Bancuri

[bunicu']

> Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si

> despacheteaza lucrurile.

>

> - Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.

>

> -Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte

> singur.

>

> -Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?

>

> -Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare

> in'lontru si minten' s-o incalzit.

>

> -Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.

>

> -Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti

> mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii

> dastul.

>

> Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese

> pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de

> horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza

> vibratorul.

>

> Trece pe langa poarta Gheorghe:

>

> -Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?

>

> -Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

>

>

>

[RamoChoop]

Timpul zboara ....

 

BARBIE A TRECUT DE 50 DE ANI......

 

TWEETY a implit 60 de ani saptamina trecuta

 

Si nici ei nu se simt prea bine:

 

SUPERMAN

 

Thor

 

Hulk

 

Wonder Woman

 

Batman & ROBIN

 

SPIDERMAN

[kia]

FOARTE SUBTILA

[bunicu']

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.

Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,

ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu

tine in pat?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec

timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea

cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga

cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic... era tare entuziazmata.

Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi

nu a jucat tenis niciodata...

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum?

- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu

intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare

sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?

Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma

omoare, am adaugat:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

[kia]

DE LA LUME ADUNATE (COPIATE )

 

Un tip se duce la alimentara.

Buna ziua. Vopsea de oua aveti?

Vanzatoarea: Vai da' ce ti mai place sa te ingrijesti! Dichisitule!

[07ary]

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

 

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in poponeata gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

[kia]

tre' sa fac niste copii, musai

[RamoChoop]

tre' sa fac niste copii, musai

 

foarte foarte tare, chiar ca tre sa imi scot si eu ceva de genu, ca al cati dobitoci parcheaza asa mori.

hahahahahaha

[kia]

Incearca sa spui o minciuna!

Mesaj completat

Sunteti ginecolog?

 

- Nu, dar pot sa arunc o privire!!

[dark_angel]

Daca te plictisesti in timpul serviciului:

1. Omoara niste muste.

2. Usuca-le.

3. Ia o hartie si un creion si lasa-ti creativitatea sa lucreze.Vezi exemplele de mai jos.

 

 

[bunicu']

Un tip ii

> povesteste amicului cel mai bun:

> - Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea

> de aseara.

> - Ce lux, nene?

> - Bai, si buda era de aur!!!

> - Du-te d-acilea! N-are

> cum!

> Pleaca impreuna la resedinta unde fusese

> "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa

> sotia proprietarului.

> - Sarut mana, doamna!

> - Buna ziua!

> - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si

> i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu

> ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i

> demonstrez?

> Se aude vocea sotului:

> - Cine-i, draga?

> - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino

> incoace sa afli si tu cine ti s-a (cuvant urat) in

> trombon.

[EugenMaddog]

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

 

------------------------------------------------------------

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

------------------------------------------------------------

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.

Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

------------------------------------------------------------

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:

- Bond, James Bond..

La care ala se uita piezis:

- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...

------------------------------------------------------------

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:

- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!

- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.

- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

[RamoChoop]

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?

- Nu inca, dragul meu!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:

- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

Cealalta foarte curioasa:

- Si au fost grele intrebarile?

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma c*c.

- Dar asta nu este asa de grav

- Problema este ca ma trezesc la 6.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Maria la vrajitoare:

- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?

Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte

admiră frumoasa pasăre.

- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasăre care aduce copiii de la mari

depărtări!

Copiii susotesc:

- Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lăsăm să moară fără să stie?

[Danmaddog]

Ajung doi unguri in Bucuresti...

Fãrã nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:

- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim

sa vedem cat a strâns fiecare...

Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe

înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.

-Tu cat ai strans?

-10 lei...

Si cum ai facut?

-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:

NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!

-Dar tu cat ai strans?

-7.658 de lei

-Iooy!!! Istenem!

Dar cum ai facut?

- Am scris pe un carton:

 

SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

[kia]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este

testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

[bunicu']

Copilul catre tata:

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?

