Bancuri

[07ary]

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia !

 

Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca. Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca! Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

 

Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?

 

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile

 

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi

 

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

 

- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui

 

- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare

 

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

 

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

 

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.

 

Care-i diferenta dintre o blonda si o gaina?

Gaina are logica ei!

[valisorin]

cine se urca in fata la masina ?

doar prostituatele urca in fata.

 

--- Mesaj completat în 14 Apr 2008 08:38 -------------
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.

- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.

- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.

- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.

Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:

- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!!!

[black diamond]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie > "> Spaghete> "> . La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:

> Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

> Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.

> Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.

> Pe cartea postala scria:

> "> Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

>

> Trimite mai mult sos!!!!!> ">

 

 

 

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara, domnul o întreaba:

-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?

- O, domnu' ,noi joi întalneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

- Cum e jocul asta, Erzsi ?

- Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vine

pe la spate si f...e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si ei f...e pîna ghicim cine fost.

- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !

- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

 

 

 

 

GNOT General Public License!

© 1995-2007 Microsoft Corporation

*/

 

#include “dos.h”

#include “win95.h”

#include “win98.h”

#include “sco_unix.h”

 

class WindowsVista extends WindowsXP implements Nothing

{}

 

int totalNewFeatures = 3;

int totalWorkingNewFeatures = 0;

float numberOfBugs = 345889E+O8;

boolean readyForRelease = FALSE;

 

void main {

while (!CRASHED) {

 

if (first_time_install) {

if ((installedRAM < 2GB) ||

(processorSpeed < 4GHz))

{

MessageBox(“Hardware incompatibility error.”);

GetKeyPress();

BSOD();

}

}

Make10GBswapfile():

SearchAndDestroy(FIREFOX|OPENOFFICEORG|ANYTHING_GOOGLE);

AddRandomDriver();

MessageBox(“Driver incompatibility error.”);

GetKeyPress();

BSOD();

}

 

//printf(”Welcome to Windows 2000“);

//printf(Welcome to Windows XP“);

printf (“Welcome to Windows Vista“);

 

if (still_not_crashed){

 

CheckUserLicense();

DoubleCheckUserLicense();

TripleCheckUserLicense();

RelayUserDetaitsToRedmond();

 

DisplayFancyGraphics();

FlickerLED(hard_drive);

RunWindowsXP();

return LotsMoreMoney,

}

};

 

Asta e foarte tare!!! mai ales daca stii putina programare

 

 

 

 

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...

Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice:

- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in pĂ­ciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la

noi ase, de se ne iese ochii, bine?...

 

 

La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:

- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...

Atunci, taranul ii raspunde:

- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...

 

 

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...

- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...

- Da?!?... Cum asa?!?...

- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...

 

 

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:

- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?

Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:

- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!...

 

 

Ion si Maria - proaspat casatoriti...

Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda...apare Vasile si de departe ii striga:

- Ioaneeee!... Mai Ioaneee !... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!...

Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit...

Vasile il intreaba:

- No, care-i treaba?!?...

Ion ii raspunde tacticos:

- Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!..

Editat Aprilie 15, 2008 de black diamond

[speedy_alien23]

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: 1. lucreaza la mare adancime; 2. lucreaza cu capul in jos; 3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; 4. lucreaza la temperaturi ridicate; 5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; 6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; 7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; 8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale! Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1. nu are studii; 2. nu munceste 8 ore neintrerupt; 3. nu raspunde prompt la toate solicitarile; 4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; 5. nu lasa curatenie la locul de munca!!!!!!!!!!!!

fara suparare baieti,dar cica,cam asa este

[flaviuDnepr]

Care diferenta dintre un trabant si un bordel ?

in amandoua ti-e rusine cand intri si cand iesi, dar iti place inauntru ca e cald si bine.

[dark_alinutza]

Intrebare : De ce pielea manelistilor se face maronie cu timpul?

Raspuns : Pt ca asculta muzica de (cuvant urat).

 

) ce tare, cuvant rau defapt era cacao

 

nu ma lasa sa scriu ca...t

[black diamond]

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam!... Vine sesiunea

[danyfaur]

... ce mai ajuta aspirina la cei cu cerculetzul ....

 

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.

-Vai ce ma doare capul, spune sotia.

