Bancuri

[vrajitoru]

Fraza anului:

castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu țîțe mari si batrani cu plua tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc."

Editat Septembrie 15, 2009 de vrajitoru

[07ary]

- Bulă, ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori?

- Ceva simplu Âşi concis.

- Ca de exemplu?

- Vin imediat!

 

- Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpÂşunile?

- EÂşti la piață?

- Nu, la farmacie!

 

Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.

 

Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

[kia]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

− Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

− Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:

− Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Mesaj completat

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar

si ii spune:

− Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:

"Sub aceasta pietrisoara

Doarme-a noastra Marioara.

S-a nascut fecioara,

A trait fecioara,

Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce

voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

Mesaj completat

Pe lângă Floppy...

 

(după Mihai Eminescu)

 

Pe lângă Floppy fără soft

Mereu am procesat

Mă cunoÂştea PC-ul tot

Tu nu m-ai accessat

 

Prin Windows încercam ades',

Te urmăream sfios,

Ca să te văd chiar "face to face".

Mi-ai arătat un DOS

 

Prin Microsoft te căutam

Să te printez un pic

Iar pe Email eu aÂşteptam

Măcar să-mi dai un clic

 

În Google tot am navigat

Prin Internet Explorer

Dar tu cu altul te-ai cuplat

 

Trei ceasuri pe Messenger

 

 

 

Nici noaptea nu pot să mă culc

Te urmăresc în Inbox

Pe tine rău te doare-n Bulk

M-ai Âşi Delete din Windows.

 

Chiar dacă astăzi m-ai rugat

Să mai încerc un Undo

Regret, dar prea te-ai Virusat

ÂŞi te-am uitat, bolundo!

 

Renunț de-acuma la Sign In

Că-n Chat-ul tău nu-ncap,

Mă mut Âşi în Recycle Bin

De-aceea-acum, Sign Up!

 

Tu ai călcat demult pe bec,

Nu-ntreb: How do you do?

Căci pentru tine nu am Back

ÂŞ-am terminat. Thank you!

[Bimbo's Fighter]

Barbatii sunt pur si simplu niste

oameni mai fericiti!!

 

Numele tau de familie ramane neschimbat.

Garajul este al tau pe de-a-ntregul.

Planurile de nunta se rezolva de la sine.

Ciocolata este doar o alta gustare.

Poti sa devii presedinte.

Niciodata nu poti sa fii gravid.

Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic.

Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic..

Mecanicii de automobile iti spun adevarul.

Lumea intreaga este toaleta ta... Niciodata nu trebuie sa

conduci pana la o alta statie de benzina ca sa cauti o

toaleta deoarece aceasta in care esti este prea scarboasa..

 

Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte

trebuie sa invarti o piulita sau un surub.

Acelasi loc de munca, salar mai mare.

Ridurile adauga caracter.

Rochia de mireasa - $5000. Inchirierea unui frac - $100.

Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cand

vorbesti cu ei.

De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate

un sunet" bine armonizat...

Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul.

O singura dispozitie sufleteasca mereu.

Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde.

 

Stii tot felul de lucruri despre tancuri.

O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.

Poti sa-ti deschizi toate borcanele.

Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire.

Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi

prietenul tau.

Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi.(nu-i asa ca ai

facut socoteala in gand, sa vezi daca se potriveste?)

Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente.

Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in

public.

Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale.

Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala.

Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade.

Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul.

Te poti juca cu jucarii toata viata ta.

Burta de obicei iti ascunde soldurile mari.

Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare

pentru toate sezoanele.

Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata

picioarele.

Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag.

Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata...

Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in

ziua de 24 decembrie in 25 de minute.

 

Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti.

[omunegru22]

mortal

[nico_pico]

După o lungă si fierbinte noapte de sex, el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să îsi facă griji.

- Este sotul tău? întreabă el nervos.

- Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinându-l usor.

- Atunci este iubitul tău? continuă el putin mai relaxat.

- Da de unde, tu esti iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.

- Este fratele sau tatăl tău? insistă el, sperând să primească un răspuns afirmativ.

- Nu, nu, nu, răspunde ea, râzând.

- Păi, nu înteleg, cine naiba e?

- Sunt eu, dragă, înainte de operatie...

Mesaj completat

De ce au barbatii constiinta curata?

Inca nu au folosit-o.

 

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?

E pura risipa, ar fi incaput 5.

 

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva

de la viata...

 

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?

Un zvon.

 

Ce a fost primul barbat pe luna?

Un bun inceput.

 

De ce barbatii sunt ca norii?

Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

[Bimbo's Fighter]

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

 

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

 

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

 

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)

 

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

 

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

 

 

 

Modulul 2 : Viata in doi

 

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)

 

2. San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

 

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

 

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

 

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

 

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

 

 

 

Modulul 3 : Timpul liber

 

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

 

 

 

Modulul 4 : Curs de bucatarie

 

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

 

2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

 

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

 

CURS INTENSIV

 

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

 

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

 

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

 

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat

 

pentru reparatii ( chiar si cele elementare)

 

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici

 

tetraplagie (practica laborator)

 

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

 

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

 

Expozitii cu tema " Generatia spontana".

