da'beorz Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 Nu va mai plangeti de taranii conservari de la noi, uitati-va la ambasadorii democratiei ce stil de sofat au: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lonerider Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 Poate a mai fost pus aici... m-a dat gata Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MotoRocker Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 Nu va mai plangeti de taranii conservari de la noi, uitati-va la ambasadorii democratiei ce stil de sofat au: asa conduci cand juma' din orasu ala vrea sa te bubuie!... nu prea iti vine sa opresi. gandeste-te ca-s panditi la toate colturile cu AG-uri mi-a placut "depasirea coloanei la semafor" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Seb Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 (editat) nu stiu daca a mai dat cineva linku asta,dar il pun si eu http://pitzipoanca.org pe cat de amuzant e,p-atata e de trist de site se ocupa 2 fete,iar pozele sunt luate de pe HI5 Editat Iunie 29, 2008 de Seb Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 http://www.shoutfile.com/v/u6kkT0NK/No_Gra..._Hard_In_Public hai sa fugim din tara asta.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sasser Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 Gluma putin macabra .. pt unele persoane .... Q: Ce poate fi mai amuzant decat un bebelus mort ? A: Unul mort imbracat in clovn !! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Baazalung Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 http://www.shoutfile.com/v/04q8exWB/Autobo..._Mountain_Roads Mai baieti mai... Sa va depaseasca asa ceva ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dealer Postat Iunie 29, 2008 Share Postat Iunie 29, 2008 Duamne aia e mai urata ca foamea..... De ala cu banii ce sa mai spun... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
plescoi rulz Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 http://www.shoutfile.com/v/04q8exWB/Autobo..._Mountain_Roads Mai baieti mai... Sa va depaseasca asa ceva ) cea mai tare filmare pe care am vazut-o vreodata....incredibil! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 (editat) Cel mai adevarat Burn Out!!!! Ma Scuzati....a mai fost pus o data...fix o pagina mai sus... Editat Iunie 30, 2008 de Fram-Ursul Kevlar Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mavrocook Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 http://www.shoutfile.com/v/04q8exWB/Autobo..._Mountain_Roads Mai baieti mai... Sa va depaseasca asa ceva ) ce costum o avea ma nene :|? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cristigh Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Q: ce e mai trist decat un bebelush aruncat intr-un tomberon de gunoi? A: unul aruncat in 2 tomberoane! Gluma putin macabra .. pt unele persoane .... Q: Ce poate fi mai amuzant decat un bebelus mort ? A: Unul mort imbracat in clovn !! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Damutz20 Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 (editat) Telefonul cu cuiVine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei: - As dori un cui pentru telefon. - Poftim? - Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon. - Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs? - Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon. - Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon? - Pai da, ca am avut telefonul defect... - Si l-au reparat? - Da. Imediat! - Si atunci care e problema dvs? - Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui... Boala rara- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor... Istoria medicinei: 2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta . 1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta 1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta 1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta. 1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta 2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta... http://www.glumite.ro/filme_video_haioase~...ra_nasoala.html http://www.glumite.ro/poze_haioase~4_poze_...i_la_femei.html http://www.bikepics.com/pictures/1334495/ Super !! Editat Iunie 30, 2008 de Damutz20 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 luati d-aci.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bMaNiAc Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 "luati d-aci.... Crash Eddie Stunts" din ce film sunt astia 2?? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Puc Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 "luati d-aci.... Crash Eddie Stunts"din ce film sunt astia 2?? dupa mamutul din ultimele secvente, par a fi din Ice Age Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Ice Age 2 caruia-i place Airsoft-ul, uitati cam asa ceva se trage prin japoni-china sau ce sunt ei.... ; Cel putin mie-mi place tare mult...astept acuma sa-mi vina un M700 (Sniper, binenteles) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Oryon Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Aia doi din primu film! Fuuuuusion-HA! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
MOTOBRAND Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel Âşi cere o cameră. Recepționerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face Âşi împarte camera cu acel negru. Anunță recepționerul să îl scoale dimineața la 6 că are tren Âşi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice: - Bă, urît eÂşti, bă! Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd ce zicea românul, îl vopseÂşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineața, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă Âşi cînd se vede negru îÂşi zice: - Uite, proÂştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. AjunÂşi în fața judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriți Âşi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu Âştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, Âşi de Âştiut, Âştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă Âşi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul… Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picurați-mi Âşi mie 20 de litri în rezervor! Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..." Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraÂşuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece Âşi tragi de sfoara asta să se deschidă paraÂşuta. "No binie" zise ardeleanul nostru Âşi sări din avion. Instructorul priveÂşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraÂşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur Âşi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpițe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiță: - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, Âşi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraÂşutei. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit Âştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuÂşi Âşi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: - ÂŞtii ce? Eu am văzut Âşi Âştirile de acum două ore. - ÂŞi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca Âşi a doua oară! Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudiÂşti, în timpul unui concediu agrar, Âşi se uită cam de multiÂşor la un tip care făcea flotări; după un timp buniÂşor se apropie de el Âşi îl opreÂşte din activitate zicîndu-i: - Ho, bă, opreÂşte-te că doară fătuca ț-o fugit de mult de su'tine… Un ardelean Âşi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia Âşi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia Âşi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia Âşi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el! La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție. Intră primul concurent, pila domnului colonel X Âşi examinatorul întreabă: - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteți admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteți admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele Âşi adresa fiecăruia? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aluar Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel Âşi cere o cameră. Recepționerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face Âşi împarte camera cu acel negru. Anunță recepționerul să îl scoale dimineața la 6 că are tren Âşi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Bă, urît eÂşti, bă! Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd ce zicea românul, îl vopseÂşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineața, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă Âşi cînd se vede negru îÂşi zice: - Uite, proÂştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. AjunÂşi în fața judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriți Âşi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu Âştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, Âşi de Âştiut, Âştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă Âşi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul… Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picurați-mi Âşi mie 20 de litri în rezervor! Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..." Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraÂşuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece Âşi tragi de sfoara asta să se deschidă paraÂşuta. "No binie" zise ardeleanul nostru Âşi sări din avion. Instructorul priveÂşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraÂşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur Âşi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpițe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiță: - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, Âşi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraÂşutei. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit Âştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuÂşi Âşi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: - ÂŞtii ce? Eu am văzut Âşi Âştirile de acum două ore. - ÂŞi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca Âşi a doua oară! Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudiÂşti, în timpul unui concediu agrar, Âşi se uită cam de multiÂşor la un tip care făcea flotări; după un timp buniÂşor se apropie de el Âşi îl opreÂşte din activitate zicîndu-i: - Ho, bă, opreÂşte-te că doară fătuca ț-o fugit de mult de su'tine… Un ardelean Âşi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia Âşi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia Âşi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia Âşi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el! La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție. Intră primul concurent, pila domnului colonel X Âşi examinatorul întreabă: - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteți admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteți admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele Âşi adresa fiecăruia? mi-a luat ceva sa citesc tot.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel Âşi cere o cameră. Recepționerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face Âşi împarte camera cu acel negru. Anunță recepționerul să îl scoale dimineața la 6 că are tren Âşi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:- Bă, urît eÂşti, bă! Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd ce zicea românul, îl vopseÂşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineața, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă Âşi cînd se vede negru îÂşi zice: - Uite, proÂştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. AjunÂşi în fața judecătorului, ea spune: - De 10 ani sîntem căsătoriți Âşi încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu Âştii? Ardeleanul răspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, Âşi de Âştiut, Âştiu; dar nu văd de ce atîta grabă... Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gîfîind... - Ce-i, mă nevastă, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice: - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi zice: - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă Âşi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul… Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulți bani la el, îl întreabă pe vînzător: - Cît costă litrul de benzină? - 10.000. - Dar o picătură de benzină cît costă? - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic! - Atunci picurați-mi Âşi mie 20 de litri în rezervor! Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..." Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraÂşuta. În avion, instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece Âşi tragi de sfoara asta să se deschidă paraÂşuta. "No binie" zise ardeleanul nostru Âşi sări din avion. Instructorul priveÂşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraÂşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur Âşi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpițe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiță. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiță: - Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, Âşi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraÂşutei. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit Âştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. - Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se aruncă totuÂşi Âşi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii: - ÂŞtii ce? Eu am văzut Âşi Âştirile de acum două ore. - ÂŞi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca Âşi a doua oară! Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudiÂşti, în timpul unui concediu agrar, Âşi se uită cam de multiÂşor la un tip care făcea flotări; după un timp buniÂşor se apropie de el Âşi îl opreÂşte din activitate zicîndu-i: - Ho, bă, opreÂşte-te că doară fătuca ț-o fugit de mult de su'tine… Un ardelean Âşi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia Âşi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia Âşi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia Âşi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă: -No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă: - Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el! La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție. Intră primul concurent, pila domnului colonel X Âşi examinatorul întreabă: - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc aceasta răscoală? - În anul 1907. - Perfect, sînteți admis. Intră al doilea concurent, pila domnului general Y. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au participat la această răscoală? - Peste 40.000. - Perfect, sînteți admis. Intră al treilea concurent. fără nici o pilă. - După cum Âştiți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele Âşi adresa fiecăruia? No ce bine cas ardelean! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 is de acu 100 de ani pozele alea... mi-a luat ceva sa citesc tot.... si mie... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Smooch Postat Iunie 30, 2008 Share Postat Iunie 30, 2008 is de acu 100 de ani pozele alea... si mie... cum era acu 100 de ani? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.