- De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

 

Copilul isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.

 

Secretara catre patron:

- Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Combina-le intr-una singura, ca n-am timp.

- Nu esti steril.

 

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

 

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

 

O femeie goala in fata oglinzii:

- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment ..repede!

El: - Ai vederea foarte buna.

 

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?

El: - De ce, nu e vina lui.

 

I: Care-i definitia fidelitatii?

R: Ratarea unei ocazii.

 

 

Un invitat catre vecina sa:

- Sampania va face frumoasa.

- Dar n-am baut nici o cupa!

- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

 

Niste turisti la tara :

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, campam aici!

 

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla

-De ce urlati in halul asta?

-NOI NU AVEM SOFER !!!

 

Doi betivi:

- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?

- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.

- De ce?

- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

 

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ață, Âşi se scufundă de 2-3 ori în ceaÂşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă ața...

 

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?

- Nu inca, dragul meu!

 

Cum te numesti? Intreaba medicul.

- Popopopa Mamamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un (cuvant urat).

 

Maria la vrajitoare:

- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?

Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

 

O calugarita se duce la maica stareta:

- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?

- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.

- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?

- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

 

Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

 

-Marie, eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte.

-Ioane, spune si asa am sa fac.

-Marie, sa ai grija de copii.

-Da Ioane.

-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu.

-Da Ioane.

-Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe.

-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau.

-Pai ....tocmai de aceea.

 

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

 

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.

- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?

- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[kia]

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe... stiti voi ce... Mai, si le avea reci ca gheata!?

A doua zi, Ioneasca zice si ea:

- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe... stiti voi ce... si erau tot reci ca gheata!?

A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.

- Ce-ai patit, draga?

- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe... stiti voi ce... si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti! Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sint ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."

 

 

Mesaj completat

viata reala vs viata ideala

[RamoChoop]

POVESTE ADEVARATA - FOARTE TARE PARCA PARCA SE POTRIVESTE CU CE SE INTAMPLA LA NOI IN ROMANIA SAU PROBABIL ITI DA AMENDA CA AI MINTIT POLITIA

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace

 

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.

 

 

Georges cand s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

 

 

 

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

 

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

 

 

 

Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

 

 

Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

 

 

 

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

 

 

Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."

 

 

La care Georges rraspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

 

 

Intamplare adevarata ...

[bunicu']

Blonda, catre instructorul de inot:

- Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?

Mesaj completat

Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:

- Alinuto, ce dracu faci in copac?

- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea...

- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?

- Cu Rexona!!

[bogdanmrsn]

http://koshbo.wordpress.com/2010/04/24/lib...mare-in-trafic/

[bunicu']

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:

 

-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.

Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si

vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.

O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind, raspunde:

- Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

 

Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:

-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!

La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat.

La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata..... .

Cand colo, sare tziganul cu mana sus.

Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:

-Hai Giaordel,zi tu ! Tziganu:

-Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !

Profa:

-Stai jos, derbedeule, (cuvant jignitor),doi !

Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice:

-Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti !

 

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent.

Luna trecuta, mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta, mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici in birou, lumea imi da,de obicei, 50 de dolari...

 

 

Mesaj completat

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.

− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!

− Va tremura?

− Nu, mi se desfac!

[kia]

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice: - Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi. Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli Se intorc inapoi, dar ingerul le zice: - M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute. Una dintre statui ii zice celeilalte: - De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma c-c eu pe el!

[bunicu']

"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

 

 

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sin cer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in poponeata!"

 

Ierarhia intr-o firma mare:

- sefi- sefuti- fututi- rasfututi- pulimea

 

 

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere sisecuritate personala in timp ce esti futut.

 

 

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

 

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.

Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

 

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea..

 

 

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.

Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

 

 

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

 

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.

O sa fie numai ochi si urechi.

[sinister_bya]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si, de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea.... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in pĂ­ciore!.... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...

[dark_alinutza]

diferite porzitii , pe diferite motoare