Danmaddog Postat Noiembrie 24, 2009 Share Postat Noiembrie 24, 2009 Colonie de nudisti. Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! "Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!" Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 24, 2009 Share Postat Noiembrie 24, 2009 Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe oglindã ! - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria. Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta. Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii." Sotul si sotia se cearta: - Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea! - Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor! Doresti sa te certi cu jumatatea ta? Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul". Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar: - Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric? - Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina. Zboara doi parasutisti. Unul spune: - Doresti un mar? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai doresti un mar? - Hai! Peste inca 10 minute: - Dar mai doresti inca un mar? - Dar de unde le iai? - Ai un sac intreg in spate!!! Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche.. Farmacistul (cu voce tare): - Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii. Mesaj completat Un tip se trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am ajuns! Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .. - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! "Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: -Draga uite o caprioara pe fereastra. La care sotul: -Draga aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra,tu te uiti in oglinda." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Noiembrie 24, 2009 Share Postat Noiembrie 24, 2009 (editat) pampers indian... Editat Noiembrie 24, 2009 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Noiembrie 25, 2009 Share Postat Noiembrie 25, 2009 Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui... La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat ??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !... Mesaj completat Poezioala desple secs Făcui fălă să vleau o constatale La glădiniță ieli, când am picat, (Cu toate că-s de-un an în glupa male) Să mol dacă glumesc, pe omoplat! Ne-a esplicat doamna educatoale Amănunțit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns să ezigstăm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios Să aflu cum pe lume am venit, Si chipes si isteț, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balză, cale-n noptițică, Ne-aduțe-n pliscu' ei, împachetați, Când scapă si mămica de bultică Făcută de la ouă si câlnați, Cum zboală balza asta-nțet, agale, Vleo nouă luni, să iasă luclu bun Si cum agiungem în pătuț si-n țoale Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun.... Să vezi măi flate, țe educatoale (!) Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex, La vâlsta ei, (țe țâțe, ce pițioale !) Să nu stie nimica desple secs ??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 27, 2009 Share Postat Noiembrie 27, 2009 Intra o blonda intr-un sex shop... se uita lung vreo jumate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori, va rog, doua vibratoare, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna, pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'... -------------------------------------------------------------------- O profesoara de la clasa a 6-A zice: - Astazi o sa invatam cum se fac copii! Eleva Suzi, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba: - Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara? Mesaj completat Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune: - Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde: - Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 27, 2009 Share Postat Noiembrie 27, 2009 Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 28, 2009 Share Postat Noiembrie 28, 2009 TOTUL ESTE DOAR INTIMPLATOR>>>>>>>>>>>>>>persoanele care se recunosc este problema stricta a LOR Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace. Are gripa !!!!! Mesaj completat Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba, iar eu i-am spus ca da, cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina. N-am incredere in camile si in general in nicio fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti... Cea mai infidela amanta a omului este Speranta: te inseala zilnic si totusi traiesti cu ea toata viata. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa. Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi sa iti dai seama ca nu dormeai. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Noiembrie 29, 2009 Share Postat Noiembrie 29, 2009 1- Un om insurat avea o aventura cu secretara.. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza". Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!" 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !!!" 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie “ zise ea.“ Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei “ mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!" 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba....."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia “ acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul" 7- La Psiholog. O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 euro pentru sedinta.... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea.... sex... 80 de euro.. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 30, 2009 Share Postat Noiembrie 30, 2009 - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. ******************** Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.. ******************** Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. ******************** La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru. - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat! ******************** O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice: - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte. ******************** Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata: - Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Noiembrie 30, 2009 Share Postat Noiembrie 30, 2009 1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 2. Ateismul este o organizatie non-profet. 3. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 4. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 5. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 6. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 7. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. 8. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.. 9. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 10. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. 11. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 12. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 13.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. 14. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 15. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 16. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 17. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 18. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 19. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. 20. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 21. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 22. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 23. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. 24. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 25. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 26. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 27. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 28. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 29. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. 30. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 1, 2009 Share Postat Decembrie 1, 2009 La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul a Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Decembrie 2, 2009 Autor Share Postat Decembrie 2, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viomaddog Postat Decembrie 2, 2009 Share Postat Decembrie 2, 2009 La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:- Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul a Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 3, 2009 Share Postat Decembrie 3, 2009 După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare Âşi ea Âşi ajunge în rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! - Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărți!" - Doctore, mă simt rău, am amețeli Âşi în plus mă arde la inimă! - Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteți bolnavă, sunteți beată; iar in al treilea rând aveți un sân în scrumieră. Un tâmplar Âşi un bețiv mor în aceeaÂşi zi Âşi ajung în rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune: - Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, bețivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viața, Âşi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde: - Când îți dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar bețivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!! Soția îÂşi întreabă soțul: - Dragule, ce-ți place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fața mea gingaÂşă? Soțul răspunde: - Simțul umorului! Vasile Âşi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației Âşi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaÂşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulți ani la rând Âşi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu Âştiu cât mai trăiesc Âşi poate este ultima Âşansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuția Âşi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți nici un cuvânt, pur Âşi simplu nu îmi dați nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile Âşi îi spune: - Sunteți tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la față, găseÂşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuÂşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, puteți să-mi faceți un nas mai mic Âşi mai frumos? La care chirurgul răspunde: - Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac Âşi 3! Doi olteni reparau o maÂşină. - Uită-te dacă funcționează semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Nunta de argint. Soțul îÂşi duce soția într-un voiaj minunat, în niÂşte insule uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic eÂşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50? Soțul: - Atunci am să vin să te iau!!! Sâmbată dimineața, Bulă sare vioi din pat Âşi îi spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adică?!? întreabă Âşocată Bubulina. - Uite aÂşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. Colegii, mirați, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. - Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda: - "Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis. Chelnerul m-a întrebat: - "Nu vă îngrijorează vaca nebună?" - "Nu, poate să-Âşi comande Âşi singură ce vrea", am răspuns. Soțul se întoarce de la medic Âşi soția îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ți-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Decembrie 3, 2009 Share Postat Decembrie 3, 2009 Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iris Postat Decembrie 3, 2009 Share Postat Decembrie 3, 2009 Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 3, 2009 Share Postat Decembrie 3, 2009 Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 3, 2009 Share Postat Decembrie 3, 2009 Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur: - Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!! In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa si apasa un buton. Tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fise, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa. La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai domn'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei, ba, te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: - Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura... Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine si cat da fiecare? zice soferul. - Cam 4-5 litri... In ziua in care fiica lui implineste 21 de ani tatal, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, o cheama si ii zice: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face! Asteapta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu! Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-duper. Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel mic, striga: Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaa? Peste o ora, iar trece si striga: Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaa? Dupa alta ora: Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaa?. Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: Eu!. Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: Si cum se opresteeeeeeeeee ???!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 4, 2009 Share Postat Decembrie 4, 2009 Maria spală linistită rufe pe malul râului ... Deodată o stâncă se desprinde din munte , cade peste Maria Âşi o striveÂşte. Ion priveÂşte scena Âşi spune: - Altă maÂşina de spălat distrusă de calcar Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Decembrie 4, 2009 Share Postat Decembrie 4, 2009 ce rau e asta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 5, 2009 Share Postat Decembrie 5, 2009 - In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o >>> asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura >>> inchisa. Mesaj completat O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune. -Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii ! -Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ? -Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida. -Dar ce aveti in celalat sac atunci ? -Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Decembrie 7, 2009 Share Postat Decembrie 7, 2009 Femeia la volan, ghid practic 1) Fii sigura pe tine - în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data. − Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa în acelasi timp ; − Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ; − Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ; − Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a pornit! 3) Iesirea din parcare - aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte. − Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai pornit!!! − Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse mai mici sa se întâmple ceva ; − Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula” ; − Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4) Mersul - automobilul este în miscare, ce facem acum? − Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei apasând acceleratia ; − Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau? 5) Doua benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. − Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ; − Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ; − Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria. 6) Intersectia - Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca. − Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze. − Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda.Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti conversatia. 7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia? Pietonii - acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câstiga. 9) Alimentarea cu benzina - gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii în curte. − opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi ; − intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ; − du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ; − ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ; − cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ; − pleaca din benzinarie. 10) Parcarea - de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit sens. − încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ; − ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde sa parcheze ; − coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton. − verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus. Drum bun. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Decembrie 9, 2009 Autor Share Postat Decembrie 9, 2009 asta pt iubi si tavi http://www.220.ro/pMdgvwwUyw/Meseria-De-Pescar-Nu-E-Usoara Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
radoiflorin Postat Decembrie 9, 2009 Share Postat Decembrie 9, 2009 asta pt iubi si tavi http://www.220.ro/pMdgvwwUyw/Meseria-De-Pescar-Nu-E-Usoara . beton dau o bere Mircea Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Decembrie 10, 2009 Share Postat Decembrie 10, 2009 Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: “Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.