Hai să râdem!

[CMIDP]

astazi imi umblam prin computer..si am gasit asta....

pe mine m-a facut sa rad destul de isteric intre gandurile mele fiind ......

amuzament gratuit:

 

 

 

 

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung.

Sotia mea m-a cunoscut, nu invers.

 

Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci.

Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de

motociclist si aveam... parul lung.

 

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale.

 

Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

 

 

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri.

Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea.

 

"Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de ...macho, indraznet si ...liber".

 

 

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim.

De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung.

Bineinteles toate astea numai pana la nunta.

 

Cu putin timp inainte imi zice:

 

"- Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."

- NU, ...

 

Treceau orele.

 

Dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura

la moda cu par scurt, ca... in cele din urma o iubeam, si ce mai... eram barbat indraznet,

aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce.

"- Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

 

 

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in

fata mea cu o plasa mare in brate.

 

A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de

pantaloni, noi noute si imi zice:

 

"- Probeaza si tu astea, te rog!"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in

cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de stofa.

 

Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu.

 

Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

 

 

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta.

 

Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala

pe motocicleta nu poti lupta mult.

 

In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila.

 

Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

 

 

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi.

 

Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe de rost, beam vin rosu

dulce si faceam plimbarea de duminica.

 

"Dar si ce?!?"- ma gandeam eu ; ... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul

scurt...

 

 

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis:

 

"- Te parasesc!"

Uimit si socat o intreb pentru ce motiv.

 

"- Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu

odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

.

.

De curand am intalnit-o iarasi.

 

"Noul" ei mascul este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care... se uita la

mine plin de compasiune.

Cred ca o sa-i trimit cadou o sapca!

[tiptil1]

http://www.220.ro/9E0uuzI0jS/Politia-Si-Femeile-Pe-Motoare

asta e o reclama la wakasaki , filmuletul e taiat la sfarsit

Editat Aprilie 22, 2009 de guy.til

[stas]

http://www.youtube.com/watch?v=CmSCh5ZkMqk...feature=related

 

http://www.youtube.com/watch?v=Jo04kVddAcE&NR=1

[Phoenix79]

Asa ceva numai in Romania....

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olva...iba-9-lepesbol/

[adidas]

[adidas]

Explicit Content! 18+

 

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olva...ojatek-helyett/

[Philip_HD]

Cum sa-i explici turcului ca e prea mic

[Black_horse]

[Black_horse]

Povestea care urmează este adevarată; vă rugăm să aveți puțin respect, citind rândurile care urmează.

 

 

O mamă care se adresează umanității!

 

 

"Am o fată de 23 de ani care se numeÂşte Maria Carmen, locuim la Talavera, un oraÂş în Spania. Fata mea a dispărut pe la ora 16:00, pe data de 11 octombrie 2004. Am decis să o căutăm via Internet cu ajutorul tuturor persoanelor care navighează pe net; în felul acesta mă adresez dumneavoastră pentru a putea să o regăsesc.

 

Vă rog să trimiteți mesajul tuturor persoanelor cunoscute, pentru a afla noutăți; nu vă ia decât câteva secunde să trimiteți mesajul. Dacă cineva Âştie ceva despre fata mea, să nu ezite să contacteze postul de poliție cel mai apropiat.

Iată descrierea fetei mele:

 

- 23 ani

- înalțime: în jur de 1,65 m

- greutate: 54 kg

- părul de culoarea Âşatenă

- ochii: negri"

 

 

 

 

 

 

 

 

Răspuns dat de INTERPOL NAIROBI :

 

 

Doamnă,

 

Cu plăcere vă contactăm pentru a vă aduce noutăți despre fata dumneavoastră.

Se găseÂşte în satul A’ghetanga,unde locuieÂşte tribul Mondongo, în plină pădure, în Kenya. Este o regiune unde se ajunge foarte greu Âşi nu am putut obține informații din partea ei, pentru că – inexplicabil – refuză să ne răspundă.

Credem, totuÂşi, că s-a hotărât să nu se mai întoarcă.

