TheFatBob Postat Mai 19, 2009 Share Postat Mai 19, 2009 Moldova te iubim... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 19, 2009 Share Postat Mai 19, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Mai 19, 2009 Share Postat Mai 19, 2009 (editat) ...funny advertise on ebay: ebay_helmet_1.pdf Editat Mai 19, 2009 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 20, 2009 Share Postat Mai 20, 2009 Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viomaddog Postat Mai 20, 2009 Share Postat Mai 20, 2009 Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc desprecele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. da...BUN!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 21, 2009 Share Postat Mai 21, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Mai 21, 2009 Share Postat Mai 21, 2009 (editat) Astia-s 12 sau 13? Io-mi belesc ochii la ei de juma' de ora si tot nu-mi dau seama care-i faza. Poza trebuie deschisa separat. Editat Mai 21, 2009 de FlyMAD Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Mai 21, 2009 Share Postat Mai 21, 2009 (editat) Astia-s 12 sau 13? Io-mi belesc ochii la ei de juma' de ora si tot nu-mi dau seama care-i faza. Poza trebuie deschisa separat. e clar, sunt troispe, ce e asa de greu? Editat Mai 21, 2009 de Louis Cyphre Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 21, 2009 Share Postat Mai 21, 2009 Astia-s 12 sau 13? Io-mi belesc ochii la ei de juma' de ora si tot nu-mi dau seama care-i faza. Poza trebuie deschisa separat. iti fug ochii? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 22, 2009 Share Postat Mai 22, 2009 Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: − N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 25, 2009 Share Postat Mai 25, 2009 (editat) Orice asemănare a politicienilor din lumea reală cu personajele de desene animate descrise mai jos nu este întâmplătoare. Te uiți puțin la Mircea Geoană Âşi puțin la măgarul din „Shrek“, un gând vesel ți-o Âşi ia pe dinainte. Îl vezi pe Porky Pig cum îÂşi numără ouăle de sub găini, parcă e Adrian Năstase în ograda din Zambaccian. De trăsăturile pe care Crin Antonescu le are în comun cu Chucky, păpuÂşa ucigaÂşă, ce să mai zici? Chiar Âşi în partid i-au adus acestuia o poreclă cu ochi albaÂştri Că politica nu-i o sfântă se Âştie de când lumea, e una din cele mai vechi meserii din lume, dar ce-ar fi dacă ne-am uita la ea ca la un desen animat sau ca la un film SF? N-am descoperi că King Louie, regele maimuță din „Cartea junglei“, Kung Fu Panda, gâscanul Uncle Waldo din „Pisicile aristocrate“, crabul Sebastian din „Mica sirenă“ sau R2-D2 din „Războiul Stelelor“ au fiecare un alter ego politic românesc? Vă invităm să priviți Âşi să cântăriți „Who’s Who“ în politica românească. Crabul Sebastian - Sorin Oprescu Crabul Sebastian nu exista în povestea originală a lui Hans Christian Andersen, aÂşa cum nici lui Sorin Oprescu, un pesedist de rând, partidul nu-i hărăzise din capul locului o candidatură la Primăria Capitalei. Crabul Sebastian a fost inventat de Disney din rațiuni strict muzicale: avea nevoie de un personaj care să cânte vreo două cântecele. După ce acestea au devenit hituri, aÂşa cum Âşi candidatura lui Oprescu s-a dovedit un succes la public, crabul Sebastian a devenit un nume în animație. Sorin Oprescu nu seamănă doar fizic cu crabul Sebastian, ci are câte ceva Âşi din comportamentul lui. E agitat Âşi gafează regulat. R2-D2 - Emil Boc R2-D2, micuțul droid de încredere din „Războiul Stelelor“, e purtătorul de mesaje al prințesei Leia, aÂşa cum Emil Boc este un excelent vorbitor în numele comandantului navei, Traian Băsescu. Amândoi sunt tehnici, R2-D2 repară stricăciunile produse navei de duÂşmani în „Războiul Stelelor“, Emil Boc ÂşurubăreÂşte să acopere găurile lăsate în buget de miliardele de euro cheltuite pe ultima sută de metri de PNL. La fel ca R2-D2, care, chiar avariat grav în bătălie, e reparat la timp să prindă cu luminițele aprinse Âşi alte momente culminante din film, Emil Boc a fost măcar o dată indestructibil Âşi a supraviețuit căderii de la înălțime din studioul lui Andrei Gheorghe. De altfel e Âşi inepuizabil, exact ca R2-D2, indiferent ce i-ai zice el îÂşi transmite netulburat mesajul de partid Âşi de stat. Kung Fu Panda - Marian Vanghelie Creatorii lui Po , ursul panda din topor care ajunge să se învârtă printre marii maeÂştri kung fu, parcă s-au inspirat din anatomia lui Marian Vanghelie când l-au desenat. Grăsun, cu cearcăne de panda sub ochi, crescut în Ferentari Âşi fără a prinde multă Âştiință de carte (Âşi-a luat bacalaureatul la 33 de ani, după ce anterior îl picase la Liceul Agricol din BrăneÂşti), Marian Vanghelie a intrat în politică Âşi face azi legea în PSD. Dacă Po, băiatul sărac al unui vânzător de tăieței, s-a legat într-o zi de un mănunchi de artificii ca să ajungă să participe la marele spectacol de kung fu, căzând în arenă Âşi viața schimbându-i-se, propulsoarele lui Marian Vanghelie la vârful partidului au fost Vanghelioanele de la Romexpo Âşi grătariadele