FlipperCo

Ok! Putem avea un contact exact pentru eventuale intrebari sau comenzi? Mulțumesc

IMG_2060.MP4

Cu siguranta “desteptii in cap” nu vor intarzia sa apara. Le doresc norocul acelui om!

Ideea este sa ai creierul la tine cand motociclesti si sa fii mai degraba precaut. Altfel, ghinionul exista ca si norocul, doar ca parca are un procentaj mult mai mare (s-a tot aratat pana acum). Asa noroc mai rar.... IMG_2054.MP4

Amatori! Si oricum, bauturi dragute, soft, bune poate doar sa momesti gagici Dar sa nu se simta nimeni ofensat, e doar o opinie

IMG_2050.MP4 IMG_2052.MP4

Nice!

IMG_2047.MP4

Se duce un chinez intr-un bar din America si il vede pe celebrul regizor Steven Spielberg.Intrucat era un mare fan al filmelor sale ,se duce la el si-i cere un autograf.In schimb in loc de autograf,Spielberg ii da o palma si-i spune: - "Voi, chinezii,ati bombardat Pearl Harbour,asa ca pleaca dracului de-aici.Chinezu uimit ii raspunde: - "Dar nu chinezii v-au bombardat Pearl Hambour,ci japonezii." - Chinezi,Japonezi,Taiwanezi,toti sunteti la fel a replicat Spielberg.Chinezu se enerveaza atunci si-i da o palma lui Spielberg, spunandu-i: - Tu ai scufundat Titanicul,bunicii mei fiind pe acel vas!Socat regizorul ii da replica: - Nu eu am scufundat nava ,ci iceberg-ul!!La care chinezul : - Iceberg,Spielberg,Carlsberg ...toti sunteti la fel...

IMG_2056.MP4

IMG_2043.MP4

N-am uitat, de aceea am mentionat ca nu arata apetisant, ca sa justifice lipsa pozei. Jambalaya se face cu orez alb cu bob lung. Din cauza celui negru folosit de mine, nu se mai intelegea nimic in poza. Dar a fost foarte buna, merita sa cautati reteta.

IMG_2031.MP4 IMG_2030.MP4

Doar informativ! Cat despre sibieni, nu mai e de mult ce-a fost... Si daca vreti sa incercati o mancare interesanta, cautati reteta de “Jambalaya”. Aduce cu Paella oarecum, dar e clar altceva. Se face usor si e f buna. Am o poza, dar nu arata bine fiinca am folosit orez negru (am vrut sa scap de el)

IMG_2027.MP4

Te-a salvat berea....

Arata bine puiul. Cat despre omleta, treaba functioneaza daca faci omleta simpla, dintr-un ou sau poate si doua.

Cum am spus, doar pare complicat, asa e in cuvinte. Dar daca-ti pregatesti toate ingredientele si ai salata facuta, omleta merge repede.

Direcția Management Resurse Umane a Ministerului Apărării Naționale "descoperă" că în ultima vreme are prea mulți ofițeri. Se hotărăște ca acelora care vor să plece benevol, "ca să nu fie dați afară fără nimic", să li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distanței în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Ca un semn de bunăvoință a Guvernului și cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofițer are dreptul să indice punctele pe care și le alege. Primul intră un ofițer de aviație, foarte suplu, care cere să fie măsurat din creștet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, așa că primește un cec de 19.500 euro. Al doilea vine un ofițer de marină și cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse deasupra capului - "atâta cât are când înoată" - și măsoară 2.55m. Pleacă marinarul cu un cec de 25.500 euro. Intră și al treilea ofițer, un zdrahon de infanterie. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vârful penisului până la testicole". Mustăcesc ăștia de la pensii între ei și îi atrag atenția ca ofițerii anteriori plecaseră cu niște cecuri frumușele. Ăsta nu și nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut. - OK, zic ei. Așa că medicul îi cere ofițerului să-și dea jos uniforma. Infanteristul se dezbracă, medicul scoate ruleta, o pune pe vârful penisului și după primii 20 de centimetri se aude un strigăt: - Dumnezeule mare! Unde vă sunt testicolele? - În Irak.

- tigaia rece unsa cu ulei, pusa la incins, si cand e fierbinte pus ulei dar nu mult - se pun ouale batute (cu un pic de lapte) dupa care se lasa focul catre mic - rosiile cherry se lasa intregi (alegeti din cele mai micute) Si acum secretul. Cand arata ca in prima poza, cu toate ingredientele adaugate si se desprinde frumos de fund, procedam astfel: - pregatim o foaie de hartie de copt si varsam pe ea omleta, avans grija sa o ‘impaturum” in doua cu compozitia in interior - inchidem apoi bine foaia de copt pe lungimea omletei, strangand bine aceste laturi (cum inchid/ambaleaza la cofetarie prajiturile) - capetele ramase se strang bine prin rasucire ferma de multe ori (grija sa nu curga pe nicaieri compozitia- ar trebui sa arate ca un salam mai gros si putin plat) - chestia asta se pune din nou in aceeasi tigaie cu focul la mediu - se mai intoarce, dar se lasa pana cand nu mai vedem lichid in interior (grija ca se arde hartia daca focul e tare) Se desface (atentie la abur) se taie felii si se serveste pe pat de salata cu vinegreta. Succes! (e mult mai simplu decat pare)

Afacere romaneasca: Intr-o zi domnul prim ministru pleaca sa taie panglica la cativa kilometri de autostrada. Uitandu-se pe geamul masinii, vede la marginea drumului doi amarati care framantau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreste masina si ii intreaba pe cei doi: - Mai, oameni buni, nu va este rusine de faceti chirpici, intr-o tara membra a Uniunii Europene, care tocmai a reusit, sub indrumarea FMI, sa se macrostabilizeze? Ce-i inapoierea asta? Ce faceti cu amestecul asta oribil de balegar, paie si noroi? - Domnule prim ministru, raspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Il exportam in Federatia Rusa .- Il exportati in Rusia?!! Extraordinar! Ce luati pe el? - Stiti, rusii nu prea au rezerva valutara, asa ca ne platesc in natura. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. - Cum?! Introduceti ilegal armament in tara! - Nuuu! Nu intra neam de AK-47 in Romania. Le reexportam imediat in Iran. - In Iran?! Ce luati de la ei? Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, cate o tona de petrol, dar sa stiti ca nu il aducem ilegal in tara. Din Iran, pleaca direct in Japonia, ca aia, or fi ei destepti, dar n-au petrol. - Ce luati din Japonia, ce va dau pe petrol? - Ehh! Niste microcipuri, care incap 1000 intr-un portofel, dar le vindem americanilor, ca au nevoie de fleacurile astea, ca sa faca niste rachete. Sa stiti ca platesc bine. Pentru fiecare flecustet din ala, ne dau zece mii de dolari. Zece mii de dolari?!! Si ce faceti cu ei? - Pai acum devine complicat, ca trebuie sa schimbam la banca dolarii pe euro. - De ce? - Pentru ca bulgarii nu vor decat euro. - Dar ce treaba aveti voi cu bulgarii? - Pai, domnule prim ministru, noi, cu tranzitia si cu austeritatea, am saracit de tot. Nu mai avem animale. Cum sa facem chirpici, daca nu importam balegar de la bulgari?!