-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

 

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba:

- Asta pentru ce mai e ?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu ma doare capul !

- Te-am prins! . . .

[flaviuDnepr]

hahaha

[07ary]

-Ce e verde si alerga prin padure?

-O haita de castraveti!

 

Cate baterii are un ceas mecanic?

Raspuns: era intrebare capcana, ceasu` mecanic n-are decat 3 baterii

 

Un caine ii dadea tarcoale unui copac. Dintr-o data se opreste. De ce?

-Nu mai avea tarcoale!

 

-Domnisoara, sînteti pesimista ?

-Nu, croitoreasa.

 

-De ce sunt japonezele asa destepte?

-Pentru ca nu sunt japoneze blonde!

 

- Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta?

- Bruneta e avion iar blonda parasuta.

[Sp00ky]

E-mail de la sotie catre sot:

"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"

E-mail de raspuns de la sot catre sotie:

"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

 

Tineri casatoriti;

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa

fie micul dejun gata, indiferent daca sunt

acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,

indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie

pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa

sau nu. Ai inteles?

-Da, am inteles. Am si eu o singura regula;

luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti

 

acasa sau nu... )))))))))) ))

 

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre

care unul cu un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am zis "TU".

- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in

familie ca te-a lovit pentru asta?

- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu

am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am

raspuns:

"Poate TU."

 

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:

- Te culci cu mine?

- Nu!

- De ce?

- Nu am chef!

Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.

- Acuma te culci cu mine?

- Nu!

- De ce nu!?!

- Ma doare capul.

[flaviuDnepr]

Doi polițai discută:

- De ce îți tot freci mîinile?

- Că mi-e frig...

- Da' de ce nu-ți bagi mîinile în buzunar?

- Acolo mi-s mănuÂşile.

 

 

 

Doi polițiÂşti se întîlnesc:

- Mă, se apropie PaÂştele, ți-am cumpărat un ou Kinder.

Se întîlnesc Âşi a doua zi:

- Ce zici, ți-a plăcut oul?

- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.

 

 

 

De ce stă un grup de polițiÂşti în fața unei Âşcoli ajutătoare? Ori e Âşedința cu părinții, ori întîlnirea de zece ani.

 

 

 

De ce nu mor polițiÂştii cînd îi împuÂşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.

 

 

- Aveați peste o sută la oră. De ce?

- Din pricina eredității.

- Cum?!?

- ÂŞi tata, Âşi bunicul, Âşi străbunicul au depăÂşit suta. Sîntem o familie de centenari.

 

 

Doi polițiÂşti:

- Bă, Vasile, ce tremuri aÂşa, bă, ce ai pățit?

- Am stat puțin în frigider.

- De ce, bă?

- Pai, ÂŞefu', nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sînge rece?

 

 

 

Cum procedează un polițist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche Âşi zguduie capul.

 

Cum sapă un polițist o fîntînă? Sapă un Âşanț de 9 metri Âşi apoi îl ridică în picioare.

 

 

Două vaci stăteau într-un copac Âşi croÂşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

- Cît e ceasul, mă?

Cealaltă scoate termometrul din căciulă Âşi zice:

- Joi!

Morala: Nu îndoiți sticle de Pepsi.

 

 

 

 

În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conține erori.

 

 

 

Dacă un experiment reuÂşeÂşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.

 

 

 

Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înțeleg ceea ce nu conduc Âşi cei care conduc ceea ce nu înțeleg.

 

 

 

 

Cum vezi că o blondă ți-a trimis un e-mail? În cutia ta poÂştală vei găsi un notebook...

 

 

 

 

De ce Âştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună!

 

 

 

 

 

soryy pt unii sau unele !!!!!!!

 

Blonda în maÂşină:

- Nu înțeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

 

 

Două blonde pe terasă, la o bere.

- Auzi, tu bei Âşi spuma?

- Nu, că nu-mi încape toată în gură.

 

 

 

Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

 

 

- Respirația adîncă omoară microbii!

- Da, dar cum să-i faci să respire adînc?

 

 

- Ce iei cînd te doare capul?

- O aspirină.

- ÂŞi cînd te dor picioarele?