de 1 Mai. Maestrul de ceremonii al micilor din PSD seamănă de altfel Âşi cu Chef, consacrat în „ South Park “ pentru talentul lui de a prăji hamburgeri. King Louie - Gigi Becali Regele maimuțelor din „Cartea junglei“, temut Âşi slobod la gură, cu o armată de maimuțoi în spate, de a căror frică Âştiu până Âşi ursul Baloo Âşi pantera Bagheera, vrea să-l convingă pe puiul de om să-i dezvăluie secretul focului, care l-ar face să sară o treaptă mai sus pe scara evoluției. Cântecul lui, „I wanna be like you“ (n.r. - „Vreau să fiu ca tine“), i se potriveÂşte Âşi lui Gigi Becali, care, după ce a făcut suficienți bani, vrea să sară Âşi el o treaptă mai sus pe scara evoluției. După ce a fost Războinicul Luminii Âşi Mihai Viteazul, deci a luat crema umanității, vrea să ajungă Âşi la crema divinității Âşi se compară cu Iisus Hristos. King Louie a rămas însă cu buza umflată: n-a aflat niciodată secretul focului. Măgarul din „Shrek“ - Mircea Geoană Prieten cu forța al lui Shrek, Măgarului îi place să cânte Âşi să sporovăiască, ceea ce îi enervează la culme pe cei din jur, e lipsit de tact, n-are pic de răbdare Âşi nu se poate concentra multă vreme. Adoră prăjiturile aÂşa cum Âşi Mircea Geoană adoră plăcințelele soacrei, arătându-se într-un rând dispus să-i ofere din ele Âşi lui Traian Băsescu. DeÂşi tovarăÂşii lui râd de el Âşi nu-i dau nici o Âşansă, Măgarul ajunge până la urmă unde Âşi-a propus. E Âşi naiv - într-un episod nu Âştia cum sunt concepuți copiii, deÂşi avea el însuÂşi copii -, aÂşa încât i s-ar putea potrivi Âşi lui calificativul pe care Ion Iliescu i l-a acordat odinioară lui Mircea Geoană: prostănac. Butt-head - Prințul Radu Duda Butt-Head Âşi Radu Duda n-au în comun doar trăsăturile fizice, fața prelungă, fruntea înaltă Âşi părul pieptănat pe spate, ci Âşi un accident biografic. Butt-head s-a născut în Highland (n.r. - ținutul înalt), Radu Duda trăieÂşte acum ca prinț la mare înălțime în familia regală a României. Ca Âşi Butt-head, prințul este un om hotărât Âşi 100% sigur pe ceea ce spune. Chucky, păpuÂşa ucigaÂşă - Crin Antonescu Dacă s-ar fi făcut Âşi după chipul vedetei Crin Antonescu o păpuÂşă, aÂşa cum s-au făcut Âşi pentru Britney Spears Âşi Oana Zăvoranu, Chucky ar fi fost aceasta. Nu doar că seamănă izbitor, ci îi mai leagă Âşi un trecut liniÂştit, de vitrină. Crin Antonescu a fost până să intre în politică muzeograf, Chucky stătea cuminte pe un raft în magazin până când cineva să fie atât de nechibzuit să-l cumpere, să-l aducă cu încredere acasă Âşi să dezlănțuie bestia din el. De altfel, politicianul a fost poreclit Chucky de colegii de partid, întrucât se spune despre el că te ucide cu zâmbetul pe buze. Angie din „Shark Tale“ - Elena Băsescu Asemănarea fizică dintre Angie Âşi Elena Băsescu e izbitoare, dar se opreÂşte aici. PeÂştoaica cea bună, de condiție modestă, încerca să îÂşi convingă iubitul, pe Oscar, să se mulțumească cu puținul pe care îl are. În schimb, Elena Băsescu nu pare a fi genul acesta de fată: are o maÂşină de 70.000 de euro, un salariu pentru o slujbă part-time de 17.000 de RON, ambiție politică pentru Parlamentul European Âşi o evidentă dorință de mărire pentru buzele Âşi tocurile ei. Porky Pig - Adrian Năstase Ca Âşi Porky Pig, Adrian Năstase e rotunjor, gospodar, strânge, strânge, strânge, până se chiverniseÂşte cum se cuvine Âşi nu lasă de bunăvoie pe nimeni, nici chiar poliția, să-l calce în ograda din Zambaccian. Porky Pig luptă pentru bunăstarea lui: scotoceÂşte pe sub găini după ouă, le ceartă că nu fac suficiente, le amenință chiar că le taie dacă nu-Âşi îmbunătățesc productivitatea, iar când o găină fuge de la el cu un ou, capturarea ei e mai importantă pentru el decât cea a unui criminal în serie. Catwoman - Elena Udrea Ca Âşi Elena Udrea, Catwoman, personajul de condiție negativă care l-a sedus pe Batman, e îndrăgostită de bijuterii Âşi e dispusă să cheltuiască oricâtă energie ca să le aibă. Catwoman este la început o biată secretară, care ajunge să îmbrace costumul femeii fatale. Elena Udrea Âşi-a construit în politică o reputație solidă de femeie fatală, dar la ocazii, când îi serveÂşte scopurilor, nu are nici un scrupul să îmbrace costumul de gospodină Âşi să croÂşeteze în direct. Ce o dă de gol este ditai diamantul uitat pe deget. Popeye Marinarul - Traian Băsescu Popeye Marinarul, eroul mai multor generații, e un tip tare vesel, dar totuÂşi nu-i recomandat să îngroÂşi gluma cu el. Sare imediat la bătaie Âşi chiar poți să-l faci să vadă stele verzi dacă l-ai prins pe burta goală. Dar odată ce a pus mâna pe conserva lui de spanac e de neînvins. Bătăiosul Traian Băsescu are Âşi el spanacul lui cu ajutorul căruia îÂşi face knock-out adversarii politici: simpatia populară. Fără Popeye al lui, dacă Traian Băsescu n-ar mai candida la PreÂşedinție, PDL ar rămâne ca Olive fără apărare Âşi ar țipa din toate puterile cu glas subțire după ajutor. Master Yoda - Ion Iliescu Master Yoda bate spre 900 de ani, dar asta nu îl împiedică să fie cel mai înțelept maestru din Univers. ÂŞi universul roÂşu