 

 

 

Vă anexăm o poză a ei, ca să constatați singură motivele

care au făcut-o să decidă astfel.

Editat Aprilie 23, 2009 de Black_horse

[SilviuCBR]

Povestea care urmează este adevarată; vă rugăm să aveți puțin respect, citind rândurile care urmează.

 

 

O mamă care se adresează umanității!

 

 

"Am o fată de 23 de ani care se numeÂşte Maria Carmen, locuim la Talavera, un oraÂş în Spania. Fata mea a dispărut pe la ora 16:00, pe data de 11 octombrie 2004. Am decis să o căutăm via Internet cu ajutorul tuturor persoanelor care navighează pe net; în felul acesta mă adresez dumneavoastră pentru a putea să o regăsesc.

 

Vă rog să trimiteți mesajul tuturor persoanelor cunoscute, pentru a afla noutăți; nu vă ia decât câteva secunde să trimiteți mesajul. Dacă cineva Âştie ceva despre fata mea, să nu ezite să contacteze postul de poliție cel mai apropiat.

Iată descrierea fetei mele:

 

- 23 ani

- înalțime: în jur de 1,65 m

- greutate: 54 kg

- părul de culoarea Âşatenă

- ochii: negri"

 

 

 

 

 

 

 

 

Răspuns dat de INTERPOL NAIROBI :

 

 

Doamnă,

 

Cu plăcere vă contactăm pentru a vă aduce noutăți despre fata dumneavoastră.

Se găseÂşte în satul A’ghetanga,unde locuieÂşte tribul Mondongo, în plină pădure, în Kenya. Este o regiune unde se ajunge foarte greu Âşi nu am putut obține informații din partea ei, pentru că – inexplicabil – refuză să ne răspundă.

Credem, totuÂşi, că s-a hotărât să nu se mai întoarcă.

 

 

 

Vă anexăm o poză a ei, ca să constatați singură motivele

care au făcut-o să decidă astfel.

[agoox]

Vă anexăm o poză a ei, ca să constatați singură motivele

care au făcut-o să decidă astfel.

 

sincer acuma black_horse ai avea ce face cu asa o mataranga? ala lesina cand i se scoala

[SilviuCBR]

sincer acuma black_horse ai avea ce face cu asa o mataranga? ala lesina cand i se scoala

 

..parerea ta de 'baiatu' lu' mama'...

[CMIDP]

Black_horse esti fantastica ))))))))

si tipa din poveste eu zic ca a facut o alegere "buna"

[sharpe]

sincer acuma black_horse ai avea ce face cu asa o mataranga? ala lesina cand i se scoala

ma, cred ca tu esti frustrat asa un pic :D

[SilviuCBR]

ma, cred ca tu esti frustrat asa un pic :D

 

da,este..vad ca din partea fetei e liniste..

 

Cum sa-i explici turcului ca e prea mic

Carmella Bing

[Viipuri]

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.

Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!

Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!

Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"

Ce-o mai fi si asta?

El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si

incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

 

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...

Cealalta ii spune:

- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...

- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?

- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.

In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:

- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

 

. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.

Francezul zice :

- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!

Americanul zice:

- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !

Romanul zice:

- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu

curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

[bachus_21]

Sport extrem.

[Black_horse]

ma, cred ca tu esti frustrat asa un pic :D

 

 

 

Mie imi pare un pic mai mult

 

 

Sport extrem.

 

 

 

Ce mistooo... vreau si eu

[Deus`Absconditus]

Are you in a BAR ?...

 

[ser79ban]

[Black_horse]

Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Treaba a la Dorel

Editat Aprilie 27, 2009 de Black_horse

[wolf4mwolf]

[Black_horse]

[Cycler]

Cum se schimba scoala de-a lungul timpului:

 

• Robert aduce noul sau briceag la scoala sa-l arate colegilor.
  

1973 - Profesorul de Biologie deschide propriul sau briceag elvetian si impreuna cu ceilalti elevi se compara diferitele functii ale celor doua bricege.

