bunicu' Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 (editat) Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare! O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun : - Niste ochiuri cu sunca ? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea ? El refuza : - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou : - O ciorbica de burta ? Un gratar cu cartofi prajiti ? Niste berici ? El refuza : - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta : - O slaninuta buna cu ceapa rosie ? Un pic de telemea cu rosii ? Niste vinut ? El refuza : - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza : - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame ! Editat Ianuarie 15, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 din seria ce se mai găseÂşte prin scarile blocurilor.... nu e tocmai un banc dar eu m-am amuzat.... Mustrare Atenție conține limbaj explicit...... Âşi explicația... dimineață am văzut o pungă de gunoi în colț pe scară unde am găsit mustrarea adineauri când am ajuns acasă.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa. Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii. Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar masculul refuza: - Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Ianuarie 17, 2011 Share Postat Ianuarie 17, 2011 Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian: - Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica. - Unde e masina care era infipta in cheia asta... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut... Se uita betivul la slitz: - Unde e Maria.... Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit (cuvant urat), e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pna la 200 km/h. Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie -Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 17, 2011 Share Postat Ianuarie 17, 2011 Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: - ... Amatori !! Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - Adica?!? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 O femeie dă un anunț la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență. Două prietene: - Dragă, spune Âşi tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau Âşi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. - Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - TrezeÂşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț, încearcă să forțeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuÂşeÂşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori Âşi nu am izbutit. - Azi am reuÂşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deÂşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. ÂŞtii, nevastă-mea... - Ai vrea să fii bărbat, iubito? - Sigur că aÂş vrea! Tu, nu? - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem Âşi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? - Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră? La ieÂşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienții pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS Âşi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteți să-mi acordați cîteva minute spre a cunoaÂşte cum folosiți dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată Âşi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuințare de care ați vorbit: puteți să precizați în ce condiții o folosiți? - Sigur. O pun pe clanta uÂşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră! Într-un bar, un tip o agață pe una, se duce la ea acasă Âşi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre dimineață se ridică din pat Âşi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuță fotografia unui bărbat Âşi întreabă: - Cine e ăsta, soțul tău? - Vai, dragă, stai liniÂştit! - Atunci e fratele tău? - Nu, sînt singură la părinți. - Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e? - Sînt eu, înainte de operație! Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai puțin timp? AÂş dori să discutăm problema măririi salariului tău... - ÂŞefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 20, 2011 Share Postat Ianuarie 20, 2011 (editat) Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???". Loți îi zice lu' Ion: - Măi, Ione, eu vorbeÂşte greu rumuneÂşte Âşi vreu tu să unveți pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferența untre bai Âşi catastrofă? - Măi, Loți, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele Âşi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta Âşi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai... Editat Ianuarie 20, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 20, 2011 Share Postat Ianuarie 20, 2011 (editat) CUGETAREA ANULUI Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno.. Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... === Un blogger din-astia duri isi cumpara o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: 8 decembrie 2007. - Offff, Iar o sagetatoare === Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue... === Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari! Editat Ianuarie 20, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 20, 2011 Share Postat Ianuarie 20, 2011 Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"... Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine sa joc?... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 21, 2011 Share Postat Ianuarie 21, 2011 Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Romanul: -Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 21, 2011 Share Postat Ianuarie 21, 2011 În urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetători, s-a ajuns la concluzia ca bărbaților le place să facă sex în zilele care încep cu "M", adică: marți, miercuri, mâine, mereu, mâmbătă Âşi muminică...... Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude , Âşi se gândeÂşte să o testeze. Merge într-un colț al camerei Âşi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacție. Mai face bătrânelui doi paÂşi Âşi spune iar: - Auzi? Bătrânica iar fără reacție... Se duce bătrânelul lângă ea Âşi spune: - Auzi? La care bătrânica: - Pentru a treia oară îți spun DAA! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 21, 2011 Share Postat Ianuarie 21, 2011 1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gîndesc sã mai facã economii: - Auzi, Mãrie, dacã tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sã tinem vaca! - Dacã tu, Ioane, ai avea douã scule, n-ar mai trebui sã tinem sluga! 