al PSD îl are pe Yoda al lui, Ion Iliescu, care era să facă 80 de ani în Parlamentul României, dar care la retragerea sa din Parlament a spus clar că asta nu înseamnă renunțarea la politică, arătându-se dispus să dea în continuare sfaturi oricui. Dacă în „Războiul Stelelor“, master Yoda era un Jedi, cavaler al luminii, viața Âşi opera politică a lui Ion Iliescu nu îl recomandă pentru această demnitate, ci pentru cealaltă. Buldogul din „Tom Âşi Jerry“ - Vasile Blaga Spike, numit uneori Âşi Butch sau Killer, câinele din „Tom Âşi Jerry“, e leit Vasile Blaga, personajul din politica românească fiind poreclit Âşi Buldogul. Amândoi sunt mari, zbiri, serioÂşi, se țin cu simț de răspundere de osul lor Âşi nu gustă glumele, în mod special ale adversarului, neamul pisicesc, a cărui existență o dezaprobă pe toată linia. Fioros între pisici, buldogului Vasile Blaga i-a făcut de petrecanie în alegerile pentru Primăria Capitalei crabul Sebastian, cunoscut în politica românească sub numele de Sorin Oprescu. Johnny Bravo - Ludovic Orban Ludovic Orban nu e tocmai enorm de musculos Âşi enorm de frumos ca fanfaronul Johnny Bravo, dar ca Âşi el are întotdeauna la îndemână un pieptăn cu care să-Âşi perfecționeze freza, ca să dea pregătit atacul la sexul frumos, pe care îl adoră. Amândoi se pun, cu un enorm ego, în evidență, Johnny Bravo îÂşi umflă muÂşchii, face piruete Âşi dăruieÂşte inimioare confecționate din propriul tricou, Ludovic Orban cântă la chitară, sărută mâini din plin, iar zâmbetul lui e tot o promisiune. Roz din „Monsters Inc.“ - Norica Nicolai Găsiți deosebirile dintre Norica Nicolai Âşi Roz, hârțogăreasa din „Monsters Inc.“, care se pare că a ieÂşit odinioară pe locul al doilea la Miss Monstropolis. Gâscanul Uncle Waldo - Nicolae Văcăroiu Despre Nicolae Văcăroiu Âşi Âşpriț s-au făcut dintotdeauna glume. AcelaÂşi lucru îl pățeÂşte Âşi gâscanul bețivan Uncle Waldo din „Pisicile aristocrate“ , despre care Musette spune că îi place de el mai ales când e marinat în vin alb Âşi nu doar stropit. Ratatouille - Viorel Hrebenciuc Ratatouille e Âşoarecele care n-ar trebui să se atingă de mâncarea dintr-un restaurant select, ca să n-o contamineze, însă, gătind în mare taină Âşi folosindu-se de o marionetă netalentată, schimbă cursul cronicilor culinare ale vremii. Robocop - Theodor Stolojan Descoperiți remarcabilele calități de robot pe care le are Theodor Stolojan, avându-l ca mostră pe Robocop. VEDETI DOCUMENTUL ATASAT! Doc3.doc Editat Mai 25, 2009 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 25, 2009 Share Postat Mai 25, 2009 Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat > aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare > apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, > mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... > Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: > "Zaaaaang!". La care monstrul: > - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa > ajung cu el acasa! > > > Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de > capitan si-l intreaba: > - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat > pamant? > - Trei kilometri. > - In ce directie? > - In jos...! > > > Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: > Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) > Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister. Doar urmatoarea lucrare > a obtinut nota maxima, 10: > "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" > > > > > > Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: > - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi > acopera un ochi si zice: - Unde? Unde? > > > > Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. > Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde > femeia... - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a > avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. > > > > > > Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune > bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: > - Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb > niste sigurante... . > > > - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place > atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici > aici nu ma baga nimeni in seama. > > > Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se > salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, > interogatoriu: > -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? > -!?! > -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? > -!?! > -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... > te fac arsice! > Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o > vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il > intreaba colegii: > -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? > -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura > de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc > de trei ori pe zi! > > > - Tata, am luat 4 la Mate.. Jmac o palma ! - Tata, am luat > 4 la Fizica ! Jmac o palma ! - Am