spidewar Postat Iulie 25, 2012 Share Postat Iulie 25, 2012 Un cioban vine la doctor: -D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA! -Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize... -Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat! -Si la ce-ti va folosi? -In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iulie 25, 2012 Share Postat Iulie 25, 2012 Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iulie 31, 2012 Share Postat Iulie 31, 2012 Un apel telefonic la o agentie de turism: - Organizati excursii in Egipt? - Da, desigur.... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Când doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat August 1, 2012 Share Postat August 1, 2012 Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta: - Asta pentru ce este, draga? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala? - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! - Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu: am aflat ca este veninoasa... Intrebare: Ce este iubirea? Raspuns: Lumina vietii. Intrebare: Ce este casatoria? Raspuns: Factura la lumina. Trei prieteni se lauda cu nevestele lor: Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula! Al doilea: - A mea e ca o caprioara! Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om! Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste : - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!! Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu. El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba: - De fapt, tu ce leafa ai? - 700 de lei. Ea, cu un oftat lung: - Si asta-i mica! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat August 10, 2012 Share Postat August 10, 2012 O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan ? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare ! ----------- Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. ------------- Donatori de inima Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul ii spune: - Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde: - A avocatului! - De ce? - Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin! ------------- Ionela ii povesteste unei prietene: - Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa . Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ? ------------- Doua prietene - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ? - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului... - Vai, ce romantic! Si ? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot. - Atita distanta! Dar nu ti-e greu? - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac... --------------- Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat August 10, 2012 Share Postat August 10, 2012 Cand va fi bine in România? Atunci când in România un polițist poliglot va ajuta un țigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcționari bugetari bogați Âşi antreprenori cinstiți pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupți. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat August 12, 2012 Share Postat August 12, 2012 -Nu poți îngenunchea un popor deprins să se târâie. >>> >>>-Nu-i greu să ademeneÂşti soția altuia. Greu e să i-o dai înapoi. >>> >>>-Prietenia care nu cunoaÂşte hotare se cheamă expansiune. >>> >>>-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunțarea divorțului. >>> >>>-AlÂcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. >>> >>>-Bărbații Âşi femeile sunt de acord într-o singură privință: n-au încredere în femei. >>> >>>-Dacă munceÂşti din greu Âşi te remarci opt ore zilnic, ajungi Âşef Âşi munceÂşti Âşaisprezece ore. >>> >>>-Banii pentru salariile Âşi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile Âşi pensiile mici. >>> >>>-În viață, e loc Âşi pentru eroism. Totul e să te ții departe de el. >>> >>>-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut >>>niciodată câine în casă. >>> >>>-Avem un singur fel de a ne naÂşte Âşi milioane de feluri de a muri. >>> >>>-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. >>> >>>-Cei mai buni zece ani din viața unei femei sunt între 28 Âşi 30. >>> >>>-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. >>> >>>-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. >>> >>>-Ăara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor. >>> >>>-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, >>>cercetare Âştiințifică. >>> >>>-Toți ne naÂştem uzi, goi Âşi flămânzi. ÂŞi acesta e doar începutul. >>> >>>-Copilăria grea nu se termină niciodată. >>> >>>-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut. >>> >>>-Cumpără deodată trei sticle de votcă Âşi n-o să te trimită nimeni după a doua. >>> >>>-Dacă n-ar pune întrebări, coÂpiii n-ar afla niciodată cât de puțin Âştiu >>>părinții. >>> >>>-O țigară scurtează viața cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt >>> >>>-Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din zilele care au >>>trecut. >>> >>>-De orice fel ți-ar fi sănătatea, ea îți ajunÂge până la sfârÂşitul vieții. >>> >>>-Dacă vrei să ai o nevastă deÂşÂteaptă, frumoasă Âşi bogată trebuie să te insori de................trei ori. >>> >>>-PosibiÂliÂtățile medicinii sunt nelimitate, liÂmiÂtate sunt doar >>>posibilitățile paÂcienților. >>> >>>-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. >>> >>>-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. >>> >>>-Între primul Âşi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo Âşase. >>> >>>-Un semn rău de tot e când îți taie calea o pisică neagră cu căldările goale. >>> >>>-Ignoranța e de trei feluri: când nu Âştii nimic, când Âştii numai prostii >>>Âşi când Âştii ce nu trebuie. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat August 15, 2012 Share Postat August 15, 2012 Când m-am născut aveam doua variante : sa fiu băiat sau fetiță… Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt după un an decât să mă apuc de la 14! Întrebare: Pasarelele se pupă? Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge! Întrebare: De ce sunt femeile friguroase? Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaură… Întrebare: Cum îmbină bărbații sexul cu magia? Răspuns: fuck și dispar… Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topește… Definiția limbii: organ musculos care face legătura între mărul lui Adam și părul lui madame. Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte și ouă... Mai mult, dacă îl consumi corect, te ține cu burta plină timp de 9 luni… Un bătrânel se uită la scula lui și zice: Bine mă nesimțitule, ne naștem împreuna si murim pe rând ?!?! Nimeni nu moare virgin... viața i-o trage fiecăruia cel puțin o dată! Care este viteza maximă admisă când faci sex? 68 , pentru ca la 69 te răstorni! Soacra: Gigele, de ce te iubește Geta așa de tare? Gigel: Vrei sa-ți arăt? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Septembrie 24, 2012 Share Postat Septembrie 24, 2012 (editat) Editat Septembrie 24, 2012 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 25, 2012 Share Postat Septembrie 25, 2012 Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea Âşi i-au cerut Âşi doctorului să păstreze secretul. După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia Âşi cât de tânără arăta. Într-o zi, soția se emoționează Âşi-i spune soțului: - Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu Âştiu cum aÂş putea să mă revanÂşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cip_vt Postat Septembrie 25, 2012 Share Postat Septembrie 25, 2012 Bunicule esti tare!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Septembrie 25, 2012 Share Postat Septembrie 25, 2012 Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea Âşi i-au cerut Âşi doctorului să păstreze secretul. După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia Âşi cât de tânără arăta. Într-o zi, soția se emoționează Âşi-i spune soțului: - Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu Âştiu cum aÂş putea să mă revanÂşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 26, 2012 Share Postat Septembrie 26, 2012 Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau: Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…? Una la psihiatru… - Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine! - Cum asa?! Va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Serban.S Postat Septembrie 26, 2012 Share Postat Septembrie 26, 2012 Un betiv striga: - Unde sunt? - Pe strada Unirii. - La dracu cu detaliile! In ce oras? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 27, 2012 Share Postat Septembrie 27, 2012 Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga: - Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca? O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata: - Cum crezi, ei se vor casatori in final? - Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic! Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba: - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?” El: “nu draga mea, niciodata!” Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?” El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.” Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?” El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.” Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista) El: ”pai, da…” Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?” El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?” Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?” El: ”pai, e normal…” Ea: ”si ar conduce masina mea?” El: “nu, ca nu stie sa conduca…” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Septembrie 28, 2012 Share Postat Septembrie 28, 2012 Sotul catre sotie: - Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: - Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Soția: - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap! La care soțul enervat: - Ăi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă… Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!” Anunt matrimonial: “Caut sotie.” Mii de raspunsuri: “Alege-o pe-a mea!” Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!! Un bărbat îi spune prietenului său: - Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni. În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fiÂşa Âşi întreabă: - Căsătorit? - Nu, accident. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 7, 2012 Share Postat Octombrie 7, 2012 Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,… La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! Realitate romaneasca: Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau! Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir ! Florin Piersic e revoltat cu privire la referendum: „E inuman sa imi ceara sa raspund la o intrebare numai prin «DA» sau «NU»" Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu a fost raspunsul corect. