Sa mai si radem.

[yonick]

[lautrec]

pe ala cu tambalul mi-ar placea sa il am invitat o data...

 

dar de asta ce ziceti? http://fulgerica.com/2009/08/05/ui-dont-ni...san/#more-11227

[yonick]

http://www.youtube.com/watch?v=x7PhJp3ciRQ...player_embedded

[Cooler]

http://www.nsfw-comix.com/imhostfu/watertruth.png

[yonick]

O ZI DIN VIATA LUI BOC!

 

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

 

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

 

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.

Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

 

Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

 

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.

SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

 

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

 

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

 

-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva "de sus".

 

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.

 

Beau cateva pahare si ma ametesc.

 

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

 

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

 

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

 

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

 

Noapte buna!

Editat Ianuarie 22, 2010 de yonick

[yonick]

Temperatura

 

Georgeasca la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:

- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga ?

- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.

Atunci am zis:

- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

 

 

 

 

 

Pescuitul la copca

 

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

[aripi]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

 

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Mesaj completat

http://www.youtube.com/watch?v=OYvHQXpFeRo

[~LeX~]

http://www.youtube.com/watch?v=qbT89mWwv6U...player_embedded 18 + va rog )

[mishu_dark]

[Vizitator]

http://www.youtube.com/watch?v=jnGLG-a2gKU...player_embedded

[Vizitator corleone]

Un scotian avea doi copii neastamparati, disperat incearca sa-i linisteasca:

 

-Daca stati cuminti va duc la cofetarie sa vedeti cum manaca copii prajituri.

[albastru.vertical]

http://www.youtube.com/watch?v=HTPko-aXvJM

http://www.youtube.com/watch?v=lj-x9ygQEGA

[Vizitator]

Un tip se duce la bordel. La intrare sunt doua usi pe care scria: “Cu bani” si “Fara bani“. Omul, nefiind prea bogat, se gandeste ca, daca tot se poate, sa o faca fara bani. Intra si da in fata de inca doua usi: “Cu p*la mica” si “Cu p*la mare“. Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa. Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: “Cu pretentii” si “Fara pretentii“. Bineinteles ca tipul se respecta si alege usa cu pretentii. Intra pe usa si… se trezeste afara din bordel cu un afis in fata lui: “Fara bani, cu pretentii si cu p*la mica s-o f**i pe ma-ta, ma!“

[Vizitator]

pe ala cu tambalul mi-ar placea sa il am invitat o data...

 

dar de asta ce ziceti? http://fulgerica.com/2009/08/05/ui-dont-ni...san/#more-11227

 

Fabulos!

[alexandru1771]

http://www.cinemagia.ro/stiri/avatar-dupa-...narea-ta-14603/

 

[Hai-Hui]

- "Ai facut armata ?"!

- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".

- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice

angajatorul.

- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"

- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls

testiculele"

- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata

pe la 10".

Omul intreaba surprins:

- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de

la 10 ?"

- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca , primele doua ore

stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii de la 8 ...

[smakalan]

pentru ras:

 

http://www.220.ro/G3DUuTGLdx/Nunta-Din-Dachestan

[bl76]

Men's Rules

Women should learn these!

 

Women, learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

 

Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not considered by us to be opportunities to see if we can find the perfect present again!

 

Sometimes we are not thinking about you. Live with it.

 

Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

 

Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her.

 

Ask for what you want. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

 

We don't remember dates. . . .Period!!

 

Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress?

 

Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

 

Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

 

A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

 

Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

 

If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

 

If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We've been tricked before!!

 

If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

 

Let us ogle. We are going to look anyway; it's genetic.

 

You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

 

Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

 

Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

 

The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends.

 

ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

 

If it itches, it will be scratched. We do that.

 

We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading ability is not proof of how little we care about you.

 

If we ask what is wrong and you say "nothing", we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

 

If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.

 

Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun formation, or monster trucks.

 

Foreign films are best left to foreigners. (Unless it's Bruce Lee or some war flick where it doesn't really matter what they're saying anyway.)

 

BEER is as exciting for us as handbags are for you.

 

Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know, it's like camping.

[tudor_BIG]

foarte funny: http://www.220.ro/NU2JvVPBTY/Ia-Curba-Daca-Poti

 

http://www.220.ro/FcuZ5NTb4B/Inmormantarea...Mare-Cap-Mafiot -marsh moto!

[and_Justice_for_All]

[bucurmarius]

tare..... dar trebuie sa fie 26 de intrebari, nu?

[mishu_dark]

http://www.youtube.com/watch?v=pNiX_l-HEGM

[alexandru1771]

[yonick]

Discutie intre muieri....

 

 

- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?

- Luat dara!

- Si cum-ui?

- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,puternic, numai ca ari un betesug!

- Dusu-l-ai la doftor?

- Dus.

- Si ce-o zis doftoru?

- O zis ca-i surd de-o ureche!

- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!

- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?

- D-apoi cum?

- Si-al tau cum-ui?

- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un betesug!

- Dusu-l-ai la doftor?

- Dus.

- Si ce-o zis doftoru?

- O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini!

- No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?

- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?

- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!

- Da' ce betesug are, bata-l norocu?

- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!

- Si dusu-l-ai la doftor?

- Dus.

- Si ce-o zis doftoru?

- O zis ca n-are tinere de minte...

[Dan Cata]

Orbul catre schiop:

 

"Cum iti merge?"

 

Schiopul:

 

"Dupa cum prea-bine' vezi ".