Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.

S-a aplecat misterios spre mine:

- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !

- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru :

"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:

- Ce a fost asta?

Si mi-a explicat:

- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

------------------------------------------------------------------------

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleÂşte cu menajera.

 

Fuge repede la mama lui Âşi îi povesteÂşte totul. Mama îÂşi frînează nervii Âşi îi cere băiatului să nu spună

 

nimic pînă îi va zice ea. Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70

 

de persoane. Cheful este în toi, când mama anunță faptul că băiatul ei are de spus ceva.

 

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curățenie, a îmbrățiÂşat-o, a sărutat-o,

 

a dezbrăcat-o de tot.Bineînțeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roÂşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat Âşi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ...

 

nu-mi vine în minte cum îi spune...Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta Âşi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costica?

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:

- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?

- Daaa, zic toti ceilalti......... Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.

Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:

- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;

- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;

- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips. Reporterul:

- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?

Motociclistul:

- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:

- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!

Motociclistul:

- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul:

- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?

Motociclistul:

- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

- In a treia, ma tata, tu nu stii?

- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

- Stiu tata, cum sa nu!

- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!

Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.

- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....

- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?

- Nu mama!

- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?

- Nu mama!

- Dar despre ce e vorba????

- Se crede ungur!!!

 

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane,

parchet,

de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...

Intr-o zi capra le zice iezilor:

-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc

mancare,sa nu deschideti usa nimanui.

Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.

Lupul statea si asculta la fereastra.

Pleaca Capra la piatza, si in cele din

urma Lupul bate la usa .

La care iezii : -Parola ???

Lupul: - Sug Lapte !!

La care iedul mai mic:

- Sugi p--a, ca ne-am pus si camera video!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Întrebare : - De ce are femeia orgasm ?

Răspuns: - Ca sa aibe motiv sa țipe la bărbat si in timp ce face sex.

 

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:

- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?

- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…

 

Iisus ,ingrijorat din cauza consumului de stupefiante pe Pamant, isi trimite apostolii dupa diferite droguri, pentru a le analiza si a crea antidoturi.Dupa cateva zile trimisii lui incep sa revina.

-Cine e?

-Sunt Pavel!

Iisus deschide usa.

-Ce-ai adus ,Pavele?

-Hasis din Maroc!

-Foarte bine, intra!

Dupa putin timp,se aud alte batai in poarta...

-Cine e?

-Sunt Luca!

Iisus deschide usa...

-Ce-ai adus,Luca?

-Marijuana din Columbia!

-Foarte bine!

Nu trec cateva minute ca se aud din nou ciocanituri in poarta.

-Cine e ?

-Matei sunt!

-Ce-ai adus, Matei?

-Cocaina din Bolivia!

-Excelent ,fiule!

-Dupa un timp, alte batai la usa.

-Cine e?

-Ioan!

-Ce-ai adus ,Ioane?

-Heroina din New York!

-Bravo!

Mai trece un pic si bate altul.

-Cine e ?

-Andrei!

-LSD din Amsterdam!

-Excelent!Haide, intra!

Dupa putin timp se aud alte batai in poarta.

-Cine e?

-Iuda sunt!

Iisus deschide usa.

-Ce-ai adus ,Iuda?

-FBI-ul! Toata lumea cu fata la perete si cu mainile sus!!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O rusoaica, proaspat căsătorita cu un american, si-a inceput viata în State . Fiindca nu vorbea engleza si a trebuit sa se faca inteleasa prin gesturi...

 

La magazin:

Intr-o zi, a vrut să cumpere pulpe de pui.

Nu Âştia cum să ceara in engleza, asa ca, a piuit Âşi si-a ridicat fusta si i-a arătat macelarului coapsele.

Măcelarul, baiat fain, a inteles Âşi i-a dat pulpe de pui.

 

A doua zi din nou, nu Âştia cum să ceara, asa ca a piuit iar, Âşi-a apucat titele si i le-a aratat măcelarului.

Măcelarul, din nou, a înțeles Âşi i-a dat … piept de pui!

 

În ziua treia, doamna, vroia sa cumpăre cârnați... NereuÂşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, si-a adus barbatul la magazin ...

 

Si? Ce credeti ca s-a intamplat??

 

NIMIC! …. La ce te gandeai??!??

Hellooooooo !!!!! soțul ei vorbea fluent engleza!

 

Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cu riscul de a parea misogin sau de a repeta bancu`:

 

Bunicu`[n.m.: nu al nostru de aci, altu`]:

- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!

Nepotul:

- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?