- Tramvaiul. (Motoru)

 

 

Care este diferența dintre ciocolată Âşi sex? Cu ciocolata nu-ți rămîn fire de păr în gură.

 

 

De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.

 

 

Cum se obține lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!

 

 

De ce nu iau peÂştii SIDA? Pentru că pu..le stau pe mal!

 

 

Cine este medicul absolut? Cel al cărui halat are capacitatea de a primi Âşi plicuri nestandardizate.

 

 

Ce este absolut alunecos? PeÂştele într-o găleată cu muci.

 

 

Cine este optimistul absolut? Acela care îÂşi aÂşteaptă soția în fața supermarketului cu motorul pornit.

 

 

Care este diferența dintre o avocată Âşi un pitbull? Rujul.

 

 

Care este diferența dintre un avocat Âşi o căpuÂşă? CăpuÂşa nu-ți mai suge sîngele după ce ai murit.

 

 

De ce nu atacă rechinii avocații? Chestiune de onoare.

 

 

De ce nu poartă vrăjitoarele chiloți? Ca să se țină mai bine pe matură.

 

 

Cine-i bărbatul care se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală Âşi pleacă? CoÂşarul.

 

 

Doi prieteni:

- Măi, tu Âştii care e asemănarea între WC Âşi frigider?

- ...?!

- Nu Âştii?!

- Nu!

- Cum?! Nu Âştiiiii?! Păi îmi închipui ce-i pe la tine prin casă!

 

 

Ce e lung, albastru Âşi merge pe sub pămînt? O rîmă in trening.

[speedy_alien23]

Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!" Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din pasarica, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt: - "bilute hai prin spate k pe aici sunt gabori"=)))

[TheFatBob]

o domnisoara se trezeste in toiul noptii, plina de sudori......dimineata, sudorii au plecat la servici...

[andreicoroi14]

Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!" Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din pasarica, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt: - "bilute hai prin spate k pe aici sunt gabori"=)))

Tare bancul.......

1. I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?

R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

 

2.Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

[dodomotox]

Fata de la oras vrea sa se marite cu unul de la tara. Vine la ma-sa si ii spune: mama, mie imi place de un baiat de la tara si vreau sa ma marit cu el.

MA-SA: Dar cum asa fata mamii???, sa-ti gasesti tu tocmai pe un taran, tu care esti fata de la oras crescuta bine? Nu se poate asa ceva!

FATA: Ba da mama, eu ma marit cu el ca il iubesc!

MA-SA: Dar fata mamii, tu stiai ca, acolo, la tara, e de munca, tu nu esti invatata cu asa ceva...

FATA: Stiu mama dar ma invat.

MA-SA: Te pune la treaba, sa dai de mancare la porci, la vaci, sa mergi vara la camp...

FATA: Stiu mama , stiu.

MA-SA: Te pune sa mulgi vaca...

FATA: Stiu mama stiu...

MA-SA: Dar de unde stii tu cum se mulge vaca?

FATA: Stiu mama stiu, invers cum belesc (cuvant urat)...

[laurentiutd]

banc (cuvant urat) :

 

EA: Vai iubitule ce piele fina ai . Cu ce te dai ?

EL: Cu motoru

[flaviuDnepr]

banc (cuvant urat) :

 

EA: Vai iubitule ce piele fina ai . Cu ce te dai ?

EL: Cu motoru

:moto:

[kristy]

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?

R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

 

I. Ce-i mic, negru si bate la usa multor romani?

R. Viitorul.

 

- De ce nu mananca elefantii mamaliga?

- Ca nu le da nimeni. (Banc sec da cred ca merge;))

 

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

 

- Ce pasarica zboara cel mai sus?

- Pasarica stewardesei...

 

[07ary]

de ce se f_t balenele in apa?

cum sa umezesti atata p___a pe uscat

 

intra un betiv intr-un bar si zice:

-trei cafele barman.se uita barmanul si intreaba de ce 3?una pt tine una pt mine si una pt ma-ta.se enerveaza barmanul dar nu zice nimic ii da si pleaca omul

vine a 2 zi

-trei cafele barman.se uita barmanul si il intreaba din nou de ce trei?

-pai una pt tine una pt mine si una pt mata.nu se rabda barmanul si il bate de numa

vine a 3 zi betivul batut cu ochii vineti cu o mana in ghips si il intreba barmanul :

-tot trei?