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Octombrie 7, 2012 Share Postat Octombrie 7, 2012 Ce a făcut Putin de ziua lui S-a trezit pe la ora șase dimineața într-o rezervație din Alaska unde învață niște pui de cocor să citească și o ursoaică să-i dea țîță puiului. La ora 6 și zece minute a ajuns deja la Kremlin. Zece miliardari ruși se roagă de el să nu stea pe scaun dacă e obosit, ci să se așeze pe ei. Putin le explică de ce ar fi inuman un astfel de gest din partea lui și, în drum spre birou, din greșeală, îi împușcă în ceafă pe cinci dintre ei. Cîțiva președinți ai fostelor republici sovietice îi aduc cadouri. Dintre ei se remarcă Alexandr Lukasenko, președintele Belarusului care îi face cadou chiar Belarusul. Putin îl refuză politicos, spunînd că Belarus i-a adus și anul trecut. Pe la ora 12 grațiază un jurnalist. Membrii familiei jurnalistului, care oricum așteptau în fața morgii de cîteva luni, îi mulțumesc cu lacrimi în ochi președintelui. Primește telefon de la Obama. Obama îi spune: "Prietene, cadoul meu e că am pus scutul antirachetă în România. Știi bine că acolo nimic nu funcționează! Primește telefon de la Băsescu. Putin îi spune că nu poate să stea de vorbă cu cineva care are nevoie de ajutor extern ca să înăbușe un rahat de puci. Îl sună Victor Ponta. După ce Ponta îi urează ce a avut de urat, Putin îi spune: "Victore, nu te potolești! Să știi că am mai auzit mesajul ăsta, aproape identic, și de la altcineva!" Pe la ora 17, își dă haina și cămașa jos, se lasă a bustul gol, își ia arcul și merge la Circul de stat din Moscova unde vînează cîțiva tigri. Pe la ora 18 și dă pantalonii și chiloții jos și merge la femei. Din nefericire pentru ele, Vladimir uită să-și lase arcul la birou. În Piața Roșie, un grup de protestatari în frunte cu Garry Kasparov îi urăsc și ei tot felul de chestii. "Voce Rusiei" anunță că cinci miliardari și-au dat viața azi pentru președintele Putin în momentul în care alți cinci miliardari încercau să-l asasineze. Deși nemuritor, președintele Putin nu le-a dezvăluit acest lucru, tocmai ca să se omoare ca chiorii între ei. Așadar, cinci miliardari sînt dați în urmărire generală. Nu pentru că au omorît alți cinci miliardari, ci pentru că nu i-au cerut asta președintelui, care era de față, știrbindu-i astfel din autoritate. E ora 22, la Kremlin începe petrecerea. Este adus un tort mare din care iese o stripteuză. Iar din stripteuză iese o stripteuză și mai mică. După jumătate de oră, timp în care a privit cum dintr-o stripteuză mică iese o stripteuză și mai mică, președintele Putin ține pe genunchi o stripteuză de 3 cm. Ora 24. Primește o scrisoare de la Chuck Norris în care acesta, răspunzînd unei întrebări mai vechi puse de Vladimir, recunoaște că maică-sa, din cînd în cînd, mai întreabă de el. http://www.catavencii.ro/Ce-a-facut-putin-de-ziua-lui_0_5781.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 11, 2012 Share Postat Octombrie 11, 2012 Femeia termina de facut un oral sotului sau, si incearca apoi sa il sarute. Acesta isi intoarce capul si o evita. Mai incearca inca o data si vazand ca nu se poate ii spune sotului: - Nu stiu ce-i cu voi barbatii!!! Bine ca dupa altii puteti, da' dupa voi nu -De ce te-ai casatorit cu sora fostei tale sotii? -N-as fi suportat inca o soacra! Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp n-a avut copii. Ei au fost sfatuiti sa mearga la Roma si sa aprinda o lumanare la catedrala Sf. Petru. Cativa ani mai tarziu omul, care le-a dat sfatul, a hotarat sa le faca o vizita. In pragul casei a fost intalnit de o ceata de copii mici: - Unde este mama?- a intrebat de cel mai mare. - La maternitate. - Dar tata? - Tata a plecat la Roma sa stinga nu stiu ce lumanare blestemata! -Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate? -Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile! O tanara statea pe o banca in parc; un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: - Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! - Nu! - Atunci, va rog sa plecati din patul meu! Intrebare la Radio Erevan: - Putem face baie, daca avem diaree? Raspuns: - Puteti, daca aveti destula. - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun..... Rashela ii zice lui Itic: - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Octombrie 11, 2012 Share Postat Octombrie 11, 2012 (editat) Nostradamus isi dojeneste motanul: "Cine s-a cac_at aici peste o jumatate de ora?" Editat Octombrie 11, 2012 de jerry_mcrie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 12, 2012 Share Postat Octombrie 12, 2012 Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania ! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, מntreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Definitia sexului oral: 10 minute de liniste O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Definitia penisului: Coada la oua... Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune: "Cine a scris porcaria asta?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Octombrie 16, 2012 Share Postat Octombrie 16, 2012 Cei 5 evrei care au revolutionat lumea: Moise care a zis ca LEGEA e totul, IIsus care a zis ca IUBIREA e totul, Marx care a zis: CAPITALUL e totul, Freud care a zis ca SEXUL e totul si Einstein care a zis ca totul e RELATIV. Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 17, 2012 Share Postat Octombrie 17, 2012 (editat) Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? Raspuns: - Caruntele! Editat Octombrie 17, 2012 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Octombrie 22, 2012 Share Postat Octombrie 22, 2012 Într-o mânastire zen în care regula de baza era tacerea desavârsita, calugarii nu aveau voie sa faca exceptie de la aceasta decât o data la cinci ani. Chiar si atunci, nu aveau voie sa spuna decât doua cuvinte. Dupa ce un tânar calugar a tacut timp de cinci ani, staretul i-a spus ca poate sa spuna cele doua cuvinte pe care le doreste. - Camera rece, a spus calugarul. Dupa alti cinci ani, calugarului i s-a permis sa vorbeasca pentru a doua oara. - Mâncare proasta, a spus el. Dupa înca cinci ani, i s-a cerut din nou sa spuna cele doua cuvinte la care avea dreptul. - Parasesc mânastirea, a spus acesta. - Nu e de mirare, i-a raspuns staretul. Nu faci decât sa te plângi tot timpul!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Octombrie 23, 2012 Share Postat Octombrie 23, 2012 (editat) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. - Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. - Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! Editat Octombrie 23, 2012 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.