 

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

 

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?

 

(Marturisiri)

 

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

 

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu

 

terapie muzicala)

 

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in

 

timp ce ea parcheaza ?

 

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

 

 

 

 

 

 

 

 

Curs special pentru femei

 

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

 

Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

 

 

 

Modulul 1

 

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

 

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

 

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)

 

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

 

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

 

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

 

7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

 

 

 

Modulul 2

 

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

 

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

 

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

 

4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

 

5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)

 

6 .Notiuni elementare de fĂ­zica. Corpuri in miscare.

 

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

 

8 Curs special : Parcarea in garaj

 

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

 

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

 

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

 

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

 

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

 

Modulul 3

 

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul

 

barbatului.

 

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

 

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

 

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

 

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

 

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

 

7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?"

 

"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

 

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

 

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

 

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

 

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

 

12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

 

 

 

Modulul 4

 

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

 

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

 

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

 

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

 

5. Oglinda - martor obiectiv.

[nico_pico]

saracii barbati!!! (am purtat ochelari de cal...am vazut doar ce ma interesa)

[Danmaddog]

O nevasta si-a intrebat sotul: Ce iti place cel mai mult la mine, faptul ca sunt frumoasa sau ca am un corp incredibil de sexy? El s-a uitat la ea de sus pana jos si i-a raspuns dupa o pauza: Imi place umorul tau!

 

 

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:

- Unde ai fost toata noaptea?

- Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara mea cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat

sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

 

 

- Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

- Vi l-as da, numai ca nu am. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

- Aha... Imi aratati, va rog, actele masinii?

- Nu pot. Am furat aceasta masina si am ucis proprietarul.

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte cinci masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

- Doamna, va rog sa iesiti din masina! Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

- Masina este a dvs., doamna?

- Da. Poftiti actele ei. Acesta il deschide si studiaza si permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

- Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!

- Pai, sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

[kia]

Gaina penala vine in oras....

Toata lumea da navala sa o tavaleasca!

Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!

Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.

- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!

- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.

Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:

- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"!

La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua... iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.

Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!

- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? - il intreaba cei doi.

- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!

[dark_alinutza]

[07ary]

[kia]

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.

Nepotul spune:

-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.

-Cat costa? intreaba bunicu'.

-10 $ o pastila, raspunde nepotul.

-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:

-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica

[dark_alinutza]

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.

Banana zise: - Prima oara?

Vibratorul: - Nu.

Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine

[kia]

1 september . . . the director calls the names of

the students .

 

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Present"

 

-"Achmed El Kabul"

-"Present"

 

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Present"

 

-"Mohammed Endahrha"

-"Present"

 

-" Ala In Ben Oit"

Silence in the room .

 

-" Ala In Ben Oit"

The room remains quiet .

 

For the last time: " Ala In Ben Oit"

 

Suddenly a boy on the last file in the room

stands right and says against the director:

 

> - "That is me, but you must pronounce it

> differently, my name is

>

> Alain Benoit ! "

>

[dark_alinutza]

 

Mesaj completat

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.

Una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.

Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

[kia]

GARGARA = boala parlamentara (A)

GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"

GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G

 

HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani

HERMAFRODIT = fetit care este baiata

HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

 

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

INCHINARE = transport catre China

INFOCARE = transformare in foca

 

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

INVIORAT = prevazut cu vioara

LESINA = pe unde circula "le tren"

 

LEUCEMIE = cancerul monedei nationale

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare

MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

 

NASTURE = plasture pentru nas

NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

PAPANAS = nasul Papei

 

PAPARUDE = rudele Papei

PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita

Mesaj completat

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe

ceva.

Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia

reuseste sa evite un autobuz care vine din

directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa

centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva

secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va

speriati asa tare datorita unei atingeri pe

umar."

"E si vina mea", spuse soferul, ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea

zi ca sofer de taxi.

Ultimii 25 de ani am lucrat pe o masina de pompe funebre."......

Mesaj completat

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:

- Stai sefule, incotro?

- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.

- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.

Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"

- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".

- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.

- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:

- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...

- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!

Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.

- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?

- Da, spune Senie printre hohote de plans.

- Zambeste, esti la Camera Ascunsa !

[TheFatBob]

Invatatoarea la clasa a IV-a: - Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.

da' Suzi, din ultima banca: - Da’ noi astia care ne-am futut deja, putem iesi afara la o tigara?

[RamoChoop]

Invatatoarea la clasa a IV-a: - Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.

da' Suzi, din ultima banca: - Da’ noi astia care ne-am futut deja, putem iesi afara la o tigara?

 

[kia]

Legea lui Slous:

　 　 　 　 　 　 Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

 

　 　 　 　 　 　 Legea lui Franko privind locul de munca:

　 　 　 　 　 　 Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

 

　 　 　 　 　 　 Prima capcana a geniului:

　 　 　 　 　 　 Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

 

　 　 　 　 　 　 Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

　 　 　 　 　 　 Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

 

　 　 　 　 　 　 Maxima biroului:

　 　 　 　 　 　 Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

 

　 　 　 　 　 　 Legea lui Otto:

　 　 　 　 　 　 Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

 

　 　 　 　 　 　 Legea lui Chapman:

　 　 　 　 　 　 Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

 

　 　 　 　 　 　 Regula lui Harry:

　 　 　 　 　 　 Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.