 

2009 - Conducerea Politiei locale este alertata de pericolul unui copil frustrat, cu tendinte homicide. Scoala este inchisa in intregime. Trupele speciale iau scoala cu asalt. Robert este capturat dupa cateva impuscaturi cu somnifere si inchis intr-o celula. O echipa de psihologi soseste pentru a consilia colegii si profesorii traumatizati. Cladirea scolii ramane inchisa timp de 5 luni, este renovata complet si redeschisa

sarbatoreste de ministrul de interne.

 

 

• Robert si Mark se bat langa scoala.
  

1973 - Se formeaza doua grupuri de colegi care fac galerie. Mark castiga, Robert are nasul spart. Cei doi isi dau mainile si totul se aranjeaza.

 

2009 - Politia este chemata la fata locului si-i salta pe amandoi. Una dintre mame depune plangere pentru vatamari si raniri, ambii sunt exmatriculati si nu mai termina nici acel an scolar. Robert ajunge motostivuitorist. Mark lucreaza la McDonalds.

 

 

• Robert nu sta linistit si deranjeaza in timpul orei cu tipete.
  

1973 - Robert este consemnat dupa ore iar daca comportamentul se repeta risca o perioada de munca corectionala.

Rezultat - se linisteste imediat si nu mai deranjeaza clasa.

 

2009 - O echipa de medici diagnosticheaza un caz deosebit de grav de SDA (sindrom de deficit al atentiei). Robert primeste dimineata si seara doze zdravene de Ritalin, ajunge dependent de pastile si este apatic la ore. Dar nu mai deranjeaza.

Scoala obtine un loc in schema pentru un al treilea psiholog si fonduri suplimentare de la bugetul local, Robert fiind un caz deosebit de grav.

 

 

• Robert loveste cu mingea de fotbal un geam. Incaseaza imediat o urecheala de la tatal sau.
  

1973 - Asigurarile platesc paguba, iar Robert se alege cu injumatatirea sumei banilor de buzunar. In continuare va fi mai atent.

 

2009 - Tatal lui Robert va fi denuntat de o vecina pentru abuz asupra copilului. Mama lui Robert declara ca copilul a mai fost lovit de tata cu noua sau zece luni in urma. Tatal lui Robert primeste 10 zile de arest preventiv.

Surorii mai mici a lui Roberts i se sugereaza de catre psiholoaga repartizata acestui caz ca si ea a fost maltratata. Mama lui Robert alege sa divorteze, Robert ramane ani de zile sub consiliere psihologica.

 

 

• Colegul lui Robert, Ahmed, nu poate urmari orele din cauza ca nu cunoaste bine limba germana si va trebui sa repete clasa a opta.
  

1973 - Ahmed primeste ajutor in timpul vacantei de vara, se joaca mai mult cu prieteni vorbitori de germana si incheie scoala un an mai tarziu fara nicio problema.

 

2009 - Cazul Ahmed ajunge in fata Comisiei de Disciplina a scolii.

Presa considera atitudinea scolii incorecta. Germana nu trebuie sa fie mama tuturor limbilor. Oricine stie ca in numele limbii germane s-au comis deja destule orori. Cazul Ahmed este un exemplu clar al cresterii intolerantei fata de straini si discriminarii. Sub presiunea opiniei publice scoala aranjeaza o reexaminare cu intrebari din clasa a treia si Ahmed este promovat. Nu poate lua examenul de admitere la liceu, ajunge la profesionala si tot nu poate vorbi germana.

 

 

• Robert arunca in luna mai o petarda ramasa de la Revelion in mijlocul unui furnicar.
  

1973 - Cateva din cele 4.360.238 de furnici din furnicar sunt omorate.

 

2009 - O activista Greenpeace aude de asta. Sunt chemate Organizatia pentru Protectia Animalelor, Ministerul Tineretului si Politia Criminala. Robert este diagnosticat intre altele ca inadaptat social, piroman latent si inclinat clar spre violenta. Parintii si fratii trebuie sa mearga la terapie psihologica de grup. Toate PC-urile din casa sunt inspectate in cautare de materiale incitante la violenta. Computerul lui Robert este confiscat dupa ce se gaseste instalat pe el violentul joc „Counterstrike“. Ministerul Apararii (dept. Terorism) este informat. Tatal lui Robert este pus sub supraveghere si primeste interdictie pe viata la zbor cu avionul.