Bunicu`:

- Nepoate, la mere se intampla!

 

s-inca unu` de la noi din ograda...

 

- Nu va suparati, ce se da aici?

- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.

Intrebarea circula pana la primul din rand.

- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.

- De ce nu pleci atunci?

- Pai, acum ca sunt primul...

Editat de spidewar
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca

incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

-Nnn nnn uuu -icnea Maria

-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate

incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

-Nnn NNnuuu

-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...

-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de buci

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.

Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:

"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"

Batranul, impaciuitor, ii zice:

"Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"

Tanarul, belicos:

"Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"

Batranul:

"Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile."

Pe tanar il umfla rasul:

"Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?... Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."

"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga.

Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.

Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.

"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

 

Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa treibarbati de culoare complet dezbracati.

Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea p.e.n.i.s.u.l roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna Si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.

-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?

-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?

-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrâna:

- Buna dimineata, doamna. Aceasta speriata:

- Doamne, care dimineata buna, esti în morga.

- Bine, bine, atunci .... Guten Morgen!...

 

Doi vechi amici stau de vorba:

- Auzi, ma, ce e ala sah?

- Ba, dar nepriceput mai esti! Sahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table...

 

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

 

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

 

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

 

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

 

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?

R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?

 

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

 

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti

Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!"

S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Autobiografia parlamentarului

Am fost director la o mare intreprindere socialista.

Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.

Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.

Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu.

Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acest moment am ramas fara lucru... o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Autobiografia parlamentarului

Am fost director la o mare intreprindere socialista.

...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

 

Mai mult este o poveste trista a zilelor noastre :)))

 

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.Dupa ce citesc meniul, il intreaba pe chelner:

- Dom'le draga, ce is acelea "fructe de mare"?

- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

- Apoi, bag sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursu' si lupu' is "fructe de padure"!

 

- Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!?

- Da, nu mi-au ținut frânele...

 

 

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:

-Ce faceți aici?

-Pai eu nu am casă, nu am serviciu, aÂşa că dorm aici!

-ÂŞi tu?

-La el în gazdă!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.

- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

 

Cum îți dai seama că e foarte frig afară?

Când în loc să calci într-un rahat te împiedici de el.

 

Doctorul: – Si, cum sunt noile somnifere supozitor?

Pacientul: – Foarte bune, nici n-apuc sa scot degetul!

 

— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

— La beție, dragul meu, la beție.

 

- Tata, ce sunt perversii?

- Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!

 

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

- Ce se intampla aici?

- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.

- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:

- Este adevarat?

 

Doi prieteni vorbeau:

-Cum e ma sa fii insurat?

-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.

-Adica?

-Fumez in toaleta, beau pe ascuns

 

 

Pe un santier in Romania:

- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.

 

 

Discutie intre doi pesionari:

- Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee?

 

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma

Ion raspunde: Bai nu vin.

- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?

- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat… Sf. Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule? Care-i problema?

- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela…

- Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto/moto …

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete ?!!? Cum de batranete?

- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

 

 

**********************************

 

Urca un om beat în autobuz Âşi țipă:

- Cei de pe scaunele din spate sunteți niÂşte bulangii, cei din mijloc sunteți niÂşte maimuțoi iar cei din față sunteți niÂşte fii de curve.

ÂŞoferul pune o frână bruscă iar omul beat ajunge în mâinile lui:

- Să vedem, îmi poti repeta dacă ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimuțoii Âşi bulangii?

Omul beat îi raspunde cu o mină serioasă:

- De unde să mai Âştiu după frâna pe care ai pus-o, că i-ai amestecat pe toți…

 

**********************************

 

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La interviul pentru angajare:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

 

 

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

 

 

Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :

- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .

- Cu sotia ati vorbit deja ?

- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

 

 

Sotia: Iubitule... Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii!

 

 

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

 

 

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:

- Asta pentru ce este, draga?

– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?

- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 weeks later...

Q: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?

Aw: - Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!

 

Masurile guvernarii Ponta:

1. Ctrl A

2. Ctrl C

3. Ctrl V

 

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:

- Trimite-mi o gluma buna.

- Acum lucrez sefu`, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.

- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:

- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!

Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:

- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

 

 

Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere :

- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?

- Apa de gură. . . doamna invățătoare. . .

 

 

- Ai urla dacă ți-aÂş da acum chiloții jos Âşi ți-aÂş pune-o?

- Vai, aÂşa ceva încă n-am făcut!

- N-ai mai făcut sex?

- Nu! Niciodată n-am urlat.

 

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

- Un barbat mi-a furat floarea.

Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:

- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...