 

　 　 　 　 　 　 Concluzia coridorului:

　 　 　 　 　 　 Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

 

Mesaj completat

 

 

 

 

 

Curs special pentru barbati

 

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

 

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

 

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

 

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)

 

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

 

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

 

Modulul 2 : Viata in doi

 

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)

 

2. San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

 

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

 

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

 

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

 

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

 

Modulul 3 : Timpul liber

 

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

 

Modulul 4 : Curs de bucatarie

 

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

 

2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

 

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

 

CURS INTENSIV

 

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

 

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

 

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

 

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat

 

pentru reparatii ( chiar si cele elementare)

 

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici

 

tetraplagie (practica laborator)

 

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

 

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

 

Expozitii cu tema " Generatia spontana".

 

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

 

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?

 

(Marturisiri)

 

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

 

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu

 

terapie muzicala)

 

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in

 

timp ce ea parcheaza ?

 

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

 

 

 

 

 

Curs special pentru femei

 

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

 

Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

 

 

 

Modulul 1

 

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

 

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

 

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)

 

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

 

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

 

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

 

7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

 

Modulul 2

 

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

 

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

 

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

 

4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

 

5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)

 

6 .Notiuni elementare de fĂ­zica. Corpuri in miscare.

 

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

 

8 Curs special : Parcarea in garaj

 

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

 

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

 

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

 

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

 

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

 

Modulul 3

 

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul

 

barbatului.

 

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

 

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

 

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

 

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

 

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

 

7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?"

 

"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

 

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

 

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

 

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

 

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

 

12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

 

Modulul 4

 

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

 

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

 

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

 

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

 

5. Oglinda - martor obiectiv.

 

 

 

 

 

inscrile nu sunt obligatorii

[dark_alinutza]

In America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi

> de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6

> saptamani ala deja isi cauta de lucru!

> Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in

> Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam

> la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de

> lucru!

> Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la

> noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o

> transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja

> isi cauta de lucru!

> Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa

> comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in

> Romania , am luat unul fara creier, l-am pus prim-ministru si

> acum toti ne cautam de lucru...

>

[RamoChoop]

In America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi

> de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6

> saptamani ala deja isi cauta de lucru!

> Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in

> Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam

> la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de

> lucru!

> Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la

> noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o

> transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja

> isi cauta de lucru!

> Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa

> comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in

> Romania , am luat unul fara creier, l-am pus prim-ministru si

> acum toti ne cautam de lucru...

>

 

asta asa e

[Thomas 17]

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

 

 

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

 

 

1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

 

 

 

2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

 

 

 

3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho… n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…"

"Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

 

 

 

4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto? Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba.. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu " Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu")

 

 

 

5.Obsesia messenger.. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

 

 

 

6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"

 

 

 

7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii… Punct.

 

 

 

8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo… Cine stie…

 

 

 

9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un "statement". Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!

 

 

 

10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!

[dark_alinutza]

SYMPTOM: Feet cold and wet.

FAULT: Glass being held at incorrect angle.

ACTION: Rotate glass so that open end points toward ceiling.

 

SYMPTOM: Feet warm and wet.

FAULT: Improper bladder control.

ACTION: Stand next to nearest dog, complain about house training.

 

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.

FAULT: Glass empty.

ACTION: Get someone to buy you another beer.

 

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.

FAULT: You have fallen over backward.

ACTION: Have yourself leashed to bar.

 

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.

FAULT: You have fallen forward.

ACTION: See above.

 

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.

FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of face.

ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

 

SYMPTOM: Floor blurred.

FAULT: You are looking through bottom of empty glass.

ACTION: Get someone to buy you another beer.

 

SYMPTOM: Floor moving.

FAULT: You are being carried out.

ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

 

SYMPTOM: Room seems unusually dark.

FAULT: Bar has closed.

ACTION: Confirm home address with bartender.

 

SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect and textures.

FAULT: Beer consumption has exceeded personal limitations.

ACTION: Cover mouth.

 

SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.

FAULT: You are dancing on the table.

ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

 

SYMPTOM: Beer is crystal-clear.

FAULT: It's water. Somebody is trying to sober you up.

ACTION: Punch him.

 

SYMPTOM: Hands hurts, nose hurts, mind unusually clear.

FAULT: You have been in a fight.

ACTION: Apologize to everyone you see, just in case it was them.

 

SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't recognize the room you're in.

FAULT: You've wandered into the wrong party.

ACTION: See if they have free beer.

 

SYMPTOM: Your singing sounds distorted.

FAULT: The beer is too weak.

ACTION: Have more beer until your voice improves.

 

SYMPTOM: Don't remember the words to the song.

FAULT: Beer is just right.

ACTION: Play air guitar.

[kia]

pentru cei care nu se plictisesc prea repede

_From_www_1_.metacafe.com__869748.5129777.1.pdf