai murit de batrinete ! -De batrinete?!cum de batrinete? -Pai da,ca am insumat orele de manopera din facturile tale,si a iesit ca ai peste 100 ani..... Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI-ul !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia? Ion: - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are Peste câteva zile: Maria: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! Ion: - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. Maria: - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare? Q: Ce zice Oedip cand iese dintr-un bordel care i-a placut ... ? A: "Ca la mama acasa ! " Jurnalul unui taliban: Luni: Mă bligdizezg. Marti: A venid băiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorâd gădzelu. Miercuri: Am omorâd eu băiadu. Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare. Vineri: I-am omorâd eu be dodzi. Sâmbătă: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad. Duminică: Am omorâd eu dod zadul. Luni: Iar mă bligdizezg... Reclama la o agentzie de turism in Germania: Go visit Romania, your car is allready there! Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider! Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta! Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce... - Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti? - Da' facem pariu ca nu te caut? Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca", apoi intreaba strutzu': "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" . Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu", zice tipul, "E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. In scurt timp, chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti." "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!" "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar." "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?" Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun." Si bancul meu preferat: Intr-o dimineata, o sotie isi trezeshte barbatul ingrijorata: - Iubitule, iubitule, trezeste-te, scârtzâie un shoricel. - Shi ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung?

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!? Un turist ajunge la o cabana. Stind de vorba cu cabanierul vede in usa unui cotet un porc cu un picior de lemn. - Ce e omule cu porcul ala? - Pai stai sa vezi. Anul trecut, pe vara, a fost o furtuna mare, a venit un traznet si ne-a luat foc cabana. A venit Gogu, ca asa-l cheama, si ne-a scos pe rind, pe toti din casa, si asa am scapat cu viata. - Pai si piciorul? - Pai stai sa vezi. Mai acu, pe toamna, pleaca fii-mea la oras, sa dea un interviu pentru un post. Cind sa intre la interviu, vede ca si-a uitat acasa dosarul cu CV-ul. Da ea un telefon si, cind ne gindeam noi cum sa facem sa-i trimitem mai repede dosarul, cum se repede Gogu, ia mapa în gura si fugi, si fugi, ajunge si-i da fetii dosarul. - Bine, da' piciorul? - Pai stai sa vezi. Unde nu pui ca mai acu', nepotul, asta de-l vezi colo-n batatura, cade in fintina. Si nu se repede Gogu si-l scoate afara, de nu s-a inecat baiatu? - Bine, dom'ne, dar ce-i cu piciorul? - Pai ce omule, asta-i porc sa-l maninci tot de-odata? La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: - Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzii vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula. -...Adolf...Adolf Hitler. Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata: - Si cat timp va trebui sa poarte carje? - Dar cine a zis ceva de carje? - Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa? Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s... - lonele! Ne-o tragem sau facem inventar? (unul pentru posesoaele de matiz) Pe autostrada - un Matiz ramas in pana de motor. Sofer - o femeie. Se da jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat. Aplecindu-se, un san iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste. ca intre prieteni: Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Fiecare se lauda cu performantele sale sexuale. Primul : Eu o regulez pe nevasta-mea o data pe luna. Al doilea : Eu de doua ori pe luna. Al treilea : Eu o data pe saptamâna. Al patrulea : Eu de doua ori pe saptamâna. La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta ! Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba ? si gata ca m-am plictisit.

obsedatule, gagica era o pustoaica de nici 12 ani! In schimb intrunirea a fost foarte misto vineri seara in intervalul orar 00-04 cand eram avion cu motor in rest fu bine si la cafeaua de dimineata, deh compania era placuta. in rest slab, scump si cam naspa, sambata la 16 ne-am carat si bine am facut. poate la anu o sa fie mai frumos. a mi-am adus aminte: toaletele au fost de toata jena, pana si la ploiesti puteai respira dimineata in toaletele alea, si aici nu au fost atatia oameni cati au fost in ploiesti. urat, se puteau aduce niste toalete ecologige, daca nu pentru confortul nostru, macar pentru a nu sufoca boschetii din imprejurimi de "fertilizatori naturali"

Se poate scoate destul de repede daca te duci in Nicolae Iorga si platesti taxa de urgenta, plus ca fiind deja sfarsitul concediilor nu o sa mai fie atat de aglomerat. Bafta!

katana 750, doar ca nu eu am scris raspunsul de mai sus, ci stege

Esti frumos ma! Superb! Stege sunt

150-160

Irascibilule, care-i problema ta exact???? ca ma cam freci la icre cu chestia asta, fiecare vine cu cine vrea muschiu lui, fie ca vin cu stege, sau stege cu mine, sau fiecare cu altcineva, este strict problema noastra si nu vad de ce te fute pe tine grija!

Pentru ca-s chioara, puneti si voi in pana mea data cu caractere MAI MARI, CA SA MOR DACA AM VAZUT CEVA!

ma bucur sa aud ca o sa vii la snagov, eu iti sunt datoare cu o bere pentru ajutorul dat cand am avut nevoie. multumesc inca o data. Diana

vezi, poate a mai ramas un pic dupa ureche

Casa de piatra tinerilor insuratei! A fost o petrecere de zile mari, unde toata lumea s-a simtit super bine! Mai vreau la nunti din astea! cine domne???? euuu????

deja o luati pe aratura, nu-i frumos, speculam, cercetam si acuzam, dar nu ajuta pe nimeni cu nimic. Au mai murit si altii inaintea lor, s-au pus poze, s-a discutat pagini in sir si tot au mai murit o gramada de tineri de atunci. El a platit cu doua vieti o secunda de inconstienta, altii sunt inconstienti o viata intreaga si nu patesc nimic. Este vorba de sansa, chiar si de noroc. Eu ca pasager sunt constienta de riscurile pe care mi le asum atunci cand ma urc pe o motocicleta, stiu ca cel ce o conduce, in cazul unui accident se va salva intai pe el, este firesc, este instinctul de supravietuire. Doi copii au murit, au lasat in urma familii si prieteni indurerati, chiar si noi am suferit, pentru ca in adancul sufletului stim ca urmatorii putem fii chiar noi.

no mo' fight! Ninja e acasa deja si probabil domnisoara e pe undeva pe la forumul service, se intereseaza de cum se face schimbul de filtru de aer... Ata ete.... neeeext!

fetele, care v-ati udat bre? si de ce? Domnisoara, baga un ochi mai atent pe tot forumu' si o sa vezi discutii despre motociclism, ne mai destindem si noi, mai luam o gura de aer, mai o atentie, mai o maslina, dar daca tu vrei musai discutii doar despre motociclism, vezi ca's cateva topicuri unde offtopicul este interzis si se discuta doar de moto. Si nu mai fii asa de intepata, ca nu-i frumos! don't worry, there is no sugar!

lav iz in di er!

era vb de fata din bacau, a vazut ca nu se poate cu prietena ta si cauta alternative.

daca-i bruneta cu ochii verzi... s-ar putea!

Condoleante familiei si prietenilor! Va rog, scoateti pozele cu cei doi, este mult prea dureros pentru oricine, ganditi-va ca pot intra pe forum cei ce i-au cunoscut si cred ca este groaznic pentru ei sa-i vada intinsi pe marginea drumului. Sa-i lasam ce cei ce i-au cunoscut sa si-i aduca aminte zambind.