 

 

• Robert cade in timpul unui meci de volei si se raneste la genunchi. Invatatorul fuge imediat spre el, ii spala rana, il ridica si il duce pana la secretariat unde ii prinde un plasture si ramane cateva minute langa copil.
  

1973 - In scurt timp Robert se simte bine si se intoarce in pauza.

 

2009 - Tanarul invatator este suspendat imediat ca suspect de agresare sexuala a unui minor. Sentinta definitiva se da peste vreo doi ani si jumatate. Intre timp invatatorul lucreaza ca taximetrist.

[sharpe]

@balck horse: a inteles gresit cainele...probabil au vrut sa-l invete sa faca pipi stand in 2 picioare, dar nu au specificat clar care din ele

@cycler: asta ar fi originalul

HIGH SCHOOL -- 1957 vs. 2007

 

 

 

Scenario 1:

 

 

 

Jack goes quail hunting before school and then pulls into the school parking lot with his shotgun in his truck's gun rack.

1957 - Vice Principal comes over, looks at Jack's shotgun, goes to his car and gets his shotgun to show Jack.

 

2007 - School goes into lock down, FBI called, Jack hauled off to jail and never sees his truck or gun again. Counselors called in for traumatized students and teachers.

 

 

 

Scenario 2:

Johnny and Mark get into a fist fight after school.

 

1957 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up buddies.

 

2007 - Police called and SWAT team arrives -- they arrest both Johnny and Mark. They are both charged them with assault and both expelled even though Johnny started it.

 

 

 

 

Scenario 3:

Jeffrey will not be still in class, he disrupts other students.

 

1957 - Jeffrey sent to the Principal's office and given a good paddling by the Principal. He then returns to class, sits still and does not disrupt class again.

 

2007 - Jeffrey is given huge doses of Ritalin. He becomes a zombie. He is then tested for ADD. The school gets extra money from the state because Jeffrey has a disability.

 

 

 

 

Scenario 4:

Billy breaks a window in his neighbor's car and his Dad gives him a whipping with his belt.

 

1957 - Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college and becomes a successful businessman.

 

2007 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy is removed to foster care and joins a gang. The state psychologist is told by Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's mom has an affair with the psychologist.

 

 

 

Scenario 5:

Mark gets a headache and takes some aspirin to school.

 

1957 - Mark shares his aspirin with the Principal out on the smoking dock.

 

2007 - The police are called and Mark is expelled from school for drug violations. His car is then searched for drugs and weapons.

 

 

 

Scenario 6:

Pedro fails high school English.

 

1957 - Pedro goes to summer school, passes English and goes to college.

 

2007 - Pedro's cause is taken up by state. Newspaper articles appear nationally explaining that teaching English as a requirement for graduation is racist. ACLU files class action lawsuit against the state school system and Pedro's English teacher. English is then banned from core curriculum. Pedro is given his diploma anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.

 

 

 

Scenario 7:

Johnny takes apart leftover firecrackers from the Fourth of July, puts them in a model airplane paint bottle and blows up a red ant bed.

 

1957 - Ants die.

 

2007 - ATF, Homeland Security and the FBI are all called. Johnny is charged with domestic terrorism. The FBI investigates his parents -- and all siblings are removed from their home and all computers are confiscated. Johnny's dad is placed on a terror watch list and is never allowed to fly again.

 

 

 

 

Scenario 8:

Johnny falls while running during recess and scrapes his knee. He is found crying by his teacher, Mary. Mary hugs him to comfort him.

 

1957 - In a short time, Johnny feels better and goes on playing.

 

2007 - Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces 3 years in State Prison. Johnny undergoes 5 years of therapy.

 

 

This should hit every email inbox to show how stupid we have become!!

Editat Aprilie 27, 2009 de sharpe