2. Ion si Maria în surã. Ion cãtre Maria: - Mãrie, tîpã jos fusta... - Vai, Ioane, e rusine... - Dã-o jos cã eu îs bãrbat si stiu de toate... Maria dã jos fusta... - Mãrie, dã-ti jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e rusine... - Dã-i jos cum îti spun, cã eu îs bãrbat si stiu de toate... Maria dã jos ciorapii... - Mãrie, dã jos chilotii... - Vai, Ioane, e rusineee... - Mãrie, dã jos chilotii cã eu îs bãrbat si stiu de toate... Maria dã jos chilotii. - Pe aici, dupã cum mi-o zis Vasile, ar trebui sã fie o gaurã... 3. Seara, Ion si Maria se pregãtesc de culcare. Ion iese afarã sã se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabã: - Plouã? - Nu, bate vîntul. 4. Maria cãtre Ion: - Unde mergi, Ioane? - La cîrciumã. - Atunci, ia bate-mã acu, cã pe cînd o vini, io oi dormi. 5. Maria se întoarce de la magazin cu o pãlãrie noua. Cãtre Ion: - Mã Ioane, sã vezi, mi-a zis vînzãtoarea cã pãlãria asta mã face sã par cu 10 ani mai tînãrã. La care Ion: - Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri? 6. Ce face Maria în seara nuntii ca sã nu murdãreascã cearceaful? Se spalã pe picioare. 7. Ion o întreabã pe Maria: - Mãrie, tie ti-ar plãcea sã fii bãrbat? Maria rãspunde: - Da, Ioane, da' tie? 9. Vine Ion acasã de la oras si zice cãtre Maria, hotãrît: - Mãrie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat. - Mã Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria cã n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, amu Mãrie, sã-ti arãt ce ceas cu fosfor mi-am cumpãrat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Ianuarie 22, 2011 Share Postat Ianuarie 22, 2011 AMOR ' I ' - Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' - Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!! - Iubitule, eu de acum 12 ani.... Amor ' IV ' - A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i-a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... Amor ' VII' - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. Femeia ii raspunde: - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 22, 2011 Share Postat Ianuarie 22, 2011 10. Cicã pleacã Ion în America si se duce sã vadã cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pãcate, singura femeie disponibilã era o negresã. Ion o duce în camerã, se urcã pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America , bãrbaþii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adicã încet si adînc! Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasã si o pune pe Mãria sã se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învãtat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pânã cînd Mãrie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Mãrie, nu-ti place sau ce? - Mã Ioane, tu faci ca negrii! 11. Maria îl strigã pe Ion: - Ioane, hai în casã, cã plouã! - Lasã, stau afarã, cã plouã si aici. 12. Ion si Maria, seara tîrziu, stau la poartã singuri. Enervatã cã întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si strigã: - Mãrie, mai lasã-l pe Ion odatã si intrã în casã! Maria rãspunde: - Bine, mamã, stai cã-l mai las o datã si vin. 13. Ion s-a cãsãtorit de poponeataînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten. - Am auzit cã te-ai cãsãtorit. Nu-i asa cã-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... 14. Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebãri: - Ai auzit cã Leana a nãscut o fetitã? - Treaba ei. - Dar am auzit cã-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mã arunc în Mures. - Treaba ta. 15. Ion si Maria pe terasã. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion: - Mã Ioane, vezi cã vine ploaia! Acoperã fînul ãla cu ceva, c-o sã-l ude! Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sã picure. Maria se impacienteazã: - Mã Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acoperã fînul ãla cã-l udã, ce naiba! Ion n-o ascultã. Plouã, fînul este ud, iar Maria supãratã: - Hai, mã Ioane, dã-o dracului de treabã! S-a udat fînul si tu stai si nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune: - Fã Mario, you have an obsession! 16. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria stãtea în pat, într-o tinutã sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastrã. Asteaptã ea o jumãtate de orã, dupã care îi spune: - Hai, mã Ioane, ce faci acolo? - Stai, fã, cã vin acu! Încã o jumate de orã si Maria zice: - Hai, mã Ioane, cã te astept! Sînt numai a ta! Ia-mã! - Ho, fã, cã vin acu, ce te grãbesti asa? Peste încã o jumate de orã, Maria se duce la Ion, supãratã: - Hai, mã, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastrã, spune: - Fã, Mario, avea dreptate tata cã-i frumoasã noaptea nuntii! 17. - Ioane, a cãzut o stea, pune-ti o dorintã. - Mi-am pus-o! - Si ce mai astepti?! 18. Ion si Maria mergeau pe un drum de tarã din inima Ardealului. - Fã, Mãrie, tu esti fatã mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 23, 2011 Share Postat Ianuarie 23, 2011 Popescu ajunge mai devreme acasă Âşi o găseÂşte pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său: Strigă nervos: - Asta-i recunoÂştința ta, ingrato? Te-am ținut mereu, în puf, ți-am cumpărat orice ai vrut. Asta-i mulțumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanțele în California...? ... lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreÂşte-te! > Un oltean Âşi un ardelean erau într-un tren. > Olteanul cânta: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No, acum, iart-o ! Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei Âşi i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea.... Orele treceau, noi ne simțeam bine, Âşampania curgea, aÂşa că doar pe la 3 dimineața m-am îndreptat spre casă, beată criță. Tocmai când am ajuns la uÂşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori.. Dându-mi seama că soțul meu o să se trezească Âşi o să-l audă, am mai făcut eu "cu-cu" de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - că să evit un conflict familial. A doua zi dimineață, soțul meu m-a întrebat la ce oră am venit Âşi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!). După puțin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce ? - Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cântat de 4 ori, Âşi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a tras un pârț... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 23, 2011 Share Postat Ianuarie 23, 2011 (editat) Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: - Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! - Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: - Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: - Ei bine, cum a fost? - Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o… Bula se duce la taica-su: -...Tata sunt... gay !!! -Da ma? Zi-mi mai bine cine a fumat in bucatarie 'tu-tzi pasca cui te-a... ? -Tata nu intelegi, sunt gay: ma fuck in poponeata, sug (cuvant urat), dau limbi in poponeata...!!!??! -Bine ma, am inteles...esti leit ma-ta !!! Editat Ianuarie 23, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 24, 2011 Share Postat Ianuarie 24, 2011 (editat) Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de (cuvant urat) am avut, prezent de (cuvant urat) avem, bine macar ca nu avem nici un viitor Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat - Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra - OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. - Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. - Domnule Vanghelie, ați fost la Grădina Zoologică? - Da, bineînțeles. - Câți ani? - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? Editat Ianuarie 24, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Ianuarie 24, 2011 Share Postat Ianuarie 24, 2011 Un polițist îÂşi făcea rondul de noapte, cînd aude un bețiv cîntînd: - Lume, lume, soro lume... Polițaiul zise: - Bă, bețivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă Âşi tu un cîntec patriotic. - Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume... O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar niÂşte țigani care o violează. ÂŞi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau Âşi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet Âşi aÂşteaptă. După un timp, apare un polițist. Gagica îi povesteÂşte ce Âşi cum Âşi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Polițistul îi dă Âşapca. Ea, ce să facă, ia Âşapca Âşi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneÂşte cu doi bețivi. Se uită ei bine la ea: - Bă, să Âştii că ăla e polițistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii! Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreÂşte în fața unui panou publicitar. Se uită... se uită... Âşi zice: - La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, dar beti pepsi niciodată. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Ianuarie 24, 2011 Share Postat Ianuarie 24, 2011 Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de (cuvant urat) am avut, prezent de (cuvant urat) avem, bine macar ca nu avem nici un viitor.... păcat că ăsta nu e banc... că ar fi frumos să râdem la aÂşa ceva,dar e atât de trist de adevărat..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sergiulik22 Postat Ianuarie 24, 2011 Share Postat Ianuarie 24, 2011 Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: “Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la poponeata cu scrisoarea voastra!” Primesc raspuns de la rockerii rusi: “Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la poponeata” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 24, 2011 Share Postat Ianuarie 24, 2011 (editat) Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: "Felia a fost unsa gresit!" Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului : - Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi. -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa. Într-o zi, o soție se plange soțului: -Dragă, sant nemulțumită că am sanii mici. Soțul îi răspunde: -Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani Âşi în cațiva ani ai să vezi că o să-ți crească. -De unde Âştii ? întreabă mirată soția. -Cu fundul a funcționat, nu-i aÂşa ? O problema : - Doctore, mă simt rău, am amețeli Âşi în plus mă arde la inimă! - Uitați doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteți bolnavă, sunteți beată Âşi în al treilea rând aveți o țâță în scrumieră. _____________________________ O lady la un dealer Mercedes : O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate... Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet... - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul! _____________________________ Editat Ianuarie 24, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 25, 2011 Share Postat Ianuarie 25, 2011 O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: - Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ? - Da! - Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule. - Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: - Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? - Da. - Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult! - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu? - Da. - Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p,u,le-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 26, 2011 Share Postat Ianuarie 26, 2011 (editat) Ce face un barbat, care se gandeste la viitor? Cumpara doua lazi de bere, nu una Doctorul: "Suferiti de vise erotice?" "Nu, chiar imi fac placere..." De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj... Editat Ianuarie 26, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlaviuSB Postat Ianuarie 26, 2011 Share Postat Ianuarie 26, 2011 http://www.zgubi.ro/cel-mai-flexibil-om-din-lume/ nu e ff de ras dar e interesant. Mesaj completat Copii ce ati vrea sa se vorbeasca la inmormantarea voastra ?? intreaba profesoara... Ionel - vreau sa zica popa ca am fost un bun presedinte, am dus tara in culmile prosperitatii, am ajutat pe cei nevoiasi, ce mai un presedinte al Romaniei erou. Maria - vreau ca la mormantarea mea sa zica popa ca am fost cea mai buna doctorita, am salvat multe vieti si ca am descoperit leacul la multe medicamente. Bula - eu as vrea sa zica: PRIVITI, PRIVITI MISCA, SE MISCA SE MISCAAAAA. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 26, 2011 Share Postat Ianuarie 26, 2011 - Ieri am fost în pădure Âşi am cules ciuperci pentru mama soacră... - ÂŞi dacă sunt otrăvitoare? - Cum adică „dacă”? După ce loveÂşte un pieton, o maÂşină îÂşi continuă drumul încă vreo 10 metri. ÂŞoferul scoate capul pe fereastră Âşi țipă: - Fii bă atent! Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se Âşi întreabă: - De ce bă? Dai înapoi? Medicul ginecolog după consultație: - Doamnă, am o veste bună. - DomniÂşoară! - DomniÂşoară, am o veste proastă. ÂŞtiri rutiere: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie Âşi un Bentley de 280 mii euro. ÂŞoferul Daciei a reuÂşit să moară la timp. I: Care este diferența dintre un bou Âşi o vacă? R: Boul zâmbeÂşte când îl mulgi! Nu-i atât de dificil să-ți găseÂşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție . - Dragă, Âştii care-i diferența dintre un minut de sex oral Âşi un minut de sex normal? - Nu... - Ai două minute să-ți explic? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.