-numai doua una pt mine si una pt mata ca pe tine te agita

 

De ce se uita o blonda,atent la sticla de ,,Cappy" ?

- Pentru ca scrie ,,concentrat".

 

O fetita isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

[valisorin]

eu la bancuri nu ma prea pricep dar le am cu filmarile se poate ?

 

partea intreaga la un motociclist adevarat

http://www.livevideo.com/video/FB0446828EF...att-funny-.aspx

Editat Mai 5, 2008 de valisorin

[07ary]

nu este un banc dar face parte din romania

 

http://www.220.ro/Cele_mai_tari_imagini_di...ania-71887.html

[black diamond]

Barbatii si gratarul

 

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se

declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

 

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna

cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul

sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si

tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca, mai este putin si se arde carnea

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai

comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia

de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,

painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe

masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI

II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost

nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la

concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

[laurentiutd]

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana

prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?

- Da... Mi-a tras si o palma !

- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se

opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se

opreste ceasul!"

 

 

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:

- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;

- 6:00 este ora la care te trezeÂşti Âşi nu cea la care te duci la culcare;

- îți asculți melodia preferată în lift la serviciu;

- ai la tine o umbrelă; te uiți la "Meteo";

- prietenii tăi se căsătoresc Âşi divorțează în loc "să iasă la agățat" sau "să o rupă";

- ajungi de la 90 de zile de vacanță la doar 7;

- "blugii" Âşi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;

- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezența ta;

- îți hrăneÂşti cîinele "Âştiințific" în loc să-i dai resturi;

- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informație;

- te duci la farmacie pentru algocalmine Âşi ulcerotrat în loc de prezervative Âşi teste de sarcină;

- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;

- "N-o să mai beau atît în viața mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";

- peste 90% din timpul petrecut în fața calculatorului este într-adevăr muncă.

 

 

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui".

 

 

 

Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari ? - Bunico, de ce ai urechi asa mari ? - Bunico, de ce ai dinti asa mari ? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!

 

Dovezi ca lumea e nebuna!

>

> Se zice ca...

>

> In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai

> cu animalele

> femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e

> pedepsit cu moartea.

>

> In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa

> examineze organele

> genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se

> uite direct in p---- in

> timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o

> oglinda. Oare arata

> altfel inversata?

>

> Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele

> genitale ale mortilor.

> Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele

> genitale trebuie

> acoperite cu o caramida sau un lemn.

> Cum dracu cu o caramida?

>

>

> Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e

> decapitarea.

> In Guram exista meseria de dezvirginator iar

> virginele platesc pentru

> privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.

> Motivul? Legea din

> Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.

> Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton

> ca asta in Lume?

>

> In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul

> cu alta femeie, e

> imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai

> cu propriile maini.

> Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.

> Ah, Justitia!!!

>

> Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in

> Liverpool, Anglia .......

> Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor

> tropicali.

> E logic,nu?

>

> In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex

> numai cu barbatul ei,

> dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei

> trebuie sa se uite,

> sa fie martora.

> Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de

> acum incolo ce

> valoreaza ...............scula ta.Wow,wow....

>

> In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat

> sa faca sex cu mama si

> cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri

> s-au intamplat de a

> trebuit sa faca o lege pentru asta.

>

> In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi

> prezervative de la automate.

> Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu

> bauturile alcoolice

> la aparatele de la locurile de munca.

> (birouri,santiere..etc...etc...)

>

> Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac

> sex de placere.

> De asta zambea Flipper tot timpul..........

>

> Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....

> Periculos...orice comentariu....

>

> Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate

> sa impinga de 30 ori

> greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta

> cand e intoxicata.

> Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit

> pentru cercetarea

> asta interesanta?

>

> Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...

>

> Steaua de mare n-are creier...

> Cunosc si multi oameni care n-au......

>

> Ultima.... Broastele tzestoase respira prin

> fund.....

> Oare gura le-o fi mirosind ?..

[sica_sibiu]

http://www.220.ro/Badea_Vasile-76060.html

 

 

e super tare , merita vazut! :lol:

Editat Mai 12, 2008 de sica_sibiu