luat 10 la Muzica ! Jmac o > palma . - Dar am luat 10 ! - Iti mai arde si de cintat!!!! > > Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. > Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita > zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul > explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, > iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face > in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs > prezervative. Un zgomot infernal si aici: > "fsss-fsss-fsss- pac". > Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de > ce face "fsss", dar de ce se mai aude si > "pac"? - Normal , aparatul functioneaza ca si cel > de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o > gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face > bine la afacerea cu biberoane! > > > > Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei > si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. > Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am > doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragos > te inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la > culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 > ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog.... inca o data > inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se > intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate > adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O > trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am > putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba > Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 26, 2009 Share Postat Mai 26, 2009 Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice : − pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai. Dupa in timp de gandire Bill Gates zice: − pai , as avrea sa vad cum este in fiecare loc, daca sa poate. Zis sa facut. paima data Bill Gates sa duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua saptamani sa duce sa in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori sa cantau la harpa, in rest paictiseala. Asa ca Bill Gates sa duce la Dumnezeu sa ii zice ca vrea sa mearga in iad. Dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand inta-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga: − Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici ! La care dumnezeu raspunde: − That was just a demo ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 26, 2009 Share Postat Mai 26, 2009 Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: − Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n poponeata de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
the_jack Postat Mai 26, 2009 Share Postat Mai 26, 2009 3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: "Cum s'a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu'i asa?" Motociclistul: "Pai sa vedeti.. eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav." Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips. Reporterul: "La dumneavoastra cum s'a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!" Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi'a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s'a intamplat?" Motociclistul: "No,, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m'am dat jos de pe motoreta..M'am rostogolit eu un pic.. m'am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Mai 27, 2009 Share Postat Mai 27, 2009 Paraschiva ii povesteste unei prietene: Paraschiva: - Am sa-ti relatez un fapt, cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret! Prietena: -Cum sa nu?! Paraschiva: - De o saptamana, sambata trecuta, mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este, cumva, acasa?"! Nu, spun. La care, ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage, sanatos! Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti si miercuri. Mor de curiozitate!!! Oare ce doreste acest barbat, de la sotul meu? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 27, 2009 Share Postat Mai 27, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 A black baby was given wings by God. He asked God "does this mean that I'm an angel now?" God laughed and said "nah nigga', you're a bat!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 A black baby was given wings by God.He asked God "does this mean that I'm an angel now?" God laughed and said "nah nigga', you're a bat!" super tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului: - De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveți. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi.. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaÂşi lucru. Ieri am făcut-o! - Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul Âşi ce s-a întâmplat? - Am fost concediat. - ÂŞi tăietoarea de castraveți? - A fost concediată Âşi ea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate... Din fundul amfiteatrului StĂŠphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba: − Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta? Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm: − Atunci vei scrie cu cealalta mana.... magarul cu lupul se plimbau de zile intregi prin padure la un moment dat zice lupul: − ba magare hai sa facem putin sex sa fie atmosfera mai incitanta intre noi,umblam singuri e deprimant − ok lup...e nu e o ideie rea se urca lupul:si f--e,magarul si el face opturi il tine de c-r pe magar,chiuie si urla de placere ii vine randul magarului: baga la lup ,o ora ,doua,trei si se enerveaza − ba lup...e,eu la tine am facut atmosfera,misca si tu fa ceva ce naiba? − la care lupu:ba magare scoate si tu putin p--a sa pot sa imi misc capul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchiincepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea lavanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si ildobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imiapare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sail car, si o pun pe celalt umar...Intervine bunica:- Bunicule ti-ai luat pastilele?Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o decur si i-am dat la buci pana dimineatza... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o 'dama' blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam. Cand aceasta il priveste, o intreaba: - Cat costa? Ea raspunde: - 1.000 de Euro. Clientul, complet descumpanit, raspunde: - Vai, dar este enorm de scump!... Dama raspunde, fara a clipi: - Da, dar este sticla dubla, incasabila!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Alo!... - Da!... - Vino, ma', repede pana la noi! - De ce?!?... - Pai, nu mai merge imprimanta! - Ce nu face?!?... - Nu mai are curent!... - Cum?!? - Da, nu mai are curent!... - Da' cum ati observat ca nu are curent? - Pai, imi apare pe calculator!... - Ce?!?... - Pai, imi apare pe calculator mesajul 'current printer is unavailable'!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? 1. Sa descopere amanta ca esti casatorit? 2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping"). Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres Âşi sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îÂşi sună soțul: - Voi pleca cu Âşeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soțul îÂşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea... Amanta, care este învățătoare la o Âşcoală particulară, îÂşi anunță copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la Âşcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la Âşcoală. Unul dintre copii, pentru că îÂşi iubeÂşte foarte mult bunicul, fuge la el Âşi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la Âşcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îÂşi iubeÂşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară Âşi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aÂşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îÂşi sună soțul: - Directorul Âşi-a anulat călătoria aÂşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soțul îÂşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunță pe copiii de la Âşcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aÂşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la Âşcoală. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la Âşcoală aÂşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie. Bunicul director îÂşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Acum ați înțeles ce înseamnă "buclă"? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
omunegru22 Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping"). Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres Âşi sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îÂşi sună soțul: - Voi pleca cu Âşeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soțul îÂşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea... Amanta, care este învățătoare la o Âşcoală particulară, îÂşi anunță copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la Âşcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la Âşcoală. Unul dintre copii, pentru că îÂşi iubeÂşte foarte mult bunicul, fuge la el Âşi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la Âşcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îÂşi iubeÂşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară Âşi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aÂşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îÂşi sună soțul: - Directorul Âşi-a anulat călătoria aÂşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soțul îÂşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunță pe copiii de la Âşcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aÂşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la Âşcoală. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la Âşcoală aÂşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie. Bunicul director îÂşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Acum ați înțeles ce înseamnă "buclă"? ));)) Foarte reusit ...asta e din categoria "shit happens" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.